Fero pracuje v Anglicku a píše Marienke správu Milá moja Marienka Nemôžem ti poslať tento mesiac peniaze, lebo sme boli oslavovať a stratil som celú výplatu . Ale zato ti posielam 100 bozkov. Dúfam že ma chápeš v akej som situácii a, že to tam na tom Slovensku zvládneš … Tvoj milujúci manžel Fero Marienka odpovedala: Milý môj Ferko, Vďaka za 100 bozkov. Nižšie je zoznam výdavkov za tento mesiac za tvoje bozky 1. Z majiteľom bytu som sa dohodla že za podnájom mu dám 10 bozkov 2. Za elektriku a vodu a plyn to bolo ľahšie každý sa uspokojil z 5 bozkami. 3. Horšie to bolo v supermarkete lebo predavačky nechceli pusinky, ale išla som za vedúcim a ten síce tiež nechcel pusinky, ale sa ma opýtal „ či fajčím“? Deti majú zatiaľ oblečenia a obutia dosť… Neboj sa o mňa, ešte stále mám 75 bozkov, tak zatiaľ neposielaj viac to mi vystačí aj na ďalšie dva mesiace Tvoje srdiečko Marienka a deti …
Chlap s manželkou sú na leteckom dni. Chlap pozoroval súčasne dve lietadlá až sa mu skrížili oči a ostali mu tak. Išli teda k lekárovi a ten povedal: „ jasné to sa upraví, ale bolo by potrebné aspoň dvakrát za deň manželovi poklepať medzi očami vajcom.“ Po dvoch týždňoch lekár stretne ženskú a pýta sa či to manželovi pomohlo a ona ,že už ho aj pochovali. Lekár sa čuduje: „ veď mu stačilo len vajcom poklepávať medzi očami.“ Na čo mu žena odpovedá : „ pán doktor manžel to nevydržal a to sme mu vajcia vytiahli len po brucho…“
Posádke pohrebného auta vypadla mŕtvola. Bola hmla a vodič auta, ktoré išlo za nimi, niečo zrazil. Zastavil a šiel sa pozrieť. Uvidel ľudské telo, zľakol sa a hodil ho do poľa. Po chvíľke išiel po poli kombajn a kombajnista zistil, že prešiel nejaké telo. Zľakol sa a hodil ho do krovia. Pri love jeden z poľovníkov videl niečo v kroví, strelil a šiel sa pozrieť, čo trafil. Našiel ľudské telo. Pretože sa už zbehli ostatní lovci, nedalo sa to ututlať. Zavolali teda záchranku. Na druhý deň
Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed Cestou nájdu starú lampu a keď ju začnú trieť, objaví sa džin: “Splním každému jedno želanie.” “Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou.” “Želajte si,” vyzve ich džin. “Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a nemať žiadne starosti,” hovorí predavač. Puf – a predavač je preč. “Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si robiť masáž a pri ruke mať neustály prísun tequily.”, hovorí pokladníčka. Puf – a pokladníčka je preč. “Tak ste na rade, “, obráti sa džin na manažéra. “Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka,” hovorí manažér. Poučenie : Vždy nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý.
Manželia po 50-ke ležia v posteli Pozerajú telku, zrazu sa strhne zvada. Samozrejme, on nemá pravdu, ona je urazená.Manželka sa urazene otočí chrbtom k mužovi a fučí. Po chvíľke sa muž začne líškať. Prechádza jej rukou pomaly po chrbte, prejde po drieku, pomaly kopíruje zadok, prechádza na stehno. Žena sa ešte tvári urazene, ale užíva si, že sa jej snaží ospravedlniť aspoň bez slov. Muž sa k nej natlačí a pomaly ťahá ruku nadol okolo jej hrude, popri brušku,prejde nižšie. Žena sa začne usmievať a už už je rozhodnutá vytiahnuť bojovú sekeru z manželovho chrbta, keď on zrazu prestane a ľahne si na chrbát. Kým si ona rozmyslí, že by sa hádam mohla otočiť k nemu a pokračovať, on zhasne televízor a začne pokojne odfukovať. Manželka sa zarazí a pýta sa: – “Prečo si prestal? To bolo také krásne.” On otvorí jedno oko a odpovie: – “Lebo som už našiel ovládač!”
