Bača vyjde ráno z koliby a kouká, jak nějaký sportovec dělá kliky před kolibou.
Přijde k němu blíž a povídá: „Už som v životě viděl všeličo, ale aby někomu pri jebačke ženu ukrádli.

Ste pozvaný kumne na večeru! A co mi varila? Obžirance a dušene pod kark

Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl?" - pýta sa občan.
"To sa teda nepatrí!"
"A môže sa volovi povedať, že je pán minister?"
"Tak to by sa mohlo," - pripustil minister.
"Tak teda dovidenia, pán minister."

Otec ide pre syna do škôlky a keď sa vráti, sťažuje sa žene:
- Eva, náš syn celú cestu domov plakal, prečo?
- No možno preto, že to nie je naš syn.

Šofér dostane nového závozníka , ráno pred rozvozom sa zoznámia a zistia ,že bývajú na jednej ulici. Ako cesta ubieha šofér zisťuje ,že závozník je veľmi ukecaný a navyše veľmi kokce . Po určitom čase to šoféra už prestane baviť a hovorí závozníkovi : „ počuj ,keď vydržíš až do konečnej nerozprávať , dám ti 50 euro“ Cesta ubieha v aute ticho . Keď už  prejdu pár kilometrov šofér rozmýšľa, že to asi trošku prehnal, predsa len 50 euro je 50 euro a mohol si kúpiť za nich niečo rozumnejšie . Pýta sa závozníka to a hento , no závozník je stále ticho ,keď si už nevie rady tak hovorí : „ počul som, že máš na žaludi bradavicu“. Závozník je chvíľku ticho a potom hovorí:”ooo srrrraaťťťť na 50 euro, ale že je tvoja žežežena taktaka kkkklebetnica som nečakal.“

Nové východniarske porekadlo :"NEPRIJEBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "

Prečo si nebol dnes v škole? Peťo: “Tomu neuveríš, čo sa mi stalo !!! Ráno sa v pohode zobudím , idem na vlak, čo je po ôsmej v Košiciach . Vieš to ic-čko, pohodlne sedadlá, kupé prázdne, uvelebím sa. Sprievodca ma skontroluje za Spišskou , tak si chcem ešte  chvíľu pospať … Zrazu cítim, ako mi vibruje mobil, hovorím si: „ktorý  ko * ot mi píše takto skoro ráno ?!“, vytiahnem telefón a na mobile správa: „Welcome to Hungary! “ Pozriem sa na hodinky a ono je skoro poludnie! Si robíš srandu ?! A čo si robil ?! No čo! Vystúpil som v Budapešti, poslal odtiaľ pár pohľadov, pretože toto by mi nikto neveril a išiel späť! Ale fakt som mal teda šťastie, že prišla tá SMS-ka, ten vlak inak premáva až do Belehradu!

Bůh Otec sleduje se svatým Petrem televizní zpravodajství. Nejprve běží reportáž o práci Vietnamců na rýžových polích.

„To je hrozné, jak se ti lidi nadřou,“ komentuje to Hospodin.

„Ale vždyť jsi to tak chtěl, říkal jsi : V potu tváře budeš obdělávati zemi“, namítá Svatý Petr.

„Ale já to nemyslel tak doslovně“, bručí Hospodin

Další záběry jsou z porodnice, bolestný porod čtyřčat. „To je příšerné, jak ta žena trpí,“ vzdychne Pán Bůh.

„Ale tys to přece chtěl, říkal jsi: V bolesti budeš rodit děti,“ připomíná mu apoštol.

„Ale já to přece nemyslel tak doslova, “ říká Hospodin.

Další záběry jsou z Vatikánu: z drahých limuzín s vlaječkami se soukají tuční kardinálové ze všech zemí, s purpurovými čepci, zlatými prsteny a řetězy :

„Proboha, co je to za lidi?“ děsí se Hospodin.

„To jsou ti, kteří pochopili, žes to všechno nemyslel tak doslova,“ vysvětluje mu svatý Petr…

Debata medzi dvoma pjanyma:

- Ty, čuješ, jak šumne špiva škovranok?

- To ne je škovranok, ale pstruh.

- Co? Ta ty nenormalny abo co?

Pstruh? O trecej rano?

Pridze ciganka ku dochtorovi a hutori mu. Pán dochtor mám 6 dzeci a šicke kradňu a teraz som cehotna, a aj toto budze kradnuc, co mam robic? A jak znace, že aj toto budze kradnuc, kedz še ešči nenarodzilo, pyta še dochtor. Ciganka hutorí. Ta znace pan dochtor. Umývam sebe vačicu, umývam, a zrazu fuč, mydlo nit .