Sedí babka na lavičke, vtom k nej príde druhá babka a hovorí jej: "Pani, neseďte na tej lavičke, je na nej nápis, že je čerstvo natretá." 

A babka sa zamyslí a po chvíli hovorí:"Ale ja už týmto nápisom neverím. Minule bolo na jednej lavičke napísané Pretiahnem ťa a sedela som tam tri hodiny a nič sa nestalo."

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:

– Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.

Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.

– Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.

Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:

– Vidíš ty šmak, tak sa má mávať uterákom!

Každá žena sníva o mužovi, ktorý ju vezme do náručia, hodí do postele, nechá ju tam a uprace celý byt. 

Hovorí hygienik chlapíkovi na lazoch: "Vážený pane, nie je naďalej možné, abyste mali chlievik tak blízko domu, hrozí tu nebezpečie infekcie." A chlap vraví:

"Ale pán hygienik, my už to takto máme tridsať rokov a ešte žiadne prasa nikdy neochorelo."

Zajac v lese nájde 2 centy. Ide za líškou a hovorí jej:
- "Líška, čo si za to kúpim?"
- "Celý svet, zajac, celý svet."
Zajac ide za medveďom a pýta sa ho:
- "Medveď, čo si kúpim za 2 centy?"
- "Celý svet, zajac."
Zajac ide teda do obchodu a kupuje všetko. Potom ide za predavačkou, dá jej 2 centy a ona na neho pozerá.
A zajac jej hovorí:
- "Ty krava, nepozeraj a vydávaj!"

V nebi se objeví jitrnice. Nikdo tam dosud nic podobného neviděl, tak jsou z toho celí paf a lámou si aureoly, co že to vlastně může být... Pak se davem procpe Marie, prohlídne si jí ze všech stran, potěžká a zamyšleně povídá: "No, kdyby to nemělo na konci ty špejle, vypadá to jako Duch svatý ...

Aký je rozdiel medzi čarodejnicou a prostitútkou?
Čarodejnica má veľkú moc a prostitutka moc veľkú...

Anička hovorí svojej mame:
Dnes som ukazovala v škole chlapcom stojku na hlave.
Mama hovorí:
Dúfam, že ti nevideli gaťky.
Ale nie, dala som si ich dolu.

Starší muž príde k čarodejnici a spýta sa, či by ho dokázala oslobodiť od kliatby, ktorá ho sužuje už 40 rokov. Čarodejnica odpovie:
- Možno, ale musela by som poznať presné znenie slov, ktorými bola táto kliatba na vás uvrhnutá.
- To vám môžem zopakovať hneď: “A pretože ste splnili všetky podmienky stanovené zákonom, prehlasujem vaše manželstvo za právoplatne uzavreté.