Johanka, perši raz hruba, je na kontroľe u gynekologa.
-Muj muž by chcel znac.....…?!
-Hm, totu otazku tu mam skoro furt…. hutori dochtor a pokračuje: Sex až do osmoho mešaca neni žaden probľem.
-Muj muž by chcel znac, či ešči možem narubac dreva…

- A dokedy bude môj manžel napojený na prístroje?
- Nebojte sa, - upokojuje lekár manželku, - len dovtedy, kým nevypnú prúd.

Malý synček sa pýta otca:
- Oci, draci existujú iba v rozprávke, však?
- Tiež som si to kedysi myslel - odpovedá otec a pozrie smerom do kuchyne.

Sťažuje sa dedko: - Pred 30 rokmi som si zobral do obchodu 20 korún a priniesol­ som chlieb, maslo, mlieko, cigarety,­ Rum. A dnes? Všade sú kamery...­..............

Sekretárka: “Mám veľký problém s Windows…. “Hotline:“Čo máte na monitore? Sekretárka: „Eee…kvetináč.“ Hotline: „Nie, chcel som povedať- čo je tam napísane? Sekretárka: „A aha tak…no…tak …potom … Sony…“

U Vranove nad Topľou še parobok pyta predavačky Marči:
-Dobry dzeň, popytam sebe 3 kartony spišskej borovičky, 48 bľašankoch piva, 5 kartony šampanskoho a 30 baličky prezervativivoch.
-Naj še pači
-Dzekujem.
-Mladňaku ole, počekajce dakus!
-Co take by sce scela?
-Berce me zo sobu...!!!

Anička už stratila trpezlivosť s pitím svojho manžela a rozhodla sa, že ho vytrestá.Prezliekla sa za Lucifera a keď sa v noci, po dni strávenom v krčme dotackal opitý k domu, tak na neho spoza rohu vyskočila…A kričí:”Bu,bu,bu , ty ožran starý …” Manžel sa jej zahľadel do očí a s kľudom gentlemana povedal:”Mňa nevystrašííííííš, môj zlatý,,, som ženatý s Tvojou séééégrou!!!”

Opýtal sa ma, či sa ešte hnevám, tak som mu povedala, že sa nehnevám. On si teraz debil myslí, že sa nehnevám.