Reklama:

Na rannom rozdelení varuje náčelník Polície v KE, že sa v poslednom čase vyskytli provokatéri, a keď sa s nimi stretnú, nech im dajú krátku, vyhýbavú odpoveď.

Po šichte hlási hliadka, že mali provokatérov, čo sa ich pýtali, či sa točí Zem okolo Slnka, alebo Slnko okolo Zeme. 

A čo ste urobili?

Dali sme im krátku, vyhýbavú odpoveď! 

Výborne chlapci! A čo ste im vlastne povedali?

Nech idú do matky kurvy p.či!!!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O policajtoch

Pýta sa policajt svojho syna: “Ako dopadla písomka z matematiky?” Syn: “Niečo som vydedukoval, niečo som zatajil a dva príklady som odložil pre nedostatok dôkazov.”

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v O policajtoch

Na skúške sú traja študenti policajnej akadémie. Fero má veľkú protekciu, Jožo menšiu a Milan žiadnu. Fero s veľkou protekciou dostane otázku: „Kedy sa končila druhá svetová vojna?“ Fero: „Myslím, že niekedy medzi 1945 a 1948.“ Komisia: „ Výborne, ste prijatý!“ Joža z menšou protekciou sa pýtajú to isté. Jožo: „Myslím, že v 45-tom, niekedy medzi januárom a augustom.“ Komisia: „Výborne, ste prijatý.“ Nakoniec ide Milan, ktorý nemá žiadnu protekciu .Rovnaká otázka a Milan odpovedá: „Skončila 9. mája o 14.45 hodine na Staromestskom námestí v Prahe. Komisia: „Hmm, a koľko ľudí v nej zahynulo?“ Milan : „Zahynulo v nej 13 558 623 ľudí!“ Komisia : „Hmmm a prosím vás, menovite?“

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O policajtoch

V policajnej škole mali novú učiteľku. Raz na tabuli našla nápis “Som najlepší milovník.” Vinníka zistila a nechala ho po škole. Večer sa vrátil unavený na ubytovňu a kolega sa ho pýta: – No, ako si pochodil? – Ani sa nepýtaj! Päť minút som písal trest a tri hodiny som potom dokazoval, že mám pravdu. Kolega sa rozhodol, že to skúsi tiež. Na druhý deň tam bol nápis “Som ešte lepší milovník”. Aj on zostal po škole. Večer sa ho pýtal kolega, ako dopadol. – Bolo to hrozné. Päť minút som dokazoval, že mám pravdu a potom som tri hodiny písal “Policajt nikdy neklame!” 

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O policajtoch

Štrnásť policajtov ide na skúšku. Náčelník im poradí, aby si ten najmúdrejší z nich sadol dopredu a tí ostatní nech od neho odpisujú. Ale nie úplne presne, aby to nebolo nápadné, upozorňuje ich. Na skúške dostanú otázku: – Aké najväčšie zviera žije v Amerike? Prvý napíše jaguár. Druhý, podľa pokynov náčelníka, urobí nepatrnú zmenu a má tam napísané január. Tretí odpíše február, štvrtý marec a tak to pokračuje až po toho trinásteho. Štrnásty už nemal čo napísať, a tak po dlhom rozmýšľaní píše: – Šťastlivý Nový rok!

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v O policajtoch
Reklama:

Vezú sa štyria policajti večer v aute unavený z práce domov. Popri ceste na nich máva krásna štíhla blondína. Pristavia sa a pýtajú sa, čí by sa s nimi trochu nepohrala, že sú unavený po práci. A ona hovorí, samozrejme môžeme si pošpásovať, spredu za 100,- a zo zadu za 200,- A v tom jeden z policajtov zo zadného sedadla nakukne a povie: a ti vpredu to prečo majú lacnejšie?

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v O policajtoch

Na policajnú stanicu príde zadychčaná žena: – Pomoc, manžel ma chce zastreliť! – Bláznivá ženská, čo ste neutekali skryť sa do lesa? Kde sa teraz celé naše oddelenie schová?

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O policajtoch

Dvaja policajti nemali kde bývať, tak

si kúpili dva vyradené spacie vagóny.

Po pár dňoch sa stretnú a vymieňajú

si skúsenosti. Prvý hovorí:

"Ja to mám celkom fajn, akurát mám na

vagóne napísané zákaz fajčiť, tak

musím ísť von, keď si chcem zapáliť."

Druhý závidí:

"Ty sa teda máš. Ja mám na záchode

ceduľku používajte len za jazdy, a

kým ten vagón roztlačím, vždy sa

poseriem!"

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O policajtoch

Jedného dňa stretne vlk policajného psa a hovorí mu “Poď so mnou, chytíme si nejakú ovcu a nažerieme sa.” Pes súhlasí. Prídu k ohrade, chytia si ovcu a nažerú sa ako sa patrí. Po hostine utekajú do lesa. Ako sa tak blížia k lesu, zrazu sa obaja chytia do pascí. Vlk nelení, odhryzne si nohu a uteká ďalej. Po niekoľkých metroch si všimne, že policajný pes zostáva na mieste a nehýbe sa. “Musíš si odhryznúť nohu, ty chumaj.” “A čo si myslíš, že robím. Už som si odhryzol tri a stále ma to drží!”

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v O policajtoch

Dvaja policajti sú v parku a všimli si chlapíka ktorý je jablko. Povedali si, že keď odhodí ohryzok na zem tak ho zbalia za priestupok. Muž si však vložil ohryzok do vrecka. Pribehnú k nemu a pýtajú sa ho: – Prečo si neodhodil to jablko na zem? – Lebo z kôstok stúpa IQ. Policajtom to nedá a začnú ho prosiť, že či by im ho nepredal. – Nie – Kúpime ho za 10 € – Nie – Tak 20 € Na to chlapík povolí. Neskôr, keď začali jesť tie kôstky tak jeden druhému hovorí: – Vieš Ty čo? Veď za 20 € sme si mohli kúpiť aj 10kg jabĺk. – No vidíš ako to zaberá !!!

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v O policajtoch