Mišo a Jožo najlepší priatelia sedia v krčme pri pivečku. Keď tu zrazu Mišo hovorí: „ty počuj Jožo: Spal si už z mojou ženou?” Jožo: “Nie, čo si to by som si nikdy nedovolil. “Mišo: “Hm … Mal by si, lebo ta moja je naozaj lepšia !”

Štrnásť policajtov ide na skúšku. Náčelník im poradí, aby si ten najmúdrejší z nich sadol dopredu a tí ostatní nech od neho odpisujú. Ale nie úplne presne, aby to nebolo nápadné, upozorňuje ich. Na skúške dostanú otázku: – Aké najväčšie zviera žije v Amerike? Prvý napíše jaguár. Druhý, podľa pokynov náčelníka, urobí nepatrnú zmenu a má tam napísané január. Tretí odpíše február, štvrtý marec a tak to pokračuje až po toho trinásteho. Štrnásty už nemal čo napísať, a tak po dlhom rozmýšľaní píše: – Šťastlivý Nový rok!

Na úrade práce „Váš dátum narodenia?“ Araňa: „9. mája.“ Úradníčka: „Ktorý rok?“ Araňa : „Dik, ty múdra, šak každý rok!“

Lekár vyšetruje pacientku a hovorí: „Srdce máte v poriadku, pľúca, krvný tlak tiež. Teraz by som sa rád pozrel na tú časť vášho tela, ktorá vám ženám robí najviac nepríjemností.“ Žena sa začne vyzliekať, ale lekár ju zastaví: „Nevyzliekajte sa. Ukážte mi jazyk.“

Rok 2050, ZŠ v Bratislave, učiteľka príde do triedy a začína dochádzku: ,,Mohamed Mustafa Ali?“ ,,Tu.“ Učiteľka: ,,Ahmed Aman Isad?“ ,,Tu.“ Učiteľka: ,,Mich Alves Eli?“ Ticho. Učiteľka :,,Mich Alves Eli“ Vtom sa zo zadnej lavice ozve: ,,To budem asi ja, ale číta sa to Michal Veselý.“ 

Mladá pani Marienka ide na spoveď a priznáva: „Pán farár, z dediny ma sem viezol gazda Fero a po ceste som svojho manžela podviedla.“ Farár:„To je teda veľký hriech. Pomodlíš sa tri otčenáše!“ Marienka: „ A nemala by som sa ich pomodliť šesť? Viete, gazda ma zvezie aj domov.“

Inzerát na internete

Mám 38 rokov, hľadám ženu k vážnemu zoznámeniu. Profesia: Pätnásť rokov som poslancom Slovenska. Vlastnosti: Usilovnosť, ochota ťažko pracovať, spravodlivosť, čestnosť, pravdovravnosť, boj za práva chudobných. Prišla mu prvá odpoveď: Mne je 30 rokov. Profesia: 15 rokov som prostitútka Vlastnosti: panna, verná, oddaná, skromná, neskúsená, rodinne založená.

Sú dva manželské páry. Manželky sa rozhodnú urobiť si jeden víkend dámsku jazdu a vyrazia na dostihy. Keď už tam sú, tak sa dohovoria, že si vsadia na nejakého koňa. Ale pretože tomu vôbec nerozumejú, vsadia podľa toho, aké majú veľké prsia. Jedna má trojky, druhá štvorky, tak to dajú dohromady a vsadia na sedmičku. Sedmička je hrozný outsider, ale čo sa nestane – tá sedmička nakoniec vyhrá a ženské donesú domov kopu peňazí. Manželia sa ich pýtajú, odkiaľ ich vzali a keď im to povedia, tak sa rozhodnú vyraziť tiež na budúci týždeň. Prídu na dostihy a začnú dumať, podľa čoho staviť. “Tie naše ženský to mali ľahké, stavili podľa toho, aké majú veľké kozy, ale čo my?” Pýta sa jeden. “No tak my to dáme podľa toho, koľkokrát sa urobíme za noc – ja päťkrát,” hovorí druhý. “Hmm, to si dobrý, ale ja som ešte lepši a urobím sa šesťkrát,” hovorí zas ten prvý. Tak to dajú dokopy a stavia na jedenástku. Samozrejme že 11 – ka nevyhrá a zvíťazí kôň číslo dva. Načo jeden z tých chlapov hovorí tomu druhému: “Vidíš ty debil , keby sme neklamali mohli sme vyhrať .”

