Šéf a sekretárka si užívajú. O niekoľko hodín neskôr si šéf vyžiada od sekretárky kriedu. Pri návrate domov sa pýta manželka: “Kde si bol tak dlho?” On vysvetľuje: “Sekretárka mi sadla v kancelárii na nohy, išli sme k nej a v posteli si to poriadne rozdali a preto som prišiel neskoro.” Žena sa na muža uškrnie: “Ty starý chvastoš, bol si na biliarde! Ešte máš kriedu za uchom!”
Vráci še dzedo od svoho dochtora domov mocno nazlosceny... Baba še ho pýta: „..ta co ci povedzel dochtor“? „Ani še nepýtaj, .. a vôbec nič ci nepovem – a daj mi pokoj“! Baba ho prehvára, - „...aľe šak už vecej jak 60 roki sebe šicko hvarime.. nemáme žádne tajnosci, ta už naj to budze co chce ..., ľem mi povedz co ci dochtor povedzel..“ Dzedo: „chceš to naisto znac“ ? Baba : „chcem ..a ja pripravená na šicko“ Dzedo: „..ta babo , ta toto co mi sebe furt dumame, že to orgazmus – ta to še volá astma“
Dvaja policajti nemali kde bývať, tak
si kúpili dva vyradené spacie vagóny.
Po pár dňoch sa stretnú a vymieňajú
si skúsenosti. Prvý hovorí:
"Ja to mám celkom fajn, akurát mám na
vagóne napísané zákaz fajčiť, tak
musím ísť von, keď si chcem zapáliť."
Druhý závidí:
"Ty sa teda máš. Ja mám na záchode
ceduľku používajte len za jazdy, a
kým ten vagón roztlačím, vždy sa
poseriem!"
“Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera, a keď mu do názvu doplníte písmenko “d”, vyjde vám časť ľudského tela. Čo to je?” Keď sa už dlho nik neozýval, prezradila: “No predsa laň. A po doplnení písmenka “d” nám vyjde dlaň!” “No jasné! Hneď som si myslel, že to kuna asi nebude!” – poznamená na to Dežko.
Šedzi vyhodňar sam zos mladu ženu v kupe ryhlika Praha – Kysak. Po hodziňe trapneho cicha ňevitrime a še pyta slečny: Ta co sce tak ciho?!?! Bo scem!!!…odbrehňe ona … Nato un vyskoči,v ľufce rozopina nohafky a hvari: Taaa ty jaaaka glupa!!! Ta sceš a nič nehvariš!!!
Zranený Vinetu dorazí do spriatelenej indiánskej dediny, kde sa ho ujme dievča nesmiernej krásy hovoriac: „Vidím, že môj brat je zranený, nech nechá svoju hlavu spočinúť v mojom lone!“ Vinetou poslúchne, uloží sa do jej lona a pýta sa na jej meno. Dievčina hovorí: „Tak ako orosený kvietok svojou krásou osviežuje pustú prériu, tak ja svojou prítomnosťou prinášam pôvab do tejto dediny. Moje meno je Kvetoslava.“ Vinetou stále s hlavou v jej lone natiahne nosom trochu vzduchu a hovorí: „Vieš čo, ja ti budem hovoriť radšej Ribanna …“
Chlop vežme svoju ženu do tanečneho klubu. na parkece jeden chlop,na chtorim vidno,že sebe ten švet isto uživa ,tancuje brejk,čaču,.....placi calemu baru,..... žena še obraci ku svojemu mužovi a hvari mu : Vidziš teho plejboja ?! pred 25 rokami me popital o ruku a ja ho odkopla, dala som prednosc tebe vidziš to? muž nato : Nooo vipatra že oslavuje do dňeška
Černoška porodí dieťa s ryšavými vláskami. Nešťastná žena prosí doktora, aby to nejako vysvetlil podráždenému manželovi. Doktor sa ho pýta: “Ako často ste mávali s manželkou sex?” “Tak jedenkrát do mesiaca” “Vidíte, čo ste spravili s tou hrdzavou cicinou?!”
Moja žena Eva sa rozhodla zaviesť v domácnosti úsporné opatrenia. Prvým krokom bolo usporiť na holičovi. Synov i mňa sama ostrihala a hrdo odložila ušetrené peniaze. My traja, aj keď sme pri pohľade do zrkadla neboli veľmi nadšení, sme sa zmierili, že to takto bude aj nabudúce. O dva dni neskôr nás pri návrate domov vítal náš pudlík Maxi. Bol perfektne ostrihaný. Keď som Evu pochválil, ako sa zlepšila, odpovedala: “Bola som s ním v salóne, jeho predsa nemôžem ostrihať podľa hrnca.”
