V škole na hodine občianskej náuky učitelka sonduje predstavy deti o
ich buducnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá
odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že
piť whisky a preťahovať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má
červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj
otec mu jednu struhol.
,,A aké z toho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca Colu a honiť si...."

Keď klameš v 16-tich:

Nie mami, nemám frajera.

Keď klameš v 30-tke:

Áno mami, mám frajera.

Stretnú sa tri ženy v stredných rokoch - bruneta, rusovláska a blondína.
Bruneta:
- Dievčatá, to mi určite neuveríte! Včera som svojej dcére našla v izbe fľašu vodky. To som vôbec netušila, že ona pije!
Rusovláska:
- Ale čo vám poviem ja! Ja som včera našla svojej dcére cigarety - a to som vôbec netušila, že ona fajčí!
A potom nasleduje blondína:
- Dievčatá, to je nič! Ja som včera svojej dcére našla pod matracom v izbe prezervatív a to som vôbec netušila, že má penis!

Najmúdrejšia žena je tá,ktorá vie,kedy sa robiť hlúpou...

Pri Niagarských vodopádoch sa novinárka pýta Američana, Rusa a Slováka, na čo myslia, keď vidia tú padajúcu vodu, to prírodné divadlo, tú expresívnu scenériu. Američan:
- Myslím na štart prvého amerického raketoplánu. Rus:
- Myslím na výstrel z Aurory. Slovák:
- Myslím na sex. Novinárka:
- Na sex?
A prečo?
Slovák:
- Ja naň myslím neustále.

“Pán doktor, myslím si, že moja žena je mŕtva”.
“Prečo si to myslíte?”
“Nooo, sex je stále rovnaký, ale v kuchyni sa kopia riady”.

Na hodine zemepisu kladie pani učiteľka otázku žiakom: – Vie niekto z vás niečo zaujímavé o Golfskom prúde? Hlási sa Móricko: – Golfský prúd je ako náš pán riaditeľ. – Móricko, na základe čoho porovnávaš nášho pána riaditeľa s Golfským prúdom? – Aj jeden aj druhý je teplý.

Fero ma podozrenie , že ho Mara podvádza A tak si vymyslel skvelý plán , v piatok večer ,prišiel do krčmy .Ferovi kamaráti popíjali pivko a perfektne sa bavili . Fero si prisadol a tiež si objednal . Po pol hodinke ,si chlapi všimli ,že Fero je veľmi  smutný a nie je mu veľmi do reči a tak sa ho pýtajú : „ Fero čo sa robí, že si taký smutný ?“Fero sa napije piva a smutným hlasom hovorí: „ chlapi , ja mám doma veľké starosti“. Chlapi Fera upokojujú  : „ neboj sa Fero, nič nie je také zlé ako sa na prvý pohľad zdá“ . Fero „ no to hej, lenže mojej žene diagnostikovali AIDS“ V krčme nastalo hrobové ticho a od tohto momentu už Mara nikdy nemusela isť na služobnú cestu …

Ide bruneta, čiernovláska a blondína do neba. Pri bráne ich stretne svätý Peter a hovorí: “Keď prejdete 1000 schodov a nezasmejete sa žiadnemu vtipu, ktoré vám budem rozprávať, idete do neba, ale keď sa zasmejete spadnete do pekla.” Dievčatá začnú stúpať po schodoch a svätý Peter im po ceste rozpráva vtipy. Na 150. schode sa zasmeje bruneta a spadne do pekla. Na 350. schode to nevydrží čiernovláska zasmeje sa a spadne do pekla. Na 999. schode sa zasmeje blondínka a svätý Peter jej hovorí: “Prečo sa smeješ, veď som teraz žiadny vtip nehovoril.” A blondínka odpovie: “Ja viem, ale mne došiel práve ten prvý vtip.”

Vracia sa bača z mesta a keď je už neďaleko domu vidí, že sa začína búrka. Keď je 100 metrov od domu, udrie blesk a zabije všetky ovce. A bača: - No toto! Keď je 50 metrov od domu, udrie blesk a začne horieť dom. A bača: - No toto! Keď je 20 metrov od domu, vybehne z neho jeho svokra a vtom udrie blesk a zabije ju. A bača: - No preto!