Dikobraz u holiča: - Tak ako ťa ostrihám? - Na ježka.

Na brehu ostrova stojí zarastený bradatý muž a máva rukami na loď plávajúcu okolo. – Kto je to?, pýta sa jeden pasažier kapitána. – Neviem, ale vždy sa takto teší, keď ideme okolo.

Ptá se reportérka amerického multimilionáře. "Mohl by jste nam prozradit, jak jste takto zbohatl?"

"No, to víte, když jsem byl malý, šetřil jsem každou korunu, abych se jednou mohl podívat do Ameriky. Když mi bylo 18 let, rozhodl jsem se vyplavit se tam lodí. Když jsem vysílený a vyhladovělý dorazil, zbylo mi přesně 25 centů. Za ty jsem koupil jablko, to jsem vyleštil a prodal ho za 50 centů. Za těch 50 centů jsem koupil 2 jablka. Ty jsem vyleštil a prodal je za dolar. Za dolar jsem koupil 4 jablka, vyleštil jsem je a prodal za 2 dolary. Takto jsem pomalu ale jistě začal vydělávat a po dvou letech jsem již měl malé jmění. No a pak jsem zdědil těch 16 miliard."

Muž súloží so ženou, zrazu v najlepšom on prestane a nehýbe sa. Čo to prosím ťa robíš? Ale... to je taká nová technika, odpozeral som to z internetového porna. Tam to tak robia každú chvíľu - volá sa to buffering.

Pride pacient k lekarovi a hovori mu :
"-Pan doktor, mam problemy s tym, co robi chlapa chlapom".
-"Tak sa vyzlecte"- povie doktor.
Chlapik sa vyzlecie a doktor vidi take dvojcentimetrove nic.Doktor pozera,kyva hlavou akoze chape,ked zrazu chlapik na to povie :
"-Tak vidite,pan doktor..A takto opuchnuty je uz dva tyzdne

Dedo, rozprávaj mi zážitky z vojny!Chlapče, to bola naozaj strašná hrôza. Nechce sa mi o tom ani hovoriť .Ráno sme tam boli ja a moja čata, ktorej som velil a asi stovka partizánov. Celý deň sa strieľalo a strieľalo a večer sme boli nažive len ja a moja čata .Druhý deň prišli noví partizáni, zase sa celý deň strieľalo a strieľalo a zase sme večer boli nažive len ja a moja čata ... a tak to bolo celú vojnu.Dedko, vy ste ale boli hrdinovia! A čo to bolo za čatu, ktorej si velil?"Popravčia!"

Na rohu ulice fajčí chlapec cigaretu. Ide okolo neho babička a pýta sa ho:

- Chlapče, to tu vždy takto fajčíš?

- Nie babi, len keď som opitý.

Už nikdy nedělám dobrý skutky...

Dneska jsem potkal takovou starší babču, jak si drží záda a vedle ní na zemi leží koště, tak jsem k ní přišel a zeptal se:

J: “Copak, upadla jste?”

B: “Ano, upadla.”

J: “Tak to mě mrzí.” (Zvedám koště)

“Tady máte, můžete v klidu letět dál, snad už znovu nespadnete.”

V tu chvíli na mě začala řvát, co si to dovoluju a že jsem nevychovaný hovado a kdoví co dál...

A to jsem jí chtěl jen pomoct

Móric v škole hovorí učiteľovi: 

- A moja sestra má osýpky. 

- Tak choď rýchlo domov, pretože môžeš nakaziť celú triedu. 

Po dvoch týždňoch sa Móric vrátil do školy a učiteľ sa ho pýta. 

- Tak ako sa má sestra? Už vyzdravela? 

- Neviem, ešte nepísala. 

- A kde preboha je? 

- No predsa v Austrálii.

Máte niečo v tej krásnej váze na kozube ? Áno , to je popol môjho manžela . . . Ach , prepáčte , nevedela som , že zomrel . . . To nie ! On neumrel , len je lenivý a tam odklepáva popol z cigarety !