Pricestuje Bratislavčan na prešovskú stanicu, zastaví prvého domorodca a pýta sa:
- Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?
Načo mu miestny odpovedá:
- Kamarat muj, ta s takym glupim prizvukom še ty živy do centra
nikdaj nedostaneš!

Recept na ideálne manželstvo?

Ona si robí čo chce!

A on robí to,čo chce ona!

Dzeci čo to za džvír???
žiak: Pani učiteľka,pani učiteľka to topír.
Ne dzeci to ne topír, to netopír.
žiak: Pani učiteľka to topír.
Ne dzeci to ne topír, to netopír.
žiak: Kdyš to ne topír tak ja nevím čo to za džvír.

Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy… No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal…

Policajt zastaví róma na bicykli. Róm má na chrbte veľký ruksak:
- Čo je v tom ruksaku?
- Slama!
Policajt otvorí ruksak a pozerá. Dnu je slama. Policajt:
- Hej róm, ak tam niečo nájdem tak ťa zbijem.
Policajt prezerá ruksak a nič. Nahnevaný ho pustí ďalej. A róm si popod nos zašepká:
- Tak takto sa kradnú horské bicykle.

Chlap so ženou v posteli v tom najlepšom. Žena vraví mužovi:
- Miláčik, urob mi dieťatko.
On na to:
- Paci-paci-pacičky...

Ešte raz sa vyspím a bude výplata.
Potom sa dvakrát nevyspím a bude po výplate.

Jeden manželský pár nemôže mať deti Všetky testy urobené ,všetko je v poriadku,no dieťa nie a nie prísť.Tak im kolega poradil, aby išli ku špecialistovi do Ameriky. Prídu ku špecialistovi.Ale kedže nevedia nič po anglicky, tak im špecialista naznačí, aby to robili, že on sa na to pozrie. Pozerá sa asi 30 sekúnd, obráti sa, načmára niečo na recept a zavolá ďalšieho.Celý natešený letia domov a chlap hneď uteká do najbližšej lekárne. – Máte Tritheotrhol? – Čože? – pýta sa lekárnik. – Tritheotrhol! Potrebujem to kvôli deťom. – Čože? To som nikdy nepočul, máte blbý recept. – Nie! Je od amerického špecialistu. – podá lekárnikovi recept. Lekárnik číta: “Try the other hole!”(v preklade : Skúste druhý otvor )

Dvaja ekonómovia popíjajú v krčme. Nadrbaný ekonóm vraví druhému: ,,Ešte deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť!

Dežovi mali zobrať deti do ústavu, no Dežo oponuje, že jeho výchova nie je zanedbaná.
Tak si ho predvolá sudca, pred ktorým Dežo vysvetľuje:
- Vážený pán sudca, to nie je moja zlá výchova, ale za všetko môže ten prekliaty televízor! Vidia v ňom polonahého Tarzana, hneď sa po ňom opičia. Potom dávajú Popolušku, ktorá chodí domov až po polnoci, Pinoccia, ktorý stále klame, Aladin je kráľ zlodejov, lenivú Šípovú Ruženku, čo celé dni prespí a už nehovorím o tom, že Snehulienka žije so siedmimi mužmi.