Jedného dňa učiteľka napísala na tabuľu nasledovné.....
9x1=7
9x2=18
9x3=27
9x4=36
9x5=45
9x6=54
9x7=63
9x8=72
9x9=81
9x10=90
Keď skončila, pozrela sa na žiakov a VŠETCI sa smiali, pretože PRVÝ príklad bol zle vypočítaný.
Učiteľka povedala:
Ten prvý príklad som napísala zle NASCHVÁL, pretože som vás chcela NAUČIŤ niečo veľmi DÔLEŽITÉ..
Je to na to aby ste vedeli ako vás bude brať celý svet...
Vidíte, že 9 krát som napísala výsledok SPRÁVNE a nikto ste ma za to nepochválili no VŠETCI ste sa smiali a kritizovali ma kvôli JEDNEJ chybe, ktorú som urobila...
Svet vždy bude čakať na chybu, ktorú urobíš a málokedy si všimne milióny správnych vecí, ktoré robíš. Preto si nerob veľkú hlavu z toho keď urobíš chybu
Pani doktorka, nemohla by ste mi napísať niečo na povzbudenie mužnosti? Trebárs ten žen-šen. Čo poviete? Doktorka: „Ale deduško, koľko máte rokov?“ Dedko: „Osemdesiat….“ Doktorka: „Tak vidíte. Na čo vám to bude?“ Dedko: „ Keď ja mám rovnako starých kamarátov a oni každý večer v krčme rozprávajú, akí sú v tom sexe frajeri … Tak povedzte, čo mám robiť?“ Doktorka: „ Čo by ste robil, klamte tak, ako oni!“
Starší pár v posteli, manžel vypne lampu na čítanie, otočí sa na bok a začína usínať. Manželka sa otočí k nemu a šepká mu do ucha:
“Pamätáš sa drahý, keď sme boli mladší, si mi stisol ruku, a zaželal dobrú noc?”
Manžel ospalo nahmatá jej ruku a ju stisne, ospalo zašomre “dobrú noc”.
Ona pokračuje : “…a potom si ma objal a pobozkal”
Manžel už trochu nasrdený otočí sa, objíme ju a pobozká na čelo.
“… A potom si ma jemne hrýzol “ dokončí manželka.
Manžel sa posadí, nahmatá si papuče a odchádza, manželka volá za ním: “..kamže ideš drahučký?”
On zlostne zavrčí : “Idem do kúpeľne po zuby !!!”
Arabskému šejkovi sa veľmi páči východniarka a tak jej ponúka svoje bohatstvo: “Celú Ťa obložím perlami, budeš chodiť po zlate, bývať v honosných domoch, voziť sa na drahých autách …staň sa mojou siedmou ženou.” Východniarka:” A co ti šaleni ? Ešči tak nebulo, že bi ja na huja vof šore čekala.”
Líška sa chytila do pasce hlavou. Zajačik ju takto našiel a využil príležitosť a fajne ju pretiahol. Líška sa v tej zlosti vytrhla a začala naháňať zajačika. Zajačik utekal, utekal… vybehol na čistinku, na čistinke pníček a na pníku boli noviny. Zajačik schytí noviny schová sa za nich a tvári sa, že číta. Líška pribehne k nemu a pýta sa: “Mladý pán, nevideli ste tadiaľto utekať zajaca?” Zajac na to: “Toho, čo ťa pretiahol?” Líška: „Do frasa, to už aj v novinách o tom píšu?”
Na prednáške vysvetľuje profesor princípy trhovej ekonomiky: „Všetko je vlastne otázka PONUKY a DOPYTU, uzavrel svoju prednášku. A teraz si to názorne ukážeme … Predám vám jednotku pri skúške za jedno euro. Má niekto záujem? Chce si niekto skúšku kúpiť za túto cenu?“ Všetci sa hlásia. „Vidím, že záujem je veľký, preto pokojne zvýšim cenu na 50 eur.“ Stále sa ešte hlási dosť záujemcov a tak profesor zvyšuje naďalej cenu, až sa pri 500 eur hlási už len jedna študentka. „Jednotka teraz stojí tisíc eur, oznamuje profesor, ale dievča má stále záujem.“ „Ozaj si ju chceš kúpiť aj za túto cenu? To už nie je ekonomické a ani ja by som asi nemohol tú jednotku predať za takú sumu, bolo by to neetické .“ „Ale jasne, pán profesor, samozrejme, že chcem aj za takú cenu…“ odpovie študentka. „Môj otec sa so mnou totiž stavil o päť tisíc eur, že nikdy nedostanem jednotku z ekonómie….“
Kúpil som si v špecializovanej predajni automobilov nový Ford F250 Tri-Flex Fuel. Jazdí na benzín, vodík,alebo etanol 85. Vrátil som sa do predajne, kde som auto kúpil, s tým, že nemôžem uviesť rádio do prevádzky. Technik mi vysvetlil, že rádio je ovládané hlasovo. “Nelson” povedal technik smerom k rádiu a z rádia sa ozvalo: “Willie, alebo Mandela?” “Willie” povedal technik a rádio začalo hrať “On the road again”. Potom technik povedal “Ray Charles” a z rádia zaznelo “Georgia on my mind”. Spokojne som odišiel a počas nasledujúcich dní som si užíval počúvania mojej najobľúbenejšie hudby, od Beatles až po Beethovena. Včera popoludní nejaká žena prešla križovatku na červenú a skoro sme sa zrazili . Uľavil som si slovami: “pi*a jedna blbá!” A z rádia sa ozvalo: “Vypočujte si, v slovenskom preklade, včerajší prejav kancelárky Merkelovej v Spolkovom sneme.” Skvelý automobil! Najlepšie, aký som kedy mal.
Rozprávajú sa dvaja: „Ty počuj Fero ja mám rád sex najradšej večer. Po celodennej drine sa príjemne dorazím a zaspím. A ty ako Jožo?“ „To ja ho mám radšej hneď ráno.“ Fero: „Ale choď. Veď to je ešte zaspatá, spotená, z pusy jej cítiť…“ Jožo: „ To nevadí, ale mám aspoň istotu, že som prvý!“
Manželia v reštaurácii Starý pán si objednal hamburger, hranolky a drink. Rozbalil hamburger, starostlivo ho rozpolil a polovicu posunul pred svoju ženu.Potom spočítal hranolky, rozdelil na kopčeky a jeden kopček postavil pred svoju ženu. Odpil z pohára, jeho žena odpila z pohára a postavila ho medzi nich. Ľudia naokolo ich pozorovali a mysleli si, že tento párik starých ľudí si nemôže dovoliť porciu pre každého. Pristúpil k nim mladý muž a slušne ponúkol zaplatiť ešte jednu porciu. Starý pán povedal, že netreba – oni sú zvyknutí deliť sa so všetkým. Okolití ľudia si všimli, že stará pani sa jedla nedotkla. Pozorovala svojho muža pri jedle a občas sa napila.Mladý muž im znovu ponúkol ešte jednu porciu. Tento krát povedala stará pani “Vďaka, ale my sme zvyknutí deliť sa so všetkým.” Nakoniec starý pán dojedol a jeho žena sa ešte jedla nedotkla. Mládenec sa opýtal “Na čo ešte čakáte?””NA ZUBY.”
Jedna kamarátka sa pýta druhej, kde berie peniaze na to značkové oblečenie, čo stále nosí. Tá vysvetľuje: “Vieš, manžel, keď sa chce milovať, musí zaplatiť. Len tak symbolicky, 10 euro, ale keď si to dám bokom, za chvíľu je toho celkom dosť.” Tak si ženská povie, že to doma tiež zavedie. Manželovi sa ten systém veľmi nepáči, ale čo môže robiť, však? Večer ho žena zvodne pohladí, ale on hovorí, že to nejde, že má len 2 eura. Žena hovorí, že to je tak na dve pusy a tri pohladenia. Keď je po “vášňach,” manžel jej dá tie 2 eura a zaspáva. Manželka sa chvíľu prevaľuje na posteli a potom ho budí: “Nespi, ty leňoch, choď do kuchyne a tam si požičaj 8 euro z mojej peňaženky !!!”
