Rozhovor kamarátov:
- Čo by si si vybral? Raz pretiahnuť Katku,alebo dvakrát Lenku?
- Katka je Katka,...ale dvakrát je dvakrát.
Vbehne Fero do drogérie a kričí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý obrovský roj!!
- Ale mi tu nepredávame žiadne antialergické prostriedky... - hovorí mu predavač.
- Čo blbnete?! - čuduje sa Fero - Aké antialergické prostriedky?
Ja chcem iba film do foťáka...
Vasiľa na vojni dali k parašutistom. Prišol peršij zoskok.Vasiľ vyskočil.
1000 metriv, Vasiľ si dumat:no to iši skoro otvoriti padak.
500 metriv: joj, iši ne, iši mam čas.
100 metriv:iši skoro.
20 metriv: iši kusčok počekam.
2 metry: ta teľo už neskočim i bez padaku?
Do firmy nastúpi nový šéf. Je o nim známe, že je to tvrďák. Keď prví raz prechádza cez kanceláriu uvidí chlapa ako sa len tak opiera o stenu a čumí do blba.
Hovorí si, že teraz všetkým ukáže jak naloží s flákačami. Ide k tomu chlapovi a nahlas sa ho opýta: “Aký máš plat ?”
Muž na to, trochu prekvapene: “400 euri mesačne prečo ?”
Šéf vytiahne peňaženku, dá mu 200,- a zreve: “Tu máš plat za dva týždne, vypadni a už sa tu neukazuj !!!”
Muž vezme peniaze a odíde. Šéf má dobrý pocit, že všetkým ukázal, jaký je tvrďák popritom sa opýta: „Može mi dakto povedať, čo tu vlastne robilo toto hovädo ?”
A jeden zamestnanec mu s kľudom hovorí: “Doviezol nám pizzu .“
Kazateľ, doktor a inžinier čakajú na golfovom ihrisku, až uvoľní jamku skupina pomalých hráčov. Inžinier: “Čo je to za ľudí? Už tu kvôli nim čakáme najmenej štvrť hodinu!”
Doktor: “To neviem, ale nikoho tak nešikovného som ešte nevidel!” Kazateľ: “Tam prichádza správca ihriska. Opýtam sa ho. “Ahoj George, čo je to pred nami za skupinu? Sú hrozne pomalí”
George: “Jaj tamtí? To je partia slepých hasičov. Oslepli minulý rok pri hasení našej klubovne, tak ich tu nechávame kedykoľvek zadarmo si zahrať”
(Ticho.) Kazateľ: “To je smutne… Večer im venujem zvláštnu modlitbu” Doktor: “Dobrý nápad. A ja sa porozprávam s kolegom, či by sa pre nich nedalo niečo spraviť”
Inžinier: “A prečo dokelu, vlastne nehrajú v noci?”
Posílám toto dále, protože to fungovalo v mém případě a myslím si, že by bylo dobře, kdyby z toho měli užitek i ostatní.
Po přečtení článku v jednom časopise jsem konečně našel vnitřní klid.
V tom článku psali: "Správná cesta k dosažení vnitřního klidu je vždy dokončit všechno co jsi začal."
Tak jsem se porozhlédl kolem sebe po mém malém, haraburdím zaneřáděném bytě a opravdu - tolik začatých a nedokončených věcí! Dnes ráno, ještě před odchodem do práce, jsem dokončil flašku Bacardi, flašku červeného vína, flašku slivovice, Prozac, 2 plechovky Plzně a malou bomboniéru. Nemáte potuchy, jak dobře mi je...!
Přeji přijemný den.
Príde chlapík k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, mám problémy s močením. Už tri dni sa nemôžem vymočiť.
- Dajte si dolu nohavice.
Doktor sa pozrie chlapovi na prirodzenie a zbadá na ňom veľký uzol:
- Človeče, veď vy tam máte uzol.
Chapík sa pozrie a skríkne:
- Ježišmária, zabudol som kúpiť chleba!