Muži majú najmenšiu záhradku na svete. Jednu mrkvu, dva zemiačky a trošku petržlena!

 

Reklama:

Seznámí se mladý muž s blondýnkou a při rozloučení se zeptá: „Mohu ti zítra zavolat do práce?” „Můžeš,” souhlasí kráska. „Ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.” „No dobře, ale jak ji poznám?” „Je zrzavá a má brejle.”

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Prebral še hlop koňečne zos kómi po tiždňu. Kamaraci preščastňe ku ňemu priskoča, papuľe polne otazkoh: “Ta to co ce napadlo viskočic zos vlastneho baraka zos obloka zos šesteho poshodza, Feri?!?” “Ta! Že co mňe napadlo?” “hm…hej!” “Ta co? Som prišol zos roboti, bulo das dva hodzin po polnoci, ta žebi som ženu ňezobudzil, ta som še pocihučki ku ňej šupnul do posceľi… A už jak som poradňe drimal, dajaki idiot zazvoňil pri dzveroh..!” “no a?” “Co: NO A?!?!? Žena še zľekla, viskočila zos posceľi a zrevala: Stari mi idze!” “No ja ňezavahal, zhvacil som grati zo žemi, otvoril oblok a šup ho von , viskočil som …”

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Príde chlap do zoologickeho obchodu:- Prosím si dvetisíc švábov.- Bohužial, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?- Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v pôvodnom stave.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hľadá výkonného, ale naozaj výkonného chlapa, ktorý by ju dokázal uspokojiť, pretože je extrémne náruživá ... Jedného dňa sa pri jej dverách objaví borec celkom dobre vyzerajúci, a tak ho pozve ďalej.
Borec si dá dole bundu a vyhodí ju z okna, potom to isté urobí s nohavicami. Potom si dá dole tričko a opäť ho vyhodí z okna von ... "Čo to robíte, prečo to všetko vyhadzujete?"
A chlap odpovie: "Ked z Teba zleziem, nebudú už tieto handry v móde ..."

Ohodnotiť
(29 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Rómovia sa stážovali ako sa im na Slovensku zle vodí .A tak sa to rozhodol riešiť sám prezident Kiska. Keďže si povedal, že najlepšie bude ak sa pôjde presvedčiť na vlastne oči aká je situácia tak sa vybral do jednej osady a pýta sa obyvateľov .No ako sa Vám darí v živote? Ta znace pan prezident,češko, barz češko,baraki še nam rozľetuju bo su už stare,eľektrika nefunguje a dzeci še muša učic po cme a ani ľubic še nemožeme poradne bo to po cme nebarz dobre.Plin nemame,ta mušime sebe na drevo hodzic a znace jak to zos drevom kuric ,doraz sceny hora kedz še zašpi,dzeci nam nehodza do školi ,bo su furt hore od žimi. Nebojte sa ja to zariadim, všetko sa vybaví aby ste mohli začať žiť plnohodnotný život. Po 2 rokoch sa vráti a Rómovia majú postavené nové paneláky. Skontroloval ich zvnútra, plyn, elektrina, všetko funguje. Tak ako sa Vám darí ,už keď máte postavene tie nové bytovky aj, elektrina, plyn, všetko funguje. No ta dobre pan prezident,hvari vajda.Araňo noľem uľej mne i panovi prezidentovi.Vipili sebe a vajda hvari:ta už lepši co sce nam postavili tote nove šumne baraki ….Araňo noľem uľej mne i panovi prezidentovi.Ta zaš vipili.Plin mame,cepľučko.Noľem Araňo ulej ešči.Ta vipili. Ta znace eľektrika jest,ta še i vecej ľubime,vecej dzeci mame,porodnosc rošňe.Araňo ulej ešči. Dzeci hodza vecej do školi ,bo i ceplo ta poradňe hodza furt, tak i uča še po švetle.Araňo naľej ešči. No a teraz už keď sa máte tak dobre, kedy začnete pracovať? Araňo noľem už neľej ,bo trepe kok*ciny!!!

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v O rómoch

Chlap še vraca spoza mora po roku a piše žene sms..pppppppppp Ona odpisala:Drahy co to znamena? ON:Pridzem perveho pervy,pervym parnikom ,pulnym pitlikom,priprav pitchu Paly !

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Som na zázračnej diete. Jem všetko a čakám na zázrak.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený. Od tej doby som nezamestnaný.

Ohodnotiť
(19 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Marčo šo sobi daš?

- víno

A jakoj, biloj či červenoj?

- biloj

A slovenskoj či bulharskoj?

- slovenskoj

A suchoj, polosuchoj či solodkoj?

Jdi do čorta, nalij borovičku

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Viete prečo o ruku žiada muž ženu a nie naopak, žena muža? No predsa preto, lebo ak by žena žiadala muža a kľakne si pred neho, tak by chlap hneď rozopínal nohavice a zas by to skončilo len orálom a zo svadby by nič nebolo.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách