Mara sa na liečení v Bardejovských kúpeľoch zoznámila so sympatickým chlapom. Prvý večer sa jej nedotkol, druhý večer jej nesmelo pohladil ruku, tretí večer lakeť....Mara to už nevydržala a hovorí:

-To vy si čo myslite, že ja som tu prišla na tri mesiace.....?!

Policisté zastaví řidičku kvůli pokutě a ta smlouvá: „Nešlo by to nějak udělat? Sundám si kalhotky a dám vám!“
Policista se otočí ke kolegovi: „Pepo, potřebuješ kalhotky?“
„Já ne.“
„Já taky ne – takže paní, bude to za pět set!...

Janko beží po školskej chodbe a len-len že nezrazil riaditeľa. Ten ho chytil za plece a vraví:

-Teraz sa vrátiš, prejdeš pekne pokojne okolo mňa a pozdravíš ma tak ako sa tvoj ocko zdraví so svojimi známymi.

Janko sa vrátil niekoľko krokov, dal si ruky do vreciek a podišiel k riaditeľovi. Bachol ho po chrbte tak, že mu okuliare spadli a na cele hrdlo kričí:

-Nazdar, čurák! Sto rokov som tvoju plešatú hlavu nevidel! Ešte si nezdochol, ty kurevník jeden?

Vola spiti študent na katedru. Teľefon mu zodvihne rovno profesor a študent reve:
-No co je ti chujuuuuuu!
-No dovoľte, viete kto som?
-Ňe!
-Ja som tu profesor filozofie a zástupca prodekana!
-A ti znaš kto som ...ja?
-Nie.
-No ta potim co je ti chujuuuuuu!

Nema to nic spomocne s humorom, ale je krasna a hodi sa k tomuto obdobiu. Treba si vypocut :)

Opity šofer sa po havarii preberie a pyta sa.
Kde som?
Na čisle 27.
Dobre ale v nemocnici alebo vo väzeni?

Pred odchodom na križiacku výpravu sa rytier Roland zveruje svojmu priateľovi:

-Rozhodol som sa,že kým budem preč,navlečiem svojej žene pás cudnosti.

-Myslíš,že je to potrebné?Veď je to najväčšia špata na celom šírom okolí...

-Veď práve! Keď sa vrátim,poviem jej,že kľúč som stratil.

Babička príde k doktorovi a ten jej hovorí:
- Máte choré srdce. Nechodievajte veľmi po schodoch. O rok sa mi príďte ukázať.
Babička o rok príde a pýta sa doktora:
- Pán doktor, už môžem chodiť po schodoch?
- Áno, babička, môžete.
- Chvalabohu, po odkvapovej rúre sa mi už liezť nechce.

Cigan chce precahnuc fararovi,gazdinu,i kucharku.Rozmysla jak nato,a tu mu pridze na um,ze farar velky polovnik.Idze na faru,a hvari:Pan farar,na vasim sadze se pase nadherny jelen.Farar vyskoci zo stolka,zebere pusku,a uceka za ciganom bosy.Pridu na sad,a tam zadneho jelena nit.Farar hvari;Ja sebe na neho pockam,ale ty mi choc na faru po topanky.Ciganovy vecej nebulo treba.Uceka na faru,a hvari gazdini:Pan farar hvara,ze vas mam i s kucharku obidva precahnuc.Gazdina hvari:Pan farar by nigda nic takeho nepovedzeli.Cigan hvari:Vyndzi pred faru,a skric do sadu.Gazdina vyndze pred faru,a krici:Pan farar to mu naozaj mame dac?Farar krici:Dajce,ale rychlo.Gazdina uceka za kucharku,a hvari jej co farar odkazal.Kucharka hvari:Ja se ho idzem opytac.Kucharka vysla pred faru,a krici:A obidva pan farar?Farar krici:Hej obidva.A popodnos sebe hvari;Jak pri...... naco by mi bula jedna topánka...

Ide bruneta, čiernovláska a blondína do neba. Pri bráne ich stretne svätý Peter a hovorí: “Keď prejdete 1000 schodov a nezasmejete sa žiadnemu vtipu, ktoré vám budem rozprávať, idete do neba, ale keď sa zasmejete spadnete do pekla.” Dievčatá začnú stúpať po schodoch a svätý Peter im po ceste rozpráva vtipy. Na 150. schode sa zasmeje bruneta a spadne do pekla. Na 350. schode to nevydrží čiernovláska zasmeje sa a spadne do pekla. Na 999. schode sa zasmeje blondínka a svätý Peter jej hovorí: “Prečo sa smeješ, veď som teraz žiadny vtip nehovoril.” A blondínka odpovie: “Ja viem, ale mne došiel práve ten prvý vtip.”