Prijímací test do blázinca.

Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých

kritérií

bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.

Riaditeľ vysvetľuje:

No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a

vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil."

Návštevník hovorí:

Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?"

Riaditeľ:

Nie, normálny človek vytiahne štupeľ... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"

Manžel a manželka sa snažia zadať nové heslo do ich počítača. Manžel zadal "Môjpenis," Žena následne padla v kŕčoch smiechu na zem potom ako zbadala hlášku na obrazovke: "Chyba. Dĺžka nie je dostatočná.

Učiteľ hovorí svojim študentom o dobrých mravoch a pýta sa jedného po druhom :

„Tak Michal, bol by si na rande z dievčaťom ,boli by ste v reštaurácii ,ako by si jej povedal, že potrebuješ na toaletu?“

„ No tak ja by som povedal : počkaj ma tu ,musím sa isť vyčúrať .“

„ Ale Michal, veď to by bolo veľmi nezdvorilé a veľmi nevhodne.

„Tak Peter a čo by si povedal ty ?“

„Tak ja by som povedal :ospravedlňujem ,ale fakt už musím ísť na záchod .“„ No je to trošku lepšie,ale predsa len nie je vhodne pri stole použiť slovo záchod však?

„Jožko a ako by ste sa zachovali vy ?“

„ Ja ? Tak ja by som povedal, miláčik, môžeš ma na chvíľu ospravedlniť ? Musím si isť podať ruku zo svojim veľmi dobrým kamarátom , z ktorým sa dúfam po tejto večeri zoznámiš osobne …“

Zavreli Deža do basy. Mama mu píše:

- Tak synu muj,Ty zavretý ,my stare ta nevládzeme

ani len zahradu poryľovac. 

Dežo jej píše:

- Mamo zahradu neryľuj, nič v nej nerob. Ani tam nechodz,

bo zavru aj Vás a mne pridaju.

O týdzeň mama piše Dežovi:

- Nechapem to synu muj,

Prišli policajti,poryľovali calú záhradu a nič nenašli.

Dežo odpísal: 

- Jak som mohol, tak som pomohol...

Čo by si robil, keby tvoju ženu napadol medveď? Nestaral by som sa, sám ju napadol, sám nech sa bráni.

Čo znamená keď do svokry udrie blesk?

Blýska sa na lepšie časy.

Feri hutori kamaratovi :
– Znaš co, … som dal dneška svojmu šefovi ultimatum.
Povedzel som … buď mi zvyšice plat abo dam vypoveď.
– Vážne ?? … no, a jak to dopadlo ?
– Ta, našli sme ,,kompromis,, … on mi nezvyši plat a ja nedam vypoveď.

 Študent sa sťažoval na zlé ubytovanie:

- A čo je na tom vašom bývaní také strašné?

- Napríklad myši.

- To nie je možné!

- Tak sa poďte pozrieť.

 Vošli do izby, študent zobral kúsok chleba a začal na zem sypať odrobinky. Po chvíli sa objavila myška, za ňou druhá, tretia... potom sa objavila rybka, a po nej zase myši.

- No, fakt sa nejako premnožili. Ale čo tá rybička?

- Tak už mi veríte, že tu máme myši? Takže sa môžeme začať baviť o vlhkosti.

Modlila som sa o dobrého muža a mám dobrého muža.

On sa nemodlil, nuž má, čo má.

Manželka v noci budí manžela.
"Franto , probuď se! Je tu zloděj a pustil se asi do mýho bramborovýho salátu!"
A Franta na to: "A mám volat policii nebo záchranku?"