"Prečo nášmu dedkovi hovorili národný buditeľ?"
"Lebo keď išiel z krčmy, zobudil tri dediny."

 

Reklama:

Zraz feministiek na východze.

Perša vystúpi západňarka a hutorí:

-ja som svojmu mužovi povedzela že mu nebudzem varic... kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň muž stojí pri pecu a varí.

Sálou še ozýva potlesk.

Ozve še stredoslovačka a hutorí :

...-ja som svojmu mužovi prestala rajbac....kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň muž stojí u vani a pere.

Sálou še zaš ozýva potlesk.

Ozve še východňarka a hutorí:

-ja som svojmu mužovi povedzela že mu nebudzem varic ani rajbac...kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň začínam vidzec na ľave oko...

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Blondínka kupuje nové auto a pýta sa:  - Prosím vás, a je to rýchle auto?  – Samozrejme, dosiahne rýchlosť 240 km za hodinu!  – Teraz kecáte. Hodina toľko kilometrov nemá!".....

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Blondínky
smiesny obrazok
Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Obrázky

-Viete aký je rozdiel medzi politikou a sexom?

-Žiadny. V oboch pripadoch sa snažíte ojebať toho druheho

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Žena prinesie domov kocúra muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pusti do parku.Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nahnevaný ho naloží do auta,zavezie za mesto,vypustí v lese.Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami. Chlap je z toho na prášky,opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridsať kilákov do druhého okresu,vypustí v nejakých bažinách. Asi za pol hodiny volá žene:”Kocúr je doma?””Hej,pred chvíľou prišiel”.”Daj mi ho ku*va k telefónu, ja som zablúdil!!”

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v O zvieratách
Reklama:

Na Slovensku v ktoromsi závode sa prerokúvali nízke úspechy podniku a jeho neziskovosť. Riaditeľ sa opýtal: “Máte nejaké návrhy na zlepšenie situácie?” Prihlásil sa jeden vzorný manažér: “Navrhujem aby sa robilo aj v sobotu!” Prihlásil sa druhy vzorný manažér: “Ja navrhujem aby sa robilo aj v nedeľu!” Prihlásil sa starší zástupca zamestnancov: “Ja navrhujem aby sa zakázalo súložiť!” Riaditeľ sa pohoršene pýta:“Ako to myslíš Jožo? “Jožo: “Aby sa viac nerodili takí ko*oti ako tí dvaja čo hovorili predo mnou!”

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Pracovné
smiesny obrazok
Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Obrázky

Pani: Haló, dovolala som še do Fun radia?

Fun rádio: Áno, nech sa páči.

Pani: A to me budu čuc všadzi?

Fun rádio: Áno, všade, pani.

Pani: Aj v obchodoch? 

Fun rádio: Áno, aj. 

Pani: Janču, ňekupuj vajca, bo mi Gita doňesla. Opakujem, ňekupuj vajca!

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Na vyhodňarskej zabave pridze chlop ku krásnej kočke:

- Serus, s tobu ňichto ňetancuje?

- Ňe.

- Ta by ši mohla pozbirac prazdne fľašky.

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Pani učiteľka sa pýta Jožka: “Čo je to za zviera – je hnedé a má štyri nohy.” “Pes!” “No dobre, ale mohla by to byť napríklad aj mačka. A povedz, akého poznáš hnedého vtáka.”Jožko: “Orol!” “Dobre, ale mohol by to byť aj iný vták. Trebárs taký vrabec, ten je tiež dohneda.” “A pani učiteľka, teraz vy. Čo je to – keď sa to strká dovnútra, je to tvrdé a suché, a keď to ide von, tak je to mäkké a vlhké …” Učiteľka sa neudrží a vlepí mu facku. Jožko na to: “No to by tiež mohlo byť, ale je to žuvačka.”

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Škola