Traja zosnulý sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy co naspáchali, musia vytrpiet zlo, co naspáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhy bol krajcír a tretí cukrár. Prvý vstúpil do vnútra. Bolo pocut odtial krik. Ked vyšiel, tak sa ho ti dvaja opýtali co mu robili. Strašne nieco, priklincovávali mi na nohy topánky. Išiel druhy do vnútra. Bolo pocut velký krik. Ked vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali co mu robili. Strašne nieco, prišívali mi oblek na telo. Cukrár povedal: Co už mne len môžu urobit, ved som bol len cukrárom. Vošiel dnu. Bolo pocut strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho ti dvaja spýtali: Co ti robili, ked si tak strašne krical? Cukrár na to: Ani sa nepýtajte. Šlahali mi vajcia.

Dvaja kovboji, kamaráti, sa dohadujú ako si rozpoznajú svoje kone. Prvý deň jeden vraví:
- Vieš čo, ja tomu svojmu odrežem chvost, a tak si ich spoznáme.
Na druhý deň sa stretnú a druhý kôň je tiež bez chvosta. Prvý kovboj sa pýta kamaráta:
- Ako to? Ako si ich teraz spoznáme?
- No, keď môjmu koňovi sa to tak páčilo. Vieš čo, ja tomu môjmu odseknem nohu.
Na tretí deň druhý kovboj kričí na prvého:
- Ty si mu tiež odsekol nohu?! Ako si ich teda spoznáme?
- Tak ja môjmu odseknem aj druhú nohu.
Na štvrtý deň príde prvý kovboj, obzrie si kamarátovho koňa a vraví:
- Hm, ty si mu tiež odsekol aj druhú nohu. To som zvedavý, ako si ich spoznáme.
Druhý vraví:
- Hm, to je blbé. Vieš čo, ja mám ohromný nápad! Ten biely bude môj a ten čierny tvoj!

Serus Janku, jak idze šoferovane tvojej dzivke? - Jak blesku! Tak dobre? -Aaale...raz do stromu, raz do slupu...

Rozrazia sa dvere na krčme a dnu vojde gorila. Oprie sa o pult a objedná si pivo. Popíja, odgrgáva si a nakoniec sa totálne konsternovaný barman odváži a hovorí:

Viete, v tomto lokáli ešte nikdy žiadna gorila nebola...

Pri týchto cenách sa ani nečudujem!

Veríš v prevteľovanie duší?

- Áno. Napríklad ja som bol somár.

- Kedy?

- Keď som ti požičal peniaze.

Chalan píše zaľúbenú SMS svojej dievčine, chce ušetriť znaky a tak píše bez medzier: "UZMIJEBEZTEBADLHO"

Zastaví patolog na chodbě doktorku: „Paní doktorko, co mi to poslední dobou posíláte na pitevnu za mrtvoly? Každá druhá se ptá, jestli to nebude bolet!”

Blondínky ohovárajú brunetku:
-Predstavte si, aká je sprostá! Ona pestuje izbové rastliny v kuchyni!

Manželia Janko a Marienka pozerajú v obývačke televízor, keď tu zrazu Marienke pípne v kuchyni mobil .Ide si teda pre neho, vezme ho do ruky a číta:“ Keď už stojíš, dones mi prosím ťa pivo… Jano“

Učiteľka ,še zoznamuje zos dzecami ,šickih ,še pita jak še volaju a jak še volaju ih rodiče .Nakoňec ostal Dežko ,učiteľka še ho pita:“Jak še volaju tvojo rodiče ?“ Dežko hvari :“ Mama Araňa a ocec ňeznam !“ „A keľo maš roki ?“ pita še učiteľka „Šedzom !“ „Maš šedzom roki a ti ňeznaš jak še vola tvoj ocec ?“ „Paňi učiťeľko, moja mama ma tricecpejc roki a tješ ňezna !!….“