Oženil sa policajt.

- Aká bola svadobná noc?

- Ani sa nepýtaj. Vyložil som v spánku na stolík 700-korún a odchádzal som z postele. Na to mi žena vrátila 200-korún a hovorí: Čo blázniš? V manželstve to toľko nestojí.

Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho: 

- Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej? 

- Ako často? Nóóó, tak raz za rok? 

- Raz za rok? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu? 

- Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami

Manželka pridze domu, a tam v kuchni pije kavu cudza žena...

A tu zrazu z ničoho nič, začne kričec na muža.

Muž jej vravi: “Nekrič na mne. Tota pani prišla za tebu”.

Manželka vravi: “Hej, ty kurevniku, za mnu? Kedz ja ju vobec nepoznam.

Vymyšli sebe daco lepše”.

Muž jej kľudne vravi: “Ta, kedz ju nepoznaš, ta ce zoznamim. Toto je žena tvojeho milenca........”

Mara sa na liečení v Bardejovských kúpeľoch zoznámila so sympatickým chlapom. Prvý večer sa jej nedotkol, druhý večer jej nesmelo pohladil ruku, tretí večer lakeť....Mara to už nevydržala a hovorí:

-To vy si čo myslite, že ja som tu prišla na tri mesiace.....?!

Pri skúškach sa pýta policajt babky:

- Babka, aký olej dávame do motora?

- Ná, nevím.

- Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.

- Fritovací?

- No vidíte, a do motora?

- Ná žeby též?

Otvorený list východniara Amorovi: 

,,Sluchaj tu, ty pňaku okridľeny! Kec už štriľaš tote svoje zamilovane šipy, ta štriľaj do obidvoch! A ňe furt ľen do mňe!"

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.

Hovorí: - Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poraďte mi niečo, nie moc ďaleko a draho.

Holič na to: - Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť.

Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia ako v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky.

Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.

Mali ste pravdu, - odpovedá, - baby jak víno, cecky rite, pizza famózna, najlepšia na svete.

A pápež, čo podarilo sa? - vyzvedá holič.

Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez Námestie sv. Petra, vojdem do baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, v tom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a

hovorí: "Počuj synak, a teba ktorý k***t striháva?".

Stařičká židovská babička vyhraje v loterii 8.000.000 Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se: "Co s tolika penězma budete dělat?"

"No, víte, mám 3 vnoučata a tak jim postavím domy."

"Dost peněz vám ještě zbývá, co uděláte s tím zbytkem?"

"No, jo, koupím jim všem auta."

"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milionů."

"Jo, tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"

"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"

"Jo." Babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká: "Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý."