Pani učiteľka skúša Jožka,po každej otázke si Jožko nasliní hlavu Po tretej otázke sa učiteľka pýta Jožka prečo si vždy nasliní hlavu… Jožko odpovedá:”mama vždy večer v spálni hovori tatkovi “nasliň si hlavičku pôjde ti to lepšie”

- Mami kúp mi psa...
- Nie.
- Mami kúp mi psa...
- ... už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné...
Syn porozmýšľa a hovorí:
- Tak sa poďme hrať na mamu a otca.
- To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné...
- Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca.
Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca.
- Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť...
Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí:
- STARÁ VSTÁVAJ Z TEJ POSTELE, IDEME KÚPIŤ MLADÉMU PSA!!!

Ak je na fľaške od Coca-Coly vrchnák od Fanty

je takmer isté, že dnu je domáca.

Konecne sa zacalo bojovat proti úplatkárstvu.
Áno? A kde?
U nás v samoobsluhe vyvesili nápis: Flaše neberieme!

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
"Máte nové auto však?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že máme nové auto"
Za chvíľu pumpár hovori:
"Pozerám, podľa ešpézetky budete z Turč. Teplíc?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že sme z Teplíc"
Pumpár na to:
"Ja som poznal jednú ženskú z Teplíc, tá bola taká škaredá a hlúpa, nevedela sa pritom ani milovať, ani variť, no hrôza!"
Manželka zase na manžela
"Čo vravel?"
"ŽE ŤA POZNÁ"

Tak se přitulím k manželovi a říkám: "Miláčku sáhni si, jak jsem krásně oholená"

A ten blbec mi začne kontrolovat obličej

Rozprávajú sa dvaja kamaráti: “Ty nemáš nepríjemnosti s manželkou, keď sa vrátiš domov neskoro v noci?” “Nie. Ja sa s ňou vždy stavím, že prídem skoro, a ona má potom radosť, že vyhrala. “

Dve spermie sa predbiehajú v úde

Jedna predbiehajúc druhú kričí: – Dieťatko bude rýchle! Druhá jej podrazí nohy a kričí: Dieťatko bude silné! Tu zozadu kričí tretia spermia: Bacha chlapci, veď sme v prezervatíve!! Ój, oj… zase s nami vydr**li! – kričia tie prvé dve a obrátia sa idú naspäť. Tretia sa však nevracia. Iba zakričí: Dieťatko bude inteligentné!

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.

> > První říká:

> > "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."

> > "A co jsi s ním udělala?" - ptá se jedna z kamarádek.

> > "No, vyprala jsme ho a teď je můj."

> > Druhá říká:

> > "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"

> > "A co jsi udělala?"

> > "No, byly nové, tak jsem si je nechala."

> > Třetí říká:

> > "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."

> > "A co jsi s nimi udělala?"

> > "Ustřihla jsem jim všem špičky."

> > Čtvrtá omdlela.

"Na plavárni hovorí ona jemu: 

- Hej! Z plaviek ti trčí šnúrka, strč si ju dnu! 

- To nie je šnúrka."