Idu blondínky na zájazd poschodovým autobusom.Dole v autobuse sa veselo bavia, keď tu si všimnú, že hore je nejaké podozrivé ticho. Jedna z nich sa tam teda ide pozrieť a vidí, že hore všetky sedia ako prikované, držia sa sedadiel a vystrašene pozerajú pred seba. “Čo sa deje?”Pýta sa prekvapene blondínka zo spodnej časti autobusu .”Vám dole je hej, vy tam máte šoféra “odpovedá blondínka z vrchnej časti .
V lietadle z Írska sa ocitli vedľa seba mladá žena a kňaz.Po nejakej chvíli sa žena odvážila kňaza osloviť:“Otče, môžem vás poprosiť o láskavosť?”“Ale iste, dcéra moja. Čo pre vás môžem urobiť?”“No, viete, kúpila som mamičke k narodeninám drahý sušič vlasov, proste fén. Je ešte v krabici, ne vybalený. A beznádejne presahuje limit oslobodený od cla.Takže oni mi ho určite zoberú. Mohli by ste ho predniesť prehliadkou?Trebárs pod svojím šatom?” “Ach dcéra, rád vám pomôžem. Ale varujem vás: nebudem klamať!”“Ale s vašou poctivou tvárou, otče, nikto sa vás na nič ani neopýta!”Dojednané.Po pristátí došli k pultu, kňaz pred ženou. A už zaznelo: “Otče, máte niečo na preclenie?”“Od temena svojej hlavy až po pás nič.” “To je ale divná odpoveď – a od pása po podlahu?”“Nuž, úžasný prístroj, určený k tomu, aby robil radosť ženám, zatiaľ však nepoužitý!”“Prepána! Bežte otče. Ďalší!”
Čerství novomanželia vyrazili na medové týždne. Vliezli do hotelovej izby, sadli si na posteľ a nevesta sa spýtala: “Miláčik, mám otázku, mohol by si mi povedať, čo to vlastne je ten penis?” Miláčik očervenel, ale ovládol sa, vzal ju do kúpeľne, stiahol si nohavice a povedal : “Tak toto, miláčik, je penis.” Nevesta sa čuduje: “Jéj, to je ale zaujímavé, vyzerá úplne ako normálny kok*t, len je oveľa menši!”
Blondínka príde so psom k veterinárovi a prosí:“Pozrite sa, pán doktor, čo mu len môže byť? Dávam mu úplne všetko, čo pes potrebuje k správnej výžive,ale on stále nežerie a nežerie a nežerie…“Zverolekár sa pozrie na psa a odpovie blondínke:“Pretože je vypchatý a vypchatý a vypchatý…”
Troch kamarátov zajali domorodci. Náčelník sa ich pýta, či chcú smrť alebo umblumumblu. Prvý hovorí, ja chcem umblumumblu. Tak zoberú prvého muža a domorodci ho usexujú k smrti. Druhý muž hovorí, aj ja chcem radšej umblumumblu. Tiež ho zoberú dozadu a presexujú až do smrti. Keď tretí zistil čo sa stalo s kamarátmi, tak hovorí náčelníkovi, ja chcem radšej smrť. Náčelník sa usmeje, hovorí dobre, ale najprv troška umblumumblu.
V jednej novej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia :” Váš plat je vaša osobná vec, a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u nás zarábate!”Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané :” Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím tak isto, ako vedenie firmy.”
Mara sa mala vydávať ale už nebola panna. V miestnom kostole bolo zvykom, že keď sa vydávala nevinná dievčina zdobili kostol bielymi ružami, keď budúca nevesta už nebola panna, tak červenými. Zašla Mara za pánom farárom dojednať sobášne podrobnosti. Farár sa jej pýta: Marka a akými ružičkami mám kostol ozdobiť ? Bielymi či červenými ? Marka sa zapýrila: Samozrejme, že bielymi ale... môžete tam frcnúť medzi ne aj zopár červených!
