Maminka: "Ferko! Si celý doškriabaný a máš dieru na nohaviciach! Koľkokrát som ti hovorila, aby si sa nehral s Martinom?!"
"Vypadám snáď na to, že by som sa s niekým hral?

Chlap v škôlke:

"Dobrý dzeň, prišol som po dzecko."

"Dobre. A ktoré to je?"

"A neni to fuk? Aj tak ho ráno zaše privedzem."

Vychodňarske fejsbuk motto:

Kym ty vriskaš na svojho chlopa, existuje žena, ktora mu sce šepkac nežne do ušoch.

Kym ty mu zakazuješ karčmu, bereš vyplatu, existuje žena ktora s nim pujdze i na pivo, aj mu ho zaplaci.

Kym ty variš nizkotučne jedzeňe, existuje žena, ktora mu doneše i tlačenku gu fotbalu.

Kym ty nuciš svojho chlopa upratovac, existuje žena, ktora upratovac ľubi.

Zdieľaj toto, kedz ši proci domacomu nasiľu!!!!

Vysokoškolský profesor sa na staré kolená oženil s mladou ženou. Príde prvý deň po svadbe do školy, otvorí tabuľu a na nej je napísané:

"Oženil sa starý pán, ženu nechal jebať nám..." 

Profesor to zotrie z tabule a napíše:

"Zostane to medzi nami, ja som jebal vaše mami!"

Pápež sa stretol s kardinálmi, aby diskutoval nad výzvou od izraelského premiéra Netanjahua. Jeden kardinál hovorí: “Svätý Otče, pán Netanjahu vás vyzýva na golfový zápas, aby ste ukázali celému svetu priateľstvo a duchovné väzby medzi židovským a kresťanským ľudom.” “To znie zaujímavo, ale ja som nikdy golf nehral. Povedzte, máme medzi kardinálmi niekoho, kto by nás mohol v Izraeli reprezentovať? “” No, nikto z nás toho schopný nie je, ale vieme o jednom kandidátovi. Je to americký profesionál, volá sa Jack Nicklaus a je to oddaný katolík. Mohli by sme mu ponúknuť titul kardinála a požiadať ho, aby vás reprezentoval proti Netanjahuovi. Tak sa nám podarí nielen ukázať ústretovosť pred svetom, ale aj vyhrať ten zápas. “Všetkým sa to pozdávalo, tak zavolali do Ameriky a všetko dohodli. Nicklaus súhlasil a sľúbil, že po zápase príde referovať do Ríma. Tak sa aj stalo, golfista predstúpil pred Svätého Otca a hovorí: “Mám dve správy, zlú a dobrú. Začnem tou dobrou. Nechcem sa vyťahovať, v živote už som odohral veľa dobrých zápasov, ale tento bol jednoznačne najlepší. Museli pri mne stáť samé nebesá, moje odpaly boli dlhé a moje loptičky presné. So všetkým rešpektom, musím povedať, že som hral takmer zázračne. “” A tá zlá správa, synu? “” Prehral som o tri údery s rabínom Woodsom. “

Fero sa po troch mesiacoch vráti z náročnej výpravy v Africkej džungli . Po čase sa manželka začína vypytovať, pretože sa jej zdá nejaký zamĺknutý, smutný, jednoducho iný ako predtým. A tak sa jej Fero zverí, že ho raz v tej džungli prepadol a znásilnil gorilí samec. Manželka ho súcitne objíme, že takéto veci sa v prírode stávajú, nech si z toho nič nerobí, že ona to nikomu nepovie a tá gorila predsa tiež nehovorí … “No práve,” hovorí smutným hlasom Fero: “Nehovorí, nezavolá, nenapíše …..”

Moje deti chceli vedieť, aké je to byť matkou. Preto som ich zobudila o druhej v noci, aby som im oznámila, že sa mi vyzuli ponožky!

V psychiatrickej liečebni sa ozve telefón:
"Haló?”
”Pozrite sa, prosím, či je niekto v izbe číslo desať.”
”Nie, nikto tam nie je...” informuje sanitár.
”Tak sa mi predsa podarilo ujsť! Hurá!”

"Kolik máte dětí?" ptá se úředník mladé ženy.

"Sedm."

"A jak jsou staré?"

"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest."

"No a pak jsme si koupili televizi..."

Pýta sa riaditeľ sekretárky:

- Ivetka, aký máme dnes deň?

Ivetka sa začervená a vraví:

- Neplodný, pán riaditeľ...