Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovať
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným
Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie... Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartovať
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne
Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol - Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať
Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Babka otvorí starú almaru a na ňu moľa oči pučí:

-"Budete ten kabát ešte nosiť alebo ho môžem dojesť?"

Žena si dá odfarbiť vlasy. Keď príde domov ako blondínka, objíme muža a vraví:
- Drahý, nehneváš sa, že mám odfarbené vlasy?
- Prečo? A aké si mala predtým?

Príde riaditeľ k lekárovi celý vydesený a ukáže mu celé modré prirodzenie. Lekár si ho prezerá a vraví:
- To je v poriadku, len povedzte sekretárke, nech sa utiera normálnym papierom a nie kopirákom.

Sluška vravi pani domu;

Prosim môžete mi pridat' na vyplate ?

Ak mi daš 3 dôvody tak ti pridam ?

Za 1. lepšie varim ako vy 

kto ti to povedal ?

Vaš manžel

za 2. lepšie upratujem ako vy 

kto ti to povedal 

Vaš manžel

za 3. som lepšia v posteli ako vy..

aj to ti povedal môj manžel ?

Nie, vaš zahradnik ! 

Kolko chceš pridat' ?

Manželka v noci budí manžela.
"Franto , probuď se! Je tu zloděj a pustil se asi do mýho bramborovýho salátu!"
A Franta na to: "A mám volat policii nebo záchranku?"

Vraví majster mladému pracovníkovi, ktorý stále prichádza neskoro do práce:
-To vás žena nebudí?
-Práve že budí, dokonca niekedy aj trikrát za noc...

Mladý adept právnického doktorátu dostane na skúške otázku: “Čo je to podvod?” “Podvod je, keď ma necháte prepadnúť,” odpovedá. “Ako to?” pýta sa profesor. “Pretože paragraf 265 trestného zákona znie: – Kto zneužije nevedomosť iného, aby ho poškodil, dopustí sa podvodu…”

Prišiel ten správny čas a otec sa pýta syna, čí vie ako sa robia bábätka, či ich nosí bocian atď….Synček celý vystrašený : „ Nechcem to vedieť , oco sľub mi , že mi nebudeš nič vysvetľovať !!! „Otec sa nechápavo pýta synčeka , že aký ma s tím problém . Chlapec celý uplakaný hovorí : „Keď som mal šesť rokov ,urobil si mi prednášku , že nie je žiadny Mikuláš , keď som mal sedem , tak si mi vysvetľoval , že nie je žiaden Ježiško …A teraz , teraz mi chceš nahovoriť ,že dospelý spolu nešu*kaju , tak ja už potom neviem aký zmysel by malo ďalej žiť ?!? „

„Pozri drahý, opäť letí tá strieborná aeroplána!"
„To nie je aeroplána, ale aeroplán."
„Ach, drahý, aké ty máš dobré oči!"