Chcel by som dať zahrať pesničku svojej 70 - ročnej babke, ktorá je na psychiatrickom liečení: - Keď sa vám raz baba tiež zblázni.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Blázon naháňa doktora so sekerou v ruke. Upachtený lekár zabehne do slepej uličky a nezostáva mu nič iné, ako sa pozerať na blížiaceho sa blázna a čakať na smrť. Ten pribehne, pozerá doktorovi do očí a povie:
- Tu máš sekeru a teraz naháňaj ty mňa!

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

-Pán doktor, – sťažuje sa Lajoš. – Večer veľmi zle zaspávam, stále musím na niečo myslieť.
-Tak vypite pred spaním pohár kyslého mlieka a jednu šaraticu !
-A potom zaspím ?
-To nie, ale budete mať celkom iné starosti.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Počas druhej svetovej vojny vystrieľali vojaci celu dedinu , zachránilo sa len malé dievčatko s tromi guľkami v bruchu. Ako išiel čas stala sa z nej žena, vydala sa a mala dve dcéry a jedného syna.

Časom deti dospievali a jedného dňa, prišla za ňou prvá dcéra. Mami, mám problém…“Mama : „Si tehotná?”

Dcéra: „Nie, nie mami, len som na bola na záchode a vycikala som guličku…“Mama si spomenie na vojnu a hovorí jej, že to nič nie je ….

Po čase príde druha dcéra s rovnakým problémom. Mama ju upokojí a všetko jej vysvetli…

O niekoľko dni príde za mamou celý vyplašený syn a hovorí : „Mami, mami, mám veľký problém !“

Mama: „ Synak nebodaj sa musíš ženiť ?“ Syn : „Nie, mama nemusím , len som si v izbe honil vtáka a zastrelil som nášho papagája …“

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Muž telefonuje na políciu:
– Stratila sa mi žena. Išla iba do obchodu a ešte sa nevrátila.
– Aká je vysoká?
– Nižšia ako ja, ale neviem presne číslo.
– Štíhla? Pri tele?
– No nie je štíhla, ale ani tlstá, neviem.
– Akej farby má oči?
– Neviem Vám povedať tak narýchlo.
– Farba vlasov?
– Má ich zafarbené podľa sezóny.
– Čo mala oblečené?
– Čosi ako gate a tričko, poriadne si nepamätám.
– Odišla na aute?
– Áno!
– Môžete popísať svoje auto?


– Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, strešné okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická prevodovka s možnosťou tipronic do polohy manuálu, LED svetlá pre všetky polohy, jemnučký škrabanec na ľavých predných dverách, fľak od kečupu na zadnom pravom sedadle, predný pravý disk mierne škrabnutý od parkovania.
(vtom sa muž rozplakal)


– Nebojte pane, Vaše auto nájdeme!

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Príde chlapec do lekárne a hovorí: "Prosím si viagru pre otca."

Lekárnička mu podá krabičku viagry a hovorí: "Nech sa páči a povedz otcovi, nech užije jednu tabletku každých osem hodín."

O pár dní sa na ulici stretne lekárnička s chlapcom a pýta sa:  "Tak ako? Zabrali otcovi tabletky?"

Chlapec na to "Áno zabrali, akurát, že ja som to asi trochu poplietol. Povedal som otcovi, nech užije osem tabletiek každú hodinu."

Lekárnička sa zhrozí a povie: "A ako sa má?"

Chlapec na to: "Otec sa má dobre, akurát mama je v nemocnici, sestra tehotná, pes nám utiekol a mňa bolí celý zadok!"

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní strážnici.

"Tak vy tvrdíte, pane Novák, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?"

"To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčný."

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Po spoločne strávenej noci vyčíta milenka milencovi: -Vidno, že si učiteľ - samé prestávky !

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Škola

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci." Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!" Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie." "Skvělá práce!" odpoví cestující. Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy. "Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo." "Ten pes se mi líbí!" Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá. "Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně. Psovod zašeptá: "Našel bombu..."

Ohodnotiť
(15 hlasov)
Zverejnené v Uniformy

Ženy vraj majú radi úprimnosť a komplimenty.

Pochváliš jej krásne fúzy a ona sa hneď urazí..

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy