Mama, lampa horí!
- Nehovorí sa horí, ale svieti...
- Tak mama, aj záclony svietia!

Doba je taková, že je přijatelnější se ve společnosti posrat nežli si odkašlat

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Pane doktore, pomozte - čmelák mě kousl do prstu!”

„Klid, hned na něj dám mastičku.”

„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?”

„Namažu místo, kde vás kousl.”

„Pod stromem v parku.”

„Mohl jste říci rovnou, který to byl.”

„Odkud to mám vědět, hned uletěl!”

„Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousl?”

„Do prstu!”

„No, a který to byl?”

„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně!”

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Dvaja dedkovia sa prechádzajú po cintoríne. Chcel by som ležať vedľa Anky Chochoľovej. - A ja by som chcel ležať vedľa Milky Zuzuľovej. - Ale veď tá má iba štyridsať a ešte žije…! - Práve preto.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Moja výplata ta to jak hybrid.
Polovica na benzín
A polovica na elektriku.

Ohodnotiť
(12 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Počas gynekologickej prehliadky (jedna ruka tam, kde má byť ) zazvoní doktorovi mobil, doktor vezme telefón: „ Počúvam“ „Pán doktor, priviezli sme vám ten piesok čo ste si objednali , kam to máme vysypať? Sme na začiatku ulice Košickej.“ „No tak choďte doprava (ruka stále tam, kde má pri vyšetrovaní byť a lekár ňou ukazuje smer), potom vpred asi 100 metrov, potom zabočte doľava a zas doľava, potom trochu vpred a tam to vysypte. Žena na koze úplné hotová … Doktor si uvedomí situáciu a hneď sa ospravedlňuje : „ Pani prepáčte ja som si to vôbec neuvedomil …A žena na to : „ nevadí pán doktor a nedovezú vám ešte jednu fúru ????“

Ohodnotiť
(12 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Rozprávajú sa traja chirurgovia, ktorý z nich je lepší. Prvý sa chváli:
- Môj pacient spadol z piateho poschodia, bol celý dolámaný a dnes už chodí.
Druhý triumfuje:
- Môj pacient skočil z pätnásteho poschodia a vďaka mne žije.
Tretí hovorí:
- To je všetko nič. Pozrite, na tejto dlani som mal pred hodinou dieru.
Tí dvaja mu prezerajú ruku a neveriaco krútia hlavou. On im na to:
- Neveríte? Tak ovoňajte!“

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Miso odprevádza domov svoju novú známost. Je to vsak dcérka miestneho séfa mafie a otec ich caká pred domom.
Vraví ostro dcére: - Ty sa pakuj domov! -
obráti sa na Misa - A ty si co o sebe myslís?
- No, ja... mám iba samé cestné úmysly... - koktá Miso.
- Chápem! - otec zavolá na svoju gorilu - Gogo, vezmi tohto zasrana do auta, do lesa, do riti a domov...
- Jasné, séfe! - hovorí Gogo a tahá Misa do auta.
- Gogo, - prosí ho v aute Miso - mozno to "do riti" ani nebude treba. Ved sa to nikto nedozvie...
- Nie! Séf raz povedal "do riti", tak ta musím kefnút do riti!!
Cestou zazvoní mobilny telefón. Gogo to zdvihne a hovorí:
- Vrátit sa domov? Idem séfe!
Vrátia sa naspät k domu. Otec-mafiózo drzí pod krkom este dvoch
mladíkov a hnevá sa:
- Gogo, uz toho mám dost! Tychto dvoch do auta, do lesa, gulku do
hlavy a toho predchádzajúceho ako som povedal...
- Jasné, séfe! - zavlecie Gogo do dzipu dalsích dvoch pasazierov.
Cestou Miso sepká do ucha Gogovi:
- Pocuj, Gogo! Nepoplet to! Mna do auta, do lesa, do riti a
domov...

Ohodnotiť
(22 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Tak dobre varím, až sa bojím,že sa raz ráno zobudím vydatá 

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Slečna kráča po pláži. Odrazu vidí starú fľašu. Zdvihla, otrela od bahna a vtom vyskočí duch. Slečna sa náhlivo pýta: Budem môcť mať tri želania?

Duch: Je mi to nepríjemné, ale ja som duch plniaci len jedno želanie! Slečna so skúsenosťami z proklamácií v súťažiach krásy, bez váhania: Tak prosím o mier na Blízkom východe. Vidíš to na mape?! Chcem aby všetky tie štáty prestali medzi sebou viesť vojny, aby sa Židia a Arabi mali radi, aby mali radi Američanov a všetci žili v pokoji a harmónii. Duch sa pozrie na mapu a hovorí:

Dievčina buďme pragmatici, tie štáty sa nenávidia a bijú tisíc rokov, ja po 1000 rokoch sedenia vo fľaši, tiež nie som v najlepšej forme. Som dobrý, ale nie až tak dobrý. Necítim sa na to aby som to dokázal urobiť. Pouvažuj a skús nejaké náhradné želanie!

Dievčina chvíľu rozmýšľa a potom hovorí: No dobre, celý svoj život chcem stretnúť skutočného muža, za ktorého sa chcem vydať. Vieš takého, čo by ma mal rád, šetril, bránil, dobre zarábal a odovzdával mi peniaze, nepil, nefajčil, pomáhal pri deťoch, pri upratovaní, bol aktívny v posteli, bol verný a nedíval sa len na televízor. To je moje želanie!

Duch si hlboko vzdychol a hovorí: Prosím Ťa, ukáž mi ešte raz tú mapu…

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Sedia dve muchy na hovne a jedna si prdne. Tá druhá jej vraví: "Fúj, pri obede ?!"

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy