Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje: "Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."

Stará mama mi raz povedala toto:

"V marci sa jebú mačky.

V apríli počasie.

A v máji úplne všetko."

Vraj... keby chlapi boli takí dobrí milenci, ako O sebe tvrdia. Nemali by sme my ženy čas sa ani účesať. ...

Nie je dobré učiť sa od detstva len jeden plavecký štýl. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať len motýlika a umlátil sa o steny. 

V nebi sú dve brány, jedna s označením muži ktorí žili pod papučou a druhá ktorí nežili pod papučou. Pri bráne s označením "pod papučou" stojí strašne veľa mužov ale pri druhej bráne stojí iba jeden muž. Príde svätý Peter a pýta sa: prečo tu stojíš to si jediný kto nebol pod papučou?

?

Muž na to: ja neviem žena ma sem postavila.

Po vyšetrení vysvetlil doktor pacientke, že všetky pokusy o záchranu jej života zlyhali a zostáva jej necelý deň života.Pani príde domov a zverí sa svojmu manželovi.V slzách mu hovorí, že má posledné prianie:“Vieš, ak je to tak, chcela by som, aby sme tú našu poslednú spoločnú noc celú divoko pre milovali!“ Manžel sa zamyslí a hovorí: „Tebe sa to ľahko povie, keď nemusíš zajtra vstávať…“

Chlapček nastúpil na autobus a sadol si vedľa muža, ktorý čítal 

knihu a všimol si, že muž mal golier naopak. Malý chlapec sa spýtal, prečo 

má golier dozadu. Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal: "Ja som otcom." 

Chlapček odpovedal: "Môj otec nenosí golier naopak." Kňaz zdvihol pohľad od 

svojej knihy a odpovedal: '"Ja som otcom mnohých. " Chlapec znovu: "Môj otec 

má 4 chlapcov, 4 dievčatá a dvoch vnukov a nenosí golier takto!" Kňaz už 

netrpezlivo odvrkol: "Ja som otcom stoviek," a vrátil sa k čítaniu 

svojej knihy. Malý chlapec chvíľu sedel ticho, a potom sa naklonil a 

povedal: 

"Možno by ste mali používať kondóm a dať si nohavice naopak 

namiesto goliera..."

Pani Novákovej priviezli uhlie. Vykloní sa z okna len v podprsenke a pýta sa, čo to bude stáť. “150 eur, paničko.” Pani Nováková vyhodí kozu z podprsenky a pýta sa: “A nejaká zľava by nemohla byť?” “V žiadnom prípade paní, to nejde.” Ide teda dole len v spodnom prádle, otvorí, začne sa vykrúcať, vyťahuje nohavičky, až jej sú chĺpky vidieť a znova sa opýta: “No tak, chlapci, poďte na pohárik, dohodneme sa na cene.” “Nie, nie, pani Nováková, to nepôjde. My sme dnes už prejebali tri fúry.”

Príde muž nešťastnou náhodou o vtáka a tak navštívi plastického chirurga s tým, či by mohol získať nový nástroj. Doktor v operácii nevidí žiadny problém. Len je nutné vybrať veľkosť.

“Máme tri druhy,” vysvetľuje a názorne na modeloch ukazuje. “Malého, ktorého ste mal zrejme vy, za sedem tisíc, väčšieho za pätnásť a najväčšieho za dvadsaťdva tisíc. Než sa ale rozhodnete s konečnou platnosťou pre jeden z variantov, možno by bolo dobré sa poradiť s manželkou. “Muž doma prednesie všetky tri varianty. Žena sa zamyslí, a nakoniec odpovie: “Ja by som radšej novú kuchyňu.”