Hasičovi Mišovi zhoreli pri hasení požiaru uši. Útvarový lekár mu vraví: Nie je to nič strašného. Prišijeme vám nové… Tak sa aj stalo. Na druhý deň po operácii telefonuje Mišo lekárovi: Čo ste mi to preboha včera prišili!? Prišili ste mi ženské uši!! Áno, ženské. A v čom je problém – nič nepočujete? – vraví lekár. Čoby. Počujem dobre, no nič nechápem…
Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli Keď to zajac zistí začne im nadávať: “Je*em vám vašu mater škaredú, ryšavú!” Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu. Líška za nim,zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: “Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil…”
Včera som prišiel na hajzel do Tesca v NR ,sadnem si na hajzel a začnem srať šťať atď. Počujem ako príde jeden a ide do kabínky čo susedí s mojou. Sadol si na hajzel a hovorí: "Čau,ako sa máš?" Ja kukám jak kokot že odkiaľ ma pozná a jak vie ze som tu ja!??! odpoviem: "Celkom v pohode!" On nato:"A čo robíš?" Ja:"Nič,no čo tu asi móžem robiť!!!" Po nejakých sekundách sa ozve znovu a hovorí:"Nemohol by som prísť ku tebe?" No ja v piči kukám ešte vác že to sa len mne móže stať že natrafím hned na nejakého buzeranta alebo psychopata !!!ktorého možno ani nepoznám .reku pójdem na to jemne,nechcel som ho uraziť tak vravím "Nehnevaj sa prosím ťa, ale teraz radšej nie lebo mám iné veci na robote." Vtom sa ozve s výrazným tónom a hovorí:"Počúvaj ma,musim zložiť lebo ten kokot čo tu sere v susednej kabínke odpovedá na každú pičovinu čo ti poviem"!!!!!
Robotník ide domov z práce a vidí na chodníku sedieť bezdomovca. Jednu ruku má vystretú. Je to chudák, pomôžem mu, pomyslí si a hodí mu jedno euro. Na druhý deň to isté. Hodí mu jedno euro. Keď ide domov tretí deň, vidí, že bezdomovec má vystreté obe ruky. Zaujíma ho, prečo. Bezdomovec mu odpovedá: „No, obchody idú tak dobre, že som si otvoril filiálku.“
Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvílke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.
- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.
- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.
- Ale mňa nebolí hlava.
- Ha! A mám ťa!
Liliputánka ide na gynekológiu
Pán doktor, ja keď chodím, tak ma strašne reže medzi nohami. Pán doktor si ju postaví na stôl, nadvihne jej sukňu a porichtuje jej to tam… Postaví ju na zem a povie jej, aby sa prešla… No, pán doktor, to som strašne rada, že ste mi pomohol, čo ste s tým urobili??? Zahol som vám gumáky…
Na skúške sú traja študenti policajnej akadémie. Fero má veľkú protekciu, Jožo menšiu a Milan žiadnu. Fero s veľkou protekciou dostane otázku: „Kedy sa končila druhá svetová vojna?“ Fero: „Myslím, že niekedy medzi 1945 a 1948.“ Komisia: „ Výborne, ste prijatý!“ Joža z menšou protekciou sa pýtajú to isté. Jožo: „Myslím, že v 45-tom, niekedy medzi januárom a augustom.“ Komisia: „Výborne, ste prijatý.“ Nakoniec ide Milan, ktorý nemá žiadnu protekciu .Rovnaká otázka a Milan odpovedá: „Skončila 9. mája o 14.45 hodine na Staromestskom námestí v Prahe. Komisia: „Hmm, a koľko ľudí v nej zahynulo?“ Milan : „Zahynulo v nej 13 558 623 ľudí!“ Komisia : „Hmmm a prosím vás, menovite?“
Počas cesty na sobáš sa stane ťažká autonehoda a snúbenci sa dostanú spolu do neba. Pri nebeskej bráne sa hneď spytujú Svätého Petra, či je možné v nebi uzatvoriť manželstvo. Svätý Peter hovorí:
- Nuž, takúto požiadavku tu mám po prvýkrát, ale zistím vám to. Po pár mesiacoch ich Svätý Peter vyhľadá a hovorí im:
- Tak je to v poriadku, budete sa môcť zosobášiť aj v nebi. Snúbenec sa pýta:
- No ale len tak pre poriadok... a ak by nám to spolu neklapalo, bude možné sa v nebi aj rozviesť?
- Tak to si snáď robíte srandu, nie?
Celé dva mesiace som vám tu hľadal kňaza, viete koľko by mi trvalo nájsť tu právnika?
V policajnej škole mali novú učiteľku. Raz na tabuli našla nápis “Som najlepší milovník.” Vinníka zistila a nechala ho po škole. Večer sa vrátil unavený na ubytovňu a kolega sa ho pýta: – No, ako si pochodil? – Ani sa nepýtaj! Päť minút som písal trest a tri hodiny som potom dokazoval, že mám pravdu. Kolega sa rozhodol, že to skúsi tiež. Na druhý deň tam bol nápis “Som ešte lepší milovník”. Aj on zostal po škole. Večer sa ho pýtal kolega, ako dopadol. – Bolo to hrozné. Päť minút som dokazoval, že mám pravdu a potom som tri hodiny písal “Policajt nikdy neklame!”
