Mlada zena konci dlhu spoved a farar jej znicene hovori: - Vies dcera co by si si za take hriechy zasluzila? - Viem otce ,ale ked ja to tak rada robim zadarmo!....

Blondínka telefonuje operátorovi počítačovej siete: „Nemôžem a pripojiť do internetu.“

Operátor:“Napísali ste správne heslo?“

Blondínka:“ Áno, presne tak, ako to robil môj kolega.“

Operátor:“ A aké je to heslo???“

Blondínka:“Päť hviezdičiek.“

Miláčik, to by si neveril, akí sú chlapi nechutní. 

Dnes ma pri klenotníctve oslovil nejaký týpek s kamerou a ponúkal mi, že ak mu ho vyfajčím, kúpi mi tento zlatý prsteň...

Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?"

Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno.

-Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.

... Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!"

A tu su odpovede niektorých z nich:

1. Kto je tam?

2. Preboha, čo sa deje?!

3. Aj ja teba (ten bol len jeden)

4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?

5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide...

6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.

7. ????

8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.

9. Sníva sa mi to?

10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!

11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím

Rozdiely, zhodnosti, kombinácie:
Múdry muž a múdra žena = ľahký flirt
Múdry muž a hlúpa žena = slobodná matka
Hlúpy muž a múdra žena = normálny rodina
Hlúpy muž a hlúpa žena = veľké prídavky na deti.

Kovboj chytá ryby a zrazu sa v jeho sieti ocitne zlatá rybka. Tá ho prosí, aby ju pustil, že ona mu splní tri želania. Tak že dobre. Kovboj hovorí: “Chcem vždy keď prídem do baru vytĺcť všetkých v ňom.” “Bude splnené“, povedala rybka. “Moje druhé želanie”, hovorí kovboj, “bude, že keď v bare zbadám nejakú super kočku žmurknem na ňu, tak pôjde so mnou. A tretie, chcem ho mať ako môj kôň.” Rybka splnila, čo sľúbila a kovboj ju pustil. Príde si on teda do  baru, vtlčie všetkých chlapov, žmurkne na babu idú spolu hore, vyzlečú sa a ona odpadne. Príde do druhého baru, tu tiež všetkých zmastí hlava nehlavá, žmurkne na babu idú hore a tá tam zase odpadne. Do tretice príde kovboj do baru, zase všetkých zmastí, opäť žmurkne na babu, idú hore a zas baba  odpadne. V tom sa kovboj pozrie medzi nohy a vraví: “Už desať rokov jazdím na svojom koňovi, no až teraz som zistil, že je to kobyla.”

Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!! - Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám.

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku: - Dedo, mám si vziať podprsenku? - Len si vezmi. Vonku je blato.

Manžel si kontroluje podané loto a komentuje:
- Keby mi vyšli aspoň tri čísla, drahá...
Na to prišla odpoveď:
- Ja by som bola spokojná,keby ti konečne vyšlo aspoň jedno číslo.

Malý Dežko varí s mamou v kuchyni a vopchá si hlavu do muky a vraví:
– „Aha, mama, ja som biely.“
Mama mu jednu streli a povie mu:
– „Chod sa ukázať otcovi.“ Príde za otcom a vraví mu:
– „Pozeraj, otec, ja som biely .“ Otec mu jednu streli a pošle ho za dedom. Príde malý Dežko ku dedovi a hovorí mu:
– „Aha, dedo, ja som biely.“ Dedo mu tiež jednu streli a ešte k tomu
 ho nakope do zadku.. potom sa vráti späť do kuchyne a mama sa ho pýta:
– „Aké si si zobral z tohto ponaučenie ?“ A malý Dežko jej odpovie:
– „Som 7 minút biely a už vás ku*vy cigánske neznášam!“