Vracia sa úplne opitý chlapík domov, vyberie kľúče a odomyká byt. Zrazu vybehne majiteľ bytu a hovorí: "Sused, prosím vás, veď vy bývate o poschodie vyššie." Chlapík sa pomotá po dome, hľadá svoj byt, ale o chvíľu už znova stojí pri tých istých dverách. Znova vybehne sused a vysvetľuje mu, že býva o poschodie vyššie. Na tretíkrát sa už napitý chlapík nezdrží a hovorí susedovi: "No, hlavne, že ty bývaš všade!"

Kamoša zablokoval Facebook na 3 týždne. ? Je šťastný, hrá sa s deťmi...vraj ani nevedel, že ich už má tri!

kolega budzi daľšeho kolegu vof roboce : "Idzeš na obed abo budzeš dňeška robic bez prestávky?"

Novomanželé vyrazí na svatební cestu. Zaplatí si nejdražší hotel. Ubytují se, když v tom přes jejich pokoj proběhne myš. Žena křičí na manžela: "Zavolej na recepci, Ty umíš líp anglicky než já!!". Muž zdvihne sluchátko: - "Hello, do you know, Tom and Jerry?" - "Oh yes, of course I know Tom and Jerry." - "Ok, Jerry is HERE!"

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.

Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:

"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"

"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"

"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý

vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.

A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.

Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést

prohlídkou?

Třeba pod svým šatem?"

"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"

"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani

nezeptá!"

Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.

A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"

"Od temene své hlavy až po pás nic..."

To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"

"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost

ženám...zatím však nepoužitý!

"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

Kedz som sebe bral moju ženu,ta som dumal že budze varic jak švekra a vona pije jak švekor!!!

Troch mužov odsúdia na doživotie. Pred odsúdením sa ich pýtajú na posledné želanie. Prvý hovorí: 

- Ja som celý život mal rád ženy, tak chcem ženu - . 

Dali mu ju a zamurovali ho do jaskyne. Druhý hovorí: 

- Ja som cely život bol alkoholik chcem plnú jaskyňu pálenky - . 

Stane sa a tiež ho zamurujú. Tretí hovorí:

- Ja som náruživý fajčiar, chcem plnú jaskyňu cigariet - . 

Stane sa a aj jeho zamurujú. Po 10 rokoch príde amnestia a tak sa rozhodnú ich prepustiť. Odmurujú prvého a z jaskyne vybehne 9 detí a muž so ženou.

Odmurujú druhú jaskyňu a odtiaľ vyjde na mol opitý muž, všetky fľaše vypité. 

Idú odmurovať tretieho a po odstránení prvej tehly sa objaví tvár s cigaretou v ústach a kričí: - BOHA, nemáte niekto zapalky???

Po rozchode som si myslela, že sa už nikdy nebudem smiať..

Lenže potom som uvidela jeho novú frajerku.

Náš starý otec odišiel do dôchodku Na pivo mohol ísť každí večer a taktiež mohol hrať každí večer karty a keď jeho manželka zomrela, z ktorou sa stále o tom hádal, začalo mu chýbať vzrušenie. Potom dostal letáky od spoločnosti, ktorá organizovala prehliadky týkajúce sa ponuky tovaru. Snažili sme sa mu to vyhovoriť. Že sa určite nechá prehovoriť a kúpi predražené zbytočnosti. Dedko však povedal, že nie je hlúpy. Leták sľubuje výlet na Liptov. A keďže tam bol na vojne, prezentáciu prežije a potom sa pozrie po okolí kde trávil svoju mladosť. A Lenka – to som ja – môže tiež ísť, pozrie si krasy Liptova  a bude sa starať o mňa, keď sa tak bojíte. Nedal sa odradiť dedko… Bolo to zničujúce. Dedko chcel ísť za každú cenu a ja musím vstávať o siedmej ráno a ešte k tomu cez prázdniny. To je na infarkt. A ako mam vlastne na neho dávať pozor ??? Výstava tovaru sa konala v miestnom kulturaku a zdalo sa, že mňa dnu ani nevpustia, ale dedko povedal, že musí mať pri sebe zdravotnú sestru, lebo mu býva zle. Slova sa ujal moderátor, čierny ako puk opálený v soláriu. Chválil akúsi zdravotne nezavädnú deku a bohužiaľ sa zameral na nášho dedka. “Samozrejme, že chcete byť zdraví,” povedal. “Kto by nechcel, nie? Preto potrebujete našu zdravú deku. A nie len vy! Prikrývka je protialergická, neudržia sa v nej roztoče a astmatik sa pod ňou vyspinká do ružova. Napríklad aj tuto vaša vnučka… “” Nie je to moja vnučka, “prerušil ho dedko. “Je to moja milenka.” Od hanby som sa v tej chvíli  ani neviem ako ocitla pod stolom . Sála okamžite prestala mať záujem o deku. “Aha,” zakoktal bordový moderátor. “Tak ale aj pre ňu je tato deka určite vhodná… “Z čoho je vyrobená?” Spýtal sa Dedo. “Z antialergickej tkaniny.” “Chcem poznať konkrétne zloženie vlákien, ty hňupe!” Vyhlásil dedko. Predávajúci našiel lístok, a číta: 98% polyester. “Nie som prekvapený, že roztoče sa v tej deke nedržia!” Dedko sa vysmieval. “Umelá hmota! Kto by to mohol žrať? ” Ďalší predajca začal ukazovať nástroje a aj tu mal dedko veľa otázok: či je to kalene, aká je to oceľ… “Je tam nikel?” Áno obsahuje nikel. Tiež molybdén, chróm a vanád. “A cézium?” Ubezpečili ho, samozrejme, že obsahuje aj cézium. “Ježiš Mária,” zakričal dedko na celú sálu. “Cézium je rádioaktívne! Prečo ho tam vôbec dávali ? ” Vybehla som z haly. Ukážka trvala ďalšiu hodinu. A dedko bez dozoru kúpil hrnce za 2500 €.Samozrejme doma ma pokarhali, ako som na neho dávala pozor. Po troch dňoch prišlo auto s kartónom. Ale dedko sa tváril, že o ničom nevie “Počkajte, čo to je? Ja som predsa nič nekúpil!” Muži vyšli z dodávky. “Podpísali ste zmluvu a splátkový kalendár!” “Nepodpísal,” povedal dedko. “Podpísané, veď pozrite tu je váš podpis !!! ” “Ukáž to! Ahá! Hm, ale to musí byť nejaký omyl, “povedal dedko. “Ja sa predsa volám Mrkvička.” Dodávatelia sa pozreli na zmluvy a tam roztraseným písmom bolo napísane : „bozajte ma v riť …“

V škole sa učiteľka pýta žiakov kde pracujú ich otcovia.
- Jožko, kde pracuje tvoj otec?
- Môj otec je stomatológom v agrárnej spoločnosti.
- Hovor zrozumiteľnejšie.
- Opravuje zuby na hrabliach.