Reklama:

' Mami, kde je ocko, že už tri dni nebol doma?"
'' Neviem, asi niekam odišiel."
'' Ale nebude to ďaleko, však?"
'' Neviem, prečo sa pýtaš?"
'' Nuž, ja len, že nechal hlavu v mrazničke."

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

*Diplomová práca*

Sedí zajko na pníku a niečo píše. Ide okolo líška a pýta sa ho: - Zajac,
čo to píšeš? - Diplomovú prácu na tému Ako zajace líšky kynožia. - Ale
zajac veď to je úplne naopak. - Nie je! Neveríš, poď sa pozrieť. A zavedie
ju do svojej nory. Von sa však už vráti bez nej.

Na druhý deň ide okolo vlk. - Zajac, čo to píšeš? - Diplomovú prácu na
tému Ako zajace vlkov kynožia. - Ale zajac, veď to je úplne naopak. - Nie
je! Neveríš, poď sa pozrieť. A zavedie ho do svojej nory. Von sa však už
vráti bez neho.

Na tretí deň ide okolo medveď. - Zajac, čo to píšeš? - Diplomovú prácu na
tému Ako zajace medvede kynožia. - Ale zajac, veď to je úplne naopak. - Nie
je! Neveríš, poď sa pozrieť. A zavedie ho do svojej nory. Tam napravo kopa
roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov, vzadu **zopár roztrhaných
medveďov, uprostred veľký lev. A zajac prehovorí: *

- Vidíš, vidíš, medveď, nezáleží na tom, akú diplomovú prácu píšeš, ale
akého máš konzultanta!

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Predstav si, že si sa narodil v roku 1900. Keď máš 14 rokov, začína 1. svetová vojna a končí, keď máš 18 rokov s 22 miliónmi mŕtvych.Čoskoro príde globálna pandémia - španielska chrípka, ktorá zabila 50 miliónov ľudí. A ste nažive a máte 20 rokov. Keď máte 29 rokov, prežijete globálnu hospodársku krízu, ktorá sa začala pádom burzy v New Yorku, čo spôsobilo infláciu, nezamestnanosť a hladomor. Keď máš 33 rokov, nacisti sa dostanú k moci. Keď máš 39 rokov, začína druhá svetová vojna a končí keď máš 45 rokov a plus 60 miliónov mŕtvych. Počas holokaustu zomrie 6 miliónov Židov. Akoby celé Slovensko a ešte kúsok. Keď máš 52, začína sa kórejská vojna. Keď máš 64 rokov začina vojna vo Vietname a končí keď máš 75 rokov. Dnes máme všetko pohodlie v novom svete, uprostred novej pandémie. Sťažujeme sa však, pretože musíme používať masky. Sťažujeme sa, pretože musíme zostať v našich domovoch, kde máme jedlo, elektrinu, tečúcu vodu, wifi, dokonca aj Netflix! Nič z toho predtým ľudia nemali. Ľudstvo však prežilo tieto okolnosti a nikdy nestratilo svoju radosť zo života. Malá zmena v našej perspektíve môže viesť k zázrakom. Mali by sme byť vďační za to, že sme nažive. Mali by sme urobiť všetko, čo je potrebné, aby sme sa navzájom chránili a pomáhali si.

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Zaujímavé

Polícia sa vraj cez víkend zameria na alkohol…

Ja tiež, len to všade neroztrubujem

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Plánoval som vyrobiť

domácu dezinfekciu.

Prvá veta znela:

Kúpte liter kvalitného alkoholu. Viac si nepamätám..

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Nebereš drogy, že nie?

Oci.... s vreckovým od teba, by som mohol šňupat tak polohrubú múku

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Žena: chceš sex s mulatkou?

Muž: jasne!!

Žena: ta daj peniaze na solárko!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Môj deň sa vždy skladá z 3 fáz:

Neserte ma!!!

obed

A už to nalej!!!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Dokonalý deň začína kávou, a končí vínom ...

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Dnes jedu břicho, stehna a zadek...

...Dělám lívance s nutelou !

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

"Prodám šatstvo a boty po nebohém manželovi.

Zn: Volné asi za tři týdny."

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

-Jano, tak čo, ako sa máš v manželstve?

-Ále,... ako v divadle, jedna scéna za druhou!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Perša pomoc pri žemetrešeňu??

Šturce sebe parku do kešeňi, abi vas pes našol jak peršoho.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

-Ocu? Čom su cukerľiki baľene do šušťacich papirikoch?-

-Ta žebi sme čuli, jak mamka chudňe!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Prvý krát som dnes dala variť sáčkovú polievku...Od rána ju varím a nie a nie aby sa ten sáčok rozvaril...

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Najdolezitejsie na zene je, aby vedela varit. Lebo krasa pominie, ale segedin zostane segedinom...

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Tehla váži kilo a pol tehly.

- Koľko váži tehla?

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Hlavolamy

Prvý najlepší ekonóm Slovenska bol a bude Juro Jánošík.

Presne vedel kde ekonomika stúpa, odkiaľ brať a zároveň komu dávať.?

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Človek ktorý dáva veľký dôraz na svoj titul,obyčajne nemá nič iné,čo by zdôraznil...

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Láska môžeš prosím pozrieť na účet aký Apple produkt si môžem dovoliť?

Láska: Apple juice ! 

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy