Vypočúvajú na polícii svedka. Vyšetrovateľ sa pýta:

- Meno!?

- Čie?

- Priezvisko?!

- Čie?

- Pán Čie Čie, vy ste z Číny?

Kráčal Ježiš po zemi, keď v tom uvidel plačúceho muža. Spýtal sa Ježiš

muža, prečo plače. "Búrka mi vzala dom a ja teraz s rodinou nemám kde

žiť.""Pozri, tvoj dom!" Povedal Ježiš a pred ich zrakmi sa objavil

nádherný dom ...

Išiel Ježiš ďalej a uvidel plačúcu ženu: "Zomrel mi môj maličký syn".

Položil Ježiš ruky na chlapca, a vraví: " Pozri, tvoj syn žije".

Prechádzal sa zemou ďalej, keď v tom uvidel plačúceho mladíka. "Prečo

plačeš, mladý muž?", spýtal sa ho Ježiš. Chlapec zdvihol svoje

uplakané oči a povedal Ježišovi: "Pracujem na Slovensku ..."

A tak si Ježiš sadol a plakal s ním...

Feriho še pitaju na hosciňe. -"Feri, co budzeš pic, vino, či paľenku." - "Hej, aj pivo."...

Vítám vás na podpůrném setkání skupiny anonymních závisláků na plastické chirurgii.

Vidím tu dnes mnoho nových tváří a musím říct, ze mě to dost zklamalo...

Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva.
 Vošiel do akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
– Babka, ako sa máte?
– Dobre. Nesťažujem si.
– Babka, máte televízor a chladničku?
– Samozrejme.
– A auto?
– Mercedes.
– Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
– Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
– A viete babka, – vypne hruď Fico – že je to moja zásluha?
– Starý! – volá babka na dedka – Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky!

Riaditeľ jednej menšej strednej školy mal veľké problémy s dospievajúcimi slečnami, ktorým sa zapáčilo používanie rúžov. Keď sa na toaletách maľovali pery, vždy potom zanechávali odtlačky na zrkadle. Keď sa už situácia nedala zvládnuť, riaditeľ sa rozhodol razantne zakročiť. Zavolal si všetky dotyčné slečny a odviedol ich na toalety. Tam už čakal školník. Riaditeľ dievčatám vysvetlil, že si asi neuvedomujú, koľko práce školníkovi dá každý večer zrkadlá umyť. Poprosil ho, aby slečnám svoju namáhavú prácu predviedol. Školník vytiahol zo skrine dlhú metlu, namočil ju v najbližšej záchodovej mise a začal čistiť zrkadlo. A bolo po odtlačkoch...

-Prečo si si kúpil ešte jednu nafukovaciu pannu? nechápavo sa pýta Jaro kamaráta pri pohľade na dve nafukovacie Anče, poslušne stojace v kúpeľni. -Vieš, tá prvá mi v intímnej chvíli prezradila, že by rada skúsila sex v trojici!...

Príde Dzurinda,Mikloš a Kanik do škôlky a pýtajú sa Jurka, či by zaspieval pesničku.
Jurko spustí:
- Ťap, ťap, ťapušky, zdraželi nám papučky a ockovi alkohol, ktorý debil z vás to bol?

Malý chlapec miesi hovno s pieskom. Vidí to poštár. "Chlapče, čo to tu robíš?"

"Miesim hovno s pieskom, idem modelovať poštára!"

Poštár sa naserie a rozkričí na plné kolo. Ide okolo železničiar a pýta sa.:"Čo sa tak rozkrikuješ?"

"Opýtaj sa toho fagana čo tu robí"

"Chlapče, čo tu robíš?"

"Miesim hovno s pieskom, idem vymodelovať železničiara?"

Chlapi sa naštvú a povedia to policajtovi.

"Nebojte, ja to vyriešim raz-dva!"

Policajt príde za chlapcom a opýta sa čo robí.

"Miesim hovno s pieskom a budem modelovať buď poštára alebo železničiara!"

"A nie náhodou policajta?"

"Nie, nie, na policajta mám málo hovna!".

Príde synček domov a pýta sa mamičky: ”Mami, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?””No, teória je taká, že otec povie ”idem na jedno pivo” a prax je taká, že príde ožratý ako sviňa.”