"Dnes sa musím snažiť," - vraví guliar na štadióne pred atletickými pretekmi, -"na tribúne bude sedieť moja svokra."
-"Len sa nenamáhaj," - vraví mu kolega, -"tak ďaleko aj tak nedohodíš."

“V poslednom čase pracujem ako knihovníčka!” pochváli sa babka. “Nehovor a kde?” Babka:”Doma. Požičiavam deťom svoje vkladné knižky!

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.

„Co tu děláte?”

„Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty.”

„To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat.”

Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.

Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: „K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!”

Aky je rozdiel medzi zenou a hmlou ?
Ziadny, ked sa rano dvihne a zmizne, vyzera to na pekny den.

Rozprávajú sa lekári z USA, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napredujemedicína v ich štáte.

Američan:
U nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí.
Nemec:
u nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá
tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko.
Slovák:
u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do stroja, najprv mu to stiahlo ruku, potom trup, nakoniec celého…. stroj ho pomlel a vyhodil v plechovkách…. Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije.

Američan na to: A to kto kedy videl takúto pičovinu.
Slovák:
No ten tvoj kokot s drevenými očami!!!!

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.

Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"

Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno,
co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."

Večer som bola na prechádzke. Bola tak hrozná hmla, že som sa vrátila s cudzím mužom domov... kto našiel môjho môže si ho ponechať!

Stretnú sa Nemec, Američan a Pražák a hádajú sa, kto má ťažšiu reč. Nemec: "My píšeme nein a čítame najn."
Angličan: "My zasa píšeme New York a čítame ako Ňu Jork."
Pražák:"Nemáte na nás, my píšeme Praha 3 a čítame Žižkov."

O šiestej večer príde chlapík s nožom v chrbte na chirurgiu, ale doktor mu hovorí:
– Prepáčte, ale my už zatvárame, príďte zajtra.

– A to mám byť celú noc s týmto nožom v chrbte?
 Doktor podíde k nemu, vytiahne mu nôž z chrbta, vrazí mu ho do oka a hovorí:
– Choďte na očné, tam sú do ôsmej!