Starý vinár mal dcéru a povedal si , že ju vydá iba za znalca vína. Prihlásil sa jeden a vinár mu dal prvé víno a on začal - Tak toto je ročník 1982 stráň slnečná kolík v sude dubový Keďže uhádol dal mu druhé víno - Tak toto je ročník 1978 stráň tienistá kolík v sude bukový Opäť dobré tak poprosil dcéru aby sa vymočila do pohára a ten mu dal ochutnať . A muž spustil - Tak toto je ročník 1985 stráň oholená kolík v sude pravidelne menený.

Stretne medveď zajaca:  „Počuj, zajac ako to robíš že máš toľko deti?“ Zajac mu hovorí: „ Ješ mrkvu?“ Medveď: „Nie, nejem.“ Zajac:” Joj medveď tak to musíš.“ Stretnú sa zase o rok a medveď hovorí: „Zajac, jem mrkvičku a furt nič.“ Zajac : „ Joj medveď a strúhaš mrkvičku?“ Medveď: „ Nie nestrúham !?!“ Zajac: „ Joj medveď tak to musíš!“ Stretnú sa zase o rok a medveď hovorí: „Zajac, ja jem strúhanú mrkvičku a furt nič.“ Zajac: „A ješ mrkvičku s chrenom?“ Medveď: „Nie.“ Zajac: ” Joj medveď  tak to musíš!” Prejde ďalší rok a zase sa stretnú a medveď už poriadne nahnevaný hovorí:  „Hej zajac, kur*va ,ale už ma to je*e. Jem strúhanú mrkvičku s chrenom a deti furt nemám.” Zajac sa zamyslí a povie: „A šukáš vôbec?“ A medveď: „Nie.“ Zajac: „ JOJ MEDVEĎ TAK TO MUSÍÍÍÍÍÍÍÍŠ…“ 

Mladomanželom sa narodí dieťa a babka hovorí: 

"Syn môj, nie je Ti divné, že má tmavú pleť, hoci Vy ste s manželkou bieli?" 

"Ale babka vieš, manželka mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška a tak-to mu stmavla pleť." 

A babaka na to: 

"Syn môj, keď si sa mi Ty narodil, tiež som mala málo mlieka, pridájala som Ťa kravským, ale že bude z teba taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela."

Učiteľ doviedol žiaka do riaditeľne. Riaditeľ sa pýta:
- Čo spravil?
- Jeho otec mi odpísal na poznámku, nech si kúpim Viagru.
- A akú poznámku ste mu napísali?
- Keď som prišiel do triedy, nepostavil sa mi...

Idú po pralese Rus Američan a Slovák. Zrazu ich prepadne kmeň ľudožrútov a hovorí im: "Ak mi poviete také číslo aké som v živote nikdy nikde nepočul tak vás pustím. Tak ide Rus a hovorí: "Qadrimiliondva.! Náčelník pozrie naňho a hovorí: "To som už počul, zabite ho. Ide Američan a hovori: "Qadritritribilionštyri." Náčelník pozrie naňho a hovorí: To bolo lepšie, ale aj tak som to už počul, zabite ho." Tak a ide Slovák a hovorí: "Po Kokot!" Náčelník pozrie naňho a hovorí: "No to som ešte nepočul, to je koľko?" "Odtiaľto až hentam do piče."

Pani učitelka hovorí žiakom: ten ktorý si o sebe myslí že je najsprostejší v triede nech sa postaví! Postaví sa malý Dežo. Učitelka sa ho pýta: Dežo ty si myslíš že si najsprostejši v triede? Nie pani učitelka len mi bolo trápne nechať vás tu samú stáť.

Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10 000 metrov, rýchlosť 900 km/h, teplota vzduchu... sakra, ja tvoju mater... do šľaka!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolne ticho, pasažieri bledí, panika, krik. Po dlhšej chvíli kapitán:
- Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma. Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu.
Jeden z pasažierov:
- Ty chuj! Keby si videl moje nohavice zozadu.

Po ulici ide blondínka a pod pazuchou drží prasa. Známy sa pýta:
-A to máš odkiaľ?
Prasa odpovie:
-Teraz som ju vyhralo v tombole!

Stretnu še dve ženi u drogeriji. Pita še jedna druhej ukazujuc na dajaku krabičku:

"Ti, toten tu krem poznaš?

"Jasne že poznam. To je krem co pomaha skrašľovac a omladzovac. Ja ho použivam už roki."

Tota še naňu kukne a vikrikne:

"Jaj no jaki o**b, dobre že hutoriš. Skoro som ho sebe kupila!"