Angela Merkelová je na návšteve u Obamu a Obama sa jej chváli:
Pozri Angela, keď stlačím tento gombík, celá Moskva je zrovnaná so zemou.
Keď stlačím tento gombík, celé Rusko je zrovnané so zemou.
A ak stlačím tento gombík, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou.
Angela mu odpovie:
No. . . Moja babka bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody.
Prvý mala porcelánový záchod, druhý mala strieborný záchod a tretí mala zlatý záchod. Ale keď prišli Rusi, dosrala sa na chodbe.

Šedzi zmoreni ribar - vychodňar pri ribniku a samozrejme chici zlatu ribku. Kuka na ňu ona na neho a ribka hutori:

- Ci splním tri želaňa kec me nechaš žic.

Ribár kuka a hutori: - Táá dóbre.

Ribka: - Co bi ši chcel, co ci chibuje?

Ribar: - Tááá bi som sebe dal jedno poldeci.

Ribka zabespečí do pár sekund ribar vipije a ribka na neho:

- A teras co, co ešči?

- Táá das jedno, ešči jedno poldeci no.

Ribka znovu do pár sekund zariadzi ďalše poldeci a hutori ribarovi: - A trece, co jak trece želaňe?

- Táá daj i sebe naj nesom šviňa. A ribka zas zabespečila želaňe a vypila sebe.

Na druhi dzeň idze znovu ribár chitac ribi, kuká, ribka šedzi na brehu pripravené poldecáky a hutori:

- Ani nerozkladaj pruty už mám naľato!!!

Jak še ma frajirka
-Tak jak mattoni
-Ta čomu jak mattoni ??
-Tabo už neni

Čerta sa už nebojí nikto...

Preto tento rok bude chodiť Mikuláš s exekútorom.

- Čo teraz robíš?

- Duševne pracujem.

- A to ako?

- Predstavujem si v duchu prácu.

Dežo bul bez roboti ta farar mu kazal vimaľovac koscel,že mu da dajake peňeži.Dežo hvari: „pán farar,šak ja neznam maľovac,jak ja to mam zrobic?“ Farar: „Neboj še Dežku isto to dajak vimaľuješ.“Farar na druhi dzeň prišol Deža do koscela skontrľovac a cali koscel vimaľovani na jednotku. „No vidziš Dežo,že znaš maľovac.“ „Hej pan farar,kedz som vyšol na rebrinku a mi tam pri*ebalo vajca ta som doraz vidzel šickih svatih ta ľem som ih  obkrešlil…“

Príde zajac so zajačicou do cirkusu. Je predstavenie, kde kúzelník vyťahuje z klobúka jedného zajaca za druhým. Po skončení cirkusu hovorí zajačica zajacovi:

"Miláčik, ale náš spôsob je určite príjemnejší!"

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

Syn: „Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“

Otec: „To je úžasné synu. Kdo to je?“

Syn: „Monika, od sousedů...“

Otec: „A jéééje, tak to není dobré synu. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Monika je totiž tvoje sestra.“

Chlapec z toho není nijak nadšený...

O několik měsíců později...

Syn: „Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“

Otec: „To je super, znám ji?“

Syn: „Ano, Klárka, od sousedů.“

Otec: „Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám, ale Klárka je taky tvoje sestra.“

Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel rovnou za mámou.

Syn: „Mami, jsem velmi rozčílený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“

Máma obejme syna a říká: „Zlato, můžeš jít na rande, s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec.“

Sedí bača Jano na kopci a pozoruje krásnu Slovensku krajinu. Prichádzajú dvaja imigranti a ten jeden sa pýta: „Máš z nás strach?“ Bača: „Pozri na ten cintorín, vpravo tam sú nemeckí vojaci a hore vľavo je pamätník na sovietskych vojakov. Na Turkov sa už nepamätám. A koľko je vás?“ Imigrant: „Nás je asi jedna miliarda!“ Bača: „ No do frasa, kde vás tu všetkých pochováme!?“