Pri bazene stoji chlop a kuka do vody:
Po 3 hodinach ku ňomu dojdze plavčik a pyta še ho.
- Vy , prosim vas , čom nejdzece do vody ??
- Hmm, a na co ?? ... plavac neznam a šikac še mi nechce.

Žena príde za kňazom a hovorí:

"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky a tie stále opakujú jednu vetu."

"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.

"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"

"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:

"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.

Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."

"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.

Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.

Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:

Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"

Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho.

Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:

"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."

Dzedu , kedi sce še perši raz boškaľi ? Opital še vnuk dzeda .

Oj , ta to bulo barz davno vnuku moj , ešči pri vojsku jak som bul .

A s kim dzedu ?

No s kim , s kim , na vojňe sebe vojak ňevibira

Reklama nad vchodom do ženského kláštora: Sex za 50 eur.
Zákazník vojde, zaplatí 50 eur matke predstavenej a tá mu dáva inštruktáž:
– Pôjdete rovno po tejto chodbe a na konci vstúpite do brány, tam to bude.
Zákazník išiel, vstúpil do brány a ocitol sa na ulici.
Otočil sa a nad bránou bol text:
Dnes s vami vyj*bala matka predstavená.

Nasadne opilec do taxíka a vraví:
"Prosím, domov."
"Môžete to nejako upresniť?"
"Do obývačky."

Podle posledního průzkumu ženy na MDŽ nejvíce potěší kytka a něžné, romantické milování. Mamka byla z kytky nadšená, ale tím sexem jsem to asi posral…

Přijde chlap do autosalónu a povídá:
"Víte, já bych chtěl tohle auto, ale potřebuju ho v barvě spermatu."
Prodavač se diví a říká:
"Proboha, proč zrovna v takové barvě?"
"No kdybych někde odřel, tak si to můžu sám stříknout...!!"

Na smrteľnej posteli leží muž,ktorý bol celý život veľký držgroš.
,,Žena moja a či si tu pri mne?."Pýta sa muž.
,,Áno,muž môj,som tu pri tebe."
,,Dcéra moja aj ty si tu pri mne?."
,,Áno otec."
,,Syn môj aj ty si tu?."
,,Áno."
,,Tak na ktorú p..u sa svieti na chodbe."

”Ako sa má váš pes?” pýta sa futbalista rozhodcu po zápase.
”Aký pes? Ja žiadneho nemám!”
”To je čudné, slepý ste a psa nemáte...”