Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví: - Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku. Druhý vraví: - Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta. Tretí vraví: - Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver. Ostatní sa prekvapene pýtajú: - A čo zvyšok? - Zvyšok mi doložia rodičia.

Po lese išli dvaja policajti a po chvíli našli kostru. Rozmýšľali,že z čoho asi tá kostra je,ale nič im nenapadlo.Prachádzal tadiaľ lesník a tak sa ho na to opýtali.On im hovorí:neznace z čeho tota kostra? Joj chlapci,šak tota kostra z bicygľa

Obézna pani sa sťažuje doktorovi:
- Pán doktor, tie tabletky na chudnutie vôbec nepomáhajú!
- To nie je možné! Beriete ich po každom jedle?
- Áno, osemkrát denne."

Pýta sa žena svojho muža:
- Fero, čo by si robil, keby si mňa našiel v posteli súložiť s cudzím chlapom?
- Dobre by som ho ujebal s tou bielou palicou !
- S akou bielou palicou ?
- Však teba by pretiahol len slepý!!!!

Manžel, taký maličký, chudučký chlapík, sa vráti zo služobnej cesty a vidí ženu v posteli, nahá spí s blaženým úsmevom na tvári a v kúpeľni si ktosi vo vani spokojne pospevuje. Zovrel v chlapíkovi hnev, vrazí do kúpeľne a tam a špliecha svalnatý mladík.

-"Ja... ja ... ťa zabijem! Ja ťa zarežem. Nie! Ja idem po sekeru a ... Nie, idem po pušku a zastrelím ťa ako psa..."

Svalnáč sa k nemu obráti a hovorí:

-"Ale drahý môj. Prečo ty takto: zarežem, zabijem, puškou zastrelím... Veď máš parohy! Dobodaj ma!"

Vítám vás na podpůrném setkání skupiny anonymních závisláků na plastické chirurgii.

Vidím tu dnes mnoho nových tváří a musím říct, ze mě to dost zklamalo...

Lord se v hotelu probere po těžké opici a vidí, že sluha žehlí jeho čerstvě vyprané šaty. Vzpomene si, že se večer pěkně zřídil, a povídá: "Představte si, Jean, že včera do mě vrazil nějaký cizí muž, celého mě polil a ještě mi pozvracel šaty."
"Strašné!"
"Ale já mu okamžitě jednu vrazil."
"Jen jednu, pane?" zdvihne obočí Jean. "Měl jste mu dát víc, pane, protože ten lotr vám ještě stačil nasrat do kalhot!"

Po týždňovej dovolenke príde majiteľka domov a zistí, že jej papagáj prevolal 1000 euro. Za trest ho pribije o krídla na stenu...Smutný papagáj sa otočí - zbadá kríž s Ježišom a vraví:"Hej INRI koľko tu visíš ty"? on na to: "2000 rokov.." Papagáj v šoku:" No do pičiii.. to kam si volal?"

Príde dcéra zo školy a pýta sa: – “Mami, jeden priateľ mi povedal, že by ma rád pretiahol. Čo to znamená?” – “Vieš dcérenka, to sa tak dnes po novom hovorí, že ťa chce niekto odfotografovať. Na druhý deň babka hovorí: – “Vnučka moja, som stará. Chcem, aby ste na mňa mali nejakú pamiatku. Choď za fotografom a opýtaj sa ho, či by nás neprišiel odfotografovať a tiež sa ho opýtaj za koľko Eur.” Vnučka príde za fotografom a pýta sa: – “Pán fotograf, prišli by ste prosím vás k nám pretiahnuť mňa, mamku, babku, aj psa Dunča? A koľko by to celé asi stálo?” – “Teba zadarmo, tvoju mamku za 50 Euro a babku nech pretiahne Dunčo.”

Jdou takhle dvě spořádané ženy na dámskou jízdu...
zlejou se jak dogy a cestou domu na ně prijde
průjem.. tak to zakotvěj na hřbitově a jedna povídá:
Čim se jako utřem? ta druhá řekne, že se utře
kalhotkama a pak je zahodí. První odpovídá, že má
prádlo za několik tisíc, tak vedle čapne věnec na
hrobu a utře se s ním.
Další den si volají jejich manželé a ten jeden říká..
jsem připraven na nejhorší... ta moje přišla bez
kalhotek.. a ten druhý říká: to nic není.. ta moje
měla v kalhotkách cedulku, "Nikdy na tebe
nezapomeneme...hasičský sbor Kunratice..."