Policajt natahuje na silnici krejčovský metr.

Kolega se ho ptá co to dělá.

"Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu

jak to funguje."

Žena je na spovedi a keď skončila, do spovednice vošiel jej manžel. Farár sa ho pýta:

- Tá žena pred vami bola vaša manželka?

- Áno, otče.

- Tak nič nehovorte, iba ľutujte...

Orgasmus má 5 částí

:1) Relaxační: Ach, ach, ach...

2) Pozitivní: Ano, ano, áno...

3) Zeměpisná: Tady, tady...

4) Náboženská: O můj bože

5) Vražedná: Přestaň a zabiju tě!!!

V kupé sedí mladík a slečna. On sa vyzuje a vyloží si nohy na sedadlo.
Prepáčte – povie, ale som taký unavený, že si necítim nohy.
Podla toho smradu čo cítim, by som povedala, že vám zdochli.“

Vojdze vychodňar v amerike do baru a hutori dajce mi whisky. barman:ešči nikto tu nevypel fľašku whisky a stavim še s tebu o 100 doľare že ani ty nevypiješ. vychodňar še otoči a odidze.o petnac minut še rozľece dzvere a vychodňar nazad a hutori. príjímam tvoju stavku.vžal fľašku whisky vyžar ju za pejc minut. barman:to som ešči v živoce nevidzel a ani by som neverel že še to da. vychodňar:ja tež tomu neverel ta som sebe to išol vyskušac perše do baru naproci..

Dievčatá s trojkami to vždy dotiahnu ďalej ako dievčatá s jednotkami !

Jak še ma frajirka
-Tak jak mattoni
-Ta čomu jak mattoni ??
-Tabo už neni

Pridze turista za bačom a pita še:
-Du ju spik ingliš?
-Hm???
-Šprechen zi dojč?
-Hm???
-Gavarite po ruski?
-Hm???
-Parle france?
-Hm???
Parle italiano?
-Hm????
Turista še obraci a peče dolu dolinu.Valach hutori bačovi:
-Trebalo bi še nam jaziki učic!
-A naco,popač keľo jazikoch ten ovladal a co še doznal????

Šedzi kuň v kine a pred nim šedzi žirafa. Naklaňa še doľava i doprava ale nevidzi nič. Ta poklepe po ramene totu žirafu a hutori jej: – Prosim Vas, mohli by sce še uhnuc ? Žirafa še otoči a hutori: -Me jebne! Kuň v kine!

Moje sousedka očividně nekouká na porno. Zavolala mě, abych jí opravil odtok. Už jsem tady hodinu a pořád opravuju odtok.