definovať - zbavovať sa Fínov
termofor - vtip o homosexuálovi
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
Snehurka - zmrazená jaternica
ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
matrika - po záhorácky "mať hovorí"
kongeniálny - úžasne nadaný kôň
drbol - doktor, ktorému odňali titul
stehno - prosba Angličana, aby ho nezašívali
semester - navigácia Estery na určité miesto
požiarnik - na ceste do Žiaru nie je ani živej duše
ventilačný - vyhnanie hladného z jedálne
obariť - otcov závet dvom nehodným synom
aritmetika - sťažnosť Záhoráka po zhltnutí budíka
stoporiť - dĺžka ľudských nôh, vyjadrená v centimetroch
defilé - otázka Záhoráka na zmiznuté filé
Chlopec vyznal lasku dzifčecu a ona še ho pyta:
" maš 2 mercedesy?
" nemam..
" maš 3 poschodovu vilu?
" nemam.
"Ta še nemame o čim bavic."
Chlopec nešťastny pridze domu a hvari: "ocec co mam robic?
Ocec: "no ta šak kedz ju tak miluješ, ta predaj Lamborghini a za to kupiš 2 mercedesy.
Ale zaš koli jednej p**i 2 poschodia burac nebudzem!!"
Krásna distingvovaná dáma vkročí do lekárne, ide k magistrovi a pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí:”Potrebujem kyanid.” Lekárnik sa pýta: “Načo preboha potrebujete kyanid?” Dáma odpovedá: “Idem otráviť manžela.” Lekárnik vyvalí oči a namieta: “Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je protizákonné! Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V žiadnom prípade Vám kyanid nepredám!” Dáma siahne do kabelky a vytiahne fotografiu manžela v posteli s lekárnikovou ženou. Lekárnik pozrie na obrázok a stroho odpovie: “Nuž, tak toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept.”
Deti materskej škôlky idú na výlet do zoo. Keď prídu k ohrade kde sú koníky,pýtajú sa učiteľky:”pani učiteľka čo ma ten kôň pod bruchom čo mu tam visí?” Učiteľka nato:” ale deti to je nič, to si nevšímajte.”A jedno z deti hneď reaguje : “tak ak toto je nič , tak to by som chcel vidieť na akých ste vy zvyknutá …”
Sedia dvaja dedkovia na lavičke v parku a jeden sa chváli: “Dnes som uspokojil babku tri krát ” “Tomu neverím,” – povie druhý. Prvý:”Ale áno ! Prvý raz, keď som jej dal dôchodok, druhý raz, keď som pochválil jej obed a tretí raz som ju nechal vyhrať pexeso!”
Dve staršie dámy boli dlhé roky veľmi blízkymi priateľkami. Ale pretože boli veriace, išla každá do iného domova dôchodcov – podľa náboženstva, ktoré vyznávala. Za nejaký čas sa ale pani Murphyovej začalo po pani Cohenováj cnieť, a tak sa jedného dňa nechala odviezť do židovského domova, aby mohla svoju priateľku navštíviť. Keď prišla, bola privítaná s otvorenou náručou, objatím a bozkami. Pani Murphyová povedala: “Nechcem vás nijako zdržovať, pani Cohenová, len som sa prišla pozrieť, ako sa vám tu páči.” Pani Cohenová začala rozprávať o skvelom jedle, spievala chválu na celé zariadenie i na poskytovanú starostlivosť a potom, zo zábleskom v očiach, dodala: “Ale najlepšie na tom je, že teraz mám priateľa.” Pani Murphyová s nadšením: “Tak to je úžasné! Rozprávajte!” Pani Cohenová: “Zoznámili sme sa pri obede a ja som ho pozvala do svojej izby. Sadli sme si na posteľ a rozprávali sme sa. Časom som mu dovolila dotýkať sa ma hore, a potom aj dole a nakoniec sme si zaspievali židovské piesne.” Pani Murphyová povedala: “Určite je to požehnanie. Som tak rada, že vás to postretlo, pani Cohenová.” Pani Cohenová sa opýtala: “A ako je to s vami, pani Murphyová?” Pani Murphyová odpovedala, že jej domov je tiež skvelý, novo zariadený a že si tiež zaobstarala priateľa. Pani Cohenová povedala: “Ale to je skvelé! Rozprávajte” “Tiež sme sa zoznámili pri obede a tiež sme išli do mojej izby a sadli si na posteľ. Tiež som ho nechala, aby sa ma dotýkal hore aj dole.” Pani Cohenová: “Áno? A potom ….?” Pani Murphyová: “No, a pretože nepoznáme žiadne židovské piesne, tak sme si poriadne zasexovali.”
