Manželia ležia večer v spalni.Muž hladká ženu a vraví:toto sú moje kopčeky,toto je moja lúka,toto je moja roľička a zaspi.Tak sa to opakuje tri krát.Po štvrtom muž ešte ani nedohovorí a žena po ňom skríkne "Buď tú roľu poriadne poorieš,alebo dám do družstva!!!!"

Príde chlapík k doktorovi, ten ho prehliadne a potom hovorí:
"Človeče, vy musíte piť ako dúha! Mal by ste to obmedziť."
"No áno, pán doktor, ale to je ťažké."
"No tak si skúste miesto každého pollitra dať jablko."
"No pekne... ale kde ja vezmem denne šesťdesiat jabĺk???"

Muž so ženou sú ubytovaní na noc v hoteli. Ked idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške 350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: "Prečo 350€ za noc?!" "Pretože tu máme bazén a saunu v cene," konštatuje manažér. Manželia na to: "Ale my sme to nevyužili." Manažér pokračuje: "Ale bolo to tu! A okrem iného, včera tu bol hudobný program v cene..." A manželia zase: "My sme tam ale neboli!" Manažér: "Ale bolo to tu!"

Tak muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.

Manžel na to: "To mi uhradíte vy, lebo ste spal s mojou ženou!" Manažér pohoršene: "Ale ja som s ňou nespal!" Manžel: "Ale bola tu..."

Končím s alkoholom. Také okno som ešte nemal. Vonku je jeseň a ja si vôbec nepamätám leto.

Plukovník na vojne zaraduje bažantov do skupín:
- Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú do druhého radu.
Hlas zo zadu:
- A čo tí,ktorí nevychodili žiadnu školu?
- Tí sa zaradia za mňa!

Mladik sedi v aute s priatelkou v jednom parku a prosika, aby sa s nim milovala, ale dievcina to nechce dovolit . Po dlhom lamani nakoniec mladik hovori : - Prosim Ta! Strcimm ho tam len na polovicu! S tymto uz dievcina súhlasi a hovori : - Dobre, ale urcite iba na polovicu ... Slub mi to! Mladik to slubi, nato sa vrhne na zenu a strci ho tam cely. Dievcina si to velmi uziva a hovori priatelovi: - Strc ho tam cely ! Strc ho tam cely ! Mladik, zahanbeny, sa snazi zachranit situaciu: Oh nie! Slub je slub...

Dvaja sklerotici pri pive:

- Ty, ja som už zaš zabudol tvojo meno.

- No a dokedy to potrebuješ znac?

Maďar vysvetľuje, čo je to včela : -- "Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak feferón, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje !"

K psychiatrovi už nechodím.

Sleduje má na Facebooku a už mi len pošle lieky!!

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden má zlomené prsty, plno modrín, po tele aj v tvári a celý taký nejaký pomlátený ... Druhý kamarát sa ho pýta: Človeče, čo si robil?

Prvý kamarát odpovie: Ále, čo ti budem rozprávať ... strkal som si takto prsty do rezačky a ...

A?

A zrazu vo dverách starý Rezáč....