Stěžují si dvě paní na ulici: "Ten můj je tak líný, že si ani nevyndá z pusy doutník, když se holí." -"To nic není. To ten můj, když si stříhá nehty na nohou, tak si nesundá ani ponožky."

-Ako to vyzerá s tvojim rozvodom?
-Už som rozvedený. Súd trval veľmi krátko. Manželke nedali ani slovo.
-Prečo?
-Sudca bol jej prvým manželom!

Pohlavný styk v plnom prúde.Ona sa nesmelo pýta:
- Prečo ťa musím pri tom držať za uši?
- Lebo naposledy som pri tom prišiel o peňaženku....

Dvaja kovboji, kamaráti, sa dohadujú ako si rozpoznajú svoje kone. Prvý deň jeden vraví:
- Vieš čo, ja tomu svojmu odrežem chvost, a tak si ich spoznáme.
Na druhý deň sa stretnú a druhý kôň je tiež bez chvosta. Prvý kovboj sa pýta kamaráta:
- Ako to? Ako si ich teraz spoznáme?
- No, keď môjmu koňovi sa to tak páčilo. Vieš čo, ja tomu môjmu odseknem nohu.
Na tretí deň druhý kovboj kričí na prvého:
- Ty si mu tiež odsekol nohu?! Ako si ich teda spoznáme?
- Tak ja môjmu odseknem aj druhú nohu.
Na štvrtý deň príde prvý kovboj, obzrie si kamarátovho koňa a vraví:
- Hm, ty si mu tiež odsekol aj druhú nohu. To som zvedavý, ako si ich spoznáme.
Druhý vraví:
- Hm, to je blbé. Vieš čo, ja mám ohromný nápad! Ten biely bude môj a ten čierny tvoj!

Příznaky koronaviru:

Pocení, horečka, dušnost, bolest břicha.

Stejné příznaky, jako když vidíš, jak Tvá žena prohlíží Tvůj mobil

Ahoj, milá dcéra,

ak čítaš tento dopis, znamená to, že si ho dostala, ak nie, zavolaj mi a ja Ti ho pošlem ešte raz.
Píšem tento list pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Počasie tu máme krásne.
Minulý týždeň pršalo len dvakrát, raz začiatkom týždňa tri dni, a potom ešte štyri dni koncom týždňa. Inak, ten kabát, čo si chcela, strýko Jano povedal, že je príliš ťažký do balíka kvôli tým veľkým gombíkom, tak som ich odstrihla.
Naši si ich späť, dala som ich do ľavého vrecka kabátu. Tvoj otec má novú robotu. Má pod sebou 500 l’udí. Kosí trávnik na cintoríne.
Tvoja sestra sa vydala a čaká dieťatko. Ešte nevieme, čo to bude, takže Ti neviem povedať, či budeš ujo alebo teta. Ak to ale bude dievčatko, chce ju sestra pokrstiť po mne. Je to trošku divné dať dieťaťu meno MAMA, ale je to na nej…
Nedávno si Tvoj brat zabuchol kľúče v aute. Musel sa vrátiť desať kilometrov peši domov po náhradné, aby nám mohol otvoriť a vypustiť nás z auta. Ak stretneš tetu, tak ju pozdrav, ak ju nestretneš, nič jej nehovor.

PS: Chcela som Ti poslať nejaké peniaze, ale medzitým som už zalepila obálku.

Bozkáva Ťa tvoja mama........

Na pieskovisku sa hrajú chlapci s bagrom na baterky, ktorý sám nakladá piesok do detského nákladného auta. Vtom jeden hovorí druhému: "Keď si pomyslím, že sme túto strašnú drinu robili kedysi ručne."

Mac vola na syna …”synu co robiš?”
Syn:”Ta ľežim…”
Mac:”Aha..A ocec co robí?”
Syn:”Ta pomaha mi…”

Dve kamošky sa stretnú a jedna vraví druhej:
...že vraj si sa rozišla s tým vagabundom Karolom...
...áno nedalo sa s ním žiť bol to hajzel...
...a teraz žiješ s Pavlom???
...áno je úplne úžasný, navarí, uprace,postará sa o deti...nosí peniaze...teraz mám strašne veľa času a som spokojná...
...a čo robíš keď máš toľko času???
...Chodím sexovať s Karolom...

Hrobár príde neskoro večer domov a manželka mu hneď vyčíta:“ : „To si nemohol prísť skôr?“
Manžel hrobár: „Nie, naozaj nemohol. Dnes sme pochovávali jedného slávneho televízneho herca a mal taký aplauz, že sme ho museli šesť krát vyhrabávať“