Muž bol pozvaný k svojim starým priateľom na večeru. Urobilo na neho veľký dojem, ako starý pán, kedykoľvek sa obrátil na manželku, oslovoval ju: miláčik, zlatko, zlatíčko, moja láska, a podobne. Pár žil v spoločnom manželstve viac ako 50 rokov. Keď manželka odišla z jedálne, muž sa naklonil k hostiteľovi a povedal: “Myslím si, že je krásne, že po všetkých tých rokoch stále oslovuješ svoju ženu tými zamilovanými menami.” Hostiteľ zvesil hlavu: “Musím ti povedať pravdu, jej meno mi nejako vykĺzlo z pamäti už pred 10 rokmi a na smrť sa bojím spýtať tej starej, namosúrenej a neustále nahnevanej baby, ako sa volá.“

- Nepite. Každý pohárik je klinec do vašej truhly.
- No a čo na tom, že moja truhla bude vyzerať ako jež?

Manžel, taký maličký, chudučký chlapík, sa vráti zo služobnej cesty a vidí ženu v posteli, nahá spí s blaženým úsmevom na tvári a v kúpeľni si ktosi vo vani spokojne pospevuje. Zovrel v chlapíkovi hnev, vrazí do kúpeľne a tam a špliecha svalnatý mladík.

-"Ja... ja ... ťa zabijem! Ja ťa zarežem. Nie! Ja idem po sekeru a ... Nie, idem po pušku a zastrelím ťa ako psa..."

Svalnáč sa k nemu obráti a hovorí:

-"Ale drahý môj. Prečo ty takto: zarežem, zabijem, puškou zastrelím... Veď máš parohy! Dobodaj ma!"

Pre dievčatá...

Keď si vonku s chlapcom a on pozdraví iné dievča, tak sa ho nikdy nepýtaj kto to je. On už má dosť starostí s tým, ako vysvetlí, kto si ty..

Pani učiteľka sa pýta detí v škole,že aké majú doma živé zvieratká.

Janko hovorí: My máme doma mačičku.

Paľko zase: My máme doma prasiatko a psíka.

Učiteľka pochváli oboch.

Prihlási sa Móricko: My máme doma sovu na kolieskach.

Ale ty ma klameš,veď sova na kolieskach nie je živá,vraví uciteľka.

Ale Móricko jej hovorí: Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím.

Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som Ti prostitútku.

A dedko na vozíku: Uu-uu-uu-...

Ľudka chcela žebi Feri kušťok žiarľil a tak natočila porno.

..Mami,ocko mi v autobuse povedal,aby som miesto prepustila stojacej tete.
...Správne,dcérka moja,to je slušnosť.
...Ale ja som mu sedela na kolenách.

V pôrodnici sa pýtajú rodičky:
- Prajete si, aby bol otec pri pôrode?
- Radšej nie, mohol by sa stretnúť s manželom.

Prídu Indiáni za šamanom a pýtajú sa ho: – Čo hovorí Manitou, bude tuhá zima? Šaman rozhodí po zemi kamienky, zatancuje rituálny tanec, chvíľu na tie kamienky pozerá a potom povie: – Neviem, veľký Manitou mlčí. Ale pre istotu choďte štiepať drevo. Indiáni teda idú do lesa a štiepajú drevo. Po týždni znovu prídu za šamanom a pýtajú sa, čo hovorí Manitou. Celá procedúra sa zopakuje a šaman hovorí: – Veľký Manitou mlčí, ale pre istotu choďte ešte štiepať drevo. Po ďalšom týždni štiepania už šaman nechce stratiť svoju autoritu a zájde na najbližšiu meteorologickú stanicu, aby sa spýtal, či bude tuhá zima. Meteorológ pokrčí plecami a hovorí. – Čo ja viem? Ale asi poriadne tuhá, Indiáni už dva týždne štiepajú drevo.

Sebakontrola je dôležitá,

ale poslať niekoho do piče

v ten správny moment je 

niekedy dôležitejšie.