Ide turista tak po Terchovej… uvidí baču a pýta sa ho: „Hej bača a neviete koľko je hodín?“ Bača podvihne gule baranovi a odpovie: “13:00 synak” Turista sa pozrie na hodiny a fakt je 13:00… Ide turista naspäť z turistiky a znovu sa pýta baču: “Hej bača a koľko že je teraz hodín?” Bača na to chytí znova baranové gule a hovorí “synak je presne 16:30” Turista pozrie na hodiny a fakt… Je 16:30 … Turistovi to nedá, podíde k bačovi a pýta sa ho: „Hej bača ako to, že keď zdvihnete baranovi gule tak viete, že koľko je hodín?????“ Bača sa usmeje a hovorí turistovi: “Synak, ja keď zdvihnem baranovi gule, vidím presne na kostolne hodiny dole v dedine”

Blondínka si sťažuje svojej blonďavej kamarátke:”Ten Jožo je mi neverný, rozhodla som sa, že ho opustím.””Počkaj, ešte než ho opustíš, vynuluj mu bankový účet.”Po týždni sa stretnú a kamarátka sa pýta:”Tak ako si dopadla?””Ani sa ma nepýtaj. Musela som si vziať pôžičku, aby som mu mohla dostať jeho účet na nulu.”

Pita še vihodňarka svojho hlopa: “Feri, co by ši robil, kebi ši me našol vof posceli zos cudzím hlopom?” “Dobre by som mu pri.ebal s totu bielu palicu!” “Zos jakú bielú palicu?” “Šak tebe bi precahol ľem šlepi!

Rozprávajú sa dvaja policajti: “Už si to počul?” “A čo?” “Že v Rusku ukradli vodíkovú bombu …” “A k čomu to je?” “Ako k čomu? Taká bomba stojí aj 100 miliónov dolárov!” “A ku*va, keby mi tak chcela spadnúť na dvor!”

Učiteľka ,še zoznamuje zos dzecami ,šickih ,še pita jak še volaju a jak še volaju ih rodiče .Nakoňec ostal Dežko ,učiteľka še ho pita:“Jak še volaju tvojo rodiče ?“ Dežko hvari :“ Mama Araňa a ocec ňeznam !“ „A keľo maš roki ?“ pita še učiteľka „Šedzom !“ „Maš šedzom roki a ti ňeznaš jak še vola tvoj ocec ?“ „Paňi učiťeľko, moja mama ma tricecpejc roki a tješ ňezna !!….“

Mamička dá Jankovi 5 €. Janko však zabudne poďakovať. Mamička mu hovorí: „A čo si zabudol povedať?“ Janko stále nevie. Tak mu mamička trochu poradí: „Čo poviem ockovi, keď mi dá peniažky?“ Janko odpovedá: „Prečo mi dávaš tak málo?”

Malá Marienka sa pýta mamičky: “Mami, ako sa robia deti?” Po chvíli uvažovania matka hovorí: “No vieš Marienka, ocko dá mamičke vzácne semienko, z ktorého jej v brušku narastie dieťatko.” “A to semienko musíš prehltnúť?” “Nooo…to len keď chcem nové topánky….”

Pijani chlop še vraca domu. Žena už ho čeka s nasratim pohľadom a ukazuje na hodzinki. Chlop na to:

"Jake veľke halo kolo teho... Hodzinki ku*va... kec še muj ocec vracal domu, mama na kaľendar ukazovala!"

Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta: – Viete mi opísať ako funguje motor? – Môžem vlastnými slovami? – Áno. – Brm brm brm brrrrrm…

Dedo kosí na poli Idú okolo  manažéri z EU, chvíľku ho sledujú a potom si vravia: „Dajme mu takú kosu, ktorá bude ostrá aj na druhej strane, aby mohol kosiť z oboch strán, skôr pokosí ,oddýchne si .“ O mesiac sa idú pozrieť, ako sa dedovi darí. A znova sa rozhodnú jeho prácu zdokonaliť a pomôcť mu . „Zavesme mu na krk hrable, ako bude kosiť, bude aj hrabať.“ O mesiac prídu za ním znova, že ako sa mu darí a ako mu uľahčili život . Len čo ich dedo uvidí, hodí kosu i hrable na zem a uteká do lesa. „Dedo, prečo ste ušli?“ uteká jeden manažér za ním. „Bál som sa, že mi ešte na ch*ja zavesíte lampu a ja budem musieť ťahať aj nočné.“

Jožo hovorí chlapom v krčme:

„počul som, že oholené prirodzenie opticky zväčšuje dĺžku penisu, tak som sa vyholil až ku brade”

Miláčik, urobil by si mi bábätko? spýta sa roztúžene Marta svojho muža. “Ale áno samozrejme,” hovorí muž, sadne si na posteľ a  strčí palec do úst a začne hovoriť: “ba…ba…ba.., gá … gá …gá…gá… ma … ma…ma….tata…tata…tata…“