Nemecký turista na salaši. Bača naňho kričí:
- Pozor! Ten pes hryzie!
- Was? Was?
Bača na to:
- Čože mňa, ale vás.

Letuška diskrétne pristúpi k jednému cestujúcemu:
-Teraz vám poviem niečo,čomu sa budete smiať celú cestu: Máte rozopnutý zips a trči vám konček vtáka.
-A ja vám poviem niečo,čomu sa budete smiať ešte aj po spiatočnej ceste: To nie je konček,to je celý.

..Babka ide do obchodu a spomenie si, že zabudla vypnúť sporák. Ta sa aspoň pomodlí:
- Anjeličku môj strážničku ochraňuj moju dvojplatničku a prepni zo šesťky na jedničku...

Žena sa obzerá v zrkadle: Drahý,som idealná žena?

Nie,milá,ty idealnú ženu výrazne prekonávaš.

Naozaj?poteší sa ona A o koľko?

Tak o 50kg

Nejlepší způsob, jakým žena může usnout je na veverku . . . . . s žaludem v puse.

Po dlhej dobe sa stretnú dvaja kamaráti Ten jeden pozýva toho druhého na pivo. “Ja nemôžem, mňa by manželka potom nepustila domov, keby som prišiel opitý!” Ten prvý mu poradí: “Počúvaj, ja to robím takto. Prídem domov ku dverám, vyzlečiem sa donaha, zazvoním a keď sa otvoria dvere hodím všetky veci dovnútra. Manželka ma vonku stáť nahého nenechá!” A tak sa spolu opijú do nemoty. Asi za týždeň sa zase stretnú a ten, čo mu radil sa pýta toho druhého: “Tak čo, ideme sa zase opiť?””Po tom minulom fiasku radšej nie!” “No počkaj, čo sa stalo?” “No, pred dverami som sa vyzliekol donaha, zazvoním a keď sa dvere otvorili, tak som tam hodil všetky veci. Potom sa dvere zatvorili a ozvalo sa:Ukončite výstup a nástup ,dvere sa zatvárajú a celý barak odišiel !”

Dcéra s matkou čítajú noviny.
Dcéra poznamená:
- Mami, podľa toho, čo tu čítam, tak domácnosť budúceho desaťročia bude pravdepodobne vegetariánska.
- Ach, dcérenka, podľa toho, čo tu čítam ja, myslím, že sa pôjdeme pásť ešte tohto roku...."

Farár si pri krste obzerá strašne škaredé dieťa. Po chvíľke sa pýta matky : A nechcete ho radšej obetovať?

Kocúr na streche dvorí mačke. Chodí okolo nej a lichotí jej. Nakoniec jej do uška zašepká:
"Umrel by som pre teba..."
"A koľkokrát?" pýta sa mačka.

Fero na vianočnom večierku sa pýta dámy pri stole: „Sľúbili ste už niekomu tanec?“ „Nie, ešte nie.“ Fero:„Výborne, môžete mi, prosím, postrážiť pivo?“