Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej. Barman sa pýta: “Dáte si kolu pán Fico?”
Dežo kúpi v supermarkete niekoľko kondómov s príchuťou, dobehne domov a už od dverí volá: “Hej,Eržika, zabavíme sebe takú vzrušujúcu hru. Budzeš skúšac jaku prichuť mám …” Dežo zhasne a Erža na to: “…niva?!” Dežo:”Ši glupa, šak ešči nemam nič nasadzeno…“
Manžel je bez peňazí, tak pošle manželku zarábať do uličky lásky. Žena sa vyparádi, zoberie kabelku a vyrazí ...
Ráno sa vráti, celá strapatá, opuchnutá a v ruke ma 501 korún. Manžel prevezme peniaze, pokrúti hlavou a vraví:
"Noooo!!! Pre začiatok dobré ... 501 korún... Ale kto ti dal tú korunu ???"
"Skoro každý ..."
Manželský pár cestoval na víkend k jazeru, kde bolo možné loviť ryby. Manžel miloval rybárčenie za úsvitu a jeho žena zase veľmi rada čítala. Jedno ráno sa manžel po niekoľkých hodinách rybárenia vrátil a chcel si na pár hodín oddýchnuť. Napriek tomu, že sa jeho žena v tom okolí nevyznala, rozhodla sa vyplávať s loďkou na jazero.
Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu na čítanie. Po krátkom čase sa na motorovom člne objavil strážnik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo. Oslovil ju: “Dobré ráno, milostivá pani. Čo tu robíte?” “Čítam” – odpovedala a pre seba si pomyslela: … nie je to snáď vidieť? “Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané loviť ryby.” “Ale ja predsa ryby nelovím, to predsa vidíte.“ “Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás odviesť a dať Vám pokutu!“ “Keď to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!”, odpovedala nahnevaná žena. “Ale ja som sa Vás ani nedotkol…!” Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!” A aké je ponaučenie: NIKDY nediskutuj so ženami, ktoré vedia čítať.
Blondínka, ryšavka a brunetka najlepšie kamarátky sa stratili v púšti. Našli lampu, treli ju, Džin vyliezol a udelil každej jedno želanie. Ryšavka si priala byť späť doma. Puff! A bola doma. Brunetka si priala byť doma so svojou rodinou. Puff! Bola späť doma so svojou rodinou. Blondína povedala: "Priala by som si, aby tu boli moje najlepšie kamarátky."
Žena pripravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyne muž: “Pozor, pozor! Viac oleja! Viac oleja! Haló! Čo to robíš? Zhorí to! Pozor, otočiť! Treba to otočiť! Hneď! Čo si sa zbláznila? Čo to robíš?! Daj tam ten olej! A soľ! Preboha, veď pridaj soľ!” Žena to už nevydrží a úplne vynervovaná sa pýta: “Prečo tak reveš? Myslíš si, že neviem spraviť volské oko?!” Muž kľudným hlasom odpovie: “To len, aby si vedela, aké to je, keď mi kecáš do šoférovania.”
Áno, my ženy sme jedinečné!
Nečítam žiadne návody. Tlačím gombíky, kým sa to nepodarí!
Nepotrebujem alkohol k ztrapneniu sa. To zvládnem aj bez neho!
Keby som bola vtákom, vedela by som celkom presne, koho ako prvého obseriem!
Nie som náladová, som „emočneflexibilná“!
Nemám žiadne nedostatky. Sú to špeciál efekty!
Ženy musia vyzerať ako ženy a nie, ako potapetovaná kosť!
My ženy sme anjeli a keď nám niekto odlomí krídla, letíme ďalej- na metle. Sme predsa flexibilné!
Na mojom náhrobnom pomníku bude stáť: „Nepozeraj tak blbo, tiež by som radšej ležala na pláži!“
Áno, my ženy sme jedinečné!!!
Ide vozíčkar okolo Baťu, zastaví ho predavačka a spýta sa, či by nechcel nové topánky. Ten na nej pozerá, čo si to vôbec dovoľuje, vynadá jej a celý rozčúlený odíde. Je tak dopálený, že prejde na červenú a keď ho chytí policajt, tak si mu hneď posťažuje: "Predstavte si, zastavila ma predavačka a či nechcem nové topánky."
Policajt na to: "No to je krava, mal ste ju kopnúť do prdele!"
To už ho úplne dorazí, jide radšej domov a všetko povie žene. "Z toho si nič nerob, ja ti teraz nalejem panáka, to ťa postaví na nohy!"
Chlap si kúpi detektor lží-robota,ktorý vždy pri klamstve udrie!
Otec:No synu,kde si bol počas vyučovania?
Syn:V škole.
Robot udrie syna!
Syn:Okej,bol som v kine na filme.
Otec:Na akom filme?
Syn:Toy story,rozprávka.
Robot udrie syna!
Syn:Okej, bolo to neslušný film.
Otec:Čože?Ja som v tvojom veku nevedel,čo je to neslušný film!
Robot udrie otca!
Mama:Ha Ha, predsa,je to Tvoj syn!
Robot udrie mamu!