Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Ten mu natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ. Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150. Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makro ekonómii, nanotechnológiach… Chlap je z toho celý mimo, tak si povie, že ho vyskúša. Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opäť natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ. Chlapík odpovie, že okolo stovky. Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách… Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ. Tentokrát povie Robotovi, že má IQ 50. Na to sa barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly sa ho spýta: Tak čo? Zase budeme voliť Fica?
V lietadle vedľa seba sedia atraktívna blondínka a právnik. Let je dlhý, právnik sa nudí: "Slečna, poďte si zahrať nejakú hru... napríklad na otázky a odpovede." "Nechajte ma." "Slečna, určite vás to bude baviť. Pozrite, zahrajeme si o peniaze. Položím vám otázku, keď nebudete vedieť odpoveď, tak mi dáte päť dolárov. A naopak. Keď nebudem vedieť odpoveď na vašu otázku, dám vám päť dolárov ja." "Nechajte ma." "Slečna, tak inak. Keď nebudete vedieť, dáte päť dolárov, keď nebudem vedieť ja, dám vám päť stoviek." To už znelo podstatne zaujímavejšie. Blonďatá slečna sa prebrala z driemot: "Tak sa pýtajte." "Tak napríklad... aká je vzdialenosť na Mesiac?" Slečna bez slova otvorila kabelku, vytiahla peňaženku, vylovila päť dolárov a podala ich právnikovi: "Tak, a teraz sa pýtam ja. Ktoré zviera lozí do kopca po štyroch a z kopca po troch?" Právnik sa zamyslel, nič ho nenapadlo. Otvoril notebook, prehľadal CD-ROM s encyklopédiou, nič nenašiel. Vytiahol telefón, napojil sa na Internet, hodinu hľadal, nič nenašiel. Zavolal všetkým známym a spolupracovníkom, aby mu pomohli hľadať. Nič. Za niekoľko hodín vytiahol z peňaženky päťstovku a podáva ju blonďatej slečne: "Tu máte tých päť stoviek." Slečna bez slova otvorila kabelku, vytiahla peňaženku, schovala päťstovku, peňaženku schovala do kabelky a opäť sa začala ukladať k spánku. "Prosím vás, čo to je za zviera?" Slečna bez slova otvorila kabelku, vytiahla peňaženku, vylovila päť dolárov...
Idú okolo manažéri z EU, chvíľku ho sledujú a potom si vravia: „Dajme mu takú kosu, ktorá bude ostrá aj na druhej strane, aby mohol kosiť z oboch strán, skôr pokosí ,oddýchne si .“ O mesiac sa idú pozrieť, ako sa dedovi darí. A znova sa rozhodnú jeho prácu zdokonaliť a pomôcť mu . „Zavesme mu na krk hrable, ako bude kosiť, bude aj hrabať.“ O mesiac prídu za ním znova, že ako sa mu darí a ako mu uľahčili život . Len čo ich dedo uvidí, hodí kosu i hrable na zem a uteká do lesa. „Dedo, prečo ste ušli?“ uteká jeden manažér za ním. „Bál som sa, že mi ešte na ch*ja zavesíte lampu a ja budem musieť ťahať aj nočné.“
Rozprávajú sa lekári z USA, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napreduje
medicína v ich štáte.
Američan:
u nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí.
Nemec:
u nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá
tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko.
Slovák:
u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do stroja, najprv mu to stiahlo ruku, potom trup, nakoniec celého.... stroj ho pomlel a vyhodil v plechovkách.... Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije. Američan na to: A to kto kedy videl takúto pičovinu?
Slovák:
No ten tvoj kokot s drevenými očami!!!
