Mám na vás dotaz. Týka sa to alkoholu za volantom. Včera sme mali večierok a ku večeri som vypil 8-9 piv (0.5L) a k dezertu som si dal ešte 5 až 6 vodiek. Preto som sa rozhodol nechať auto pri reštaurácii a odišiel som domov autobusom. Po ceste som si všimol policajné hliadky ako zastavujú a pokutujú ostatné autá, ale autobus nechali prejsť. Takže som sa domov dostal bezpečne a bez stresu. To ma skutočne prekvapilo. A teraz môj dotaz. Autobus mi stojí za činžiakom...... neviete ako by som ho mohol nenápadne vrátiť?

Farár si pri krste obzerá strašne škaredé dieťa. Po chvíľke sa pýta matky : A nechcete ho radšej obetovať?

Mobilný telefón je jediná vec, s ktorým sa muži chvália, kto ho má tenší.

Kde koupím kvalitní baterie, potřebuji je do vibrátoru, ty od Vietnamců vytečou dřív než já

Pred časom som si u záhradníka kúpila nejaké kríky a stromčeky a zrazu sa na nich začali objavovať nejaké škvrny a začali im opadávať listy. Odstrihla som z nich teda a odniesla do záhradníctva, nech mi odborne povedia, čo to je za choroba. Záhradník si pozorne pozrel vetvičky, lístky a povedal:
- Viem presne ,čo to je! vážená pani toto je JESEŇ...

Když jsem si šel včera v noci do video půjčovny pro porno film, uviděl jsem chlapa, jak znásilňuje ženskou… ušetřil jsem tak pětku.

Chlapík príde za šéfom a vraví:
- Prosím vás o zníženie platu.
- A prečo chcete, aby sme vám znížili plat?
- No viete, lebo moja žena mi stále hovorí, že keby som toľko nezarábal, tak by ma už dávno opustila!

Príde chlapík do Francúzskej reštaurácie a zrúbe sa tam francúzskym koňakom ako motyka. Keď je už naozaj namol, príde k nemu čašník s účtom.
- "A be-be-rete aj pperly?", pýta sa opilec.
- "Samozrejme pane."
- "T-tak mi prineste, tri-tri-trikrát ustrice a držšte mi p-palce."

Mne osobne sa toto storočie nepáči.

A prečo, prosím ťa? Ále zamrmleš niečo v obradnej sieni a si vydatá. Zamrmleš niečo zo spánku a si rozvedená.

Policajt pri rutinnej kontrole automobilu: 

Pán vodič, čo to máte v tom kufri?

Polovicu prasaťa.

A živého alebo mŕtveho?