Rozpravaju sa dve priatelky. - Pozerala si sa uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe? - Ano. - A ako sa tvaril??? - Stal vo dverach ako debil.

Predstav si, môj dedo je teplý, otec je teplý, brat je teplý…
- A to nikto z vašej rodiny nie je na ženy?
- Je. Moja sestra.

Ve vězení sedí pikař, tripař a hulič a baví se o tom, jak utečou.
Pikař povídá:
"Hele kluci, dáme si piko a protečeme mřížema."
Tripař povídá:
"Dáme si tripa a vodletíme pryč."
Na to hulič:
"Víte co kluci, dáme si jointa a necháme to na zejtra"

Stažuje sa susedka susedke: Vonku je tolko blata, že kým som našla svojho syna okúpala som šest detí.

Dievčatá, neuražajte sa keď vám nejaký blbec povie: P*ča! Je to skrátka pre Pekná, inteligentná, čarovná, atraktívna??

Opitý muž stojí v kúpeľni pred zrkadlom, zlostne si vytrháva chlpy medzi nohami a rozhadzuje ich okolo seba. Príde do kúpeľne manželka a prekvapene sa pýta:
-Drahý, čo to robíš ?
Muž nahnevane odvetí:
-Keď sa nechce postaviť, nebude sa ani váľať po mäkkom…

Veľká noc sa blíži.

Chcel som už niečo upiecť.

V recepte bolo napísane 

- rumu podľa chuti .

Ja som vlastne tie koláče vypil !

Po dlhej nočnej súloži si On všimne na Jej stolíku fotografiu muža. Znervoznie a spýta sa jej: To je tvoj manžel? Ona sa pritúli a odpovie: Nie. Po chvíli sa jej znova spýta: Tak je to tvoj otec, alebo brat? Ona nežne: Nie, nie. Nevydží a opat sa jej spýta: Tak mi už povieš kto to dočerta je? To som ja pred operáciou.

Zobral som stopara a ten hned' ako sa usadol mi vravi;

- a vy sa nebojite brat' stoparov ? 

- a prečo ? 

- možno zoberiete volakeho zabijaka ... 

- no, sice možne to je, ale aby sa stretli dvaja v jednom aute, je šanca 1: milion ....

Píše muž své ženě z vězení: Děkuji ti za ten pilník co jsi mi zapekla do bábovky. Teď mám nejhezčí nehty z celého bloku A.