Jedného dňa stretne vlk policajného psa a hovorí mu “Poď so mnou, chytíme si nejakú ovcu a nažerieme sa.” Pes súhlasí. Prídu k ohrade, chytia si ovcu a nažerú sa ako sa patrí. Po hostine utekajú do lesa. Ako sa tak blížia k lesu, zrazu sa obaja chytia do pascí. Vlk nelení, odhryzne si nohu a uteká ďalej. Po niekoľkých metroch si všimne, že policajný pes zostáva na mieste a nehýbe sa. “Musíš si odhryznúť nohu, ty chumaj.” “A čo si myslíš, že robím. Už som si odhryzol tri a stále ma to drží!”
Jožko si vzal svoju novú chemickú súpravu do pivnice, kde celé popoludnie vykonával rôzne pokusy. Jeho otec sa vrátil z práce a šiel sa pozrieť, čo synček robí. Ten práve sedel obklopený bankami a zatĺkal čosi do steny. “Prečo zatĺkaš ten klinec do steny?” pýta sa otec. “To nie je klinec,” hovorí synček, “to je mŕtvy červ. Chcel som ho pomocou svojej špeciálnej zmesi oživiť, ale on namiesto toho stvrdol na kameň.” “Vieš čo? Keď mi dáš tú banku s tou chemikáliou ja ti hneď zajtra pôjdem kúpiť motorku!”
Bavia sa dvaja vodiči kamiónov pri povinnej 45-hodinovej prestávke. Rozoberajú život ako ide, problémy v práci, s manželkami, autami a tak, až príde reč na navigácie. Mladý vraví: “Ja mám dve a už niekoľkokrát sa mi stalo, že ma každá na križovatke posielala na inú stranu.” Starší: „Ja mám mapu a neverím ani vlastným očiam.” Mladý: „A to už ako, neveríť vlastným očiam? To sa dá ako?“ Starší: „To máš tak, raz som si naplánoval trasu ku firme a prídem ku podjazdu s výškou 3,6 metra. Vedel som, že s mojimi 4 metrami výšky neprejdem, tak som to na autobusovej zastávke otočil cez cestu späť do protismeru, zastavil, vyberiem mapu a hľadám vhodnú obchádzku. Naraz pozerám, oproti český kamión a vpálil rovno pod ten nízky most, rachot neskutočný, odtrhol strechu kabíny ťahača a zroloval náves. Pribehol ku mne a vraví: „Ty vole, tak to mi řekni, jak jsi tohle to ty mohl projet? Takže niekedy never ani vlastným očiam…“
Jedného dňa som išiel na kontrolu k svojej lekárke, mimochodom veľmi peknej. Keďže sa mi veľmi páčila tak jej hovorím:” Nezašla by ste si so mnou niekedy na kávu ?” Ona na to:” ach rada by som, ale asi to nepôjde.” Ja: „jasné chápem… vzťah doktora a pacienta.” A ona že:” áááále to niéééé,,,len som dostala vaše výsledky testov”
Išiel som na pohovor do práce. Bola to veľká obchodná firma a manažér čo skúšal moje obchodne zručnosti mi podal jeho notebook do rúk a hovorí: „ choďte za dvere, zaklopte a skúste mi predať tento notebook .“ „Tak som išiel za dvere, ale už som nezaklopal , vyšiel som na ulicu a zrazu mi zvoní telefón , bol to ten manažér.“ „ Okamžite sa vráť aj s mojim notebookom !“ A ja mu hovorím : „ Za 500 euro je tvoj kamo ! „
Dvaja policajti sú v parku a všimli si chlapíka ktorý je jablko. Povedali si, že keď odhodí ohryzok na zem tak ho zbalia za priestupok. Muž si však vložil ohryzok do vrecka. Pribehnú k nemu a pýtajú sa ho: – Prečo si neodhodil to jablko na zem? – Lebo z kôstok stúpa IQ. Policajtom to nedá a začnú ho prosiť, že či by im ho nepredal. – Nie – Kúpime ho za 10 € – Nie – Tak 20 € Na to chlapík povolí. Neskôr, keď začali jesť tie kôstky tak jeden druhému hovorí: – Vieš Ty čo? Veď za 20 € sme si mohli kúpiť aj 10kg jabĺk. – No vidíš ako to zaberá !!!
