Stretnú sa traja známi v krčme na pive, ktorí často cestujú po svete. Ten prvý hovorí: “Do frasa, chlapi, platím každý mesiac 5 tisíc jednému detektívovi, a on stále nezistil, s kým je mi stará neverná.” Ten druhý hneď: “Ja mu dávam len dvetisíc , ale tiež nič.” Ten tretí: “Ja viem o svojej starej všetko a stojí ma to len pár euro.” “Čože? Hej, neblázni, ako je toto možné?” “Normálka. Prídem domov z cesty a na stanici si kúpim pár pív, tie vychľastám a doma zazvoním susedke. Tá hneď otvorí a spustí:” Čo ty starý ožran už zasa vyvádzaš? ” Ja vravím:” Stíchni, ty stará štetka. “A ona: “Čo? To tvoja stará je štetka! V pondelok bol u nej Novák, v utorok Starosta, v stredu boli dokonca dvaja – Šimurda a Zálesák, vo štvrtok nejaký hrdzavý, toho ani nepoznám, a ja som štetka ??? “
Prišiel teplý do krčmy a vraví : – Jedno oroseňučké pivinko, prossím… – Vypadni! Tu BUZERANTOM nedávame! Prišiel do druhej krčmy: – Jedno malinké pivinko by som si prossssíl… – Zmizni, tu buzerantom nedávame! Prišiel do tretej krčmy a kričí: – Kur*a,ty smrad jeden okamžite mi daj jedno pivo, lebo tu všetko rozbijem ! A výčapník: – Nedám ti, lebo si bakaný a kričíkaš škaredučko na mňa !!
Deti v škole písali slohovú prácu na tému “Čo je zaujímavé” Jedno z nich napísalo: „Je nás doma päť a spíme všetci v jednej izbe. V jednom rohu má posteľ otecko, v druhom ja, v treťom moja sestra a v poslednom môj malý braček. Mamička spí uprostred izby a nad jej posteľou visí veľký sklenený luster. Je zaujímavé, že keď luster spadol, črepy v prdeli mal otecko …“
Sexuálne aktívne žena stredného veku informovala svojho plastického chirurga, že chce zmenšiť svoje pysky ohanbia, pretože sa vekom príliš zväčšili . Keďže sa veľmi hanbila, trvala na tom, že sa o jej operácii nesmie nikto dozvedieť. Chirurg samozrejme súhlasil. Keď sa prebrala z anestézie, našla vedľa seba na posteli položené tri nádherné ruže. To ju rozčúlilo a okamžite si nechala zavolať chirurga. “Mám pocit, že som vás požiadala, aby sa o mojej operácii nikto nedozvedel”! Chirurg jej povedal, že splnil jej prianie dôvernosti a že prvá ruža je od neho. Za jej odvahu a dôveru v neho, ako v lekára. “Cítil som s vami, pretože ste si tým prešla bez akejkoľvek podpory blízkych.” “Druhá ruža je od zdravotnej sestry. Asistovala mi pri operácii a cítila s vami, pretože pred nedávnom prešla touto procedúrou sama ..” “A čo tá tretia ruža?” Spýtala sa pacientka. “Tá je od muža z oddelenia popálenín – Chcel vám poďakovať za svoje nové uši…“
“Oci, čo sú to zásnuby?” Otec sa zamyslí a podá synovi strašne zdĺhavé a strašne komplikované vysvetlenie. “Rozumieš? “Syn: “Nie. Daj mi radšej nejaký príklad…”Otec:”No zásnuby sú ako keby som ti kúpil bicykel na Vianoce a nenechal ťa na ňom jazdiť až do Veľkej noci.”
