Víte, kdy je muž naivní?
- Při souloži, to je na i v ní.
Rozprávajú sa dvaja bezdomovci o tom, aký zvyknú byť hladný:
- Minule som tak dlho nič nejedol, že sa mi na zadku spravila pavučina!
- To je nič! Ja som sa minule pobral za krík, že si tam uľavím a ako tak čupím strašne hladný, počujem niečo chrumkať. Obzriem sa a to sa mi riť pasie na tráve.
Príde policajt do práce na koni a na uzde vedie druhého koňa. Veliteľ sa ho pýta:
-To čo má znamenať, práporčík?
-Viete, MHD je drahá, na koňoch to vyjde lacnejšie!
-No dobre, ale načo máte toho druhého koňa?
Práporčík vysvetlí:
-Preto, lebo na námestí SNP musím prestupovať!
Ako sa povie mužovi,ktorý má ženu a milenku?.....sviňa jedna:)))
Ako sa povie mužovi,ktorý má ženu a niekoľko mileniek?...sviňa jedna protivná:)))
Ako sa povie mužovi,ktorý má ženu,ale nemá žiadnu milenku?....sviňa jedna lenivá:)))
Po ulici idu ľudia a pozerajú na dvoch mužov.Jeden muž kope dieru a druhý ju hneď zahrabáva. Tak sa to stále opakuje.Ľudia nervozni z ich práce sa pýtajú: "Aký zmysel má vaša práca,že jeden kope dieru a druhy ju hneď zahrabáva???" A tí dvaja odpovedajú: "Viete, ten čo má sadiť stromčeky je dnes chorý.
Učiteľka sa pýta detí:
- Detičky, kam pôjdete tento rok na dovolenku?
Prihlási sa Janko a hovorí:
- No, my doma všetci vieme po nemecky, tak asi pôjdeme do Nemecka.
Prihlási sa Anička a vraví:
- My doma rozprávame po anglicky, tak asi pôjdeme do Anglicka.
- A ty, Móricko, kam pôjdete? - pýta sa učiteľka.
- No, my doma škaredo rozprávame, tak asi pôjdeme do prdele.
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: „Pst, přijeli vaši.
