"Čo pre vši znamená plešina? 

Hotová ekologická katastrofa."!! 

 

Reklama:

Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
- Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?
- Myslíte si, že nalepovanie známok je ťažká práca?
- Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel či čo.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne
smiesny obrazok
Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Stále čakám na deň, kedy využijem xy+(42-x)>x-5y(34y+5-x2) v reálnom živote!

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Hovorí manzelka manzelovi: - Clovek, ktorý nedokáze hovorit tak, aby mu iní rozumeli, je debil. Chápes ma? - Nie, zlatko.

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Na skúške z pôrodníctva sa pýta nádejnej medičky a budúcej lekárky, pán profesor: - Povedzte mi kolegyňa, čo je to predčasný pôrod? - To je predsa to, keď sa dieťa narodí predčasne, teda pred svadbou.

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

Po lese sa rozšíri sprava, že všetky zvieratka majú ísť na vojnu… Medveď je z toho celý vydesený, pretože ma z vojny veľký strach. Stále premýšľa , ako by sa tej vojne vyhol, ale nič ho nenapadá .

Keď už celý vystresovaný ide na lekársku prehliadku, stretne zajaca. Zajac natešený vrieska : „Mám modrú knižku, mám modrú knižku , nejdem na vojnu …“Medveď sa prekvapene pýta : „Ty zajac a ako si to dokázal ?“ Zajac : „Veľmi jednoducho… Odfikol som si vtáka , som invalidný dôchodca a nejdem na žiadnu vojnu …“ Medveďovi je svojho vtáka ľúto a tak kráča ďalej .

Čim je bližšie pri ordinácii , tým má väčší strach .Keď už je skoro pred ordináciou stretne vlka…Ten tiež nejde na vojnu , má modrú knižku ,ale tiež si odfikol vtáka…Medveď stoji pred dverami do ordinácie , pot z neho tečie prúdom , celý sa klepe z toho ako sa boji ísť na vojnu .

Nakoniec si hovorí : „Ja na vojnu? Nikdy a odfikne si vtáka …“ Potom zaklope na dvere ordinácie a vojde dnu ….

Doktor hneď ako ho uvidí kričí : „Nazdar medveď ! Ty sem ani nechoď, veď to každý vie , že máš ploche nohy a z plochými nohami na vojnu nemôžeš …“

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O zvieratách

Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.
Káčer hovorí medveďovi:
- Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
Káčer medveďovi:
- A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
Zajac nato:
- A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:
- Lietať vieš?
- Nie.
- Tak prečo rýpeš do medveďa!?

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O zvieratách

Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno. „Jsem papež!“ „Papež, papež,“ brouká si pod vousy svatý Petr. „Lituji, nemám nikoho toho jména ve své knize zaneseného.“ „Ale, ale . . . já jsem byl přece zástupce Boha na zemi!“ Svatý Petr, překvapen: „Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl.“ Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: „Já jsem byl hlavou katolické církve!“ „Katolická církev ... to jsem nikdy neslyšel,“ na to svatý Petr. „Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa.“ Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: „Poslyš, tady je jeden, ten říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?“ „Nee,“ odpoví Bůh. „Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše. Ježíííši!“ Ježíš přiběhne: „No, otče, co je, co se děje?“ Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci. „Moment,“ řekne Ježíš, „půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky.“ Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: „Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten kroužek rybářů, který jsem před 2000 lety založil?“ „Tak ten ještě existuje!!!“

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Slečna kráča po pláži. Odrazu vidí starú fľašu. Zdvihla, otrela od bahna a vtom vyskočí duch. Slečna sa náhlivo pýta: Budem môcť mať tri želania?

Duch: Je mi to nepríjemné, ale ja som duch plniaci len jedno želanie! Slečna so skúsenosťami z proklamácií v súťažiach krásy, bez váhania: Tak prosím o mier na Blízkom východe. Vidíš to na mape?! Chcem aby všetky tie štáty prestali medzi sebou viesť vojny, aby sa Židia a Arabi mali radi, aby mali radi Američanov a všetci žili v pokoji a harmónii. Duch sa pozrie na mapu a hovorí:

Dievčina buďme pragmatici, tie štáty sa nenávidia a bijú tisíc rokov, ja po 1000 rokoch sedenia vo fľaši, tiež nie som v najlepšej forme. Som dobrý, ale nie až tak dobrý. Necítim sa na to aby som to dokázal urobiť. Pouvažuj a skús nejaké náhradné želanie!

Dievčina chvíľu rozmýšľa a potom hovorí: No dobre, celý svoj život chcem stretnúť skutočného muža, za ktorého sa chcem vydať. Vieš takého, čo by ma mal rád, šetril, bránil, dobre zarábal a odovzdával mi peniaze, nepil, nefajčil, pomáhal pri deťoch, pri upratovaní, bol aktívny v posteli, bol verný a nedíval sa len na televízor. To je moje želanie!

Duch si hlboko vzdychol a hovorí: Prosím Ťa, ukáž mi ešte raz tú mapu…

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Prijímací test do blázinca.

Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých

kritérií

bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.

Riaditeľ vysvetľuje:

No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a

vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil."

Návštevník hovorí:

Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?"

Riaditeľ:

Nie, normálny človek vytiahne štupeľ... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne