- Čo teraz robíš?

- Duševne pracujem.

- A to ako?

- Predstavujem si v duchu prácu.

-Som čul, že ši še oženil.

-Hej, už me nebavilo chodzic do karčmy.

-A teraz? 

-Teraz me už baví.

Mám perfektnú mamu... ale keď raz zvrieskne, tak začnú upratovať aj deti u susedov.

- Včera sme sa s manželkou strašne pohádali, ale nakoniec priliezla po kolenách.

- A čo povedala?

- Vylez spod toho gauča, ty zbabelec!

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa pýta druhého: “Jak ti dopadlo vyšetrenie na prostatu?” “No prišiel som tam, stiahol som si gate, kľakol na takú vyvýšeninu a on ma pravou rukou chytil za pravé rameno a ľavú mi vrazil do zadku….počkaj, vlastne ma chytil ľavou rukou za ľavé rameno a pravú….Počkaj, chytil ma pravou za pravé rameno ľavou za ľavé rameno a…..haaaaaaaajzel jeden!!!

Žena vyhadzuje novú váľandu na smetisko a vysvetľuje kamarátke: „Včera som na nej bola neverná manželovi a nechcem, aby mi to pripomínala.“ „Nebuď hlúpa, ak by som sa tým mala riadiť ja, tak nám v byte ostane len luster.“

Opilec si kúpil udenáča a dal si ho do deravého vrecka nohavíc. Keď si šiel uľaviť, vytiahne udenáča, chvíľu naň tupo hľadí a potom mu hovorí:

- Že si malý, to viem. Že smrdíš, to viem tiež. Ale kde si nabral tie smutné oči?