Ak žiak v minulosti tvrdil, že krokodíl je ryba, bola to chyba. Dnes to pochopiteľne chyba nie je, ale je to žiakov osobitý vlastný názor, ktorý má právo zastávať. Na učiteľovi je, aby nezranil žiakovi osobnosť či nenarušil jeho sebavedomie. Musí preto vytvoriť ústretovú edukačné atmosféru a na toto tvrdenie nájsť vhodnú interpretáciu. Napr. .: “Správne, Jožko, krokodíl patrí medzi ryby, taktiež medzi obojživelníky. Aj medzi tropický hmyz, skrátka medzi všetkých obyvateľov afrických riek. Patrí medzi nich, pretože spolu s nimi tvoria jednu veľkú šťastnú rodinu, ktorej sa hovorí ekosystém. Ale inak je to plaz, ty debil! “
Chlapík sa rozhodol, že poteší svoju milú. Keďže pracoval v zahraničí už dlhšiu dobu tak sa rozhodol, že kúpi pre svoju polovičku pár luxusných dámskych rukavičiek. Romantické a pritom nie príliš osobné. Pri nákupe mu samozrejme pomáhala jeho sestra, ktorá mu poradila kúpiť bielu farebnú kombináciu rukavičiek. Sestra jeho milej kúpila dvojo sexi nohavičiek. Pri balení však pokladnička vymenila balíčky a tak sestra dostala rukavičky a chlapík nohavičky. Bez toho aby to kontroloval, zašiel na poštu a poslal s pribaleným listom: “Drahá, tak tieto som vybral pre teba, lebo som si všimol, že ich normálne nenosíš. Keby bolo podľa mňa vybral by som také s gombíkmi, ale tvoja sestra tiež nosí krátke a tie sa ľahšie sťahujú.Farba je možno trochu citlivá, ale predavačka mi ukázala svoje, ktoré už nosila 3 týždne a skoro vôbec neboli zašpinené. Predavačka si vyskúšala aj tie tvoje a vyzerala v nich skutočne elegantne. Prial by som si, aby som ti ich mohol prvýkrát natiahnuť sám, lebo kým sa uvidíme v sobotu, už s nimi určite príde kde – kto do kontaktu. Keď si ich budeš sťahovať, nezabudni vždy do nich fúknuť, lebo pri nosení sa prirodzene trocha zapotia a navhlnú a takto ti dlhšie vydržia čerstvé. Mysli na to, ako často ich budem chcieť v budúcnosti bozkávať. Dúfam, že si ich v sobotu kvôli mne natiahneš.” S láskou tvoj milovaný…
Jano a Majka boli spolu už dlhe roky ... Kamaratka poradila Majke aby navštivila hypnozera že ten jej vylieči stale bolenie hlavy...
Tak aj urobila, ked' prišla domov hned' sa postavila pred zrkadlo dala si na prsty trosku oleja a trela si to na čelo a vravi;
..." neboli ma hlava, neboli ma hlava..." a naozaj prestala ju bolievat' hlava...
Ked' Jano pride domov chvali sa mu že ako bolo a ako jej to prešlo....
- aj ty by si to mohol skusit' - chod' za nim a on ti poradi s tvojimi problemami v spalni...
Jano zašiel za tym hypnozerom a ten mu dal radu pride domov ide do kupelne potrie si z olejčekom pindura ( niečo tam rozprava ) potom v behne do spalne a krasne pomiluje Majku.... ešte si nestačila ani vydychnut' znova v behne do kupelne zas potrie pindurka a zas niečo odrieka, v behne do spalne zas ju pomiluje ako ten prvy krat .... a tak sa to zopakuje ešte raz ... na štvrty krat Majka sa horko tažko postavi z postele ide ku kupelnovim dveram a počuje Jana ako vravi;
...." neni to moja žena.... neni to moja žena....neni to moja žena.... "
Janov pohreb bude v piatok .....
