Aká je najrýchlejšia mraznička na svete? No predsa ženská ruka,keď ho chytí hneď je tvrdý.
Otče, zhřešila jsem....
- Jak??
- Orální sex......
- Jak dlouho?
- 10 minút.
- Spolkla jsi to?
- Né.
- Hodinu se budeš modlit otčenáš!
Další den.- Otče, opět jsem zhrešila...
- Jak jsi zhřešila?
- Opět orální sex.....
- Kolik?
- Půl hodiny.
- Spolkla jsi to?
- Ano.
- ...otčenáš tři hodiny a hodinu zdravas maria!
Další den.
- Otče, opět jsem zhřešila.....
- Zase orální sex???
- Ano.
- Jak dlouho tentokrát? ??
- Jednomu hodinu a dvanáct minut, druhému padesát dva minut......u jednoho jsem to spolkla........u druhého ne !!!!
Farář odchází nasraný a za chvíli se vrací s kalkulačkou a zvedá si svůj plášť:
- Budeš muset ještě chvíli kouřit a polykat, protože mi vycházejí nějaké špatné zlomky.....
Šumna panička stoji v autobuše a vedľa nej šedzi mladňak.
Ten jej hutori :Nechcece sebe šednuc?
Ja si na vyhriate miesta zasadne nesadám!!
Ta sebe šedni na kokot ľadovoho medzvedza (hutori chlapec).
Počuli ste to Pán šofér,robte s tým niečo!!!
A co mam teraz akože kvoli Vam otočic na severný pol?!
Priviezli uhlie na faru. Slúžka zavolá:
- Pán farár, priviezli vám uhlie!
- Ako to, že vám?! Nám, veď sa dvaja hrejeme.
Na druhý deň:
- Pán farár, priviezli nám omšové víno!
- Prečo nám? Veď pijem ho len ja sám.
O niekoľko týždňov zbierali na záhrade jablká. Pán farár sa natiahne za krásnym jablkom, ale prasknú mu traky a spadnú mu nohavice. Slúžka volá :
- Pán farár, je vám vidieť váš zadok a náš predok!
Na Urale zastaví vlak. Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: "Soudruhu výpravčí, co se děje?" Výpravčí odpovídá: "Vyměňujeme lokomotivu." Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: "Tak soudruhu výpravčí, co děláte?" Výpravčí: "Vyměňujeme lokomotivu." Když ani za hodinu vlak nejede vykloní se cestující a ptá se: "Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?" Výpravčí: "Ano vyměnili - za vodku."
