Čo si kúpil žene na Vianoce? Dám jej podnos. Vidiiiš dobrý nápad aj ja tej mojej pri.ebem
Vola koktavi na policiju:“dddddobri ddddzeň. Nananananašol som zzzzdehnuteho jejejejeleňa.“ „A dze ?“Pita še policajt.“Pri hhhh hhhhhh….“ „Pri hlavnej stanici ?“ Skočí mu do reči policajt.“ „Ňe. Ppppri hhhh hhhh…“ Policajt nevytrime dokonca a telefón mu zloží. Koktavý skúši ešči raz:“Ddddobri ddddzeň.Nananananašol som zzzzdehnuteho jejejejeleňa…“ „A dze ?, pitá še policajt.“ „Pri hhhh hhhhhh….“ „Pri hlavnej stanici?, skočí mu do reči policajt.“ „Ne. Ppppri hhhh hhhh…“ Policajt nečeká do konca a telefón mu zaš zloží. Tak še to opakuje ešči raz, ale hovor zaše nedospeje ku koncu a ukonči ho furt netrpezlivý policajt. Nakoniec to koktavý tak o dve hodzinki skuši ešči raz a rečuje:“Nnnnna na našol som zdezdezdehnuteho jejejejeleňa.“ „A dze ? pita še policajt. „Pri hhhh…“ „Pri hlavnej stanici?“ „Nnnnnne ti hu*u,ale kkkvoli tebe ssssom ho tam ddddddocahnul….“
Malý Jožko cestuje v autobuse .Pani,sediaca vedľa,ho pohladí po hlave a pochváli,že je pekný chlapček. Jožko sa jej spýta, či má doma tiež takého chlapčeka . Pani sa začervená a smutne konštatuje,že jej bocian žiadneho nepriniesol . ” A máte aspoň dievčatko? “Pýta sa opäť Jožko. ” Nie,vrana mi žiadnu nepriniesla. ” Jožko sa chvíľku zamyslí a potom sa nevinne opýta: “A s iným vtákom ste to neskúsila ? “
Den po svatební noci: Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?"otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?""Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd. "Ale, nejmilejší, ... v baru,...víš, .. s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"
Šofér dostane nového závozníka , ráno pred rozvozom sa zoznámia a zistia ,že bývajú na jednej ulici. Ako cesta ubieha šofér zisťuje ,že závozník je veľmi ukecaný a navyše veľmi kokce . Po určitom čase to šoféra už prestane baviť a hovorí závozníkovi : „ počuj ,keď vydržíš až do konečnej nerozprávať , dám ti 50 euro“ Cesta ubieha v aute ticho . Keď už prejdu pár kilometrov šofér rozmýšľa, že to asi trošku prehnal, predsa len 50 euro je 50 euro a mohol si kúpiť za nich niečo rozumnejšie . Pýta sa závozníka to a hento , no závozník je stále ticho ,keď si už nevie rady tak hovorí : „ počul som, že máš na žaludi bradavicu“. Závozník je chvíľku ticho a potom hovorí:”ooo srrrraaťťťť na 50 euro, ale že je tvoja žežežena taktaka kkkklebetnica som nečakal.“
Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:
– Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.
Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.
– Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.
Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:
– Vidíš ty šmak, tak sa má mávať uterákom!
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiku zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou."
"Teď vytrhneme stránku, na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme ji do ruličky a tu ruličku si nacpeme do p*dele."
Jeden děda vstal a ptá se: "Proč tohle všechno?"
Letuška: "Protože pak bude jednodušší identifikace."
