Reklama:

Ahoj, volám sa Pupa, mám 55 rokov, narodila som sa 5. 5. 1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5, a tak som si povedala, že v tom bude nejaká symbolika. Nastúpila som teda na mestský autobus s číslom 5. Išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty, kok*t.

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Slečna kráča po pláži. Odrazu vidí starú fľašu. Zdvihla, otrela od bahna a vtom vyskočí duch. Slečna sa náhlivo pýta: Budem môcť mať tri želania?

Duch: Je mi to nepríjemné, ale ja som duch plniaci len jedno želanie! Slečna so skúsenosťami z proklamácií v súťažiach krásy, bez váhania: Tak prosím o mier na Blízkom východe. Vidíš to na mape?! Chcem aby všetky tie štáty prestali medzi sebou viesť vojny, aby sa Židia a Arabi mali radi, aby mali radi Američanov a všetci žili v pokoji a harmónii. Duch sa pozrie na mapu a hovorí:

Dievčina buďme pragmatici, tie štáty sa nenávidia a bijú tisíc rokov, ja po 1000 rokoch sedenia vo fľaši, tiež nie som v najlepšej forme. Som dobrý, ale nie až tak dobrý. Necítim sa na to aby som to dokázal urobiť. Pouvažuj a skús nejaké náhradné želanie!

Dievčina chvíľu rozmýšľa a potom hovorí: No dobre, celý svoj život chcem stretnúť skutočného muža, za ktorého sa chcem vydať. Vieš takého, čo by ma mal rád, šetril, bránil, dobre zarábal a odovzdával mi peniaze, nepil, nefajčil, pomáhal pri deťoch, pri upratovaní, bol aktívny v posteli, bol verný a nedíval sa len na televízor. To je moje želanie!

Duch si hlboko vzdychol a hovorí: Prosím Ťa, ukáž mi ešte raz tú mapu…

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Šestnásťročná dcéra sa odhodlala oznámiť rodičom, že sa akosi stalo a od Festivalu je v tom.

Šok, plač mamičky .... Nakoniec dospeli k zásadnej otázke:

„Kto ti to spravil?“

Ona: „Neviem“

„S kým to más?“

Ona: „Neviem“

„Tak to už konečne povedz!“

Ona: „No neviem“

A tak stále dookola: „kto?“ ... a „neviem“.

Otec už riadne zvýšeným hlasom hovorí:

„To predsa musíš vedieť, tak už to konečne povedz!“

Dcéra sa zahľadí na otcovu ruku a vravÍ:

„Oco, keď si si odfaklil palec na cirkulári, vedel si povedať, ktorý zub to bol?“

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Háda sa Grék s Talianom, ktorý z nich má vyspelejšiu kultúru. Grék vraví:

-My máme Panteón!

Talian na to:

-My máme Koloseum!

Grék:

-My sme mali najväčších matematikov v histórii!

-My sme mali Rímsku ríšu!

A tak sa len hádajú a hádajú, až napokon Grék povie:

-A my sme vynašli sex!

A talian na to:

-To áno, ale boli to Taliani, ktorí doň zapojili aj ženy!

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Vzal som moju babičku do relaxačneho kúpeľného centra, kde malé ryby jedia vašu mŕtvu pokožku, stoji to iba za 17 eur.

Bolo to oveľa lacnejšie ako ju pochovaiť na cintoríne.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
”Dve borovičky!”
Barman sa ich prekvapene opýta:
”Nie náhodou tri borovičky?”
”Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér.”

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí:
- Svine jedny, vlastného otca by zabili!

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Opýtal sa ma, či sa ešte hnevám, tak som mu povedala, že sa nehnevám. On si teraz debil myslí, že sa nehnevám.

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Ide muž okolo cintorína a vidí, ako hrobár vykopáva všetky hroby. Nejde mu to do hlavy a tak ide za ním a pýta sa ho:

- Počuj, hrobár a prečo vykopávaš všetky tie hroby?

A hrobár mu na to hovorí:

- Ale, hovorili mi, že tu je bomba a tak evakuujem.

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

V kozube praskal oheň a dedko zabával vnúčatá mozgovými príhodami...

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy