Stretňu še dvojo kamaraci a jeden še pyta toteho druheho : „Ta co, Mišku? Som vidzel fotky pred paru mešacami na Fejsbuku, jak ši koňečňe vplaval do toteho manželstva! Ta noľem – porečuj, jak še bačiš?“ Miško: „Ta tak jak na loďke… Je ci barz plano a vystupic ňemaš jak…“
Minulú noc išla naša 4 členná babská partia do nočného klubu, kde bol náhodou pánsky striptíz. Jedna z nás sa chcela vytiahnúť pred ostatnými a vytiahla 20€. Vtom k nám pritancoval jeden striptér, kamarátka oblízala bankovku a prilepila mu ju na pravú polku zadku.
Ďalšia ju chcela prebiť a tak vytiahla z peňaženky 50€, kývla na tanečníka a prilepila mu ju na ľavú polovicu zadku. To už tretia kamoška vyťahovala stovku a ako utrhnutá z reťaze kývala na tanečníka. Ten sa približoval vlnivými pohybmi a ja som sa už bála, kam mu ju prilepí. Našťastie sa tanečník v poslednej chvíli otočil a tak stovka pristála opäť na jeho peknom zadku.
Celkom som si oddýchla, ale len do chvíle, kedy som si všimla, že tancuje smerom ku a mne a čaká, že to taktiež odmením. Pozeral sa na mňa výrazom „Tak bejby“ teraz si na rade ty a krútil zadkom priamo predo mnou. Bolo mi hrozne, keďže bar strhol svoju pozornosť na mňa a všetci čakali na to, akú bankovku vytiahnem a či pretromfnem kamarátky.
Tanečníkov zadok s bankovkami sa vlnil pred mojimi očami a ja som v kabelke šmátrala po peňaženke. Čo mám robiť? Čo mám robiť? Zrazu sa vo mne prebudila pravá žena! Vytiahla som svoju bankomatovú kartu, pretiahla som ju medzi jeho polovičkami, vzala si tých 170€, otočila sa a v pokoji odišla!
Vezú sa štyria policajti večer v aute unavený z práce domov. Popri ceste na nich máva krásna štíhla blondína. Pristavia sa a pýtajú sa, čí by sa s nimi trochu nepohrala, že sú unavený po práci. A ona hovorí, samozrejme môžeme si pošpásovať, spredu za 100,- a zo zadu za 200,- A v tom jeden z policajtov zo zadného sedadla nakukne a povie: a ti vpredu to prečo majú lacnejšie?
Manželka v rokoch sa predvádza pred zrkadlom a pýta sa manžela: „Drahý, však mám krásne vlasy?“ „Ako 18-ročná,“ chváli ju manžel. „A čo povieš na moju jemnú pokožku?“ „Úžasná, ako 20-ročná.“ „Postavu mám tiež veľmi peknú!“ „Takú majú len 16-ročné dievčatá!“ „Ty lichotník jeden, cítim sa ako v siedmom nebi.“ „Neteš sa, ešte to musím všetko spočítať!“
Príde muž s krásnou ženou do klenotníctva, spoločne pre ňu vyberú prsteň za 5000 €. Keď dôjde na platenie, vezme muž šekovú knižku a vyplní šek na celú sumu. Predavač sa na neho s obavami pozerá, ten zákazník je mu neznámy, vidí ho prvýkrát. Muž okamžite postrehne, čo predavačovi vŕta hlavou a hovorí mu: “Vidím, že máte obavy, že tento šek nie je krytý, všakže …? Dobre, urobíme nasledujúce. Dnes je piatok a banky majú už zatvorené, nechajte si ten šek aj prsteň . V pondelok, keď si budete môcť ten šek nechať preplatiť, pošlete ten prsteň mojej priateľke ok? ” Predavač sa upokojí, v pondelok chce nechať šek preplatiť, banka ho ale zamietne, že vraj nie je krytý. Okamžite volá zákazníkovi a ten mu na to odpovie: “Ten šek môžete zahodiť, už som si s tou ženou poriadne užil!“
Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé lôžkového vozu. Po prvých rozpakoch sa dohodnú, že žena bude spať na hornom lôžku, muž na tom spodnom. Uprostred noci sa žena zobudí a zobudí aj muža:
- Prosím vás, prepáčte, že otravujem. Mohol by ste ísť požiadať sprievodcu, či by nemal nejakú deku naviac?
Muž hovorí s leskom v očiach:
- Mám lepší nápad. Čo tak zahrať sa na to, že sme manželia...
Žena sa usmeje:
- No, vlastne a prečo nie.
A muž:
- Dobre, tak neotravuj a choď sa opýtať sama..
-Myla moja, teper, kiď už zme svoji, povič mi tiko jes mala milenciv.-Hej, ja ti povim a ty mi ich budeš poťim furt vyšmarjuval na oči...-Lem povič, povič, nič planoho z toho ne bude...-Dobri, ta ti povim. Semero ich bylo!?-Aha sim, štastne to čislo... Ta ja byl tvij ostatnyj-semyj milenec?-Ňi,ňi, ty byl četvertyj.
11 týždňov z denníka dietárky
1.Týždeň
Žofia od nás z práce schudla za mesiac dvadsať kíl. Vyzerá výborne. Ja chcem tiež vyzerať takto výborne. Rozhodla som sa, že do toho pôjdem tiež .Nejde len o to, aby som sa páčila svojmu mužovi, ale aby som mala sebavedomie.
2.Týždeň
Minulý týždeň som sa k tomu nedostala, ale teraz už to fakt prepukne. Odteraz budem chudnúť ako o život. Pozerala som sa na internet a dnes je fakt veľa typov diét. Akú si len vybrať? Začnem zrejme mliečnu diétou. Mliečne výrobky, mlieko, zelenina, vajcia, chudé mäso. To znie dobré. To je presne diéta pre mňa.
3.Týždeň
Mliečna diéta je peklo. Nielen, že moja stolica je riedka a biela, takže si pripadám ako holub, ale taktiež mi začína na bruchu pučať malé vemienko. Ešte tak mesiac a bude zo mňa riadna dojnica. Na mliečnu diétu kašlem. Skúsim niečo iné. Krabičková diéta znie zaujímavo.
4.Týždeň
Krabičková diéta je nič moc. Drahé to je ako fras a porcie sú také malé, že som to musela žrať aj s tými plastovými krabičkami, aby som sa najedla. Tadiaľ cesta nevedie. Pôjdem na to intuitívne. Budem jesť málo, budem jesť zeleninu a občas si urobím na pare kuracie mäso. Lahôdka. Nebudem soliť.
5.Týždeň
Paráda. Vďaka svojej diéte som schudla za týždeň už pol kila. Cítim sa ľahká ako pierko. Večer som si plná sebavedomia obliekla sexi prádielko a snažila sa zviesť muža na svoju novú sexi postavu. Vyzývavo som sa v prádielku prechádzala pred televíziou a čakala jeho nekontrolovateľný, pudmi hnaný sexuálny útok. Nič !!!! Samozrejme, že som sa rozplakala a v depresii vyžrala celú chladničku.
6.Týždeň
Pribrala som tri kilá. Tak takto teda nie. Chce to pritvrdiť. Každý deň jednu mrkvu. To by bolo, aby nebolo.
7.Týždeň
Mrkvová diéta je v plnom prúde. Už týždeň som nebola na veľkej. Začína to vyzerať sľubne. Žofia z práce schudla ďalších päť kíl a vyzerá perfektne. To ma motivuje.
8.Týždeň
Už dva týždne som nebola na veľkej. Nie som si istá, či je to dobre. Manžel mi zavolal sanitku. Ja sa ale zlomiť nenechám. To by si prial. Mám pocit, že chudnem, ale váha ukazuje, že nie. Chce to novú váhu. Musím schudnúť. Ako by som potom vyzerala pred Žofiou z práce? Mám oranžové už aj dlane. Asi vysadím mrkvu.
9.Týždeň
Týždeň pijem len koktaily. Je mi neskutočne zle, točí sa mi hlava a v bruchu mi neustále škvŕka. Normálne by som povedala, že to bude žalúdok, ale mám pocit, že ten zo mňa pred pár dňami vyšiel prirodzenou cestou, takže fakt neviem, čo to tam môže škvŕkať. Žofia v práci schudla ďalšie tri kilá. Je to krava. Nech už ide do riti.
10.Týždeň
Mám za sebou desať týždňov diét. Schudla som štvrť kila, utratila všetky peniaze, čo sme mali s mužom na dovolenku za koktaily a podobné kravíny a mám totálne zničený tráviaci trakt. Páli ma záha, bolí ma brucho, vypadali mi nechty a padajú mi vlasy. Hlavne, že tá krava Žofia zase schudla. Som nešťastná.
