Sedia v Bielom dome Obama a T. Blair.
Pride k nim jeden z hosti, ktoreho zaujal ich druzny rozhovor.
A pyta sa, o čom tak druzne diskutuju.
Obama mu odpoveda: "Planujeme tretiu svetovu vojnu"
Host na to: "To znie zaujimavo. Ake su plany?"
"Zabijeme 140 milionov moslimov a jedneho zubara," vysvetluje Obama.
Host sa zda byt prekvapeny: "Preco zabijete jedneho zubara?"
Blair sa usmieva a buchne Obamu do chrbta: "Co som Ti hovoril?
Nikto sa nebude pytat, preco 140 milionov moslimov"
Bača korunný svedok znásilnenia vypovedá na sude. Sudca hovorí: “bača povedzte čo ste videl. Bača:“ ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kuknem do kriakov a tam jeb*čka.“ Sudca:“ bača ešte raz a slušne prosím…“ Bača: “ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kuknem do kriakov tam jeb*čka …“ Sudca: “bača povedzte súlož, lebo to nahrávame…“ Bača:“ ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kukne do kriakov tam súlož, prídem bližšie a tam taká jeb*čka…“
Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."
Napoleon odpočíval vo svojom stane, keď tu náhle vrazil dovnútra sluha a volá:Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich stotisíc Dobre, Jeane, prineste mi moju červenú košeľu. Potom Napoleon odišiel a po pár hodinách sa vrátil z víťaznej bitky.Sluha sa ho pýta, na čo bola tá červená košeľa, a Napoleon odpovedá: Milý Jeane, to je psychologická záležitosť. Keď mám červenú košeľu, vojaci neuvidia krv, keby som bol zranený, a teda sa nebudú obávať, že by som mohol zomrieť.O pár dní neskôr opäť sluha pribehne:Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich dvesto tisíc !!Dobre,Jeane, prineste mi moju červenú košeľu.Opäť sa Napoleon vráti z bitky ako víťaz. O nejaký čas ráno sluha pribieha a volá:Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich päťstotisíc !Tu je vaša červená košeľa!Nie, Jeane, je ich pol milióna, potom to znamená, že je čas na moje hnedé nohavice.
Přijde chlápek k Vietnamcům a pta se : Dobrý den máte třešně? Vietnamec říká, ano pane máme fsesko máme, Tak si je chlápek objedná, a Vietnamec mu donese jablko, chlápek říká, děláte si prdel? Já chtěl třešně!! Vietnamec říká : to chutná jako česně, všecko chutná moc doblý. Tak chlápek ochutna a vážně to má chuť třešní, přijde druhý den a ptá se : máte banány? Vietnamec říká, máme pane fsesko máme moc doblý fsesko chutná Tak si chlapek objedná banány a Vietnamec mu donese zase jablko. Chlápek čumí a říká, tvle tak já chci banány a vy mi odnesete jablko? Vsesko doblý, ochutnala, moc doblý chutná dobže. Tak chlápek ochutná a vážně to má chuť banánů, tak kýve hlavou a ptá se, a to umíte takhle napodobit každou chuť? Vietnamec říká: ano pane Vsesko umíme, moc doble chutná vsecko doble. Tak si chlápek říká že je vyzkouší a objedná si chuť ženské vagíny. Vietnamec mu donese jablko, chlápek se zakousne, najednou to jablko vyplivne a nadává : Fuj však to chutná jako hovno!!! Vietnamec říká :otočilaaa
