Ktosi sa ma spýtal, či si pamätám na svoj prvý sex. Po krátkej úvahe som zistil, že si nepamätám ani svoj posledný!

- Čo sa vám stalo na ruke?
- Pozeral som sa darovanému koňovi na zuby.

"Načo si kupil babke plavky ked je zima?Pýta sa Mamka Jurka

"

*Pretože sa blíži babie leto

Príde Fero za farárom „Viete, vzal som si svoju ženu a milujem ju, viete, ale moja svokra, tá by stála za hriech.“ „Zadrž!!!!”zdesí sa farár. Fero: „Nebojte sa, prikázanie predsa vraví jasne: Nezabiješ!“

Ja volám najlepšiemu kamošovi: 

Čau skurvy syn. Čo robíš?

-Skurvy syn sa sprchuje, tu kurva osobne.

Pekná slečna Anička príde k doktorovi a ten ju vyzve, aby sa VYZLIEKLA. Tá si len vzdychne: -Ste ako ostatní CHLAPI! Ja sa necítim dobre a vy myslíte na svoje potešenie!

Telefonát do rádia na dopravný servis : - Šicke šofére co idzece z Prešova do Bardijova abo z Bardijova do Prešova davajce pozor. - Medži Raslavicami a Demjatu na štred drahy leži spitý chlop. - Ešči raz Vás šickych šume pýtam, davajce na mne pozor!

Kamarátky sa rozprávajú:
- Keď som bola malá maminka mi zaplietala do vlasov kvietky.
- To muselo byť pekné.
- Áno, ale dosť to bolelo, keď ma kvetináč búchal do chrbta.

Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci:
"Jednu Coca colu, prosím."
"Jeden dolar."
"Docela levná a co tam ta láhev whisky?"
"Jeden dolar."
"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
"Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod..."

Veverička šedzi na strome a čisci orechy:
Rozpuči perši - štriberne šaty.
rozpuči druhy - zlate šaty.
Rozpuči treci - diamantovo šaty.
Veverčka še rozplače, schuli še na vetvičku a narika: "Ja še pre totu p******u rozpravku ani nenažerem!"