Sprievodca vysvetľuje turistom:

-Z tejto skaly pred rokom skočilo jedno dievča.

-Vari z Depresie? – pýta sa jedna pani.

-Nie, z Budapešti!

Príde poisťovák k cigánom a pýta sa:
-Tota pôvodeň vám čo zobrala?
-Ta napišce LCD televízor s uhlopriečku 89 cm, úspornú pračku, myčku, sušičku, chladničku s mrazničku, notebook...
-Páni, šak vy nemace ani eľektriku...
-No, no, i toto tam napišce...

Z Ameriky na Rusko letí jadrová raketa, a opačným smerom z Ruska na Ameriku tiež letí raketa. Na polceste sa stretnú a zastavia sa na kus reči. Ruská raketa vytiahne balalajku, butylku vodky, pirôžky, podebatujú, pripijú si najprv na stretnutie, potom na víťazstvo, potom na svetový mier… Po chvíľke americká raketa hovorí: „Už cítim, že mám v hlavici, nedoletím do cieľa…“ Ruská raketa ju priateľsky objíme a ponúkne sa: „Poď, pôjdeme, odprevadím ťa domov…“

Učiteľka pozvala do školy na besedu starého partizána, nech porozpráva deťom, ako to bolo v zákopoch počas vojny. Dedo začne:

- Jooj, decká moje, tam vám to všetko jebalo, drbalo okolo uší, kurva do piče, skoro nás tam jeblo...-

Učiteľka ho zhrozená preruší:

- Dedo, ale takto nemôžete rozprávať, veď sú to deti!-

- Ty drž piču, ty si tam nebola !-

Idú Američan, Kanaďan a Slovák ako najlepší lukostrelci na svetovú súťaž. Potom postavia človeka a dajú mu na hlavu jablko. Prvý ide Američan vystrelí a povie:
"I am Villiam Tell."
Ide Kanaďan vystrelí a povie:
"I am Robin Hood."
A nakoniec ide Slovák vystrelí a s radosťou povie:
"I am sorry."

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol: – Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus. Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi. – Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom. Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí: – Vidíš ty blbec, tak sa má mávať uterákom!

Musím sa ti priznať. Spal som s tvojou ženou.
- Ajajaj, ty sa máš! Ja som s tou tvojou celú noc ani oka nezažmúril.

Tí muži sú strašní Položíš ho pred seba – zaspí . Položíš ho na seba – zadýcha sa . Položíš ho na bok – čumí na televízor. Postavíš ho na nohy – utečie do krčmy …

-Pán doktor, koľko času mi ešte zostava? 

-Trvanlivé mlieko radšej nekupujte.

Rusnák v Prahe vystúpi na Hlavnom nádraží a namieri si to do mesta.Tam ho skoro prejde električka. Nahnevaný si to namieri späť na nádraží a tam nájde sprievodcu, ako si opretý o stĺp v kľude pobafkáva. Hneď mu jednu vrazí. Sprievodca na na to:

- Pane co to deláte?

- K***a, ty sobi tu kuriš a vlaky ti bihavuť po misti !