Švajčiari a ich riešenie rómskej otázky 

Vrátil som sa zo 6-dňovej študijnej cesty vo Švajčiarsku. Je tam tiež veľa Rómov, ale ako vidíte, u nás tvrdo pracujú, vysvetlila mi Renáta, majiteľka 2 hotelov, členka mestskej rady, u ktorej som bol. 

Majú túto motiváciu: 

1.Podporu v nezamestnanosti len po odpracovaní 5 rokov súvisle bez dlhšieho prerušenia. 

2.Odmietnutie práce - žiadna podpora. 

3.Strata zamestnania vlastnou vinou - absencia, požitie alkoholu na pracovisku - žiadna podpora. 

4.Zničenie mestského bytu a štátneho majetku musí zaplatiť alebo ísť do väzenia a tam tvrdo pracovať na zaplatenie škody. 

Je celkom nevysvetliteľné, že pseudohumanisti nekričia a verejne nekritizujú Švajčiarsku konfederáciu, že nechce zadarmo bez odovzdanej práce živiť parazitov. A nikto v rámci Európy nehovorí o rasizme vo Švajčiarsku. Preto chcem, aby tie rôzne neoprávnené podpory a sociálne dávky platili parlamentné strany, keď dopustili takýto stav rasizmu naruby !!!! 

Kto súhlasí, nech pošle ďalej... !!!

Príde hanblivý muž do lekárne a pýta si: "Prosím si jeden intímny krém."

Lekárnik: "Nahlas!"

Muž: "Nie na hlas! Na vtáka!" 

Za bačom príde novinár a pýta sa:
- Bača, čo robíte celý deň?
Bača hovorí:
- Ráno vstanem, vyženiem ovce na pašu, popritom vypijem jednu fľašu slivovice, potom druhú a tak ďalej, až do večera.
- Bača, to nemôžeme dať do televízie, radšej namiesto "vypijem fľašu" povedzte "prečítam knihu", bude to lepšie.
Bača premýšľa a hovorí:
- Ráno vstanem, vyženiem ovce na pašu, popritom si prečítam jednu knihu, potom druhú a tak ďalej, až do večera. Večer, keď už nemám čo čítať, navštívim kamaráta Jura, ktorý má doma malú tlačiareň. V nej vytlačíme niekoľko kníh a potom ich spolu čítame až do rána.

Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli. Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne:
- Ježišmária manžel!
Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna.

- Zuzka, Zuzka, máš naopak gaťky!

- Čože, kvietkami dozadu?

- Nie, osratým von!

Keď sa vracia okolo izby svojich rodičov , tak počuje zvuky, nedá mu to a nakukne cez kľúčovú dierku, po chvíľke ide naspäť do izby a uvažuje: -Hlavne, že ma oni chcú poslať k psychiatrovi, zato že si cmúľam palec!

Žid si zobral Cigánku za ženu. Po čase sa im narodil syn. Raz, keď už mal desať rokov, vbehol za mamou do kuchyne a kričí:

– Mamo, ta ja Cigán abo Žid?

– Načo sa pýtaš synu?

– Ta bo vonka stojí kôň a ja neznam či ho ukradnuc, či predac.

Na hodine slovenčiny. Deti majú písať sloh na tému "Som riaditeľom veľkej firmy". Zatiaľ, čo všetky deti píšu, Moricko spokojne sedí za stolom a obzerá sa po triede.
- Moricko, prečo nepíšeš?

- pýta sa pani učiteľka.
- No dovoľte?
!
Čakám na sekretárku!

Najdolezitejsie na zene je, aby vedela varit. Lebo krasa pominie, ale segedin zostane segedinom...

Dochtor po prehľadke hvari Mikimu:
- Paňe, uzdravice še ľen ftedi, ked prestaňece pic...
- To... akože mi chcece naznačic, že som neviľiečiťeľňe chori?