Príde Cigán s Cigánkou na úrad a pýta si sociálne dávky na 9 osôb. Úradnička sa ho pýta : "A koľko vás je doma?" Cigán začne počítať...: No ta paničko.... ja zo ženou, žena zo mnou, deti trojo, aj my dvojo...

Opitý chlap ohmatáva dookola betónový pilier a keď ho už asi tretíkrát obíde, zastane a s nešťastím v hlase zvolá:
- Ježišmária, veď ja som zamurovaný

- Viete, aký je rozdiel medzi onaniou a športkou?
- Žiadny.
Stačí 6 dobrých ťahov a máte v rukách milióny...

V Austrálii skáče klokanica a každých pár metrov sa musí zastaviť,

pretože jej z vaku vykukne malý tučniačik a zvracia.

Na Južnom póle sedí medzi nohami pani tučniakovej malý klokanček,

slzy v očiach ,klepe sa od zimy a hovorí:

Kua - tje... výmenné pobyty!

Futbalisti Neapolu sa pred zapasom Europskej ligy proti Slovanu Bratislava rozhodnu, ze pojdu na pivo a nechaju hrat len sameho Hamsika. V 5.minute vedie Neapol 1:0, hraci oslavuju, potom sa nic nedeje, az nakoniec v nadstavenom case 2.polcasu Slovan vyrovna na 1:1. Na to sa vsetcia postavia a rychlo idu na stadion, ze co sa tam deje. Pridu do satne a tam najdu Hamsika v slzach a pytaju sa ho co sa tam stalo, on na to: "Mrzi ma to chalani, ale v 6.minute som dostal cervenu."

Jeden japonský byznysmen byl na konferenci na Filipínách. Jednou jel taxíkem z hotelu na universitu. Sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami. Japonec povídá: - "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!" Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec opět: - "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!" Taxikář se kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína. Japonec spustí: - "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!" Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: - "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane." - "Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!" - "Ech, pane, tenhle taxametr, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."

Je štatisticky potvrdené, že bradatí muži podvádzajú častejšie, ako bradaté ženy.

Anketová otázka znela: - Čo vám visí niže pása?
Významný slovenský spisovateľ odpovedal:
- Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem
krásne mladé ženy -
Významný slovenský politik odpovedal:
- Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem
krásne zrelé ženy -
Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača:
Níže pása mi visí valaška.
To, čím uspokojujem ženy, to mi stojí!

Rodičia chcú, aby sme sa chovali slušne, keď: - Tarzan žije napol nahý, - Popoluška sa vracia domov o polnoci, - Pinocchio stále klame, - Aladdin je kráľ zlodejov, - Batman jazdí 480km/h, - Šípková Ruženka je lenivá, - Snehulienka žije so 7 chlapmi. Nemali by byť rodičia prekvapení, veď to máme zo svojich rozprávkových knižiek. :D

Príde muž na spoveď a hovorí. 

- Pán farár, zhrešil som. Viete, bol som na služobnej ceste. Boli sme ubytovaní v hoteli a kedže nebola voľná samostatná izba, dali ma do izby s nádhernou ženou. Krv a mlieko. Spali sme na manželských posteliach a ...

- Tak sa to stalo, synku, bol si s inou ženou.

- Nie, otče, nič sa nestalo, ale myšlienkami som zhrešil.

- Dobre, tak za pokutu sa pomodli päť krát otčenáš a päť krát zdravas. A vypiješ vedro vody.

- Ale prečo mám vypiť vedro vody?

- Pretože taký vôl, ako ty, si nič iné nezaslúži.