Čo si kúpil manželke k narodeninám?

Chcela niečo na krk a ruky...tak som jej kúpil mydlo.

Zdravím, pán poručík. Tí siedmi vojaci včera v tom muničnom sklade mali smolu, čo?
Sedem? Bolo ich predsa deväť.
Aha. Tak mi ich ešte raz poskladáme, možno máte pravdu.

Príde chlapík do baru. Po ľavej ruke má krásnu blondínku, po pravej krásnu brunetku a na ramene mu sedí havran. Poprosí si dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá havranovi a ten ho do seba kopne. Takto sa to opakuje asi päťkrát a havran je stále OK. Barmanovi to nedá a pýta sa, čo je to za vtáka. - To viete - hovorí chlapík - som rybár. Raz som chytil zlatú rybku a že ak ju pustím, splní mi tri želania. Tak som chcel krásnu blondínku. To je tá naľavo. Potom som chcel krásnu brunetku. To je tá napravo. No, a nakoniec som chcel vtáka, ktorý veľa vydrží.

Bordelmama pred bordelom vola okolo iducich podte ku nam,podte si trocha uzit, u nas sa zdrazovanie nechysta.

Az take kurvy zas niesme ...

Žena pripravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyne muž: “Pozor, pozor! Viac oleja! Viac oleja! Haló! Čo to robíš? Zhorí to! Pozor, otočiť! Treba to otočiť! Hneď! Čo si sa zbláznila? Čo to robíš?! Daj tam ten olej! A soľ! Preboha, veď pridaj soľ!” Žena to už nevydrží a úplne vynervovaná sa pýta: “Prečo tak reveš? Myslíš si, že neviem spraviť volské oko?!” Muž kľudným hlasom odpovie: “To len, aby si vedela, aké to je, keď mi kecáš do šoférovania.”

Snúbenec svojej nastávajúcej:
- Drahá, zarábam 1000 € mesačne.
Dokážeš z toho vyžiť?
.
- Ja áno. Ale z čoho budeš žiť ty?

Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečim, co sa stalo môjmu kamarátovi. Stal sa obeťou šikovných podvodníčok. Toto sa mu prihodilo v Tescu a mohlo by se to stať aj vám. Ako podvodníčky pracujú:Dve pekné 18-ročné dievčatá prídu k vašemu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám umývať sklo a ich prsia doslova vypadávajú z blúzky. Kto by se nepozrel,však?. Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu,povedia “NIE”a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k dalšiemu Tescu. Keď súhlasíte, obe se posadia na zadné sedadlo. V priebehu cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť.Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to pusou, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku.Kamarátovi tak bola jeho peňaženka ukradnutá minulý utorok,v stredu,2 krát vo štvrtok,v sobotu a predvčerom zas!!!

Slota zastaví cigánovi co stopuje.
-Chceš sa odviesť?!
-Áno pán poslanec..prosím pekne.
-Ale pod jednou podmienkou!
-Áno pán poslanec júúj ako som rád;-)
-Budeš mať celú cestu tenisovú loptičku v hube!
-Áno pane...
-Tak sa zahryzni do ťažného a ideme!

Chlopik u vlaku še pyta sprievodcu, kedy ten vlak zastavi v Šečovcoch.

- Pane, toto je expres, ten v Šečovcoch nestoji. 

- Vy sebe robice srandu, ne? Ja nutne mušim vystupic v Šečovcoch! 

- Je mi ľúto, pane, ale tento vlak tam nestojí. 

- Muši ozda buc dajak možnojsc. 

- No, jedna by tu bula. Možem povedzec strojveducomu, žeby spomalil, a ja vas potrimem nad nastupišťom a pomaly vas budzem spušťac dolu. 

- Ta šak to dzivota. Šak to šalenstvo,dumace že to dokažeme? 

- No, stoji to za pokus. 

Vlak tedy vchadza do stanici, sprievodca trime chlopa za sako u vzduchu. Chlopik u vzduchu uceka. Sprievodca ho pomaly spušča nižej, až še chlopikovo nohy dotkňu nastupišča. Kmitaju s neuveriteľnu rychloscu. Sprievodca ho spušča calkom a pušči ho na žem, chlop pomaly straca na rychlojsci. Už to ne je šprint, ale normalny svižny beh. Kedz chlopika miňa konec vlaku, z poslednych dzveroch še dakto vykloni, schmatne ho za galir na saku, vcahne do vlaku a hutori: 

- Chlope, mace ščesce, že som tu akurat stal. Toten vlak tu inakši nema zastavku !

Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor hovorí:
"Napočítajte do 3 a otvorte padák!"
Ide Angličan:
"One, two, three" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide Čech:
"Jedna, dvě, tři" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide koktavý Slovák:
"Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!