Reklama:

Prvý najlepší ekonóm Slovenska bol a bude Juro Jánošík.

Presne vedel kde ekonomika stúpa, odkiaľ brať a zároveň komu dávať.?

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

„Ty ma vôbec neľúbiš, ako mi to stále tvrdíš. Povedal si, že všetko máme spoločné, všetko si budeme užívať spolu.“

„A v čom je problém?“

„Otvorila som tvoj počítač a tam som videla, ako stále tam máš adresár „Moje dokumenty!“

„A čo by tam akože malo byť?“

„No predsa, Naše dokumenty!“

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Příznaky koronaviru:

Pocení, horečka, dušnost, bolest břicha.

Stejné příznaky, jako když vidíš, jak Tvá žena prohlíží Tvůj mobil

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

"Haló. To je policie? Do domu se mi vloupal lupič."

"My kvůli koronaviru pracujeme z domova. Můžete mi ho dát k telefonu?"

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Mami, mam frajera!

Super. Kto je to?

Poštár.

Ved by mohol byť tvojim otcom!

Vek je len číslo.

Miláčik, neviem, či si ma dobre pochopila...

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

Děkujeme našemu zaměstnavateli za to, kolik nám platí.

Zachránil nám tím život, neboť jinak bychom byli na lyžích v Itálii.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Len čo som vstala sklamala ma váha,nasralo ma zrkadlo...

Jediná,ktorá mi rozumie je káva...

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Pred voľbami všetci politici chodia na infúzie. Vraj vysoký tlak.

Po voľbách tam budeme chodiť my ostatní...

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Na ochranu pred koronavirem doporučujeme migraci do Brna ... Brnu se totiž vyhne úplně všechno

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Na matrike:

…„Ďalší prosím.“

„Dobré ráno, radi by sme sa vzali.“

„Vaše mená, prosím.“

„Ján a Peter Hudákovci.“

„Vy ste príbuzní? Vidím, že ste si podobní.“

„Áno, sme bratia.“

„Bratia? Tak to sa nemôžete vziať!“

„A to už prečo? Vy vari nesobášite páry rovnakého pohlavia?!“

„Ale samozrejme. Tisíce! Ale nie súrodencov, to by bol incest!“

„Incest? My ale nie sme homosexuáli.“

„Nie? Tak prečo sa chcete zobrať?“

„Samozrejme pre finančné výhody. A máme sa radi. Žiadne iné vyhliadky okrem toho nemáme.“

„Ale my sobášime iba homosexuálov a lesbičky, ktorým boli odopreté práva zaručené ostatným občanom.

Keďže nie ste homosexuáli, môžete si vziať ženu.“

„No ale moment, to predsa môžu aj homosexuáli. To, že nie som homosexuál ešte neznamená,

že si chcem vziať nejakú ženskú! Ja sa chcem oženiť iba tuto s Petrom – a ja zase s Jankom.

Vy nás vari budete diskriminovať iba preto, že nie sme homosexuáli?!“

„Dobre, dobre, nechajme to tak. Tu máte tie papiere. Ďalší.“

„Ahoj, chceme sa zobrať!“

„Mená?“

„Jozef Šmajda, Jana Janíčková, Robert Groch a Júlia Jahnáková“

„A kto si berie koho?“

„My všetci sa chceme navzájom oženiť a vydať.“

„Ale veď ste štyria!“

„Správne. Štyria normálni bisexuáli a máme sa naozaj radi. Ja milujem Janu a Roberta, Júlia

miluje Roberta a Jana a Robert zase miluje Juliu a mňa. Takže sa chceme všetci zobrať. Spečatiť svoje sexuálne preferencie v manželskom zväzku je tá jediná správna cesta.“

„My ale sobášime iba homosexuálne a lesbické páry.“

„Takže vy diskriminujete bisexuálov?!“

„Nie, nie, ibaže tradičná predstava manželského zväzku sa týka párov.“

„Ale odkedy sa zastávate tradície?“

„Nie, to nie, chcel som iba povedať, že niekde predsa musí byť stanovený nejaký limit.“

„A to už kto povedal?!

Neexistuje žiadne logické zdôvodnenie limitovať sobáš iba pre dvojice.

Väčšie skupiny sú omnoho lepšie! Okrem toho, máme svoje práva. Starosta mesta vyhlásil, že

ústava zaručuje rovnaké práva všetkým. Okamžite sem navaľ ten sobášny list.“

„Tak dobre. Ďalší prosím.“

„Dobrý deň, chcem sa oženiť.“

„Mená?“

„David Dukát.“

„A meno partnera?“

„Žiadne nie je, ja si chcem vziať sám seba.“

„Sám seba?! Čo tým myslíte?“

„Nuž, môj psychiater tvrdí, že mám rozpoltenú osobnosť. Takže by som rád tie dve polovice

spojil zväzkom. Aby som mohol podávať daňové priznanie ako rodina.“

„V poriadku. Tu máte ten papier.

Ďalší! Tá pani s tým kokršpanielom, prosím.“

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne