Blíži sa Valentín a ja si spomínam na minulý rok, keď mi frajerka kúpila na Valentína los. Vyhral som na ňom milión Eur! A tak teraz premýšľam, ako sa asi dnes má?

Přiběhne Pepíček domu, a ptá se tatínka:
„Tati, prosím tě, dneska jsem slyšel, že někdo někoho vytočil. Co to znamená někoho vytočit?“
Táta povídá: „No jak bych ti to řek’, hele pojď se mnou, a já ti to ukážu.“
Tak jdou k telefonu, táta najde jedno číslo, to vytočí a čeká. Když se ozve hlas, povídá:
„Dobrý den, prosím vás, je doma Hugo? Já bych mu chtěl nechat ňákej vzkaz.“
Chlap na druhém konci odpoví:
„Bohužel, tady žádnej Hugo nebydlí. To bude asi nějakej omyl.“ a zavěsí.
Za chvíli otec zavolá znovu, a opět:
„Dobrý den, prosím vás, je doma Hugo, já bych mu chtěl nechat jeden vzkaz.“
Chlap zase: „Pane, to jste zase vy, že jo? To jste se zase dovolal ke mně. Tady žádnej Hugo nebydlí.“
Otec se zase omlouvá a zavěsí. Zase chvíli počká, a pak znova. Takhle to udělá ještě asi 6krát, a ten chlap už doslova řve, nadává jak nejlíp dovede, a otec vtom momentě podá sluchátko synovi, a říká:
„Slyšíš to? Tak teď je totálně vytočenej, tak už tomu rozumíš?“
Chlapeček přikývne, a povídá:
„No já bych věděl, jak ho vytočit ještě víc.“
Tak vezme sluchátko, otec kouká co se bude dít, a chlapeček vytočí to číslo znovu, a povídá:
„Dobrý den, tady je Hugo, prosím vás, nenechal tam pro mě někdo vzkaz?

Príde dedko do verejného domu, a zvolá:
"Chcem ženu!"
Bordelmamá sa naňho milo usmeje a blahosklonne vraví:
"Ale dedo, veď Vy to už máte dávno za sebou..."
"Héj?...a koľko platím?"

Príde Fero neskoro večer domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Pristúpi k nej, prehne si ju cez koleno, rýchlo jej vyhrnie nočnú košeľu a začne ju silno udierať tou varechou na holý zadok.
“Au, to bolí, auu, prestaň, auuu, hrozne to štípe, aauuuu, prosím už dosť, auuuu,“ narieka a kope nohami do vzduchu drahá polovička, pričom po tvári sa jej od bolesti kotúľajú horúce slzy.
Manžela však neobmäkčí hlasný plač ani červené klobásky s čerstvými modrinami na manželkinom bitom zadočku a na vysvetlenie práve prebiehajúceho poriadneho výprasku dodá:
„ No je toto vôbec normálne? Tak doma neostala ani kvapka alkoholu, ale hlavná vec, že milostivá si nakupuje nový nábytok!“

"Už si to počul, že sa od Joža odsťahovala manželka?"

"Hej? A ako to znáša?"

"No, teraz už je v poriadku, ale zo začiatku mal strach, že sa vráti."

Príde dedko k lekárovi a sťažuje sa: “Ľavá noha ma veľmi bolí vždy, keď sa mení počasie.” Doktor : “To je starobou.” Dedko : “Nie, to nemôže byť starobou.” Doktor :  “Prečo?” Dedko : “Pravá noha je rovnako stará ako ľavá a vôbec ma nebolí.”

Príde policajt do práce a chváli sa:”Chlapi, včera som si kúpil lampu, zapnem ju do siete a svieti. Ale potom som zavadil o nejakú šnúru a svetlo bolo preč.Tak som ho išiel hľadať. Nemohol som ho nikde nájsť. Tak dlho som hľadal, až mi vyhladlo. Idem do chladničky, otvorím ju, a čo nevidím. Svetlo bolo v chladničke.”

Možno by sa muži častejšie správali ako gentlemani, keby sa ženy častejšie správali ako dámy.

Viete čo je najúčinnejšia antikoncepcia?
Vystreknúť spermie takou rýchlosťou, že sa zabijú o stenu maternice.