- Aká je skúsenosť turistu, ktorý navštívil Slovensko?
- Prišiel som, videl som, okradli ma.
INTERNÉ NARIADENIE
Vážený spolupracovníci,
už niekoľkokrát ste boli upozornení na to,že mnoho z Vás používa vulgárne výrazy pri komunikácii s kolegami-kolegyňami.
Preto Vás dôrazne žiadame,aby ste si od dnešného dňa dali pozor na to,ako sa vyjadrujete a ponúkame Vám niekoľko fráz,ktoré nahradia tie Vami používané:
Nie som si istý,či sa to vôbec dá.
Namiesto: Jebem na to...
-------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Tak ja dnes zostanem v práci dlhšie.
Namiesto: A kedy to mám kurva stihnúť?
-------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Naozaj?
Namiesto: No ty si snáď zo mňa robís pi.u
-------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Takto to asi nepôjde
Namiesto: Je to na kok.t...
-------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Prepáč, s tým ti neviem pomôcť...
Namiesto: Jebem na teba Ty ko.ot
--------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Dnes sa mi akosi nedarí
Namiesto: Skurvená robota!
--------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Tá diskusia sa zbytočne preťahuje.
Namiesto: Vyjebaný meeting
--------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Šéf nie z tých najbystrejších
Namiesto: Väčšieho koko.a som ešte nevidel:)
-------------------------------------------------------------------------
A jeden na záver:
-................a tých, čo prichádzajú do priameho kontaktu so zákazníkmi chcem upozorniť,že slovné spojenie: "kadejaké pičoviny" nie je práve najvhodnejší spôsob na popis nášho sortimentu...
Príde policajt do práce a chváli sa:”Chlapi, včera som si kúpil lampu, zapnem ju do siete a svieti. Ale potom som zavadil o nejakú šnúru a svetlo bolo preč.Tak som ho išiel hľadať. Nemohol som ho nikde nájsť. Tak dlho som hľadal, až mi vyhladlo. Idem do chladničky, otvorím ju, a čo nevidím. Svetlo bolo v chladničke.”
Profesor : Býk dokáže opakovať reprodukčnú činnosť až 100x denne.
Dievčatá: Pán profesor mohli by ste to nahlas zopakovať chlapcom vpredu?
Profesor: Býk dokáže opakovať reprodukčnú činnosť až 100x denne.
Chlapci: A to stále s tou istou kravou?
Profesor: Nie, to nie.......
Chlapci: A mohli by ste to nahlas zopakovať dievčatám vzadu?
Stretnú sa štyria kamaráti, ktorí sa už nevideli 30 rokov. Idú si sadnúť na pohárik. Po niekoľkých drinkoch si jeden musí odskočiť na toaletu. Ostatní traja sa začnú rozprávať o svojich deťoch.
Prvý hovorí: "Som tak strašne hrdý na svojho syna! Študoval ekonómiu a hneď po škole mu ponúkli dobré miesto vo veľmi dobrej firme a nakoniec sa vyšplhal úplne až na vrchol a dnes je prezidentom firmy! Dnes je tak bohatý, že svojmu najlepšiemu kamarátovi k narodeninám kúpil najnovší model od Mercedesu! "
Druhý hovorí: "To je bomba! No, ani ja sa nemusím za svojho syna hanbiť. Začal v leteckej spoločnosti, potom vyštudoval školu a stal sa z neho pilot. Neskôr sa stal partnerom vo firme, dnes vlastní väčšinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svojmu najlepšiemu kamarátovi k narodeninám kúpil úplne nové lietadlo."
Tretí rozpráva: "To je super !! Môj syn vyštudoval stavebné inžinierstvo, začal podnikať a dnes vlastní jednu z najväčších stavebných firiem sveta a je z neho multimilionár! A mohol si dovoliť kúpiť svojmu najlepšiemu kamarátovi k narodeninám obrovskú vilu!"
V tom, ako si tí traja začali navzájom srdečne gratulovať, sa z toalety vráti ten štvrtý a pýta sa: "Čo si tu tak srdečne gratulujeme?" Jeden odpovie: "Práve sa bavíme o tom, aké máme úspešné deti a ako sme na ne pyšní!" No a čo Tvoj syn? "Môj syn je buzerant, živí sa tancovaním po nočných kluboch", hovorí ten čtvrtý.Ostatní traja ho so sklopenými očami začnú ľutovať: "To je škoda, to je sklamanie!"
A ten štvrtý im na to hovorí:"Prečo ??? Ja sa za svojho syna nehanbím! Je to predsa môj syn, ja ho mám veľmi rád a veru zle sa mu nevedie. K posledným narodeninám pred dvoma týždňami dostal prekrásnu vilu, nové lietadlo a najnovší model Mercedesu od svojich troch frajerov !"
Rozprávajú sa traja teplí, čím by chceli byť, keby mohli zmeniť svoj život. „Ja by som chcel byt trávičkou.“, hovorí prvý. „Trávičkou, prečo trávičkou?“, nechápu ostatní. „To je jednoduché. Len tak by som si šelestil vo vetríku, svietilo by slniečko, bolo by teplo. Prišli by mladí chlapci, vyzliekli sa skoro donaha, ľahli si na mňa a ja by som ich tak, všade, všadučke hladkal po tom krásnom opálenom tele.“ „Juu, to by bolo romantické.“, hovoria ostatní dvaja. „A ja by som chcel byť vodičkou.“ „A prečo?“ „Len tak by som si žblnkal, bolo by teplo, leto, prišli by chlapci, povyzliekali sa skoro donaha, poskákali do mňa, plávali by a ja by som ich neprestajne objímal, hladkal ich opálené stehná a ramená a vnikal by som im pod plavky.“ „To je vzrušujúce.“, hovoria ostatní. „A ja by som chcel byť sanitkou.“ „Sanitkou? Preboha, prečo sanitkou, čo je na tom romantické, vzrušujúce?“ „Nič, ale strašne praktické. Predstavte si, že taký chlapík sa zraní, mňa hneď zavolajú, otvoria mi zadoček, celého chlapa tam vsunú a ja budem od radosti robiť uuu-uuu-uuu uuu-uuu-uuu.“
Dvojo pijane v karčme: ti sluchaj, mňe še tak zda, že moja žena me podvadza zos stoľarom, aľe ňe som sebe isti.- a jak ši na to prišol? - ta pridzem domu a v posceľi buľi pilovini. druhi hutori: a mňe še tak zda, že moja me podvadza zos žeľežňičarom, aľe ňe som sebe isti. - a jak ši na to prišol? - ta pridzem domu a v posceľi žeľežňičar.
