Pravidlo úspešného manželstva pre mužov:
Musíte žene nakúpiť toľko pekných šiat, aby sa do skrine nevošiel žiadny milenec.

Cez dzeň še to nezastavi a u noci to je vo vodze...co je to?
Švekrina proteza...

Na prechádzke hovorí manžel manželke: –"Drahá, a pamätáš, keď pred šiestimi rokmi sme sa driapali touto cestičkou na ten vŕšok?" –"Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne..." A synček začne vyzvedať: –"Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?" Otecko zažmurká na manželku a odpovedá: –"Samozrejme... Ja som ťa vliekol hore a mamka dole!"

Najhorší deň v mojom živote bol, keď som zistila, že cisársky rez nie je zákusok.

Nemal som dôkaz ,že som Janovi požičal 1000e.

Napísal som mu: Kedy vrátiš tých 10tisíc?!On odpísal: Ty debil, požičal si mi iba 1000!

Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

Viete ako sa skloňuje prídavné meno malý?
- Malý, menší, to čo je?

"Sudca sa pýta róma. Obžalovaný pichol ste tu prítomného tri -krát nožom? " "Nie iba raz, ale vidlami."

Muž leží na smrtelné posteli, obrátí se k ženě a povídá:
"Máňo, já umírám. Můžu?

Pita še cigančik svojoho oca: „Čomu še hutori DEMOKRACIJA?“
- Demokracija to kec gadžove dru a mi dostavame peňeži ľem tak.-
„Aha, a to PROCI NAM ňeprotestuju?“
- Ta hej, aľe tomu še potom hutori RASIZMUS!...-