Po dvacec rokoch še vybere Vinetou za Ribanu. Šedňe na koňa Hatatitlu a ľeci do Ľipan dze Ribana byva v bytovke na trecim pozhodzu. Odstaví Hatatitlu pod oblakami a hutori mu:- Tu šumňe stoj!! Bo kedz še zjavi Ribanin muž, vyskočim z oblaka rovno na tebe a ľecime het... Vinetou vyľeci indiánskym krokom na trece pozhodze otvorí mu Ribana a... starhňe še prudke indiánske ľubeňe...
Naraz zazvoni brinek..- To budze isce muj mužl!!! Ucekaj Vinetu, ucekaj!!! hutori Ribana..Vinetou nacahňe svojo mokasíny a vyskoči z oblaka...
Ribana idze otvoric dzvere a tam stoji Hatatitla a hutori : Povedz načelnikovi, že vonka pada dižč, ta že ho počekam v kočikarňi...

“To som teda blázon,” čuduje sa primár pôrodníckeho oddelenia, “tento týždeň nám omdlel už desiaty otec.” “Nečudujte sa, šéfko,” rehoce sa asistent, “narodil sa nám totiž tiež jeden černoško …, a sestričky ho zo srandy ukazujú oteckom.”

Príde Mišo do galantérie a pýta si:" Prosil by som si smútočnú pásku" "Aká má byť?" pýta sa predavačka. "Široká, alebo užšia?"

" A nie je to vari jedno?" " To nie, pane. Keď je smútok veľký, má byť páska široká. Keď je menší, môže byť aj užšia." " Tak to mi dajte čiernu niť. Zomrela mi suseda."

 - Miláčik, kým sa spolu zosobášime, musíš mi ešte sľúbiť, že ma budeš bozkávať na miestach, kde ma ešte nikto predtým nebozkával.
- Dobre láska moja, ktoré sú to miestočká?
- No... napríklad Kanárske ostrovy, Seychelly a Mauricius

Stará žena leží na smrteľnej posteli a hovorí:
- Muž môj, ak zomriem, tak ma daj spáliť a rozsyp ma po záhrade.
A on na to:
- Čo si šialená? Zafúka vietor a mám ťa zasa v kuchyni!

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novom byte. Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami. Otec žasol nad športovým autom a domácim kinom. Matka sa pýta: „Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?“ „Celkom jednoducho,“ vysvetľuje dcéra. „Som zástupkyňa.“ „A koho zastupuješ?“ „Nóó…“ hovorí dcéra, „manželky, priateľky a iné unavené ženy.“

Fero stavebný robotník príde k doktorovi a oznamuje mu, že má zápchu. Doktor ho prezrie a hovorí: “Predkloňte sa a oprite sa rukami tu o stôl.” Fero sa predkloní, doktor ho celou silou kopne do zadku a potom ho pošle na záchod. Fero za chvíľku vyjde von a hovorí: “Doktor, to je paráda. Čo mám robiť, aby sa mi to nevrátilo?” “Prestaňte sa utierať obalmi od cementu!”

Idú traja chlapi okolo vodopádu a dohodnú sa, že každý skočí.
Ide prvý a spieva si:
- „Poďme spolu lietať.“ – skočí, padne na ostrý kameň a zabije sa.
Ide druhý a spieva si:
- „Pozri ja už letím.“ – skočí, padne na ostrý kameň a zabije sa.
Ide tretí a spieva si:
- „Keď sú dvaja šťastní, nechýba im tretí.“ - a ide domov.

A: Řekni něco romantickýho.

B: Vždycky když holka nevykouří kluka, na nebi se objeví nová hvězda.

A: Seš blb, jdu domu!

B: A je tam další.

Chcem sa dať rozviesť, pán sudca!
- A čo je motívom, pani?
- Bol mi neverný!
- Ako to viete?
- Zistila som, že naše deti nie sú jeho!