Starý vinár mal dcéru a povedal si , že ju vydá iba za znalca vína.
Prihlásil sa jeden a vinár mu dal prvé víno a on začal
- Tak toto je ročník 1982 stráň slnečná kolík v sude dubový
Keďže uhádol dal mu druhé víno
- Tak toto je ročník 1978 stráň tienistá kolík v sude bukový
Opäť dobré tak poprosil dcéru aby sa vymočila do pohára a ten mu dal ochutnať . A muž spustil
- Tak toto je ročník 1985 stráň oholená kolík v sude pravidelne menený.

Rozhodla som še cestovac po švece kim neutracim šicke mojo uspori. Ale zaš podľa mojich vipočtoch budzem doma jutre na obid.

Snehulienka je dôkaz, že aj keby si spala hlboko v lese a aj keby Ťa strážilo 7 chlapov, vždy sa nájde debil, čo Ťa zobudí!

Lesom sa šíria správy, že medveď má zoznam zvierat, ktoré sa chystá

zjesť. Jeleň bol prvý, ktorý sa odvážil ísť za medveďom.

Jeleň: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"

Medveď: "Je to pravda."

Jeleň: "Aj ja som na tom zozname?"

Medveď: "Áno."

Nasledujúci deň nájdu jeleňa mŕtveho.

Ako ďalší sa za medveďom odváži vlk: "Medveď, je to pravda, že máš

zoznam zvierat, ktoré zješ?"

Medveď: "Je to pravda."

Vlk: "Aj ja som na tom zozname?"

Medveď: "Áno."

Nasledujúci deň nájdu vlka mŕtveho.

Tretí deň sa za medveďom vyberie zajac a pýta sa: "Medveď, je to pravda,

že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"

Medveď: "Áno."

Zajac: "Aj ja som na tom zozname?"

Medveď: "Áno."

Zajac: "Môžeš ma z neho vymazať?"

Medveď: "Jasné, žiaden problém."

Ponaučenie z príbehu: *Komunikácia je základom úspechu*!

V chudobnej dedine, kde nemajú čo jesť, sa rozprávajú dvaja chlapi.
- Čo robíš?
- Hovno!
- A kde na to berieš materiál?

Vejde policajt s hovnem v ruce na policejní stanici a povídá ostatním:
"Kluci, koukejte na co jsem málem šlápnul!"

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:
"Jedno suchý Martini."
Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe.
Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká:
"Barmane, je to deset deka?"
"Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?"
"Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv.

Vzali sa osemdesiatročný dedko a osemnásťročná dievčina. Dedko hovorí: -No, tak začni s tým sexom!
-Ja som to ešte nikdy nerobila ! Ja o tom nič neviem!
-Výborne, zvolá dedko, ja som zase všetko zabudol...

Opitý chlap v autobuse. 

- Vy, čo sedíte na ľavo, ste najväčší hlupáci na svete. Vy, čo sedíte na pravo, ste najväčší zlodeji na svete. 

Vtom sa ozve jeden chlapík a vraví. 

- Ale pane, ja som v živote nič neukradol. 

- Nie? Tak si presadnite na druhú stranu.

Ide medveď po lese a stretne vydru... Medveď: Čau TYDRA! Vydra: Ja niesom TYDRA, ale VYDRA! Medveď: No azda nebudem takej malej piči vykať!?!