-Ahoj oci idem rovno k veci nedobrzdil som na križovatke a rozbil som nárazník a odniesol si to aj chladič a svetlá.
- Ste všetci v poriadku? Nič sa vám nestalo?
-Áno áno všetci v pohode len v strese.
-Dobre to mi odľahlo, takže budeš jediná obeť.

Keď som bol na strednej, rozmýšľal som, že budem policajtom. Napokon som ale predsa len zmaturoval...

80-ročnému starčekovi lekár dá zazátkovanú fľašu a hovorí: “Potrebujem vzorku vašej spermy. Prineste mi ju zajtra v tejto fľaši na analýzu.” Na druhý deň starček príde a fľaša je prázdna “Čo sa stalo?” – pýta sa lekár Dedko:”Nešlo to. Skúšal som najprv ľavou rukou, potom pravou rukou a furt nič. Tak som zavolal starkú. Aj ona to skúsila najskôr ľavou, potom pravou, potom oboma rukami a dokonca aj ústami, s protézou aj bez, a nič… Tak sme zavolali našu mladú susedku. Aj ona skúsila oboma rukami, ústami, ako sa len dalo…” Doktor doslova šokovaný: “Čože, vy ste na to zavolali aj susedku?” “No áno, ale nech sme sa snažili ako sme chceli, tú fľašu sa nám otvoriť nepodarilo!”

Snehulienka príde do opustenej chalúpky a tam vidí sedem mištičiek s kašou. Postupne všetky ochutná a až tú siedmu zje. Príde do spálne, všetky postieľky vyskúša a až v siedmej zaspí. Onedlho prídu trpaslíci. Prvý hovorí: “Niekto ochutnával moju kašu.” “Moju tiež,” hovorí ďalší. “A moju niekto zjedol,” hovorí siedmy. Prídu do spálne a prvý hovorí: “Niekto ležal v mojej postieľke.” “V našich tiež,” hovoria ostatní trpaslíci. Len siedmy hovorí: “Tak chlapci, rýchlo zhasnúť a ide sa spať.”

Troch mužov odsúdia na doživotie. Pred odsúdením sa ich pýtajú na posledné želanie. Prvý hovorí: 

- Ja som celý život mal rád ženy, tak chcem ženu - . 

Dali mu ju a zamurovali ho do jaskyne. Druhý hovorí: 

- Ja som cely život bol alkoholik chcem plnú jaskyňu pálenky - . 

Stane sa a tiež ho zamurujú. Tretí hovorí:

- Ja som náruživý fajčiar, chcem plnú jaskyňu cigariet - . 

Stane sa a aj jeho zamurujú. Po 10 rokoch príde amnestia a tak sa rozhodnú ich prepustiť. Odmurujú prvého a z jaskyne vybehne 9 detí a muž so ženou.

Odmurujú druhú jaskyňu a odtiaľ vyjde na mol opitý muž, všetky fľaše vypité. 

Idú odmurovať tretieho a po odstránení prvej tehly sa objaví tvár s cigaretou v ústach a kričí: - BOHA, nemáte niekto zapalky???

Pred polnocou hovorí hosť barmanovi:
"Budem musieť už ísť domov, teraz mi dajte niečo, aby som vytriezvel!"
"Tu je, prosím, váš účet!"

Prišiel teplý do krčmy a vraví : – Jedno oroseňučké pivinko, prossím… – Vypadni! Tu BUZERANTOM nedávame! Prišiel do druhej krčmy: – Jedno malinké pivinko by som si prossssíl… – Zmizni, tu buzerantom nedávame! Prišiel do tretej krčmy a kričí: – Kur*a,ty smrad jeden okamžite mi daj jedno pivo, lebo tu všetko rozbijem ! A výčapník: – Nedám ti, lebo si bakaný a kričíkaš škaredučko na mňa !!

Hovori podnikatel svojmu zamestnancovi: \"Vy ste, pan kolega, velka opora

> nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vas vydrzali, ale v buducom mesiaci to

> chceme skusit."

Vždy som si stál za svojim názorom. A preto som nezamestnaný.

Žena pošle muža do obchodu:
- Choď kúpiť chleba. Ak budú mať vajcia, kúp desať.
A tak muž kúpil 10 chlebov.