Žena, která šla přede mnou, zrychlila chůzi,
tak jsem ji zrychlil taky, ona šla rychleji a rychleji,
pak začala utíkat, tak jsem taky začal utíkat,
najednou začala křičet, tak jsem taky začal křičet…
Nevím, před čím jsme utíkali, ale byl jsem vyděšený k smrti!

Beží policajt dole schodmy s obuškom v ruke a kolega za ním kričí heeej kam ideš !!! Idem dole dobit baterku.

Česká pošta bude spolupracovat s čínskou společnosti AliExpress. Ta totiž taky garantuje, doručení zásilky do 10ti dnů

V noci som sa išiel vyčúrať. Teda poviem vám, taká lyžička v drese je horšia ako protivietor!

Syn při vstupu do pokoje zakopl o práh a zaklel: „Kurva!”

Otec ho napomenul a řekl, že až příště zakopne, namísto toho sprostého slova má říct cihla.”

Druhý den syn opět zakopnul o práh dveří a řekl: „Cihla!”

Otec vyskočil ze židle a zařval: „Kurva, kdo ji tam dal?!”

Staví sa Slovák, Rus a Čech, kto dlhšie vydrží v soľnej jaskyni.

Prvý ide Rus. Vydrží 5 min a vráti sa späť celý doštípaný. Ostatní sa ho pýtajú, prečo je doštípaný a Rus im povie, že vo vnútri sú komáre.

Druhý ide Čech. Ten vydrží o niečo dlhšie, ale tiež vyjde von po chvíli celý doštípaný.

Ako posledný ide Slovák. Ten ani po 10-tich hodinách stále nevychádza. Keď už vyjde von je úplne bez štipancov. Ostatní sa ho pýtajú ako to dokázal a Slovák im odpovedá: "Zabil som jedného komára a ostatní mu išli na pohreb."

Ruský a americký prezident idú k veštici a pýtajú sa čo bude s ich krajinami o 20 rokov. – Presne to nevidím, ale nad Bielym Domom je červená vlajka. Ruský prezident sa tomu poteší. – Ani Kremeľ nevidím jasne, ale tiež je tam červená vlajka s nejakým textom. – A čo je tam napísané? – pýta sa Rus. – To bohužiaľ neviem. Neviem čítať po čínsky.

Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Chcela som od hlopa, romantiku, veľo kvetkoch ??️?

Toten pňak me odvezol na luku a hvarel :šicko tvojo,

Žena hovorí mužovi: ”Naše auto má vodu v karburátore.”
Manžel: ”Vodu v karburátore? To je somarina.”
Žena: ”Ver mi, karburátor je plný vody.”
Manžel: ”Ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to pozriem. Kde je auto?”