Nejdůležitější kurvy v dějinách lidstva:
1. "Kdy už kurva konečně přestane pršet?" (Noe, 4314 před Kristem)
2. "Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové!" (Archimedes, 126 před Kristem)
3. "Kurva, moje pata!" (Achilles)
4. "Kurva, ty máš ale divný vlasy." (Perseus při boji s Medusou)
5. "Kdy už tam kurva konečně dorazíme?" (Kryštof Kolumbus, 1492)
6. "Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat?" (Michelangelo, 1566)
7. "A stejně se, kurva, točí!" (Galileo Galilei, 1633)
8. "Au! Kurva jabko posraný...." (Isaak Newton)
9. "Zase Pátek.. kurva to to letí..."(Robinson Crusoe)
10. ,,Co je to kurva za plíseň?" (A.Fleming, 1928)
11. "Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe?" (Albert Einstein, 1935)
12. ,,KURVA!!'' Co se stalo? ,,Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klávesnici, nemáš kapesníček? (Černobyl 26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na reaktorovém bloku)

Nikdy nezrobim totu istu chybu dvakrat. Zrobim ju pre istotu aspoň 10krát.

Pridze žena s monokľom do roboty.
Kolegyne še jej pytaju:
Ta co še stalo Marko?
Muž me zbil.
My sebe dumali,že odcestoval.
Tak to sebe dumala aj ja!

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka,vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých naj nemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky(vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 euro . Ohromený poštár sa pýta:“Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?“A blondínka odpovedá:“Včera som povedala manželovi, že náš poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal:Ale, je*ať ho, daj mu 5 euro. No a raňajky bol môj nápad.“

Chlápek přijde do drogerie, řekne si o balíček kondomů a když je dostane, začne se šíleně smát a odchází.
Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se smíchem.
Šéf už si říká, že je to divné, tak nařídí pomocníkovi, až se ten chlap příště objeví, aby šel za ním a vysledoval to.
Další den chlápek dorazí a zase odchází naprosto vysmátý. Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním. Za půl hodiny se vrací a šéf hned:
- "Tak co, sledoval jsi ho?"
- "Ano, pane."
- "A kam šel?"
- "K vašemu domu."

Učiteľka:,,Deti,zachránili ste už niekomu život?"
Ferko:,,Ja áno!"
Učiteľka:,,Fíha,a čo si také urobil?"
Ferko:,,Vymenil som mame antikoncepčné tabletky za Tic Tac."

Chto je najľepši priateľ chlopa?
- Ta pes.
- A co žena?
- Ona bojuje o dzeviate mesco zos ľadničku.

Medveď, líška a zajac hrajú karty.

Medveď hovorí: ten, kto bude podvádzať,dostane po tej ryšavej papuli!!

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.

Hovorí: - Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poraďte mi niečo, nie moc ďaleko a draho.

Holič na to: - Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť.

Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia ako v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky.

Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.

Mali ste pravdu, - odpovedá, - baby jak víno, cecky rite, pizza famózna, najlepšia na svete.

A pápež, čo podarilo sa? - vyzvedá holič.

Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez Námestie sv. Petra, vojdem do baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, v tom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a

hovorí: "Počuj synak, a teba ktorý k***t striháva?".

Kámen, nůžky, papír..."
- "To hraješ sám se sebou?"
"Ne, balím tchyni dárek k narozeninám..."