Včera som sa spýtala kúzelného zrkadla, či je niekto na svete krajší ako ja.

Ešte teraz hovorí mená.

Dopis vojákovi : - Drahý Dušane ! Musím se přiznat , že co jsi pryč , čtyrykrát sem tě podvedla. Prosím tě , pošli mi zpět mojí fotku, kteoru jsem ti dala. S pozdravem , Naďa. Voják šel za svými kamarády a posbíral fotky , bez kterých by se obešli - přítelkyň , sester, sestrenic.. Spolu s fotkou Nadi je všechny vložil do obálky a připsal : - Je mi líto, ale už jsi nepamatuju , kdo jsi . Vyber si svojí fotku a zbytek mi pošli zpátky. Zdraví Dušan

Ohodnotiť
(21 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

V noci som mala najkrajší sen,snívalo sa mi,že niekto mi upratal celý byt...

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Manželom to už dlhšiu dobu neklape, u obidvoch nastalo citové ochladenie. Jedného dňa príde Fero domov a vraví manželke: „Miláčik! Sama vieš, že obaja predstierame city i vzrušenie. Mali by sme na krátky čas uvažovať o nejakom milencovi, aby sa naše vzťahy upevnili. Uvedom si, že žijeme v dvadsiatom prvom storočí a veľa partnerov to tak rieši, aby zachránili rodinu. Čo na to hovoríš?“
„ Na to zabudni  Fero – vrtí hlavou žena – ja už som to skúsila tri krát a nebolo to k ničomu!“

Ohodnotiť
(15 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Ide vozíčkar okolo Baťu, zastaví ho predavačka a spýta sa, či by nechcel nové topánky. Ten na nej pozerá, čo si to vôbec dovoľuje, vynadá jej a celý rozčúlený odíde. Je tak dopálený, že prejde na červenú a keď ho chytí policajt, tak si mu hneď posťažuje: "Predstavte si, zastavila ma predavačka a či nechcem nové topánky."
Policajt na to: "No to je krava, mal ste ju kopnúť do prdele!"
To už ho úplne dorazí, jide radšej domov a všetko povie žene. "Z toho si nič nerob, ja ti teraz nalejem panáka, to ťa postaví na nohy!"

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Príde muž na spoveď a hovorí. 

- Pán farár, zhrešil som. Viete, bol som na služobnej ceste. Boli sme ubytovaní v hoteli a kedže nebola voľná samostatná izba, dali ma do izby s nádhernou ženou. Krv a mlieko. Spali sme na manželských posteliach a ...

- Tak sa to stalo, synku, bol si s inou ženou.

- Nie, otče, nič sa nestalo, ale myšlienkami som zhrešil.

- Dobre, tak za pokutu sa pomodli päť krát otčenáš a päť krát zdravas. A vypiješ vedro vody.

- Ale prečo mám vypiť vedro vody?

- Pretože taký vôl, ako ty, si nič iné nezaslúži.

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Zazvoní zvonek u dveří. Paní otevře a najde za nimi opraváře s celou svou výbavou. „Madam,“ hlásí opravář, „jsem ladič pian.“ Paní se brání: „Ale já jsem přece žádného ladiče neobjednávala.“ Ladič odpoví: „Ne, vy ne. Ale vaši sousedi ano.“

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Chtěla jsem mít jistotu, že v autobuse nejedu s nikým nakaženým. Prdla jsem si. Všichni měli čich naprosto v pořádku 

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Konateľ spoločnosti na konci ročného obdobia rozdáva prémie. Sebe si dá také, že si za ne kúpi nový dom, nové auto a čo mu zostalo, dal si do švajčiarskej banky. Ide za majstrom a pýta sa ho.
- Majster, dal som ti prémie, čo si za ne kúpil?
- No, teraz prerábam chalupu, tak tam išli nejaké peniaze.
- A ostatné?
- Ostatné som si dal do banky na knižku.
Ide za robotníkom.
- Robotník, dal som ti prémie, čo si si za ne kúpil.
- Kúpil som si nové montérky.
- A ostatné?
- A ostatné som si musel doložiť.

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

"Janko! Ako sa to správaš? Tá milá teta ti dala buchtu a ty si jej kameňom rozbil okno!"

"To nebol kameň. To bola tá buchta."

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Dedko na svojej muzeálnej Škodovke 100 sa vracia z okresnej pošty s dôchodkom v priehradke na rukavice. Pod jedným kopcom, ktorý škodovečku dobre rozohnal ho zastaví policajt:

"Takže, dedko, svetlá nič, pás nič, rýchlosť prekročená o 4km/h, lekárnička chýba, vidím to na dobrých 250€."

Dedko na to, že je starý, chudobný, nemá ani prd, tak mu policajt vraví:

"Dobre, tak ak mi správne odpoviete na aspoň jednu z 2 kontrolných otázok, pokutu vám odpustím. Takže, má to 4 kolesá a ide to po ceste. Čo je to?"

Dedko že:

"To je auto."

"No dobre dedko ale konkrétne! Aké? Škoda, audi, čo to je?"

"Tak asi škoda?"

"No zle dedo, audi to bolo. Tak dáme druhú. Má to 2 kolesá a ide to po ceste, čo je to?"

"No motorka."

"Dobre dedo, ale konkrétne! Aká? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"

"Babeta?"

"Nie dedko, honda to bola."

Tak dedko vyberie dôchodok z priehradky, a podáva ho policajtovi so slovami: 

"Môžem aj ja jednu otázku?"

"No môžte dedko."

"Takže, má to dlhé vlasy, vysoké topánky, stojí to pri ceste a krúti to červenou kabelkou. Čo je to?"

Policajt pozrie na druhého, kývnu si hlavou a vraví:

"Však predsa kurva to je, dedo!"

"No dobre, ale konkrétne! Tvoja mama, sestra, žena alebo dcéra?!"

Ohodnotiť
(21 hlasov)
Zverejnené v Motoristi