Reklama:

Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se, "jak dlouho
budu čekat na ostříhání?"

Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl, "asi tak dvě hodiny."
Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.
O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal
se," jak dlouho budu čekat na ostříhání?'"
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl," asi tak tři hodiny. "
Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.
O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,
"jak dlouho budu čekat na ostříhání?"
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl," asi tak půldruhé hodiny."
Chlápek odešel.
Holič se obrátil na svého kamaráda: "Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco
udělat? Běž za ním a zjisti kam jde."
Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.
Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.
Holič se jej zeptá, "tak kam jde když odsud odejde?"
Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne, "k tobě domů!"

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Príde pán Novák na ministerstvo a pýta sa vrátnika:

”To ministerstvo je veľké, však?”

”Áno, to je.”

”A koľko ľudí tu pracuje?”

”Hm, povedal by som, že necelá polovica.”

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Viete prečo už Dzurindu nevidno na televíznych obrazovkách? Lebo Slovensko našlo lepšieho cyklistu - Sagana.

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Manželka sa pýta manžela?- Čo budeš robiť po mojej smrti?- Pustím ti krk.

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Vieš čo sú zmiešané pocity?

Keď padá svokra z útesu v tvojom BMW.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Na hodzine biologie:

-Dzeci, co še vyparuje rychlejši jak voda?

-Peneži!

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: „Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!”

Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíšovi nabídne, a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: „Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus.”

Bača se jen zašklebí a říká: „Síla, co?”

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

Už ďalej nevládzem..

.

.

Niečo si spravím....

.

.

.

.

Asi kávu.

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Dopravní policista zastaví auto, které jede ve městě 110, a povídá: „Dobrý den, váš řidičský průkaz.“ „Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.“

 

„Tak techničák.“ „Techničák? Nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad...“

 

„To je kradený auto?!“ „Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...“

 

„Jakou pistoli?“ „No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...“

 

Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto, její šéf jde k řidiči a říká:

 

„Řidičák!“ „Tady prosim.“

 

„Techničák!“ „Tady...“

 

„Můžu kouknout do přihrádky?“ „Jasně...“ (samozřejmě žádná pistole)

 

„A do kufru?“ „Samozřejmě...“ (žádná mrtvola)

 

„Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeném autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...“ „No to je skvělý! Vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle...“

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Slovenská nemocnica:

Zdravotná sestra vyjde do preplnenej čakárne a pýta sa:

Kde je ten pán, čo chcel nový obväz?

Išiel domov, rana sa mu medzitým zahojila.

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Krátke vtipy