Rozprávajú sa dve dôchodkyne:- Ty, Mara, neverila by si, akého chuja mám doma!- A aké batérie do toho idú?

 

Reklama:

Príde reportérka k farmárovi a pýta sa ho:
- Mohli by ste mi niečo povedať o chorobe šialených kráv?
- Viete, že býk pretiahne kravu raz za rok?
Reportérka zahanbená sa pýta:
- "A čo to má spoločné s chorobou šialených kráv?"
Farmár ju nepočúva a hovorí ďalej:
- "A viete, že dojíme kravy 4-krát denne?"
Reportérka so zvýšeným hlasom hovorí:
- "Mohli by sme sa už konečne dopracovať k pôvodu choroby?"
Farmár sa na ňu pozrie a hovorí jej:
- "Práve sme sa tam dopracovali. Keby som sa pohrával s vaším poprsím 4-krát denne a pretiahol vás až po roku, nezošaleli by ste z toho?"

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v O zvieratách

Pani učiteľka skúša Jožka,po každej otázke si Jožko nasliní hlavu Po tretej otázke sa učiteľka pýta Jožka prečo si vždy nasliní hlavu… Jožko odpovedá:”mama vždy večer v spálni hovori tatkovi “nasliň si hlavičku pôjde ti to lepšie”

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Škola

Kedy má muž ženu najradšej????  Keď nie je jeho…

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Na špiritistickej seanse

Žena volá muža na druhom svete: “Počuješ má miláčik, počuješ ???!

Muž: ”Áno počujem ta !”

Žena: ”Máš sa tam lepšie ako keď sme boli spolu ?”

Muž: ”Áno mám !”

Žena: ”A ako je tam hore v nebi ?”

Muž: ”Neviem, ja som v pekle.”

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Zaľúbený mládenec padol na kolená pred dievčaťom svojich snov. Prosí ju o ruku.
"Neexistuje!" odsekne dievča.
"Môj budúci manžel musí zarábať aspoň 50 tisíc."
"Musí vedieť variť, upratovať, všetko opraviť a splniť mi každé prianie."
"No dobre! Ale keď už kľačím, dovoľte mi, aby som sa za toho chudáka pomodlil!!!"

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Najnovšie vyšetrovania dopadu meteoru v Rusku preukázali, že na územia Ruska nespadol meteorit, ale sa len vrátila vrátnica z Černobyľu.

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Chlapík prišiel do obchodu a chcel dve plechovky krmiva pre psa. “Máte psa, pane ?” pýta sa predavač. “Jasné, že mám !” “Prepáčte, pane, ale podľa mestskej vyhlášky budete musieť dokázať, že máte psa, ináč vám psie žrádlo nemôžem predať.” Chlapík s frustrovaným výrazom v tvári zmizol a o pol hodiny neskôr sa objavil znova a na vodítku ťahal svojho psa. “Tu je !” “Ďakujem mnohokrát, tu máte tie dve plechovky.” O pár dní neskôr ten istý chlapík znovu príde do obchodu a chce dve plechovky krmiva pre mačky. “A máte mačku, pane ?” “Jasné, že mám !” “Prepáčte, ale musíte mi ju ukázať, než vám pre ňu predám krmivo.” Chlapík vybehne z obchodu a za chvíľu je späť a pred predavačom za chvost zdvihne mačku. “Ďakujem vám, tu je vaše krmivo.” Ďalší deň sa chlapík opäť objaví v obchode a postaví pred predavača krabicu od topánok s malou dierkou na vrchnáku. Predavač sa pýta : “Dobrý deň, čo pre vás môžem urobiť ?” “Strčte prst do tej diery.” “Prepáčte ?” “Urobte, čo hovorím !” Predavač opatrne strčil prst do krabice. “Teraz ho vyberte a povedzte mi, na čo sa to podobá !” Predavač vytiahne prst a znechutene si ho obzerá : Fuj … podobá sa to na ho*no … ” “Nie podoba , ono to je naozaj ho*vo ! Vzal by som si dva kotúčiky toaletného papiera !” 

Ohodnotiť
(17 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Starší taliansky muž ktorý žil na predmestí Rimini, šiel do miestneho kostola na spoveď. Keď kňaz otvoril okienko na spovednici, muž povedal: “Otče! V čase druhej svetovej vojny, krásna židovská žena zaklopala naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju ukryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia.” Kňaz odpovedal: “To je niečo veľmi úžasné, ale z toho sa nemusíte spovedať.” “Je toho viac, čo vám musím povedať, otče, ona sa mi za to začala odvďačovať sexom. Bolo to niekoľkokrát za týždeň a niekedy aj v nedeľu .” Kňaz povedal: “To bolo dávno a tým, čo si urobil, ste sa obaja vystavili do veľkého nebezpečenstva a dvaja mladí ľudia na základe týchto okolností môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak ak ste naozaj oľutovali vaše slabosti, tak je vám odpustené.” “Ďakujem Vám otče. Konečne mám čisté svedomie . Mám však ešte jednu otázku.” A akú? “Spýtal sa kňaz.” Mám jej povedať, že už je po vojne ?? “” Ak je ešte k svetu, perie, varí a upratuje, ja by som mlčal. “

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Príde takto Fero do krčmy a pýta si tri pivá. Krčmár sa čuduje, ale prinesie ich. Chlapík jedno po druhom vypije. Keď platí, krčmár sa ho pýta: „Prepáčte, že som tak zvedavý, ale ľudia si väčšinou objednávajú piva po jednom, len pár z nich si občas objedná dve naraz, ale tri, to sa mi ešte nestalo.

Môžete mi povedať, prečo to robíte?““ Viete, ja mám dvoch bratov. My sme si veľmi blízki, sme uzavretá rodina. Lenže teraz nás rozdelili pracovné povinnosti, bývame každý inde. Keď sa občas vidíme, sadneme si do krčmy a rozprávame, čo sme robili.

A máme takú dohodu, že keď chceme ísť sami na pivo, vždy si dáme tri a spomenieme si na ostatných. „Krčmár je takmer dojatý takou bratskou láskou. Chlapík odíde. Občas sa takto objaví a krčmár mu rovno točí tri pivá.

Raz zas príde, sadne a prikáže si dve pivá. Krčmár mu piva donesie a pýta sa ho: „Deje sa niečo? Preboha, snáď sa niečo nestalo jednému z vašich bratov? „Chlapík do seba obráti prvé pivo a hovorí:“ Nie, jasne že nie. Nič také sa nestalo. Akurát ja som prestal piť. „

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Takový ty filmy jak přes satelit dokážou přečíst SPZ auta...

...to pak při masturbaci mám takový divný pocit...

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne