Myslivec zastřelí v zimě obrovského jelena a od mrtvoly to má 3 km domů, a tak si vzpomene, že má půl km odtud kamaráda, taky myslivce. Rozhodne se, že si od něj půjčí sáňky, vrátí se pro jelena a pak poveze jelena domů na sáňkách. Když je 400 m od jeho domu, říká si: "No, já nevím, my jsme se posledně pohádali, no, to nevím, jestli mi je půjčí." Když je 200 m od jeho chalupy, tak si říká: "No, ten Pepa je takovej starej mrzout hnusnej, on mi je určitě, určitě nepůjčí!" A když je 100 m od jeho domu, tak si říká: "Ten hajzl starej nepřející! No co by mu to udělalo! Lakomec jeden!" A když je u jeho domu, naštvaně zabuší na dveře, druhý myslivec otevře a první myslivec na něj zakřičí: "Tak si ty sáňky strč do prdele!"

- Rastie vo vás život.

- Ale ja som chlap, pán doktor.

- Hlístam je to jedno.

Policajt zastaví róma na bicykli. Róm má na chrbte veľký ruksak:
- Čo je v tom ruksaku?
- Slama!
Policajt otvorí ruksak a pozerá. Dnu je slama. Policajt:
- Hej róm, ak tam niečo nájdem tak ťa zbijem.
Policajt prezerá ruksak a nič. Nahnevaný ho pustí ďalej. A róm si popod nos zašepká:
- Tak takto sa kradnú horské bicykle.

Sťažuje sa Jana Martine.
Jana: Zistila som, že môj starý ma podvádza.
Martina: Tá sviňa!
Berie mi zo skrine kondómy.
Tá sviňa!
Lenže ja som ich všetky poprepichovala.
Šibe ti, ty sviňa?!

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.

"Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."

Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co? Radši místo toho říkejte, že čtete knížku."

"Tož dobře", na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kamarádovi, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

Dnes som našla 100€ v zimnej bunde.

Nech si každý hovorí čo chce,ale pracovať v divadelnej šatni sa mi páči.

Vyčistil som doma televízor prípravkom Anti-covid! Zmizli nám programy TV Markíza, RTVS, TA3, JOJ, ČT1, ČT24, NOVA a CNN Prima News

Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou. Kolem skáče žába a on jí chce ze vzteku zabít. Žába najednou promluví, že když ji nezabije, tak mu ho pěkně vykouří. A tak se taky stalo. Jenže mu to nedalo a nechal si ho přeblafnout ještě jednou. Pak se zamyslel, nechal prut u vody a spěchl i s žábou domů. Přišel do kuchyně, položil žábu na stůl a říká svý starý: "Nauč ji svíčkovou a vypadni!"

- Čo mávajú somálci na obed?
- Strašný hlad.

Súrne darujem bezdetnému páru moje štyri nevychované, drzé, neskrotné, agresívne, papuľnaté, pažravé, oplzlo nadávajúce, uvrešťané, večne nespokojné deti.
Zn. Keď budú zárobkovo činné, prosím vrátiť.