Malý Miško radostne volá:
- Mamička, ja som sa už naučil písať!
- Áno, drobec? To je výborné! - poteší sa mamička. - A čo si napísal?
- Čo ja viem? Čítať ešte neviem.

Ide dcera na diskoteku a mama sa jej pyta ; Prečo si si pod suknu nedala nohavičky. Ale, mama, ty ked ideš na koncert davaš si vatu do uši?

Feri hutori kamaratovi :
– Znaš co, … som dal dneška svojmu šefovi ultimatum.
Povedzel som … buď mi zvyšice plat abo dam vypoveď.
– Vážne ?? … no, a jak to dopadlo ?
– Ta, našli sme ,,kompromis,, … on mi nezvyši plat a ja nedam vypoveď.

Kamaráti si doberajú novomanžela: Tak ako v manželstve? Muž sklamane reaguje: Za nejaký čas do našej domácnosti pribudne bezzubý, ukričaný tvor, okolo ktorého sa budeme musieť s manželkou neustále točiť. Čakáte dieťa? Nie, príde k nám bývať svokra

Mladá Anička ide na spoveď a okrem iného sa pýta farára, čo má znamenať to čierne, čo jej zarástlo medzi nohami. Farár jej vraví, že je to lampa života a aby si na ňu dávala veľký pozor. O dva týždne ide Anička opäť na spoveď a vraví farárovi: "Mali ste pravdu, pán farár, že je to lampa života. Jano mi do nej vtrepal taký knôt, že mi olej až po zadku tiekol."

Anička prišla za doktorom a hovorí: „Pán doktor, prosím urobte niečo s manželom, aby bol zase ako jeleň v ruji .”Doktor:” Dobre, vyzlečte sa. “Anička:” Preboha, prečo? “Doktor:” Ak má byť ako jeleň v ruji tak musíme začať od parohov. “

Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se – slušně řečeno – velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd…" Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: „Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi, v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání.“ Chlapík se na něj usměje a řekne: „Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku. On mi ji tam za flašku zastřelí...!“

Ľudia v čakárni pri lekárovi. Hrobové ticho. Zrazu si jeden pán prdne. Aby to zakryl, drgne do stoličky, ktorá zavŕzga. Na to sa k nemu otočí staršia pani a vraví:
- Úplne iný zvuk, že?

Přijde Slovák do českého baru: "Jednu whisky," říká. Barman se ptá: "Skotskou?" A Slovák: "Nie, bez kocky!"

"Tu čítam," - vraví Jano medzi kamarátmi, -"že alkoholizmus je choroba."
-"Hm," - ozve sa Ďuro, -"potom je ale priam zarážajúce, ako niektoré ženy
zaobchádzajú s chorými..."