A: Ahoj! Jak se máš?

B: *píše*

B: *píše*

B: *píše*

*po 15 minutách*

B: *píše*

B: :)

A: Taky vždycky nemůžeš vybrat smajlík?

Dvaja krupieri sedia v kasíne, keď náhle do sály vtrhne nádherná vysoká blondínka v minisukni a staví 50000,- na jediný hod kockou. – Dúfam, že vám nebude vadiť, keď pri tom budem nahá, pretože cítim, že mi to prinesie šťastie. Stiahne si zips, vyzlečie šaty, spodné prádlo a pančuchy, tancuje  a nakoniec hodí kockou. Chvíľu sa napäto díva, potom zajasá: – Áno!!! Vyhrala som!!! Objíme krupierov, zhrabne výhru, šaty a zmizne. Obaja muži na seba zmätene pozerajú a potom jeden hovorí: – Videl si vôbec, aké číslo padlo? – Nie, myslel som, že sa dívaš ty… A poučenie z tejto historky? Nie všetky blondínky sú hlúpe, zato všetci muži sú rovnakí…

Plave chlápek v rybníku a nejednou uslyší tenký hlásek
"Plus dvě nebo minus dvě?"
Nevní má to, plave dál, ale po chvilce zase:
"Plus dvě nebo minus dvě?"
Chlápek se naštve a řekne "Plus dvě."
Vyleze z rybníku a zjistí, že má čtyři koule. Tak si řekne "Vlezu zpátky a řeknu minus dvě." Vleze do vody a ozve se "Plus čtyři nebo minus čtyři?"

Možno by sa muži častejšie správali ako gentlemani, keby sa ženy častejšie správali ako dámy.

Postarší riaditeľ má novú sekretárku. Je to mladé, dobre urastené dievča. Po nejakom čase vzájomného skúmania sa konečne dohodnú, že si vyrazia na večeru do jednej luxusnej reštaurácie. Tam sa ona pýta: – Čo si dáme? – Daj si čo chceš, zlatko. Dievčina teda vezme do ruky jedálny lístok a objedná si päť najdrahších chodov. Šéf iba neveriaco pozoruje ako to štíhla dievčina všetko spakuje. No vo vidine príjemného večera nič nenamieta. – A čo si môžem dať na pitie? – Daj si čo chceš, zlatko. Situácia sa opakuje a dievčina do seba obracia jeden drahý koňak za druhým. Šéf sa na mladú sekretárku už trasie a tak povie: – Zlatko, ja to zaplatím a kávičku si dáme už doma. Dobre? – Samozrejme, ja som s tým rátala, že skončíme u teba doma. Šéf zaplatí neskutočne drahú večeru a poberú sa. Sotva vojdú do riaditeľovho bytu dievčina prehodí: – Akosi som vyhladla. Nemáš tu niečo k jedlu? – Ale samozrejme, že mám. V chladničke je obložená misa. Pekne sa napapaj, ja sa zatiaľ osprchujem. Kým sa riaditeľ vráti zo sprchy, zožerie dievčina celú obloženú misu a vypije fľašku vína. To mu už skutočne nedá a pýta sa: – Zlatko, ja viem, že je to neslušné takto sa pýtať, ale to neustále tak veľa papáš? – Ale niéé! Iba keď mám menzes…

Lekár si na rannej prechádzke všimol starú pani.Sedela na schodíku pred domom a fajčila cigaru. Pristúpil k nej a povedal:“Nemohol som si nevšimnúť ako šťastne vyzeráte! Aké je vaše tajomstvo?”Pani hovori :”Fajčím desať cigár denne,” povedala. “Predtým, ako idem do postele, vyfajčím pekný veľký joint. Okrem toho každý týždeň vypijem celú fľašu Jacka Danielsa a jem len nezdravé potraviny. Počas víkendov, si dávam prášky, mám sex a vôbec necvičím.”To je úplne úžasné! A koľko máte rokov? “ “Štyridsať”

Dvaja policajti sú na nočnej pochôdzke mestom. Nuda...a tu zrazu zbadajú ako idú po meste dva voly:
,,Z tohoto spravíme zápis!"
,,Máš pravdu! Tak píšem....Na ceste v noci išli po meste dva voly..."
,,Nie,počkaj! To si budú myslieť,že to sme my. Tak to nejako oprav!"
,,Dobre! Takže...Na ceste v noci išli po meste okrem nás ešte dva voly."

Čo robí feťák na záchode ?
Seká dobrotu.

V škôlke sa rozprávajú traja chlapci, keď vtom Peťko povie:- My sme doma dvaja bratia a každý máme vlastný televízor.Jurko sa nedá zahanbiť a tiež sa chce pochváliť: - My sme doma traja bratia a každý máme vlastný bicykel. A Jožko rozmýšľa, pretože aj on by sa chcel niečim pochváliť a tak povie: - A my sme doma piati súrodenci a každý máme vlastného ocka.

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
– Tak pán doktor, ako to dopadlo?
– No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
– … a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
– No, to som.
Doktor:
– …..hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú “liečivú” dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
– Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
– Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!