Šedzim na verejnym budaru a robim to, co še väčšinou na
budaru robi : - Čau, jak še maš ?? No nesom človek co by začinal debatovac kolo
sraňa, ale ta hutorim mu : - Diky, calkom dobre .. A tot vedľa še me zaš pyta : ...
- A co robiš ?" Co to za blbu otazku, no kažem sebe, že mu odpovim : - No, ta
toto pitne co i ty .. Kus je kľud a zaraz daľša otazka : - Možem gu tebe ?? No mal
... ... mi dos, ta som še snažil dajak ten rozhovor kamaratsky ukončic : - Ne , teraz ne,
bo som dojs zaneprazdneny .. A naraz čujem jak ten vedľa coška dudra : - Ty ,
sluchaj, zavolam ci neskorši. - Dajaky k***t tu šedzi a sere a furt mi na otazky
odpoveda
Na rozvodovom konaní – Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel? – Kdeže. On je zbabelec. – Nedáva vám peniaze z výplaty? – Dáva mi celú výplatu, do posledného centu. – Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi? – To by si nikdy nedovolil. – Pije? – Je abstinent. – A ako je to u vás s manželskou vernosťou? – No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného nášho dieťaťa.
Manželia sa dohodli, že na prilepšenie, ona pôjde šlapať a on jej bude robiť pasáka. Keď už boli na ulici, on schovaný za rohom, pristavila pri nej veľká limuzína, spustilo sa okno a černoch vo vnútri sa pýta :- Slečna. Koľko stojí u vás fajka?Žena beží za mužom za roh a pýta sa koľko má pýtať za vyfajčenie.- Nooo. Pýtaj tak dve tisícky!Černoch kývol hlavou: - A jedno číslo koľko?- 5 tisíc!- Tak dobre, môžte mi ho vyfajčiť?!Keď ho vybral z nohavíc, žena zhíkla, utekala za roh a vraví- Počúvaj, starý, nemáš náhodu požičať tri tisícky?
Sedeli dvaja buzeranti v kaviarni a lúštili krížovku. Stále im to nevychádzalo a tak zavolali vrchného a jeden hovorí: Pane vrchný, prosím vás, do krížovky otvor lásky na štyri!
Vrchný hlási: Páni, predsa p*ča.
Ten buzik sa otočí na druhého a hovorí: Som ti predsa povedal, že to nie je Riť!
