Medveď, líška a zajac hrajú karty.
Medveď hovorí: ten, kto bude podvádzať,dostane po tej ryšavej papuli!!
Rybár po silvestrovskej noci vyrazí na čerstvý vzduch na ryby.
Vyvŕta do ľadu dieru, nahodí prút, keď v tom počuje dunivý hlas: "Tu žiadny ryby nie sú!"
Rybár sa rozhliadnite, nikoho však nevidí a trochu zmätený nahodí prút znovu. Keď v tom sa opäť ozve ten istý hlas: "Hovorím, že tu žiadny ryby nie sú !!"
Rybár vydesene vyskočí a vykríkne: "Bože, si to ty?"
"Nie! Tu manažér klziska!"
80 ročny bača pride k doktorovi aby si dal predpisat' akusi mastičku že ma suche ruky... tak lekar mu aj zmeria tlak a tak mu vravi;
ste vo velmi dobrej kondičke v takom veku a ako bol stary vaš otec ked' zomrel ?
Kto povedal že zomrel !? Ma len 100 rokov a ešte beha za ženami....
to je fantasticke ! A ako bol stary jeho otec ked' zomrel ?
Kto tu vravi že môj dedko je mrtvy !? Ma 118 rokov a prave zajtra sa ženi ….
prečo sa musi ženit' ?
Kto vam povedal že sa “ musi ženit' “ !?
Policajti si predvolali Deža na oddelenie:
- Dežo, priznaj sa! Ty si pálil!
Dežo nesúhlasne zavrtí hlavou:
- Nepálil.
Policajt sa však nedá a pokračuje:
- Ale prístroj máš!
Dežo previnilo sklopí oči:
- No, mám.
Policajt celý rozradostený:
- No, tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korún!
Dežo sa zamyslí a po chvíli na stôl položí dve päťstovky. Policajt sa diví:
- A tých ďalších 500 korún je za čo?
- Za znásilnenie. Policajtovi sa hrôzou zježili posledné vlasy:
- Neblázni Dežo, koho si znásilnil?
- Nikoho. Ale prístroj mám!
Žena pripravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyne muž: “Pozor, pozor! Viac oleja! Viac oleja! Haló! Čo to robíš? Zhorí to! Pozor, otočiť! Treba to otočiť! Hneď! Čo si sa zbláznila? Čo to robíš?! Daj tam ten olej! A soľ! Preboha, veď pridaj soľ!” Žena to už nevydrží a úplne vynervovaná sa pýta: “Prečo tak reveš? Myslíš si, že neviem spraviť volské oko?!” Muž kľudným hlasom odpovie: “To len, aby si vedela, aké to je, keď mi kecáš do šoférovania.”