Mily pribeh :)
Moje dieťa nechcelo jesť. Tak som mu to dal príkazom a išiel som na balkón fajčiť. Krpec volal, že mám zavrieť dvere, lebo mu je zima. Nové balkónové dvere sa však stále otvárajú, preto som mu povedal, nech ich zvnútra sám zavrie. Môj poslušný Jonáško zavrel – a akonáhle zistil, že sa k nemu nedostanem, odložil lyžicu, zapol si telku a mňa vonku si nevšímal. Klopal som, ale on sa iba usmieval, pekne som ho poprosil, načo začal vyjednávať. Povedal, že otvorí, ak mu sľúbim, že nemusí jesť. Ešteže nepovedal, aby som si kľakol. Takto ponížiť som sa však nechcel. Začal som búchať a nadávať, nech okamžite otvorí. Ďalej sa veselo smial, veľká sranda, ale mňa v tričku s krátkym rukávom humor prešiel. Poriadne som tresol do dverí a povedal mu, že ho zderiem ako hada. Môj synček sa zľakol Potom povedal, že by mi aj otvoril, ale bojí sa, že dostane na zadok. Toto trvalo dobrých dvadsať minút, ľudia z domu oproti pozerali na mňa ako na blázna. Nakoniec som mobilom zavolal na pevnú linku a zmeneným hlasom si k telefónu pýtal seba samého. Jonáš povedal, že otec nemôže ísť k telefónu, lebo je na balkóne. Nato som odvetil, že ja viem, ako tam svojho otca vymkol. Jonáš sa opýtal – odkiaľ to viem? Povedal som, že som Boh a viem všetko, aj to, že nechce jesť. Na druhom konci telefónu bolo chvíľu ticho, potom sa ma spýtal, či ako Boh môžem zariadiť, aby nedostal bitku.To sa mi nepáčilo, ale na druhej strane, Boh je milosrdný, tak som mu to sľúbil. Jonáš mi potom bez slova otvoril dvere a začal jesť. Ani ja som nič nepovedal, iba som si k nemu sadol a spýtal sa ho, ako mu chutí? Dobre, tato, povedal a po chvíli dodal, - volal mi Boh. A čo povedal? Že nemáš toľko fajčiť.
Manžel, taký maličký, chudučký chlapík, sa vráti zo služobnej cesty a vidí ženu v posteli, nahá spí s blaženým úsmevom na tvári a v kúpeľni si ktosi vo vani spokojne pospevuje. Zovrel v chlapíkovi hnev, vrazí do kúpeľne a tam a špliecha svalnatý mladík.
-"Ja... ja ... ťa zabijem! Ja ťa zarežem. Nie! Ja idem po sekeru a ... Nie, idem po pušku a zastrelím ťa ako psa..."
Svalnáč sa k nemu obráti a hovorí:
-"Ale drahý môj. Prečo ty takto: zarežem, zabijem, puškou zastrelím... Veď máš parohy! Dobodaj ma!"
Na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález: Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.
"Išiel som na úrad práce, aby som dostal dávky pre svojho psa. Pani pri okienku mi povedala, že to sa nedá a že psi nemôžu dostáť dávky. Tak som jej vysvetlil že: pes je čierny, nezamestnaný, lenivý a nevie dobre po slovenský. Bol niekoľkokrát napomínaný za sexuálne obťažovanie a má plno potomkov po okolí. Naviac neplatí dane, na záchod chodí do parku, obťažuje cudzích ľudí a žobre. Kradne jedlo a ani netuší kto je jeho otec.
Pani pri okienku sa ešte raz pozrela do papierov a povedala, aby som sa v pondelok zastavil pre peniaze.
Chytil rybár zlatú rybku a tá mu sľúbi za slobodu, splnenie jedného priania.
Rybár:,,Chcem žiť večne."
Rybka:,,Bohužiaľ,toto je jediné prianie,ktoré ti splniť nemôžem.Želaj si čokoľvek iného."
Rybár:,,Dobre,tak chcem umrieť až vtedy,keď politici na Slovensku prestanú kradnúť."
Rybka:,,Ty hajzel jeden vychcaný!!!!"
Príde raz muž do kaviarne, dá si buchty s tvarohom. Čašník mu ich prinesie, on do nich šťastne zahryzne a hneď v druhej nájde chlp. Zavolá si čašníka: „Ako je možné, že v tých buchtách je chlp?“
„To si nedokážem vysvetliť, asi nejaké nedorozumenie, hneď prinesiem nové…“ V druhej várke, samozrejme nájde chlp zase.
„Tak to je už vrchol, pán vrchný, už druhý chlp, to snáď nie?“
„Panebože, veľmi sa ospravedlňujeme, to sa skutočne ešte nestalo…“ Donesie tretiu dávku a chlp je tam zase. To už ten chlap nevydrží, odstrčí vrchného, ide rovno do kuchyne, aby videl, ako sa tam tie chlpy dostali. Vidí, že kuchár stojí pri pulte, má na ňom rozvaľkané cesto, rozopnuté nohavice a penis položený na ceste…
Chlap na neho chvíľku pozerá a potom vykoktá: „Ježišmária, to nemáte valček?”
Kuchár na to: „Nie, tvaroh.“
Mladý muž popíja v krčme a objednáva si jeden poldecák za druhým.
Čo oslavujete ? Pýta sa čašník.
Svoju prvú fajku.
Aaa tak to je veľmi významný medzník v živote muža, to treba riadne osláviť. Prinesiem Vám jeden poldecák na môj účet.
Prosím Vás, radšej rovno dva, nech tú odpornú chuť rýchlejšie spláchnem.
