Lekár ošetruje bezdomovca a po prehliadke mu hovorí:

- No, vy budete žiť ešte tak nanajvýš tri mesiace.

- Tri mesiace? Pre pána Boha a z čoho?

 

Reklama:

Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
”Dve borovičky!”
Barman sa ich prekvapene opýta:
”Nie náhodou tri borovičky?”
”Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér.”

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Pred pár týždňami, ráno okolo tretej, mi ktosi trieska na dvere. Došuchcem sa ku dverám a tam ledva stojí na nohách ožratý chlap a pýta sa, či ho neroztlačím, že sám to nedokáže. Od srdca som si uľavil a škaredo mu vynadal. Vraciam sa do postele a manželka na mňa spustila krik, že aký som to človek, keď som odmietol pomôcť. Tak som sa obliekol, vyšiel pred činžiak a chlapa nikde. Tak naň kričím, že kde je. Ten debil sa ozval z detského ihriska. Sedel na hojdačke....

Ohodnotiť
(18 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Promlouvá starosta k cikánům:
"Přátelé cikáni, koalice Vám dá nové byty,prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A starosta pokračuje:
"Nebude nezaměstnanost !
Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to pojebal ...

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O rómoch

Aký je rozdiel medzi školou a väzením?
.
.
.
.
.
Vo väzení človek aspoň vie, za čo sedí!

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Škola

Do firmy nastúpi nový šéf. Je o nim známe, že je to tvrďák. Keď prví raz prechádza cez kanceláriu uvidí chlapa ako sa len tak opiera o stenu a čumí do blba.
Hovorí si, že teraz všetkým ukáže jak naloží s flákačami. Ide k tomu chlapovi a nahlas sa ho opýta: “Aký máš plat ?”
Muž na to, trochu prekvapene: “400 euri mesačne prečo ?”
Šéf vytiahne peňaženku, dá mu 200,- a zreve: “Tu máš plat za dva týždne, vypadni a už sa tu neukazuj !!!”
Muž vezme peniaze a odíde. Šéf má dobrý pocit, že všetkým ukázal, jaký je tvrďák popritom sa opýta: „Može mi dakto povedať, čo tu vlastne robilo toto hovädo ?”
A jeden zamestnanec mu s kľudom hovorí: “Doviezol nám pizzu .“

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Objednal som si y IKEI vankuše z kačačieho peria dufajuc že nič nemusim skladat' ....

Môžete dvakrat hádat' čo mi poslali !?????

-

-

-

-

-

-

Štyri živé kačice, volaku látku ,že nech si ich oškubem a ušijem sám !!!

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Traja kamaráti sa stavia, že vyhrá ten, kto povie najkratší vtip. Prvý povie na tri slová, druhý na dve. Tretí ide smutný domov a vidí, že jeho sestra blondína "používa sviečku". Zoberie jej sviečku, príde ku kamarátom, položí sviečku na stôl *a povie: -Švagor.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

PERLY Z JZD

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou." 

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka." 

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně." 

"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas." 

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor) 

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí." 

 Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?" 

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv." 

 Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka." 

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem." 

"Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy." 

(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV." 

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor." 

"Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout." 

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost." 

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce." 

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala." 

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru." 

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou." 

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Ta najnudnejšia sexuálna poloha je, keď ležíš dole a hore nikto

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

Žena sa zohne do chladničky,…. keď to uvidí jej manžel, skočí ku nej, vyhrnie jej sukňu a začne ju poriadne preťahovať. Tá sa otočí a vraví: “Ty si už taký sprostý, ako chlapi u nás v robote”

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách