Vymenuj tri značky vodky!

- Nicolaus, Finlandia, Absolute.

- Povedz tri značky kondómu!

- Durex, Pepino, Primeros.

- Povedz tri značky fúrika!

- ???

- No vidíš,je*ať, chľastať, na to by ťa bolo, ale robiť to nie! 

Deti kedysi: “Veľa cvičím, lebo chcem byť požiarnikom.”

Deti dnes: “Veľa sedím za počítačom, lebo chcem byť youtuberom.”

Príde muž k doktorovi a hovorí mu, že ho nejako bolí v zadku. Doktor mu káže vyzliecť a
prezerá ho. Dá mu prst do zadku a pýta sa:
-Asi tu?
Muž hovorí:
-No, trochu ďalej.
Dá prst ešte ďalej a pýta sa:
-Tu?
-No ešte trochu ďalej.
Tak dá prst ešte ďalej a vytiahne ružu.
Muž sa usmieva:
-Maličká pozornosť pre pána doktoríka.

Barmanka: "

aa, nazdar Pali!"

"Ticho, som tu s manželkou."

"Pali, tequilu ako vždy?"

"Krucinál, ticho, som tu s manželkou."

Na pódiu je striptíz, striptérka odhodí všetko, a zrazu zvolá ..

"Tak páni, kto z vás je najlepší?"

A celý bar kričí: "Palíííííí!",

Manželka naskočí do taxíka, on za ňou, a ona nadáva:

"Myslela som si, že si normálny, a ty si také prasa!"

Taxikár sa obzrie a hovorí:

"Teda, PALI, takto protivnú kurvu si tu ešte nemal"

Ide blondínka v aute a v rádiu hlásia : "vodiči, pozor! na diaľnici D1 ide jedno auto v protismere!

" Blondínka sa obzrie a hovorí si : "Cs, čo jedno!? Všetky!!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:“Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!“Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: „Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?“Muž klidným hlasem odpoví: „To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!“

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí, zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávajú na ostrov, kde ich ale bohužiaľ zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí. Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra hovorí:
– Samá kosť a šľacha, samé chlpy, ani sme sa nenajedli.
 Druhá rodina hovorí:
– Ó, zato my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v zadku sme mu našli ešte dvoch.

Žena sa najskôr zaľúbi, a až potom zistí, že to nebol ten pravý.

Chlap najskôr všetko poserie a až potom zistí, že to bola tá pravá.