11.Týždeň
Kašlem na diéty. V práci sa Žofia chválila, že zase schudla, tak som jej rozbila hubu a prepichla ju pneumatiky na aute. Konečne som spokojná a šťastná. Našla som svoje stratené sebavedomie.
Anča cestuje po mori loďou a píše si denník:
1.deň: Kapitán sa mi páči. Aj ja jemu.
Ide na mne oči nechať.
2.deň: Nemýlila som sa. Kapitán mi
vyznal lásku. Ja som sa bez slova
otočila. Predsa potrebujem čas na
rozmyslenie.
3.deň: Kapitán je celkom do mňa
zblaznený. Prisahal, že loď so
všetkými cestujúcimi vyhodí do
vzduchu, ak nebudem jeho.
Čo mám robiť?
4.deň: Vyše tristo cestujúcim som
zachránila život!
Bůh Otec sleduje se svatým Petrem televizní zpravodajství. Nejprve běží reportáž o práci Vietnamců na rýžových polích.
„To je hrozné, jak se ti lidi nadřou,“ komentuje to Hospodin.
„Ale vždyť jsi to tak chtěl, říkal jsi : V potu tváře budeš obdělávati zemi“, namítá Svatý Petr.
„Ale já to nemyslel tak doslovně“, bručí Hospodin
Další záběry jsou z porodnice, bolestný porod čtyřčat. „To je příšerné, jak ta žena trpí,“ vzdychne Pán Bůh.
„Ale tys to přece chtěl, říkal jsi: V bolesti budeš rodit děti,“ připomíná mu apoštol.
„Ale já to přece nemyslel tak doslova, “ říká Hospodin.
Další záběry jsou z Vatikánu: z drahých limuzín s vlaječkami se soukají tuční kardinálové ze všech zemí, s purpurovými čepci, zlatými prsteny a řetězy :
„Proboha, co je to za lidi?“ děsí se Hospodin.
„To jsou ti, kteří pochopili, žes to všechno nemyslel tak doslova,“ vysvětluje mu svatý Petr…
Šestnásťročná dcéra sa odhodlala oznámiť rodičom, že sa akosi stalo a od Festivalu je v tom.
Šok, plač mamičky .... Nakoniec dospeli k zásadnej otázke:
„Kto ti to spravil?“
Ona: „Neviem“
„S kým to más?“
Ona: „Neviem“
„Tak to už konečne povedz!“
Ona: „No neviem“
A tak stále dookola: „kto?“ ... a „neviem“.
Otec už riadne zvýšeným hlasom hovorí:
„To predsa musíš vedieť, tak už to konečne povedz!“
Dcéra sa zahľadí na otcovu ruku a vravÍ:
„Oco, keď si si odfaklil palec na cirkulári, vedel si povedať, ktorý zub to bol?“
Ženatí chlapi idú na ryby Počas rybárčenia sa rozprávajú : Prvý hovorí : Vy si ani neviete predstaviť, aké som mal komplikácie doma aby som mohol ísť na ryby ! Musel som žene sľúbiť, že natriem celý dom ! Druhý rozprava: To je nič … Ja som musel sľúbiť, že urobím bazén a dokonca zo sklenenou strechou aby na madam nepršalo ! Tretí : Čo sa sťažujete? Ja som musel sľúbiť, že urobím novú kuchyňu, kúpeľnú a že prerobíme celý byt. Štvrtý je celý čas ticho : Tak sa ho pýtajú a ty čo ? Nepovedal si ešte ani slovo . Snáď nám nechceš povedať, že si nemusel nič sľúbiť a že ta žena pustila len tak ? Rybár im odpovedá : Ja som si nastavil budík na pol šiestu ,a keď dozvonil ,tak som žene pošepkal do ucha: Na ryby, alebo sex? Ona len zasyčala: Vezmi si teplé ponožky !!!
Hlop prišol za urologom, že ma jedno vajco modre. Urolog kuka a hvari: -Vajco muši isc von na rozbor. -Joj pan dohtor a neda še to inakši zrobic? -V žadnim pripadze! Može isc o važne ohorene. Ta mu vireže vajco a pošle na rozbor. Na druhi dzeň pridze, že už i druhe vajco ma modre. Urolog pokuka a hvari : -Režeme i druhe vajco, bo visledky išče nit. Na daľši dzeň pridze, že ma už aj pišaka modreho a hvari: -Aj jeho mi odrežece pan dohtor? -Ne, bo prišli visledki zos laboratoria a to Vam ľem monterki puščaju…
