Mužovi v zmiešanej saune sa postavil, vstane a kričí: "Potrebujem ženu,potrebujem ženu, teraz!
Jedna žena vezme vedro studenej vody, poleje ho a je po erekcii.

Muž sa pozrie dole a vraví:  "Ty parchant ...ty si bol iba smädný!"

Vojak podáva správu generálovi:
- Pán generál počas mojej služby sa nestalo nič vážne, iba sme zlomili násadu od lopaty.
- A prečo ste zlomili lopatu?
- To keď sme zakopávali strážneho psa...
- A čo sa stalo strážnemu psovi ...
- Prešlo ho hasičské auto ...
- Preboha, čo tu robili hasiči?!?
- Hasili muničný sklad.
- A to ste mi to nemohli povedať hneď???
- Hej, ja vám to poviem hneď a vy sa zastrelíte ako major.

Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.

Soudce se ptá babičky:

"Kolik Vám je let?"

"Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena.

"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.

"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného

jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na

lavičku",vypráví rozechvělým hlasem babička.

"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.

"Ne, neznala, ale byl přátelský."

"A co bylo dál?", nabádá předseda.

"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..."

"Nechala jste ho?"

"Jistě, pane soudce", usměje se babička. "Připomnělo mi to má mladá

léta." Zavřela jsem oči a představovala si...", babička se zarazí.

"No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda.

Babičce ztuhnou rysy... "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval:

"1. apríííííl !!!"

"Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"

Blázon v blázinci kráča po chodbe a ťahá za sebou zubnú kefku. Stretne ho druhý blázon a hovorí: - Čo ti šibe, čo ťaháš tú kefku za sebou.

A on mu na to: - No a čo ju mám tlačiť!?

Dvaja policajti sa rozprávajú a jeden sa pýta:
"Ako je to podľa teba, že slnko zapadá každý večer?"
Druhý odpovedá:
"Podľa mňa nezapadá, iba ho nevidieť, lebo je tma."

"Měl jsem hrozně divný sen", říkám manželce. "Šukal jsem naši sousedku a ona mě tak fajne plácala po prdeli, že jsem ostříkal její čivavu na druhý straně pokoje."
"A co bylo pak?"
"Pak jsem šel spát a měl jsem hrozně divný sen."

Na vianoce hovorí mamička Jožkovi:
"Jožko, zapáľ vianočný stromček."
Za chvíľu príde Jožko a hovorí:
"Aj sviečky ?"

Ruský a Americký prezident sa hádajú, kto ma lepšiu gumu. Keď bol rusky prezident v Amerike, tak spolu s Americkým vyšli na najvyššiu budovu, zavolali černocha, pripli mu na gate traky a zavesili ho na hák a hovoria černochovi skoč .Ten skočil, traky sa natiahli skoro až po zem a vyniesli naspäť černocha hore. Ruský hovori, keď prídeš k nám ukážem ti akú my mame úžasnú gumu. A keď Americký prišiel do Moskvy, vyšli na Kremeľ, zavolali mužíka a doniesli úplne obyčajné čierne čižmy. Rusky prezident hovori mužíkovi obuj si ich a skoč . Ten skočil a zabil sa. A Americky hovori, no ale veď sa zabil a ruský na to- chuj s nim, ale čižmám sa nič nestalo .

Inštruktor v autoškole hovorí blondínke: „Tak slečna, pridajte plyn…“Blondínka: „Ale pán inštruktor, choďte niekam…“Usmieva sa blondínka … „Mňa na takúto hlúposť nenachytáte, sme predsa v aute a nie v kuchyni pri sporáku!“

Pán doktor,mne nestojí,
-No tomu sa hovorí impotencia.
-Pomôžte mi,čo mám robiť?
-Začnite chľastať ostošesť.
-Potom budem mať poriadnu erekciu?
-Nie,ale nebude vás to trápiť...