Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy.
Po pár dnech se začali vracet:
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Marek."
"Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Marihuanu z Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Matouš."
"Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Kokain s Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jan."
"Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Extázi z Montrealu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Lukáš."
"Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Speed s Amsterdamu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jidáš."
"Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!"

Sedí dva bezdomovci pod mostem a baví se:
"Slyšel jsem, že je finanční krize."
"A jak se to může dotknout mě?"
"Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?"
"Ne."
"Tak teď budeš mít!"

Milujem peniaze. Žiaľ, moja láska nie je opätovaná.

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený. Od tej doby som nezamestnaný.

Učiteľka sa pýta detí v škole, kde pracuje ich otecko. Zuzka : - Môj otecko je právnik. Jožko : - Môj tatko je lekár. Števko : - A môj robí v gay-bare striptéra, tancuje nahý pri tyči! Učiteľka ho nechá po hodine v triede a pýta sa : - Števko a to vážne? A Števko smutne povie : - Ale nie... hrá futbal za Slovan, len som sa to hanbil pred spolužiakmi povedať...

Finančný poradca: Pijete pivo? Jožo: Áno Finančný poradca: Koľko piva denne? Jožo: Zvyčajne asi 3 Finančný poradca: Koľko platíte za pivo? Jožo: Asi 1 € Finančný poradca: A ako dlho pijete pivo? Jožo: Asi 30 rokov Finančný poradca: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 € mám pravdu? Jožo: Asi áno Finančný poradca: Za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že? Jožo: Je to možné Finančný poradca: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ??? Jožo: Pijete pivo? Finančný poradca: Nie. Jožo: A prečo ste prišli na Škodovke  ?

Skupina vidatich ženoch bula na takim seminare na temu: "Keľo laski zostalo vo vašom manželstve?" a za ulohu dostali napisac chlopom smsku s textom : "Milujem ce!" A toto su najčascejše odpovedze chlopoch na totu sms:
1. Kto je tam?
2. Do pana co še robi?
3. I ja cebe (ale to bul len jeden ).
4. A toto je zaš co?
5. O co ci idze, nechapem...
6. Zaš ši poškrabala motor?
7. Neznam co ši zrobela ale už ci to neprepačim!
8. Nebav na mne kulehi a rovno hutor keľo zaš chceš.
9. Neznam či še mi nesniva...
10. Kejdz ziscim kemu si chcela poslac totu spravu, ta ci prisaham že ho zabijem!
11. Som ce pekne pital žebi ši už vecej nepila...
12. ???????
13. Co ma prisc na naštevu tvoja matka?