Babka pridze ku doktoroj a hutori:
"Ja, ked sebe uciram ric, ta še mi hybe pravy zub."
Doktor sebe ju prehľadne a hutori:
"Kedz nabuduce budzece jejsc španelske vtačky, vyberce sebe z nich totu šnurku!"

Na špiritistickej seanse:
Žena volá muža na druhom svete:
- Počuješ má miláčik, počuješ ???
Muž: - Áno počujem ta !
Žena: - Máš sa tam lepšie ako u mňa ?
Muž: - Áno mám !
Žena: - A ako je tam hore v nebi ?
Muž: - Neviem, som v pekle.

Svätý PETER pri nebeskej bráne zastaví troch chlapov a hovorí im: “Páni, v poslednej dobe máme riadne preplnené, takže mi najskôr povedzte, ako ste zomreli a ja posúdim, či máte nárok vkročiť dnu… ”

Prvý chlapík sa teda pustí do reči: “Býval som v centre mesta, v tom novom mrakodrape, na 30-tom poschodí. V jedno odpoludnie som na balkóne , ako každé ráno, cvičil aerobik, keď som nejako zakopol, prepadol cez balkón a už som aj padal.

Našťastie sa mi podarilo chytiť zábradlia podo mnou. Odrazu z vnútra vyliezol nejaký človek, ale miesto toho, aby mi pomohol, ma začal mlátiť kladivom po prstoch. Dlho som tú bolesť nevydržal a pustil som sa.

Nejakým zázrakom som dopadol do hustého krovia a okrem škrabancov a vyrazeného dychu sa mi nič nestalo! No, a keď som sa snažil vyhrabať z toho krovia, odrazu som započul čudný zvuk, zodvihol som zrak a priamo na hlavu mi padla chladnička! A to už som, samozrejme, neprežil!”

“No, to je veľmi skľučujúci príbeh, môžete vojsť…”uznal Svätý PETER a vyzval ďalšieho, aby aj on opísal svoju smrť.

“Ja som pracoval v jednej firme v meste a raz mi niekto zavolal, že mi jeden chlapík chodí za ženou. Okamžite som vyštartoval domov. Výťahy nejazdili, tak som musel vybehnúť 29 poschodí. Vlietnem do bytu, žena nahá, spotená. Všetko som prehľadal a až na balkóne som toho hajzla našiel.”

“Okamžite som zobral kladivo a mlátil som ho po prstoch, až kým sa nepustil. A predstavte si, on padal z takej výšky, nič sa mu nestalo! Ja som bol taký rozčúlený, vletel som do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju priamo na toho hajzla! Z toho všetkého som chytil infarkt a už som sa neprebral.”

“Fíha, to je tiež drsný príbeh…”uznal Svätý PETER…tak bežte dnu…-a zároveň vyzval aj posledného, aby aj on porozprával o svojom osude.

“A ja sa raz takto schovávam u milenky v chladničke…”

Uteká slimák z lesa. Stretne líšku: 

- Čo je slimák, kam tak utekáš? 

- Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola. 

- No a? 

- No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si Vieš predstaviť. Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať. Stretnú bociana a ten sa pýta líšky: 

- Líška, kam tak utekáš? 

- Nepočul si? Je tu daňová kontrola. 

- No a čo má byť? 

- No ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť. 

Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie: 

- No chlapci, my nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je škaredé, a aj lacné - nestojí vôbec za reč. 

Nato sa slimák ozve: 

- No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čohooooo??

Na fare okolo polnoci zazvoní telefón. Rozospatý farár zodvihne: prosím … “Haló, prineste mi fľašu šampusu, hej???” “Čo prosím??”hovorí farár No, je tam bar u Posledného satana, či ne? pýta sa opilec. “Ale tu je farár.” “Jaj, otče, a čo robíte tak neskoro v bare????”

Pani Marienka sa pritúli k manželovi a pýta sa: Miláčik, čože mi dáš tento rok na Vianoce? 

Budúci rok zlaté náušnice, hovorí muž rozvážne. A tento rok dve dierky na ne!

Rozvedeny chlap ( Fero ) zatelefonuje ex manželky zo zmenenim hlasom sa pyta;

- Prosim vas Fero je doma ?

-Nie - on tu už nebyva - sme rozvedeni ...

Na druhy den znova a to sa opakuje každy den cely tyžden.... až to žene nakoniec pride že to je Fero...

- Počuvaj ty chujko sprosty ! Tebe to stale nedochadza !? S nami je to koniecccc, finito, end of the story, konieccc ! čo natom nerozumieš !? ...

Pani učiteľka še u škole pýta:
Jožku a co robí tvuj ocec?
Ta vun je prostitut!
A to jak ši na to prišol?
Furt kec idze rano do roboty,ta hutori,
že zaš idzem do toho bordeľu,
lem keby tote ku..y vecej placili!