5-ročný Janko sa pýta rovnako starej Marienky:
"Marienka vydáš sa za mňa?"
"A dokážeš uživiť ženu s piatimi bábikami?"

Príde zúfalá blondínka po natankovaní za pumpárom a prosí o pomoc. - Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým nejako pomôcť? - Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte. - A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy? - Bohužial, ale musím ostať za kasou. Na to blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta: - Čo sa stalo? - Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom. - No a čo, však to som jej poradil ja. - No ale vnútri v aute sedí druha blondínka, ktorá jej radí: doprava, ešte kúsok, nie teraz doľava...

Na operačním sále nemocnice je pod stolem slyšet mňoukání.

"Mazej ven ty potvoro!" Křičí na kočku chirurg.

Mňáááúúú... mňáááúúú...

"No dobře! Tady máš kousek, ale už vypadni!" 

"Janko! Ako sa to správaš? Tá milá teta ti dala buchtu a ty si jej kameňom rozbil okno!"

"To nebol kameň. To bola tá buchta."

Prostitutka stretňe vychodňara:

- Mojko... ňechceš to za pejdześat euri?

- Hmmm... ta chcem... aľe ce upozorňujem, že ja pri tim bijem...

- Hej? Tak to budze za sto euri... a jak dluho me chceš bic?

- Ta dokim mi ňevraciš moje peňeži.

Príde skoro plešatý pán k holičovi a želá si nový účes.
-Nechajte sa ostrihať na štýl Ferdu Mravenca, – radí mu holič.
-A ako by to, prosím, vyzeralo ? – pýta sa dychtivo zákazník
–No, že by som vám vytrhol ten prostredný vlas a tie dva zostávajúce vám upravím ako tykadlá !

Móricko, kde máš žiacku knižku?

Požičal som ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov.