Po smrti príde inžinier, ktorý žil celý život v mieri a pokoji u rysovacej dosky, k nebeskej bráne. Svätý Peter ho nepustí dnu, že majú plno. Poradí mu, aby to skúsil v pekle. Diabol ho prijme, ale vraví: “No, isté sú dve veci: Po prvé, nemáš tu čo robiť a za druhé, keď už tu si môžeš pre nás urobiť pár vylepšení a budeš sa tu mať lepšie ako v nebi. ” Inžinier sa dal do práce. Opravil klimatizáciu, zaviedol automatické kotly, výťahy, jazdiace schody a podobne. K Svätému Petrovi sa donieslo o priemyselnej pekelnej revolúcii, išiel sa tam teda pozrieť a hovorí diablovi: “Čože? Inžinier v pekle? Musíte nám ho vrátiť!” Ale diabol poslal sv.Petra do riti. “Dobre, budeme sa súdiť!” nahnevá sa Svätý Peter. Diabol sa rehoce: “Tak to som veľmi zvedavý, kde vezmete právnikov.” 

Silvestrovský večer na posádce. Velitel objednal dokonce i striptýz. Dívčina se objeví před vojáky, bouřlivý potlesk. Dívčina odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívčina zůstane celkem nahá na jevišti, v sále je hrobové ticho. Dívčina celá zmatená říká:
- Chlapci, to se vám nelíbím?
A ze sálu se ozve zasténání:
- Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?

Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive:
- Dnes nasadím parohy aspoň desiatim chlapom!
- To chceš za jeden deň zbaliť desať ženských?
- To nie, ale dnes sa vyspím s mojou ženou.

Cigán bol na spovedi.
"Tak čo," pýta sa ho druhý Cigán
"dal ti farár rozhrešenie?"
"Nedal, ešte je v šoku."

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

Pracujúca, vždy upravená mama s čistou domácnosťou a navarenou teplou stravou je ako yeti...
Každý o nej počul, no nikto ju nevidel.

Jde liška lesem a najednou z křoví slyší: "Kykyrykyyyyy-kykyrykyyyy."
"To bude dneska snadná kořist, to si nechám líbit," myslí si liška a skočí do křoví.
Najednou se křoví začne otřásat a ozývají se z něj liščí vzdechy. Za chvíli vyleze vlk, protáhne se a říká si: "Sakra, neumět ty cizí jazyky, tak si ani nevrznu."

Voži še dzivčatko na bycigliku po sidlisku a jak še tak voži, idze kolo ňoho policajt na koňu a vola :
-Hej, dzivčatko podz tu!
...dzivčatko pridze a policajt še pýta :
-Kto ci kupil taky šumny bicyglik ???
-Ta muj kresny...
-Ta kresny by mal znac,že byciglik muši mac predny blatnik,zadný blatnik, švetelko i brinčok .
...dzivčatko len patri a vecka še opyta policajta :
-A vam kto kupil takoho koňa?
-Ta naš načelnik ...
-No ta načelnik by mal znac,že kuň ma mac chuja pod bruchom a ne na chribce...

Janko sa na Vianoce pýta otca:
- Oco vieš, ktorý vlak najviac mešká? No predsa ten, čo si mi sľúbil minulé Vianoce.