V manželskej poradni

Ona: - Povedala som mu, ak by sa mi niečo stalo, nájdi si inú...

On: A ja som si našiel...

Ona: Ja som myslela, keby som zomrela! Ale ja som si iba porezala prst!!!

List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne

Riaditeľ sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu sekretárku:
„Musíme okamžite pripraviť….List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne. Ste pripravená?“
Sekretárka: „ Áno som…“

Riaditeľ : „Potom začneme.“ Začne chodiť po kancelárii a diktovať…
Riaditeľ hovorí: „Ku*vy, do pič*!“
Sekretárka píše: „Vážený kolegovia!“

Riaditeľ : „Každý jeden ch*ja robí!“
Sekretárka: „Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.“

Riaditeľ : „Pijú kávy a honia si vtákov!“
Sekretárka: „Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinností.“

Riaditeľ : „Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, robia veľký kok*t a snažia sa vyj*bať zo systémom.“
Sekretárka: „Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovné postupy.“

Riaditeľ : „Všetkých poj*bať!!!!“
Sekretárka: „Na základe týchto zistení nariaďujem:“

Riaditeľ : „Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.“
Sekretárka: „Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a krátiť mu polročnú odmenu.“

Riaditeľ : „Zvyšné stádo nech poj*be sám!“
Sekretárka: „Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí potrestať adekvátne, v súlade s platnými procesmi nášho závodu.“

Riaditeľ: „Po p*či!“
Sekretárka: „Riaditeľ závodu.“

Malý Jožko prišiel za otcom, že má za domácu úlohu zo školy napísať prácu na tému, 17.november 1989. “Vieš Jožko, ja som len obyčajný človek z dediny, tak tí to vysvetlím takto. Tu u nás na dvore … vidíš tie ošípané v chlieve? “” Vidím ocko “- hovorí Jožko. “Teraz vezmi palicu a vyžeň ich všetky z chlieva von …” Jožko to urobil a keď odhodil palicu, všetky svine sa vrátili naspäť do chlieva. Jožko: “Ale oco veď už sú všetky svine zase späť pri koryte!” “No vidíš synu a máš podklady pre prácu o 17. novembri 1989!”

* - "Ahoj, ako sa máš?"

- "Na prd! Vyhodili ma z roboty!"

- "Nevrav! A prečo?"

- "Čo ja viem? Pol roka som tam nebol..."

V reštaurácii sa hosť pýta:
- Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
- Toto mäso je z capa.
- A ako ste to spoznali?
- No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil.

- Pán doktor, vy nemáte sestričku?
- Nie, viete, ja som jedináčik.

Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam. Či z niečoho podobného...

"Práve som dopezeral super film."
"Aký?"
"Je to o mužovi, ktorému ženu zabil sériový vrah a jeho syn je kripel. Toho syna potom uniesli a on ho hľadá. Pomáha mu taká postihnutá žena."
"Vau! Čo je to za film?"
"Hľadá sa Nemo."

Príde žena k lekárovi s tým, že má malé prsia. On jej poradí, aby sa každé ráno o štvrtej chytila za prsia a spievala: 

-Rozvíjej se poupátko....

Lenže jeden deň cestovala vlakom a v kupé spal aj cudzí chlap. Blížili sa štyri hodiny a žena rozmýšľaľa, čo urobí. Nakoniec však dodržala radu lekára a začala si spievať: 

-Rozvíjej se poupátko...

V tom sa chlap zobudí a vykríkne: 

-Čože, to už sú štyri hodiny??? Vysoký jalovec,....

Po spoločne strávenej noci vyčíta milenka milencovi: -Vidno, že si učiteľ - samé prestávky !