Doktor: "Jak často masturbujete?"
Já: "Asi 3 hodiny denně."

 

Reklama:

Letí pán poprvé letadlem a je mu hrozně špatně. Zavolá si tedy letušku a říká:
"Prosím vás, co mám dělat, když se mi chce zvracet?"
Letuška: "To si vezmete tenhle papírový pytlík a do toho se vyzvracíte."
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle po kotníky zvratek. Naštvaně jde k tomu pánovi a ptá se ho:
"To jste byl vy?!"
Pán: "Ne, já jsem zvracel, zvracel a zvracel, ono to začalo přetejkat...tak jsem usrk a ostatní se přidali."

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Ide vozíčkar po trati a zasekne sa mu koleso v koľajniciach. Vidí prichádzajúci vlak a kričí: "Rampár, rampár!" A ten nič.

Vlak je od vozíčkara 15 m a kričí: "Rampár, rampár!" Ten stále nič.

Vlak je od vozíčkara 5m a kričí: "Rampár, rampár!" 

Rampár sa ozve: "Čo je?! Čo tu kričíš?"

Vozíčkar: "Sleduj tú šupu!"

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

-Tak co kúpis mi ten briliant?
-To je ultimátum?
-Nie šperk...

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Dievča a chlapec, alternatívne oblečení, v reštaurácii pri stole sa prehrabávajú v zeleninovom rizote. Chlapík naproti si vychutnáva guláš. Dievča to nevydrží a rypne si: “Ako to môžete jesť, viete, že kvôli tomu musela umrieť krava? “Chlapík ani nemrkol a kútikom úst utrúsil:” Vari, Vaša príbuzná? “

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Na chirurgické oddelenie prišiel nový doktor a hneď zavádza samé novinky.Jednou z noviniek je aj nový spôsob operácie žalúdka špongiovou metódou. Všetko prebieha v poriadku, až pri poslednom stehu lekár zistí, že zašil aj špongiu. Nechá to však tak a rozhodne sa počkať na prvú kontrolu. Po mesiaci: – Tak ako sa máte, všetko v poriadku? – Všetko v poriadku, až na jeden malý problém. – Aký? – Viete,pán doktor  vypijem pol deci, nič. Vypijem pol litra pálenky, nič. Vypijem liter  pálenky, nič. Ale keď zatiahnem opasok na nohaviciach, v momente som ožratý … 

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov.
Manžel na to povedal:
- Pošleme ju domov!
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí: - Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať.

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Svokry

Žena kričí:

Pomoc, zhltla som ihlu!

Čo kričíš, tu máš druhú!

zlostí sa muž.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Vnucik sa pyta babicky : - Babyyy, mozem ta tlosku postlasit?? - Samozrejme, ze mozes, ty moj maly anjelik.... - Bu bu bu, ty stala kulva !!!!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Martin na bielom koni sa toho roku nekonal z kapacitných dovodov. Všetky biele kone sú totiž vyťažené komunálnymi voľbami.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a Cigánmi?- Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O rómoch