Přišel jsem dnes do práce s tužkou nakreslenými vousy. Kolegyně s tužkou nakresleným obočím řekly, že vypadám jako IDIOT.

Príde američan na poľovačku na Sibír. V odľahlej dedinke vidí ako štyria mužíci nesú uloveného medveďa na drúku. Američan sa pýta:
- Grizly?
Na to mu jeden mužík flegmaticky odvetí:
- Net, negrizli, striľáli.

Vejde policajt s hovnem v ruce na policejní stanici a povídá ostatním:
"Kluci, koukejte na co jsem málem šlápnul!"

Sedia traja jasličkári na šerblíkoch a zhovárajú sa. Prvý hovorí:
- Pôjdeme do balu a zobeleme baby.
Druhý hovorí:
- Zobeleme aj gitalu.
A ten tretí sa pripojí:
- Do liti pôjdeme, keď nevieme chodiť.

Chváli sa spisovateľ:
Pred desiatimi rokmi som napísal takú skvelú detektívku, že dodnes neviem kto je vrah.

Chuck Norris ako jediný vie dať v šachu mat kráľom.

Rozbije sa zrkadlo:
Pesimista: "Do kelu! 7 rokov smoly!"
Optimista: "Veď črepiny nosia šťastie."
Realista: "Znova môžem upratovať..."
Emo: "A mám sa čím rezať."
Teenager: "V čom sa budem teraz fotiť?!"

Príde Dušan do obchodu a pýta sa: “Máte nejaké veľmi ťažké puzzle?” “No áno, mám tu púpavu ma 500 dielikov,” odpovie predavač. Dušan: “Nie, nie, to ja ľahké, to mam za päť minút. Niečo ťažšie? ” Predavač:” No tak ešte tu máme nebo bez mrakov ma to 3500 dielikov . “Dušan:” Nie, nie, aj toto je ľahké, za 15 minút nemám čo robiť . Ja potrebujem niečo čo je naozaj brutálne ťažké? “Predavač:” No tak si zájdite do obchodu, kúpte si strúhanku a zložte si rožok! “

Hovori páni doktorovi :”Pán doktor, ja sa tak strašne bojím!” Doktor upokojuje:”Pani, nebojte sa. Ako ľahko to vošlo, tak to aj vyjde.” Pani zbledne a hovori:”preboha, a to mám mať jednu nohu vo vetracom okienku a druhú na volante ?!?!?”

Na celom svete je alkoholizmus choroba, len na Slovensku sa Ťa opýtajú:

Čo nepiješ, čo si chorý?