Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.

"Proč to děláš?" ptá se jí.

"Abych byla krásná!" odpoví maminka.

Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

 

Reklama:

Na Sicílii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú Rusi poriadni mafiáni: Taliani: “Zlaté retiazky máte?” Rusi: “Nemáme.” Taliani: “A dvojposchodové vily máte?” Rusi: “Ani to nemáme.” Taliani: “A mercedesy máte?” Rusi: “Fúúú ani to nemáme.” Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: “Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!”

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva.
 Vošiel do akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
– Babka, ako sa máte?
– Dobre. Nesťažujem si.
– Babka, máte televízor a chladničku?
– Samozrejme.
– A auto?
– Mercedes.
– Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
– Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
– A viete babka, – vypne hruď Fico – že je to moja zásluha?
– Starý! – volá babka na dedka – Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Stojí policajt na parkovisku pred barom a čaká na záverečnú.
Chvíľu pred záverečnou sa zrazu z baru vypotáca chlapík, ktorý sotva stojí na nohách. Policajt sa na neho zameria a čaká.
Muž sa kývavou chôdzou dostane až na parkovisko, kde s námahou vytiahne kľúče z vrecka. Vyskúša ich najmenej do piatich áut, medzitým mu kľúče niekoľkokrát padnú aj on niekoľkokrát padne.
Konečne nájde svoje auto, otvorí ho, sadne si za volant a desať minút tam len tak sedí a pokúša sa auto naštartovať. Medzitým už všetci ostatní hostia odídu.
Keď konečne motor naskočí, policajt neváha, stúpne si pred auto a nechá muža vystúpiť. Potom mu dá fúknuť a napodiv nič. Policajt sa čuduje, ako je to možné a chlapík vraví:
"Dnes som bol určený ako volavka ja."

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Manžel, poľovník ukazuje s pýchou svoju zbierku paroží. Pri jednom, zvlášť veľkom sa zastaví a vysvetlí:
-A tieto mi darovala manželka k narodeninám!

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta, a ten sa ho pýta: - Prečo sa chcete dať rozviesť? - Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy. Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční... - Ale veď to je normálne. - Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: "Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať!"

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách
Reklama:

Mamička na pieskovisku hovorí synčekovi:
- Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave! Spotíš sa a prechladneš.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

-Príšerný život ! Nesmiem fajčiť, nesmiem piť, nesmiem chodiť za ženami …
-Ste chorý ?
-Nie, ženatý !

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Príde do ordinácie duch a vraví vydesenému lekárovi:
 "No čo, čo? Vraveli ste, že sa mám prísť za štrnásť dní ukázať!"

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: „miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku. …Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: „Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách
smiesny obrazok
Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne