Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku:
- Dobrý deň, máte doma umývačku riadu?
- Áno mám...
- Toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie?
A muž na to:
- Oľga, poď sem... Budeš to žrať?
Na fare okolo polnoci zazvoní telefón. Rozospatý farár zodvihne: prosím … “Haló, prineste mi fľašu šampusu, hej???” “Čo prosím??”hovorí farár No, je tam bar u Posledného satana, či ne? pýta sa opilec. “Ale tu je farár.” “Jaj, otče, a čo robíte tak neskoro v bare????”
Manžel sa vracia domov a narazí na rozčúlenu ženu v predsieni.
Ona: - trošku si sa zdržal, čo, Superman?
On: - môžem ti to vysvetliť. mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientami...
Ona: - a diskutovali ste celu noc až do siedmej ráno, čo, Superman?
On: - nechaj ma prosím dohovoriť, ziskal som nového klienta pre firmu. Boli sme u taliana, dobre sme sa najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? Superman, za akú hlúpu ma máš?!?
On: - ano, priznávam, šli sme potom na bar niečo vypit, do 3 hodiny....
Ona: - jasně, Superman, do 3 hodin, a čo bolo potom do 7 rána, Superman?
On: - no ano, potom sme išli do tančiarne, ale ja som sa len pozeral, bola to nuda a ...
Ona: - to stačí, Superman, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako pes. Čo ešte ti mám verit, Superman?
On: - prosím ťa už ma nechaj dohovoriť a počúvaj... prečo mi stále hovoríš Superman???
Ona: - pretože len Superman nosí slipy cez nohavice...!!!!
Manžel prišiel domov a vyrušil ženu s milencom.
Tá ho v rýchlosti schovala za televízor. Muž zapol televízor,
Pil pivo a pozeral futbal.
Žena ho chcela vylákať : "Miláčik, stal sa zázrak! Spadol mi
tanier a opäť mi skočil do rúk."
"To je nič . Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa!
Moja frajirka sebe dneška obľikla dres Slovana Bratislava. Robi dajaki že socialni projekt a chcela znac jak budu ľudze na vichodze na toto reagovac.
Dneška už bula opľuta, obľata kavou, bulo jej vinadane do šalenich krav, temer dostala aj po papuli či jej nedziga...
...a to nechcem vidzec co budze jak vijdze zos domu na ulicu...
Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať. Babka sa pýta: – Kam si sa vybral, starý? – Ale idem k doktorovi. – Prečo, cítiš sa chorý? – Nie, idem si dať predpísať Viagru.V tom momente babka vyskočí a rýchlo si oblieka kabát. Dedko v šoku na to: – A ty sa kam tak ponáhľaš? – Musím ísť tiež k doktorovi. – odpovedá babka. – Prečo? – pýta sa prekvapený dedko. – No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti tetanu!
90 ročný dedko hovorí lekárovi
- Doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Čudujem sa aký som
ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tento známy šiel na
...poľovačku a keď už mieril na srnku, zistil, že si namiesto pušky zobral
dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril
a srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve ...
