Sused vidí suseda, ktorý sa nadránom vracia z oslavy, ako stojí pri dverách svojho bytu a ticho na ne škrabká.
- Sused, čo to robíte?
pýta sa ho.
- Psssst. Žena si bude myslieť, že je to náš pes, a pustí ma dnu.

Barman sa pýta stáleho návštevníka,
prečo je taký smutný.
Žena so mnou spí len raz za týždeň.
No, tak to máte ešte dobré, utešuje ho barman,
s ostatnými hosťami spí nanajvýš tak raz za mesiac.

Výroky dětí !!! 

1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.

2. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.

3. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.

4. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?

5. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.

6. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.

7. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.

8. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.

9. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.

Príde chlap do kostala a modlí sa:
- Bože, daj, aby som vyhral. Moje deti nebudú mať čo jesť a ja prídem o prácu. Bože, prosím daj, aby som vyhral.
Príde na druhý deň a zasa sa modlí:
- Bože, moje deti nemajú čo jesť. Prišiel som o prácu a musel som predať aj auto. Prosím, daj, aby som vyhral.
Príde zasa o týždeň a modlí sa:
- Bože, aj dom som musel predať. Moje deti nemajú čo jesť a ani kde bývať. Prosím daj, aby som vyhral.
Vtom k nemu zostúpi Boh a hovorí:
- Ty debil, však aspoň vsaď!

Pokud chcete poznat, jestli Vám žena leze do kapes, dejte si tam prezervativ.

Aký je rozdiel medzi očami a topánkami? Topánky sa lesknú po kefovaní, oči pred.

Ako chlap zisti ci je baba panna?
Ked jej fukne do ust ,tak sa jej medzi nohami spravi bublina.

Chlapec zastaví na ulici herca:

Vy ste ten herec ktorý vo filme

fajčí?

Ano,to som ja,-so smiechom

hovorí chlapík.

-CHceš autogram?

-nie ale nenašla by sa cigaretka? 

Poručík prikázal vojakovi Pažbovi uvariť zajaca.

-A kde ho vezmem, pán poručík? Veď tu niet zajacov!

-To je príkaz, vojak Pažba. Ja si na hodinku zdriemnem a keď sa zobudím, aby bol zajačí perkelt!

Prebudí sa poručík a zacíti vôňu perkeltu. Vidí, že vojak Pažba varí na šporáku.

-Pažba, vy ste kanón! Povedzte, odkiaľ ste ho zobrali?

-Zobral som pušku, vyšiel som pred dvere, beží tam zajac a ja bác do neho! Ani zamňaukať nestihol!

Ked Vam zena povie '' rob si co chces''

Nikdy si nerob co chces!!!