Chuck Norris si vie olízať vlastný lakeť.

Telefonát do právnej poradne:

-Jeden muž nazval na plese moju ženu kurvou, čo mám robiť?

-Nevoďte ju tam, kde ju poznajú..

Nezamestnaný muž reaguje na inzerát zoologickej záhrady a príde na pohovor. Tam mu povedia, že im zdochla gorila, na ďalšiu nemajú peniaze, a tak hľadajú niekoho, kto by ju hral.Mužovi sa to zdá divne, ale keďže potrebuje zamestnanie, tak to príjme . Zašiju ho do opičej kože. Zo začiatku si nato musi zvykat, ale časom sa to perfektne nauči. Jedného dňa , keď sa hojdá na konári sa pozabudne , rozhojda sa a spadne do vedlajšej klietky.Ked sa rozhliadne, vidi, ako sa k nemu blíži lev.Ked je už pri ňom s otvorenou papulou,začne nahlas kričať : - Pomooc! A lev mu vraviii : - Drž hubu, lebo obaja prídeme o prácu.

Rozprávajú sa lekári z USA, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napredujemedicína v ich štáte.

Američan:
U nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí.
Nemec:
u nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá
tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko.
Slovák:
u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do stroja, najprv mu to stiahlo ruku, potom trup, nakoniec celého…. stroj ho pomlel a vyhodil v plechovkách…. Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije.

Američan na to: A to kto kedy videl takúto pičovinu.
Slovák:
No ten tvoj kokot s drevenými očami!!!!

Na hodine vlastivedy sa Janko nepretržite hlási. Pani učiteľka sa domnieva, že jej chce vymenovať svetové strany. Vyvolá ho. Janko jej hovorí:
- Prosím ja by som chcel ísť na záchod.
- Ale veď tie strany mi stihneš vymenovať.
- Hmmmm VÝCHOD ... ZÁCHOD ... SEREM ... JUJ!

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý, červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík na něj zakřičí:
- "Já jsem malý, červený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál.
Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
- "Já jsem malý, modrý, teplý trpaslík a chci pít."
Řidič mu hodí plechovku a jede dál.
Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Řidič se ho ptá:
- "A co chceš ty, ty malý, zelený, teplý, trpaslíku?"
- "Vaše doklady!"

Přijde strojvedoucí na vlakové nástupiště a povídá cestujícímu: ,,Mám pro Vás dvě zprávy jednu dobrou a druhou špatnou. Tak prvně tu dobrou. Vlak dnes přijede přesně za deset minut sedm. Tak a těď tu špatnou. Vlak zde ode dneška nezastavuje.

Raz v noci dorazil chalan so svojím dievčaťom k jej domu. Pri vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne byť pomaly vzrušený. Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a hovorí:

- Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila?

Ona vystrašene hovorí:

- Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!

- Ale prosím Ťa! V túto hodinu?

- Vieš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli?

- Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia!

- Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné!

- Prosím, prosím, veľmi Ťa milujem.

- Nie, nie a nie. Tiež Ťa milujem, ale teraz nemôžem!

- Jasne, že môžeš. Prosím.

- Nie, nie. Fakt nemôžem.

- Veľmi prosím.

Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a objaví sa jej mladšia sestra v pyžame so strapatou hlavou a ochrápaným hlasom hovorí:

- Tatko hovorí, že ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja, a mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne ona, len nech už pre boha dá preč ruku z toho zvonca!

Policista stopne auto za rýchlost a ríka: "Víte pane ridiči, na Vás tu čekám celý den." Ridič: "Taky jsem prijel, jak nejrychleji jsem mohl!"

Ide po ceste motorkár a zrazu mu narazí vrabec do helmy. Vrabec spadne na zem a tak ho motorkár zoberie domov. Doma sa o neho pekne postará, dá ho do klietky a ide do roboty. Keď sa vrabec po chvíli preberie, hovorí si:

- Bože môj, mreže, chleba, voda ... Hádam som motorkára nezabil?