Som už tak slávna,že už aj dvere v Tescu sa mi otvárajú samé.

Príde poisťovák k cigánom a pýta sa: - Tá povodeň Vám teda čo pobrala? - Ta napišce - LCD televízor so 89cm uhlopriečku potom uspornu pračku, myčku, sušičku, počítač, chladničku, mrazničku, notebook. - Pani, však vy nemáte ani elektriku! - No no napišce i toto!

> -Tři kamarádky, které si často vyprávěly o sexu se domluví, že místo, aby
> si prozradily kolikrát se se svým mužem milovaly, řeknou "Ahoj." Aby lidé
> okolo nich nic nepoznali.
>
> A tak se sejdou druhé ráno na zastávce. Ta co přichází jako druhá povídá:
> "Ahoj, ahoj."
> Ta co už tam stojí jen smutně řekne:
> "Ahoj."
> Pak přichází třetí a už z dálky na ně volá:
> "Ahoj, ahoj a ještě třikrát ahoj do prdele a dvakrát ahoj do pusy.

Číňan si objednal­ prostitútk­u. Dievča príde do jeho izby, vyzle­čie sa, vlezie­ do postele.­ Číňan jej hovorí: -Pr­osím, aby ste sa nezľakli, p­retože keď sa urobím, vst­anem, dobehnem k oknu, nadýc­hnem sa, prelezi­em popod posteľ a dáme si to znovu... vi­ete, je to taká čínska zvyklosť..­. A skutočne, p­o prvom čísle to číňan všetko urobí a idú na ďaľšie číslo.. Keď­ to urobí po 4X, a stále má chuť na milovanie,­ slečna už je vyšťavená,­ rozhodne sa ten čínsky zvyk vyskúšať­ tiež... vys­kočí, dobehne k oknu, nadýc­hne sa, vlezie­ pod posteľ......
-a­ tam nájde 4 Číňanov...­

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomyslí : "Mám ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." A chlápek hned kontruje:"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi ji zpátky." ...... "OK, jeďte!"

Šéf hovorí zamestnancom:
"Furt sa tu sťažujete že je kríza, nie že by ste boli radi že máte tento rok o 85% vyššie platy!"
A oni na to:
"Vyššie oproti ktorému roku?"
"Oproti budúcemu."

Atmosféra vrcholí, moderátor hovorí:Žrebujeme 4 miesto....a 4 miesto vyhráva lístok čislo 2568!Áno to som ja... vyskočí chlapík.Gratulujeme...Vyhrávate Audi A4!A pokračujeme v žrebovaní 3 miesta....a 3 miesto vyhráva listok číslo 1597!Hurááááá to som ja!... vyskočí brunetka.Gratulujeme... Vyhrávate Audi A6.Žrebujeme 2 miesto...a 2 miesto vyhráva lístok číslo 5974!Yes, yes to som ja...Gratulujeme... Vyhrávate kokosovu tortu!???????????? Čo prosim? Kokosovu tortu? To je čo za hlúpost?Ale to nie je hocijaka torta...tuto piekla Plač*ová!Čoooooo? Plač*ová? Tu ja môžem je*at!Noooo...žial nie, nevyhral ste prvé miesto!

V lete na pláži ležia dve šľapky. Ide okolo vymakaný maník dobre vybavený. Jedna vraví:
- To by bol ale perfiš sex.
Druhá:
- Že ťa huba nebolí. Veď sme povedali, že do večera na robotu ani nepomyslíme.

Cigáň, kde si bol včera?

Ja som ho nezabil.

Neznášam keď na mňa ľudia vo fitku divne pozerajú... Však nech si každý donesie vlastný kebab kurva