Chlap v skolke:

"Dobry dzen, prisol som po dzecko."

"Dobre. A ktore to je?"

"A neni to fuk? Aj tak ho rano zase privedzem."

Farar bul na višetreňu a piňesol zo sebu moč. Śestrička aľe ňešikovňe fľašečku rozbila, a kedže śe haňbila od farara pitac ďalšu, ta napulňila novu fľašečku zo svojim močom. Na druhi dzeň pridze farar už za dochtorom a ten hutori: - No pan farar, je to take zvlaštne, aľe muśim vam povedac že sce ťehotni... - No ta super! Ja teho koscelňika zabijem!

Žena si prezerá svoje malé prsia pred zrkadlom. Vraví mužovi - "Dám si urobiť plastiku?"

Manžel jej vraví - "to je drahé, ale skús si toaletným papierom každý deň prechádzať medzi prsiami."

- "A pomôže to?" pýta sa žena.

- "Neviem, ale pozri sa, čo ti to urobilo so zadkom"

"Pýta sa primár chirurgického oddelenia jedného lekára: 

- Pán kolega, čo znamená v správe tá záhadná diagnóza - ""užužužuž""? 

- To znamená, že pacient by po operácii užužužuž prežil, ale napokon zomrel."

Žena sa zohne do chladničky,…. keď to uvidí jej manžel, skočí ku nej, vyhrnie jej sukňu a začne ju poriadne preťahovať. Tá sa otočí a vraví: “Ty si už taký sprostý, ako chlapi u nás v robote”

Haló linka dôvery? Znásilnil ma pekný mladý muž ..mám to ohlásiť na polícii alebo sa mám tešiť sama?...

Môžem si v dnešnej dobe ešte vôbec priať biele Vianoce?

Ja len, aby som nebola hneď zase rasistka.

Oci, prečo nemôžem riadiť naše auto? Veď som už dosť starý!
- Ty áno, ale naše auto nie!

Čo robí feťák na záchode ?
Seká dobrotu.

Chcela by som absolvovať párovú terapiu..

Neviete náhodou,či musím mať svojho partnera alebo mi poskytnú oni...??