Právnička sa pýta na súde svedka doktora Otázka: “Doktor, než ste začal pitvu, skontroloval ste tep?” Odpoveď: “Nie” Otázka: “skontroloval ste krvný tlak?” Odpoveď: “Nie” Otázka: “skúsil ste nájsť známku dychu?” Odpoveď: “Nie” Otázka: “Takže, je možné, že pri začatí pitvy bola pacientka stále nažive?” Odpoveď: “Nie” Otázka: “Ako si môžete byť tak istý?” Odpoveď: “Pretože jej mozog ležal v pohári na mojom stole.” Otázka: “Avšak, je aj napriek tomu možné, že bola stále nažive?” Odpoveď: “Je možné, že bola stále na žive a zarábala si ako právnička…”
Sedí Ahmed v Berlíne pri rieke špinavý, v roztrhaných šatách, s pokazenými zubami… chytí zlatú rybku. Klasika – tri želania. Ahmed sa zamyslí a povie: „ Rybička, chcel by som mať krásne zuby ako ľudia tu.“ Blik! A sedí v zubárskom kresle a zubár usilovne pracuje. Ahmed mu hovorí, že nemá peniaze, zubár na to, že je to platené z európskych fondov. Ako druhé želanie má, že nechal doma svoje ženy, deti a rodičov, chcel by s nimi pekne bývať. Blik! Sedí v obývacej izbe vybavenej vily a na stole čaká na jeho podpis – zmluva, že vilu má hradenú z fondov EU pre utečencov v rámci “programu zlučovania rodín”, ktorú preberá do užívania. Ahmed sa zamyslí a ako tretie želanie, chcel by som byť modrooký blondiak ako Nemci. Blik! Z Ahmeda je modrooký blondiak s pokazenými zubami a sedí v roztrhaných šatách v Berlíne pri rieke. Pýta sa rybičky, čo to má znamenať? Rybka mu odpovedá: „Si biely, tak sa o seba staraj sám!!!“
Jedného dňa sa farmár vybral nakúpiť nejaké veci na farmu. Zastavil sa v železiarstve a kúpil vedro a nákovu a u predajcu zvierat kúpil dve sliepky a hus. No ale teraz mal problém, ako to všetko odniesť domov. Predajca hydiny mu poradil: “Dajte nákovu do vedra, sliepky si dajte pod pazuchy, do jednej ruky vezmite vedro a do druhej hus!” Tak aj farmár urobil a odišiel. Ako si tak vykračuje, stretne peknú mladú zenu, ktorá mu vraví, ze zablúdila a hľadá Hlavnú ulicu. Farmár na to: “No, vlastne na Hlavnej ulici býva môj brat a ja ho idem navštíviť. Tak môžte isť som ňou.Navyše poznám skratku , budeme tam skôr!” Žena: “Ale? A ako si môžem byť istá, že keď vojdeme do tej uličky, vy ma neopriete o múr a neznásilníte ma?”
Tri slovenské zbohatlíčky sa zhovárajú o vernosti svojich manželov. Prvá vraví: – Môj muž chodí síce raz týždenne do bordelu, ale ináč mi je verný. Druhá: – Môj tam chodí častejšie, dva tri razy týždenne, ale ináč mi je tiež verný. Tretia rozpačito mlčí. Ale keď príde domov, oborí sa na manžela: – Aj ty chodíš do bordelu? – Áno, – odpovie nesmelo. – Chvalabohu, už som sa zľakla, že my na to nemáme!
Tri ženy sa rozprávajú o sexe Prvá: „Môj muž pracuje na obecnom úrade, a keď príde domov, tak sa navečeriame, a potom sa nežne pomilujeme.“ Druhá: „Môj manžel je drevorubač, a keď príde po týždňovke domov, tak ma priviaže k posteli, potom spolu súložíme a ja mu pri tom musím vravieť vulgárne slová, aby ho to vzrušovalo.“ Tretia: „ Môj manžel je už roky poslancom mestského zastupiteľstva, a keď príde domov, tak mi vždy sľubuje ako si o dva roky výborne zasúložíme, a potom ide spať…“
Sestrička má nočnú a sedí na sesterskej izbe.Zrazu sa ozve zvonček z izby číslo 5.:
-No čo je pani Novákova?
