Rozprávajú sa Trnavčan s Maďarom, a Maďar sa pýta: -Počuj. Mne strašne robí problémy tá vaša slovenčina… Nikdy si neviem spomenúť, aké i sa píše v slove piatok…. Nevieš aké i sa tam píše? Trnavák sa naňho kukne, poťuká si na čelo a hovorí: -Ty debil! Šak de máš v slove pátek i?

Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný.
"Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"
Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí:
"Pijte whisky, nebudete mít červíky."

Vola spiti študent na katedru. Teľefon mu zodvihne rovno profesor a študent reve:
-No co je ti chujuuuuuu!
-No dovoľte, viete kto som?
-Ňe!
-Ja som tu profesor filozofie a zástupca prodekana!
-A ti znaš kto som ...ja?
-Nie.
-No ta potim co je ti chujuuuuuu!

Dežo viši na strome zavešeny za nohu.

- To co robiš? - čuduje sa Kalman.

- Obešil som še.

- Ta tak ty somaru? Šak to še mušiš za kark!!!

- Ta skušal mi, aľe bars me dušilo!!!...

Ťuk-ťuk
Kto tam?
Tvoja smrť
Bež do riti.
Ok pišem si - rakovina konečnika ...

Stojí policajt na parkovisku pred barom a čaká na záverečnú.
Chvíľu pred záverečnou sa zrazu z baru vypotáca chlapík, ktorý sotva stojí na nohách. Policajt sa na neho zameria a čaká.
Muž sa kývavou chôdzou dostane až na parkovisko, kde s námahou vytiahne kľúče z vrecka. Vyskúša ich najmenej do piatich áut, medzitým mu kľúče niekoľkokrát padnú aj on niekoľkokrát padne.
Konečne nájde svoje auto, otvorí ho, sadne si za volant a desať minút tam len tak sedí a pokúša sa auto naštartovať. Medzitým už všetci ostatní hostia odídu.
Keď konečne motor naskočí, policajt neváha, stúpne si pred auto a nechá muža vystúpiť. Potom mu dá fúknuť a napodiv nič. Policajt sa čuduje, ako je to možné a chlapík vraví:
"Dnes som bol určený ako volavka ja."

Rozhovor s boxerem po zápase:
„Jak by jste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“

Pred pár týždňami, ráno okolo tretej, mi ktosi trieska na dvere. Došuchcem sa ku dverám a tam ledva stojí na nohách ožratý chlap a pýta sa, či ho neroztlačím, že sám to nedokáže. Od srdca som si uľavil a škaredo mu vynadal. Vraciam sa do postele a manželka na mňa spustila krik, že aký som to človek, keď som odmietol pomôcť. Tak som sa obliekol, vyšiel pred činžiak a chlapa nikde. Tak naň kričím, že kde je. Ten debil sa ozval z detského ihriska. Sedel na hojdačke....

Omylom mi prišla SMS-ka od niekoho, kto ma prosí, aby som sa nehneval, že bude meškať do práce. Dal som mu deň voľna..

ON: „Veď som nebol tak opitý ne?“ ONA: „No, hodil si môjho škrečka o zem a kričal si: „Pikaču, volím si teba!“ Potom si hodinu kričal v skrini, že vchod do Narnie nefunguje, a keď si vyliezol, stál si v krbe a neustále si kričal: „Šikmá ulička.“ Potom si vrieskal na moje auto: „OPTIMUS, ja viem, že si to ty!... pretransformuj sa!“ Potom si si posypal tvár trblietkami a kričal si, že si Edward Cullen. Zvyšok noci si potom vypúšťal bazén s tým, že hľadáš Nema. A keď si sa potom vracal domov, skočil si po fúzatom bezdomovcovi a nadšene kričal: „Dumbledor, ty žiješ!“