Pacient, ktorému práve zobrali z ruky sádru, sa pýta chirurga, pán doktor a budem vedieť teraz hrať na husliach,no už môžete bez problémov. To je dobre lebo doteraz som nevedel.

Príde žena k zubárovi, vyzlečie si sukňu aj spodné prádlo. Doktor:” slečna ja som zubár a nie gynekológ.” Žena: “robili ste včera zuby Janovi Kolárovi? ” Doktor: ” áno, prečo? ” Žena: ” tak si ich láskavo vyberte “

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Manžel neprišiel celú noc domov.Asi má milenku.

Kamoška: Ty hneď myslíš na to najhoršie, možno ho iba auto zrazilo.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Už ma nebaví, že som jediná v tejto domácnosti, kto varí, perie, upratuje... Akože OK, bývam sama, ale aj tak...

Ohodnotiť
(14 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty
projectik.eu
Ohodnotiť
(14 hlasov)
Zverejnené v O zvieratách

Dvaja kovboji, kamaráti, sa dohadujú ako si rozpoznajú svoje kone. Prvý deň jeden vraví:
- Vieš čo, ja tomu svojmu odrežem chvost, a tak si ich spoznáme.
Na druhý deň sa stretnú a druhý kôň je tiež bez chvosta. Prvý kovboj sa pýta kamaráta:
- Ako to? Ako si ich teraz spoznáme?
- No, keď môjmu koňovi sa to tak páčilo. Vieš čo, ja tomu môjmu odseknem nohu.
Na tretí deň druhý kovboj kričí na prvého:
- Ty si mu tiež odsekol nohu?! Ako si ich teda spoznáme?
- Tak ja môjmu odseknem aj druhú nohu.
Na štvrtý deň príde prvý kovboj, obzrie si kamarátovho koňa a vraví:
- Hm, ty si mu tiež odsekol aj druhú nohu. To som zvedavý, ako si ich spoznáme.
Druhý vraví:
- Hm, to je blbé. Vieš čo, ja mám ohromný nápad! Ten biely bude môj a ten čierny tvoj!

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Sedí muž pri bare a objednáva si: "Čašník, whisky, dnes je významný deň, tak oslavujem." 

"To je ale náhoda," ozve sa vedľa sediaci žena, "Ja dnes tiež oslavujem, poďte, štrngneme si. A čo vlastne oslavujete? "

" Mám slepačiu farmu, "hovorí muž," a celé roky boli všetky moje sliepky neplodné, ale teraz už sú plodné. "

"To je ale náhoda, " reaguje žena," ja a môj muž sa roky snažíme o dieťa a bez úspechu. A dnes mi môj gynekológ povedal, že som tehotná! Ako sa to stalo, že sú vaše sliepky naraz plodné? "

"Vymenil som kohúta, "odpovie muž. Žena si povie: "To je ale náhoda...

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Pri sexe spálite rovnaké množstvo kalórií ako pri behu na 5 km.

Zaujíma ma,kto zabehne 5 km za 3 minúty.

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

V cirkuse vrcholí hlavne číslo.Krotiteľ buchne päsťou krokodíla po hlave a ten otvori papuľu plnú ostrých zubov. Odrazu krotiteľ rozopne nohavice a strčí ho krokodílovi do papule…. Obecenstvo stíchne od úžasu a čaká, čo bude ďalej.Potom krotiteľ znovu buchne krokodíla po hlave a ten zavrie tlamu.Obecenstvo ani nedýcha. Krotiteľ po tretí krát buchne krokodíla po hlave, ten otvori papuľu a krotiteľ vytiahne svoj nezranený úd von.Obecenstvo šalie, obrovsky úspech. Potom krotiteľ vyzve divákov: “Nájde sa snáď nejaký odvážlivec, ktorý si to chce skúsiť? Odmena je 1000 euro!” Zrazu sa nesmelo prihlási jedna z prítomných blondín a hovori: “Ja by som to aj skúsila, ale nesmeli by ste ma tak silno búchať do hlavy!”

Ohodnotiť
(14 hlasov)
Zverejnené v Blondínky

Rómsky spoluobčan kuká pri ženských sprchoch cez kľúčovú dzirku.
Idze Dežo kolo ňoho a še ho pýta:
Dyk,ta co tam kukáš,more?
Kukam na moju ženu.
A co ty ju nevidzel holu?
Holu hej,ale kupac še ne.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O rómoch

Manželka hovori mužovi: od kedy mame po svadbe, strašne si sa zmenil. Manžel: znaš zlatko mne nikda nezaujimali vydate ženy.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách