Reklama:

Prosím Vás...neviete na ktorej strane v biblii...je ten recept,jak sa mení voda na víno...???

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Bůh nám dal 10 přikázání.

Moje žena mi jich tento týden dala už 96

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Kostolné

Putuje Ježiš svetom. Zrazu k nemu príde žobrák, padne mu k nohám a úpenlivo prosí: Pane! Takto to už ďalej nejde! Vykúp ma! Ježiš vzal mydlo, kefu a vykúpal ho v potoku...

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Chlapček nastúpil na autobus a sadol si vedľa muža, ktorý čítal 

knihu a všimol si, že muž mal golier naopak. Malý chlapec sa spýtal, prečo 

má golier dozadu. Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal: "Ja som otcom." 

Chlapček odpovedal: "Môj otec nenosí golier naopak." Kňaz zdvihol pohľad od 

svojej knihy a odpovedal: '"Ja som otcom mnohých. " Chlapec znovu: "Môj otec 

má 4 chlapcov, 4 dievčatá a dvoch vnukov a nenosí golier takto!" Kňaz už 

netrpezlivo odvrkol: "Ja som otcom stoviek," a vrátil sa k čítaniu 

svojej knihy. Malý chlapec chvíľu sedel ticho, a potom sa naklonil a 

povedal: 

"Možno by ste mali používať kondóm a dať si nohavice naopak 

namiesto goliera..."

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Reklama nad vchodom do ženského kláštora: Sex za 50 eur.
Zákazník vojde, zaplatí 50 eur matke predstavenej a tá mu dáva inštruktáž:
– Pôjdete rovno po tejto chodbe a na konci vstúpite do brány, tam to bude.
Zákazník išiel, vstúpil do brány a ocitol sa na ulici.
Otočil sa a nad bránou bol text:
Dnes s vami vyj*bala matka predstavená.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Na hodine náboženstva.Pán farár ja som videl Pána Boha.Ale,čo to splietaš,ty trdlo,veď Pána Boha ešte nikto nevidel.Ja som videl,ako dnes o polnoci išlo niečo biele k tatovej posteli a on sa mu prihovoril.Pane Bože.čo zas chceš?

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Kostolné

Štyri ženy - katolícky sa rozprávajú pri káve. Prvá svojim priateľkám hovorí:
- Môj syn je kňazom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "otče".
Druhá hneď kontruje:
- Môj syn je biskupom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša milosť".
Tretia sa nedá zahanbiť:
- Môj syn je kardinálom! Keď on vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša eminencia".
Štvrtá žena len tíško popíja kávu. Keď sa na ňu uprú tri zvedavé páry oči, nevydrží:
- Môj syn je vysoký 190 cm. Má široké plecia a vyšportovanú svalnatú postavu. Má zmluvu s Chip'n'Dales a okrem toho dvakrát týždenne vystupuje v špeciálnom striptérskom klube pre ženy. Keď on vstúpi do miestnosti, ženy si povzdychnú: "ó, bože".

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Na hodine náboženstva hovori farár:
...a na šiesty deň stvoril Boh človeka.
Vtom sa prihlási Dezko a vraví:
Dig, to ne pravda, bo môj otec povedal, že my sme vznikli z opice!
A farár na to:
Áno Dežko, ale ja som teraz nevravel o vašej rodine..

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Americky pilot ciernej pleti zostreleny pocas druhej svetovej vojny sa ukryval v jednom klastore,kde ho opatrovala sestra Amanda.Po vojne sa chcel odvdacit a prisiel do klastora a pytal sa na sestru Amandu.Sluzbu konajuca mniska mu vravi: "Sestra Amanda sa stala ctihodnou matkou!" Naozaj ? A akej pleti je malicke ?

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Dezovi sa narodil syn,isiel na faru,aby dojednal krst. " A ake meno chces dat synovi?..pyta sa farar." Chcem mu dat meno Tiger." no,to som este nezazil,aby niekto daval meno krvilacneho zvierata synovi! " ale, pan farar,ked mohol byt papez Lev, preco by nemohol moj syn Tiger ?

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Kostolné