Konštatovanie:
- Grupík je veľmi vhodný najmä pre starších pánov! Dá sa ulievať.

„Tak aké bolo to včerajšie rande s tým Medikom?“ pýta sa jedna študentka druhej. „Hrozné!“ otrasie sa kamarátka, „predstav si, dve hodiny mi rozprával, že by za mňa aj život položil a potom, keď ma chcel konečne pobozkať, tak sa najskôr spýtal, či nemám chrípku.“

Manželka mi řekla:"

Za trest bude měsíc bez sexu!"

Potěšila mě tím, běžně čekám mnohem dýl!

-Ale no tak, upokojte sa! – hovorí gynekológ svojej nervóznej pacientke. – Nič to nie je, hneď to bude hotové. Povedzte mi, vy ste ešte nikdy nezažili takúto prehliadku? -Ale áno, veľakrát, ale toto je prvý raz u doktora!

Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků.

Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, "Kdes celou tu dobu byla?

Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavolalas?

Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?"

Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk...."Tati..... styděla jsem se, stala jsem se prostitutkou."

"Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice!

Jsi ostudou této katolické rodiny."

"Dobrá, tatínku ... jak si přeješ ..."

"Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů.

Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy .

A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick Country Club.

Nadechne se a pokračuje, "a pozvání pro vás pro všechny na oslavu Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku."

"Čím říkáš že ses stala?" zeptá se tatínek.

Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk.... "Prostitutkou, tatínku!" Fňuk, fňuk.

"Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti!

Myslel jsem že řeklas PROTESTANTKOU .

Pojď sem a obejmi svého tatínka."

Na špiritistickej seanse:
Žena volá muža na druhom svete:
- Počuješ má miláčik, počuješ ???
Muž: - Áno počujem ta !
Žena: - Máš sa tam lepšie ako u mňa ?
Muž: - Áno mám !
Žena: - A ako je tam hore v nebi ?
Muž: - Neviem, som v pekle.

"Drahý, polej prosím ťa kvety na terase"
"Načo? Veď každú chvíľu začne pršať!"
"Veď práve, aby si nezmokol"

Dedko uvažuje pred návštevou zubára: Ak nezaplatím, nebudem mať čím hrýzť. Ak zaplatím, nebudem mať čo hrýzť.

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.

Liška říká:„Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili.“

Nato říká vlk:„Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili“.

Medvěd se chlubí:

„To já už dělám v cihelně měsíc a je to super“.

Vlk s Liškou se diví: V cihelně? Jak to tam vydržíš?"

„No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!

Policajt zastaví vodiča, priloží mu k ústam rúrku a hovorí : -Dýchnite ! –Ani ma nenapadne ! –Dýchnite tam, lebo keď ja dýchnem, vezmú vám vodičský preukaz !