Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve:

- Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane.

- Zuzka? Pred štvrť rokom?

- Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...

- Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?

- Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak.

- Ty si vážne fajn baba!

Manželia po 20 rokoch sedia v reštaurácii, jedia a zrazu k mužovi pristúpi krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a hovorí:

- Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?

On jej odpovie:

- Ale samozrejme, cica.

Blondínka odíde a šokovaná manželka sa pýta manžela:

  - Kto to bol ?!

Manžel pokojne odpovie:

  - Moja milenka.

Manželka dostane hysterický záchvat, vrieska na mužov:

- Ty darebák, ja sa s tebou rozvediem, toto to nestrpím!

Manžel naďalej pokojne odpovedal:

- OK, rozvedieme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kožuchy, lyžovanie v Alpách.

Manželka rýchlo stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne pokračuje v jedle. Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví sa s manželom a manželka sa pýta:

- A to bol kto?

- Kolega z práce so svojou milenkou.

Manželka je chvíľu ticho a potom hovorí:

- PCH, tá naša je krajšia.

Šedzi veverička na strome a luska orišky

Rozluskne pervi - strieborne šaty.

Rozluskne druhy - zlate šaty.

Rozluskne treci - svadobne šaty.

Veverička se rozplače, schuli še na konarik a skriči:

Še kvoli poraženej rozprafke ani nenajim!...

Druhá svetová vojna, zima, -25 stupňov. Na tanku sa roztrhne pás. Posádka sa ho snaží opraviť, chlapi sa drú už poriadne dve hodiny. V tom sa zjaví biela pani, víla, ladných tvarov, pristúpi k nim a pýta sa: - "Chlapci, čo to tu robíte?" - "Roztrhol sa nám pás a snažíme sa stým niečo spraviť, lebo sa nemôžeme pohnúť ďalej. Jebeme sa tu s tým už dve hodiny a nie a nie to spraviť." - "Chlapci, a nechcete naozaj poriadnu jebačku?" Chlapi sa na seba pozrú, nadržaní sú teda riadne, všetci súhlasne teda prikývnu, plní očakávania: - "Áno, áno áno!" Víla teda kývla čarovnou paličkou a prevrátila im tank do priekopy.

Boh stvoril muža a povedal: "Pekny." 

Potom stvoril psa a povedal: "Pekny." 

Tak stvoril mačku a povedal: "Pekná." 

Nakoniec stvoril ženu a povedal: "Veď ona sa domaľuje."

Príde Cigán do kostola a vidí obraz, pri ktorom stojí farár a pýta sa ho:
- Otče, kto je na tom obraze?
- No predsa ten, kto nám dáva každodenný chlieb.
Cigán sa pozrie na obraz a po chvíli skríkne:
- dik pekár!

Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
- Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude veľmi fajn.
Po hodnej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
- Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
- O chvíľku! - drsno hovorí mladomanžel - Len čo skončím a dám ti po papuli!

Alkohol ja sviňa, aj minule vidím v diaľke krásna tvár, prišla bližšie a to krava naša

Pravidlo 21 storočia: čím hlasnejšie sa žena smeje na mužových vtipoch, tým dlhšie nemala sex 

- Znace co je perša cena vof tombole na gayparty?
- Ric Paľova!!!!