Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno. „Jsem papež!“ „Papež, papež,“ brouká si pod vousy svatý Petr. „Lituji, nemám nikoho toho jména ve své knize zaneseného.“ „Ale, ale . . . já jsem byl přece zástupce Boha na zemi!“ Svatý Petr, překvapen: „Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl.“ Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: „Já jsem byl hlavou katolické církve!“ „Katolická církev ... to jsem nikdy neslyšel,“ na to svatý Petr. „Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa.“ Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: „Poslyš, tady je jeden, ten říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?“ „Nee,“ odpoví Bůh. „Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše. Ježíííši!“ Ježíš přiběhne: „No, otče, co je, co se děje?“ Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci. „Moment,“ řekne Ježíš, „půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky.“ Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: „Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten kroužek rybářů, který jsem před 2000 lety založil?“ „Tak ten ještě existuje!!!“

Pepíček stoji před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to nejde a pořád si plive na ruku a sliny si vtírá do vlasů.
Učitelka je z toho na prášky a ptá se: "Proč si proboha pořád slintáš na hlavu?
"Ale, včera jsem slyšel mamku, jak říká tátovi: Nasliň si hlavičku, uvidíš, že ti to půjde líp..."

Ona:
Milačku, povidz mi paru hrejivych slov.
On: Slunko, radiator, kachľovec, solarny panel, borovička.

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že sa chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať , tak sa zastrelil….“

"Babičko, ty nedovedeš sama jíst?"
"Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"

Klatovcan še výbere na vyľet do New Yorku.Pridze na zastávku a pýta sebe ľistek do New Yorku.Predavacka mu hutori:to musíce ísc do košicoch a tam Vám ľistek predaju.Pridze Klatovčan do Košicoch a pýta sebe ľistek do New Yorku.Predavacka mu hutori:to musíce ísc do Bratislavy a tam Vám ľistek predaju.Pridze do Bratislavy a zas sebe pýta ľistek do New Yorku.Predavacka mu hutori:táto musíte ísť do Viedne a tam Vám predaju.Pridze Klatovčan do Viedne na letisko a hutori:Guten tag,ein ľistek do New Yorku.A tam mu hovoria:tak to musíte ísť do Paríža a tam dostanete lístok do New Yorku.Klatovcan už je v Paríži na letisku a konečne už má ľistek na let do New Yorku.Pridze do New Yorku 2 týždne vyľetu prešli a idze naspec domov do Klatova.Pridze na ľetisko v New Yorku a pýta sebe jeden ľistek do Klatova.A Predavacka mu hutori:do Vyšneho či Nižneho Klatova

Rozprávajú sa dve kamarátky:
"Predstav si, bola som s Mirom týždeň na lyžiach v Alpách."
"A bolo veľa snehu?"
"Ja ti ani neviem..."

Prvý den

Boh stvoril kravu a povedal:

"Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej

horúcave

pracovat, mat mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov

zivota."

Krava odpovedala:

"Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len 20

rokov,

zostávajúcich 40 ti vrátím." A Boh súhlasil.

Druhý den

Boh stvoril psa a povedal:

Budes celý den sediet pri dverách domu tvojho pána a stekat na

kazdého,

kdo pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov zivota."

Pes odpovedall:

"Stekat na kazdého dvadsat rokov je velmi tazký údel.Daj mi len10

rokov a

tých zostávajúcich 10 ti vrátím."

A Boh súhlasil.

Tretí den

Boh stvoril opicu a povedal: "Bav cloveka, rob hlúpe veci a

donút ludí smiat sa. Más na to 20 rokov zivota."

Opice bola proti:

" Dvadsat rokov mám zo seba robit blázna? Ani náhodou.

Pes

ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiez." A Boh súhlasil.

Stvrtý den

Boh stvoril cloveka a povedal: Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a

uzívaj

si zivota.Nerob nic, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov zivota." C

lovek

vykríkol:

"Coze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa,Boze, urobíme to

takto.

Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiez 10rokov. S mojimi 20

je to

spolu 80 rokov.

Súhlasís?"

Boh súhlasil.

Od tej doby clovek prvých dvadsat rokov spí, je,

zabáva sa, miluje sa a uzíva si zivota a o nic sa nestará.

Dalsích

styridsat rokov drie ako vôl, aby uzivil svoju rodinu. Potom desat

rokov

zo seba robí šaška pre pobavenie svojich vnúcat.

A posledných desat rokov je to starý hundros, ktorý

steká po vsetkých ludoch naokolo.

Prosím Vás nedali by sa tie predvolebné letáky robiť väčšie?...Zle sa do toho šúpu zemáky.

 Ciganka ša prosit sudcu:
Pan sudca a to keď nas rozvedete,
to budeme furt surodenci ?