Leží žena na smrteľnej posteli a pri nej sedí manžel. Ona sa ho pýta: “Miláčik, splnil by si mi ešte posledné želanie?” “No áno a aké je to želanie?” “Vieš ja by som si veľmi želala, aby si išiel na pohrebe s mojou mamou tesne za rakvou.” “No dobre teda! Ale je ti dúfam jasne, že si tým pokazím celý víkend ?!”

Pani učiteľka, kto je to idiot? - Idiot je človek, ktorý sa snaží vysvetľovať veci takým zdĺhavým a ťažkopádnym spôsobom, že ostatní, hoci sa s námahou snažia, mu môžu iba ťažko porozumieť. Rozumieš tomu? - Nie...

Jano, daj mi pusu!
- Anča si normálna? Veď som ženatý. Ani sexovať by sme nemali!

Mama lezie hore po rebríku a Móricko jej zdola hľadí pod sukňu:
-"Mami, čo to tam máš medzi nohami?"
Mama sa vyhovára:
-"Aaale, vieš, to ma otecko sekerou nechtiac..."
A Móricko na to:
-"A boha jeho, a rovno cez pi.u?!"

Mladý muž z vyhliadkou na dobrú karieru sa rozhodol, že si za manželku vezme cnostnú dievčinu. Z kláštora, nedoktnutú hťriechmi konzumnej spoločnosti. Raz po svadbe išli po Bratislave po krížnej a mladá pani sa pýta manžela:
Drahý, čo sú to za ženy, čo tam postavajú s kabelkami?
To sú nenormalné ženy, ktoré prepožičavajú svoje telo na sex za tisíc korún.
Óh.....za tisícku? Nám mnísi davali len jablká.

- Drahá, nepomýlila si sa? Nechápem, prečo si mi dala na Mikuláša iba jednu ponožku…
- Skús uhádnuť, čo dostaneš na Vianoce!

Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvílke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.

- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.

- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.

- Ale mňa nebolí hlava.

- Ha! A mám ťa!

Učiteľka: "Deti. Musíte sa snažiť, aby ste svoje okolie urobili šťastným."
Ferko: "To som urobil už minulý týždeň. Keď som odchádzal od babičky, tak povedala: Som vždy taká rada, keď odchádzaš."

Ujo Jozi pridze ku doktorovi a hvari:
-Pan doktor, zena mi asi ohluchne zachvilocku.
-Ujo Jozi dobre ta zajtra ju donesce do ordinacije ale zato vecar esci raz sprobujce ci to az take vazne.
Ujo pridze domu a vecar se pita zeni:
-Co mame na veceru?
Ziadna odpovedz. Idze das o meter blizej a zas se pita ale znova odpovedz nikde. Ta pridze ku zene uz calkom blizko a do ucha jej vola:
-Co mame na veceru?
Az vtedi pridze odpovedz:
-Trecikrat ci hvarim, ze bocik chuju!