-Sestrička, poďte rýchlo sem, lezie tu veľký pavúk!
-To nič pani Nováková, on odíde tam kde má.
O päť minút znova zvonček:
-No čo zase pani Nováková?
-Sestrička, neviete kde ma to hovädo ťahá?????
Je jedno kraľovstvo a u nim žije pan kraľ so svoju dzivku. Jednoho dňa sebe hutori, že už je dosc stara a da vyhlašic, že kto sebe princeznu zobere za ženu, dostane ju a polovku kraľovstva. Nakeľo je princezna fajna kosc, schadzaju še napadnici z caloho šveta. Princezna idze s každým do parku, ale vraca še furt sama. Kraľovske stajne su už prepulnene koňami bez panoch, v okolici chlopoch mocno ubudlo , už še ukazuje len tak jeden abo dva za tydzeň a kraľ začiná mac strach, žeby mu dzivka neostala na ocet.
Raz ale pridze kto inši jak vychodňar, no Jančo samozrejme. Idze s princeznou do parku. Uštred parku je rybničok pulny krokodyloch. Princezna sebe sahhne z ruky persceň, ruci ho medzi tote zubate potvory a hutori:
"Vyber ho."
Jančo, calkom obycajny chlapec z dzedziny, nepredumuje a reflexivne šahne dolu, rozopne nohavky a vycahne ho. Princezna hutori:
"No vidziš.Jeden co pochopil a tote blazni pred tobu tam šicke skakali.
Hovori malý Jožko mame, mami kúp mi psa – Nie. – Mami kúp mi psa… – … už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné… Syn porozmýšľa a hovorí: – Tak sa poďme hrať na mamu a otca. – To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné… – Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca. Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca. – Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť… Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí: – STARÁ VSTÁVAJ Z TEJ POSTELE, IDEME KÚPIŤ MLADÉMU PSA!!!
Babička sa vracia z cintorína okolo rybníka, kde sa kúpe mladý párik. Chvíľu ich pozoruje. Keď mladík vyšiel z vody, ľahol si do trávy a zaspal. Dievča si medzitým stiahlo nohavičky, párkrát ich mladíkovi pretiahlo pod nosom, načo sa on prebudil a krásne ju pomiloval … Keď to babička videla, rozhodla sa, že to tiež vyskúša. Prišla domov, dedo chrápal na sedačke. Vyzliekla si bombarďáky, potichu, po špičkách prišla k nemu a strčila ich dedovi pod nos. Ten, keď to zacítil, vyletel zo sedačky a zareval: “Stará, podaj rýchlo flintu! Máme tu tchora !!!
Na brigade še idu zakopavac slupi na plot.
Šef brigady rozdzeli brigadnikov na tri skupini a rozhodne sebe spravic suťaž, kto zakope najvecej slupikov.
Perša skupina to zdravoťaci, druha hasiči a treca policajti.
Po brigade še večar šefko pita:
- Zdravoťaci, keľo slupikov sce zakopali?
- Ošem.
- No ... to ne bars zle ...
Potom še pita druhej skupini:
- Hasiči, vi keľo slupikov mace zakopanich?
- Šidzemnac.
- Fuha, ta to paradna robota.
Potom še obraci na policajtoch a pita še:
- A vi keľo mace chlopi?
- Dva.
Dva? Šak to strašne malo ! Zdravoťaci maju ošem a hasiče šidzemnac !!!
-Hej heeeej, počkaj, počkaaaaaj ... ale im šicke terča von zo žemi !!!
Martina sa zdôveruje kamarátke, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň. Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka jej poradí: – Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, urob sa, že si ho tam našla. Stane sa. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku a šikovne prsteň podhodí. Potom sa zohne a hovorí: – Pozri sa, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok. Nastokne si prsteň na ruku a hovorí: – A aj mi sadne. Manžel na ňu pozrie a poznamená: – Ty máš ale šťastie. Ja som nedávno našiel za posteľou trenírky a boli mi malé.
