"Vypálím ti bradavice!"
Zpráva od kožního lékaře Harryho značně znepokojila...

Cigán bol na spovedi. "Tak čo," pýta sa ho druhý Cigán "dal ti farár rozhrešenie?" "Nedal, ešte je v šoku."

Človek ktorý dáva veľký dôraz na svoj titul,obyčajne nemá nič iné,čo by zdôraznil...

Príde žena do kuchyne a vidí svojho muža, ako behá dookola s plácačkou na muchy. “Čo to robíš?” pýta sa. Muž odpovedá: “zabíjam muchy.” – “No a už si nejaké zabil?” “Jasne. Tri samce a dve samičky.” Žena sa prekvapene pýta: “a ako, prosím ťa, spoznáš rozdiel medzi samcom a samičkou?” Muž: “tri sedeli na pohári s pivom a dve na telefónnom slúchadle.”

Prídu slovenskí turisti do nemeckého kaderníctva. Slovák hovorí: - Ostriháte nás? - Was? - Hej, mňa aj môjho švagra.

Sorry, už sú to dva roky, čo sme sa nevideli Elenka a čo tvoj Jožko?
- Jááj ten sa veľmi zmenil, už sa volá Ferko.

- Oci, ty ešte stále rastieš?
- Ale nie Janko, kde chodíš na také hlúposti?
- Lebo ti vyrastá hlava z vlasov

Manželka príde domov a tam v kuchyni pije kávu cudzia žena. Začne kričať na manžela. Muž jej hovorí: “Nekrič na mňa, tá pani prišla za tebou.” Manželka odpovie: “Hej, ty kure*ník, za mnou? Veď ju vôbec nepoznám!  Vymysli si niečo lepšie! “ Muž jej v pokoji vraví: “Tak keď ju nepoznáš, ja vás teda zoznámim.  Toto je manželka tvojho milenca … “

Honza, jako správný křesťan,

má v předvečer své svatby starost,

jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá.

Tak to probírá se svým kamarádem:

"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna,

ale člověk nikdy neví...".

"Ale to při svatební noci lehko zjistíš,

na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy!"

"Co je to prosím Tě za blbost???"

Žádná blbost.

Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno.

Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne,

že tak barevný vejce ještě neviděla,

tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....."

- Pán doktor, žena si už pol roka myslí, že je sliepka.
- Pol roka? A to idete až teraz?
- Pochopiteľne. Viete vy, ako sú teraz vajcia drahé?