U gynekológa: 

- Slečna ste ešte panna?

- Áno, som.

- No, ako tak pozerám, tak nie ste!

- To bude asi tým, ako som si zavádzala tampón.

- No, tak povedzte tampónovi, že ste tehotná.

Starší pár v posteli, manžel vypne lampu na čítanie, otočí sa na bok a začína usínať. Manželka sa otočí k nemu a šepká mu do ucha:
“Pamätáš sa drahý, keď sme boli mladší, si mi stisol ruku, a zaželal dobrú noc?”

Manžel ospalo nahmatá jej ruku a ju stisne, ospalo zašomre “dobrú noc”.
Ona pokračuje : “…a potom si ma objal a pobozkal”

Manžel už trochu nasrdený otočí sa, objíme ju a pobozká na čelo.
“… A potom si ma jemne hrýzol “ dokončí manželka.

Manžel sa posadí, nahmatá si papuče a odchádza, manželka volá za ním: “..kamže ideš drahučký?”
On zlostne zavrčí : “Idem do kúpeľne po zuby !!!”

Šiel muž po Sibíri, keď konečne natrafil na domček v ktorom sa svietilo. Muž zaklopal, no nik mu neotvoril, tak si teda dvere otvoril sám. Keď si otvoril, v domčeku sedeli starý, stará a ich dve pekné dcéry.

V kozube videl praskať oheň, tak sa opýtal, či sa môže zohriať. Ale nik mu neodpovedal, tak sa teda zohrial. Na stole videl kopu všelijakého jedla, tak sa opýtal, že či sa môže najesť. No zase mu nikto neodpovedal, tak sa teda najedol.

V rohu domu zbadal stolík s alkoholom, tak sa opýtal či sa môže napiť. No situácia sa opäť opakovala, tak sa teda napil. A keď tak v teplučkú najedený a napitý pozrel na prvú dcéru a povedal: “Hm, ty si ale pekná, nemohla by si so mnou ako toto?”

No dcéra nič nepovedala a tak ju teda pretiahol. Takto skončila aj druhá dcéra so starou. Keď prišiel rad na starého, tak sa ho opýtal: “Starý aj teba by som mohol že?” A starý: “Mňa nie, prosím mňa nie!” A tie tri ženy vtom: “Ha, há ty si sa ozval prvý pôjdeš vyniesť smeti!”

"Vojáku, nemáš chuť?" osloví šlapka vojáka na ulici.
"A kolik chceš za píchačku?"
"Dám ti i za stovku."
"Ale já mám jen deset korun."
"Tak za to si můžeš jednou strčit a vytáhnout."
Jdou pod bránu, voják ho tam píchne, ale nevytahuje.
"Na co čekáš?" povídá mu šlapka. "Vytáhni ho."
"Nemůžu, já mám jen pět korun."

Včera som zmenil heslo na Wifi a za hodinu prišiel sused, či sa mu nemôžem pozrieť na počítač, že mu nejde internet.

Mravec je straše zaľúbený do slonice a rozmýšľa čo urobiť. Napadlo mu, že ju urobí zozadu. Vylezie teda na slonicu a strašne ju pomiluje. Slonica mala taký orgazmus, že zdochla. Nato si mravec povzdychne:
"Dve minúty potešenia a teraz môžem celý život hrob kopať.

Pizza má okrúhly tvar, dováža sa v krabici v tvare štvorca a konzumuje sa v trojuholnílkoch.

Aký je rozdiel medzi očami a topánkami? Topánky sa lesknú po kefovaní, oči pred.

Počúvol som jednoduchú radu, ktorú som našiel v jednom časopise a konečne som našiel pokoj v duši. Stálo v nej: ” Spôsob, ako dosiahnuť vnútorný mier spočíva v tom, že dokončíš úplne všetko, čo si začal .” Tak som sa doma rozhliadol okolo seba po všetkom, čo som začal a v polovici nechal. A tak som dopil fľašku červeného, potom som dorazil hruškovicu, tuzemský rum s kolou, sáčok chipsov a 180 g študentskú pečať. Neviete si predstaviť, ako mi je teraz fajn. Zdieľajte toto posolstvo všetkým, ktorí túžia po mieri v duši.

Dievčatko sa zobudí uprostred noci na neznáme zvuky z kuchyne. Príde do kuchyne a tam vidí pobehovať nahého muža so stoporeným penisom.
So záujmom sa ho pýta :
- Vy ste náš nový babysitter?
- Nie, ja som váš nový motherfucker!