Reklama:

Feri a tebe Hanča puščila samoho na ples vychodňarov?
-"Puščila, puščila."
-"A jak ši ju presvedčil?"
-"Narichtoval som jej horucu vaňu a dal jej tam penu."
-"A to ju važne zatrimalo, žeby neišla za tebu?"
-"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena."

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Dvaja muži sa chvália, kto má dlhšie prirodzenie. Prvý hovorí:
- Ja mám dvadsaťosem!
Druhý hovorí:
- A ja tridsaťsedem!
- Fíha! Si dobrý! A čím si si to meral?
- Teplomerom!

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Učitelka zadala žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů nějaký příběh s ponaučením na konci. Druhý den vyprávějí děti ve škole své historky: Katka říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je vezli do obchodu v košíku na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a všechna vejce se rozbila.“ „A ponaučení?“, ptá se učitelka. „Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“ „Dobře“, říká učitelka, „a teď Lucka“. „Naše rodina má taky farmu, ale chováme slepice kvůli masu. Jednou jsme měli tucet vajec, ale vylího se jen osm kuřat. Poučení je-nepočítej kuřata, dokud se nevylíhnou.“ „Taky pěkný příběh“, povídá učitelka. „A copak má pro nás připraveného Pepíček?“ „Mně tatínek vyprávěl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byl kulomet, mačeta a lahev slivovice. Tak strýček Libor než dopadl na zem vypil lahev slivovice, aby se nerozbila, a pak přistál rovnou mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, když mu došly náboje, tak jich 20 rozsekal mačetou, a když se mu zlomila, tak zbytek povraždil holýma rukama.“ „Svatá dobroto“, děsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl k tomuto hrůznému příběhu?“ „Nikdy neser strejdu Libora, když je nalitej!“

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Škola

Háda sa Grék s Talianom, ktorý z nich má vyspelejšiu kultúru. Grék vraví:

-My máme Panteón!

Talian na to:

-My máme Koloseum!

Grék:

-My sme mali najväčších matematikov v histórii!

-My sme mali Rímsku ríšu!

A tak sa len hádajú a hádajú, až napokon Grék povie:

-A my sme vynašli sex!

A talian na to:

-To áno, ale boli to Taliani, ktorí doň zapojili aj ženy!

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Zamilovaný pár u lekára:Pán doktor,

nedarí sa nám počať dieťa, skúšame všetko možné a nič!?

Doktor:Ale no tak chlapi,j*be vám?

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Jediná vec je lepšia, ako mať mladšiu sestru.

Mať staršiu sestru.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Na dovolenke v Grécku hovorí manželka:
- Keby som sa nevyspala s mojím manažérom, tak by sme tu neboli!
- A keby som ja vtedy toho manažéra neochľastal, tak by s tebou do postele nikdy nešiel!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Žena :  pomyslí si “auvajs”, strčí prst do pusy, aby nekvapla krv, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci.

Muž: zareve “do prdele..!” – Natiahne ruku čo najďalej od seba – Pozerá sa iným smerom, pretože neznáša pohľad na krv – Volá o pomoc – Vystrašene čumí na fľak, ktorý sa urobí na koberci – Musí sa posadiť, pretože mu začína byť zle – Na pomoc ponáhľajúcej sa partnerke dramaticky vysvetľuje, že si práve skoro amputoval ruku – Odstrčí ponúknutú náplasť, pretože sa mu zdá malá na to jeho obrovské zranenie -Tajne nalistuje v domácej zdravovede stránku o tom, akú stratu krvi môže človek prežiť, zatiaľ čo žena beží do lekárne pre väčšiu náplasť – Chce na večeru veľký steak, aby obnovil tvorbu krvných buniek – Vyžaduje nutne pár pív proti stresu a bolesti – Odlepí náplasť, aby sa pozrel, či rana ešte krváca, zatiaľ čo žena ide na benzínku pre plechovkové pivo – Tak dlho stláča ranu, až z nej opäť začne striekať krv – Vyčíta žene, že náplasť nenalepila pevne – Fňuká, keď mu žena odstraňuje starú náplasť a lepí novú – Kvôli svojmu zraneniu s vami nemôže ísť večer do kina – Namiesto toho sa utešuje Európskym pohárom, ktorý náhodou beží v televízií a vy sa zatiaľ snažíte vyčistiť fľak z koberca – V noci často zažína svetlo, aby sa presvedčil, že mu nenaskakujú podozrivé škvrny, ktoré svedčia o otrave krvi – Nasledujúci deň je strašne unavený a podráždený – Vezme si dopoludnia 2 hodiny voľno, aby navštívil lekára, ktorý vylúči otravu krvi – S tlstým obväzom ide večer do krčmy a frajersky hovorí, že tá maličkosť naozaj nestojí za reč…

 

Ohodnotiť
(25 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke

Anči:- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur.

A ty?

- Ten môj debil zaspal na šichtu.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Frajerka mi povedala, že som slabý v posteli. Nechápem ako to mohla zistiť za tridsať sekúnd

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy