Když moje dívka vyměnila iPhone4 za iPhone5, protože ten druhý je o centimetr větší, dost jsem se vyděsil.

Radšej sa budem v pondelok hanbiť ,

ako byť celý víkend doma .

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Policajná hliadka zastavuje osobné auto. Žena sediaca vedľa vodiča sa pýta : -Vezmeme ich ?

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Motoristi

V Austrálii skáče klokanica a každých pár metrov sa musí zastaviť,

pretože jej z vaku vykukne malý tučniačik a zvracia.

Na Južnom póle sedí medzi nohami pani tučniakovej malý klokanček,

slzy v očiach ,klepe sa od zimy a hovorí:

 

Kua - tje... výmenné pobyty!

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v O zvieratách

Prišiel mladý lekár na stáži niekde v ľudnatej Afrike. Miestny šaman mu vysvetľuje, ako sa u nich robí sterilizácia u mužov.

„To si pacient čupne. Ako mu visia vajcia, zoberieš dve tehly, do každej ruky jednu a prásk. Takto, ako keď tleskneš, tak mu dáš po vajciach.“

„A nebolí to?“

„Nó, to musíš dávať pozor, aby si si tam nepricvikol prsty:“

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

VĚDCI ZJISTILI, ŽE KAŽDÉ PIVO ZKRACUJE ŽIVOT 

O 9 MINUT. PODLE MÝCH VÝPOČTŮ JSEM UMŘEL 

V ROCE 1834....!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Moje plány na večer:

Najprv si hodinku poležím,

a potom pôjdem spať.

Ohodnotiť
(26 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se – slušně řečeno – velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd…" Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: „Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi, v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání.“ Chlapík se na něj usměje a řekne: „Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku. On mi ji tam za flašku zastřelí...!“

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Stroskotajú Američanka, Nemka a Východniarka.  Doplávajú na ostrov kde bývajú ľudožrúti, tí ich chytia a najvyšší šaman im hovorí„zajtra mi poviete nejakú vec ktorú nepoznám, keď ju poznať budem tak vás pretiahneme a zožerieme.“ Ráno príde k Američanke a tá hovorí: „raketa“ „ poznám ,pretiahnuť a zožrať.” Potom ide k Nemke, a tá hovorí: „  auto” poznám ,pretiahnuť a zožrať.” Nakoniec ide k Východniarke a tá hovorí : „ Paštekari z Blavi …“ šaman po chvíľke : „ a to je kto?” Východniarka  : „ To je presne taká istá sorta ako vy, tiež by len je*ali a žrali .“

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Baví se jedna kamarádka s druhou: "Koupila jsem si tchoře."
"Na co tchoře?"
"Perfektně líže!"
"A co ten smrad?"
"No, čtrnáct dní zvracel, ale pak si zvykl!"

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O zvieratách

Pozor, káva vyvoláva agresivitu!!!

Mal som v krčme 11 pív, manželka doma zatiaľ 2 kávy. Nemáte poňatia, aká agresívna bola, keď som sa vrátil domov!!!

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách