Cigán kradne farárovi zemiaky. Ten ho prichytí a pýta sa ho:
- Prečo mi kradneš zemiaky?
- Lebo sa mi chce...
- Tak zajtra prídi znova a ja ti ich dám sám.
Cigán teda príde na druhý deň a farár mu vraví:
... - No a teraz sa prežehnaj.
- V mene otca, i ducha svätého, Amen.
- A syna si kde nechal?...
- Ááále, šak vonku čaká s fúrikom na zemiaky.
Rybár chytí zlatú rybku. “Keď ma pustíš, splním ti jedno želanie,” prosí rybka. Rybár odpovie: “Chcel by som čúrať šampanské.” Na to rybka, nech ide spokojne domov, že sa tak stane. Nedôverčivý rybár sa cestou zastaví … a skutočne ciká šampus. Uteká domov a už z diaľky kričí: “stará, rýchlo, priprav dva pohára!” Potom sa ale zamyslí a huláka: “Stačí jeden, ty budeš piť rovno z fľašky!“
Rozprávajú sa dvaja kolegovia v práci: „Tak čo Jožo bol si v nemocnici? Ako sa má Ďuro? Je v poriadku?“ Jožo: „Hej,hej bol som, nevráti sa tak skoro domov.“ Mišo: „ To je na tom tak zle ?Rozprával si sa s lekárom?“ Jožo : „ Nie je na tom až tak zle, ale videl som sestričku, ktorá ho ošetruje…“
Dežo kúpi v supermarkete niekoľko kondómov s príchuťou, dobehne domov a už od dverí volá: “Hej,Eržika, zabavíme sebe takú vzrušujúcu hru. Budzeš skúšac jaku prichuť mám …” Dežo zhasne a Erža na to: “…niva?!” Dežo:”Ši glupa, šak ešči nemam nič nasadzeno…“
Jožo sa po dlhých rokoch so svojou priateľkou rozhodol, že si ju vezme. Krátko po medových týždňoch bol vo svojej dielni a len tak pre zábavu si niečo zváral. Jeho nová manželka na neho chvíľku pozerala a potom povedala: “Vieš Jožo, myslím, že by si sa mal zamyslieť nad tým, či nie je už čas na to prestať tráviť svoje voľné chvíle tu v dielni a popredávať tie svoje zváračky, rovnako tak svoju zbierku zbraní a tú starú motorku. ” Jožo mal na tvári zhrozený vyraz. “Čo je, Jožo? Stalo sa niečo?” Pýta sa manželka. Jožo: “Ale nič, len, že si chvíľku znela, ako moja bývalá manželka.” “Čože? Nikdy si mi nepovedal, že si bol predtým ženatý.” Jožo: “Veď práve nebol.”
Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté. “Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer.”Áno” “Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.” “…ale to predsa…” “Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.” Policajt vrátil blondínke doklady, po odstúpil od auta a stiahol si nohavice. “Pre boha, zasa dychová skúška?!” zvolala blondínka.
Turista (Slovenský politik ) si chcel skrátiť cestu mimo chodníka – cez oplotenú lúku.Keď však otváral bránu v plote, zakričal na neho pastier,ktorý sedel opodiaľ:” Tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku!” Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol: “Viete, kto som ja? Ja som Slovenský politik!”Turista vytiahol z vrecka preukaz. “Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek,bez akýchkoľvek otázok!” “Aha, to som nevedel, pokrčil plecami pastier.”O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho obrovský býk. Muž sa rozbehol späť a bolo jasné, že to nestihne. Volal zúfalo na pastiera: “Pomoc! Čo mám robiť?”Ten priložil si ruky k ústam a zakričal: “PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ!”
Mišo sa rozhodne, že si nahovorí nejakú pannu. Príde za Zuzou, vytiahne “fešáka” a pýta sa: – Zuzka, vieš, čo je to? – Viem. Úd. – odvetí Zuza. Táto toho veľa vie, tá už pannou nebude, pomyslí si Mišo, nechcem ja ju. Takto skúša ďalej, až príde za Dorou: – Dorka, vieš, čo to je? – Viem. Húsenica. Táto toho o sexe nič nevie. Tá bude panna, pomyslí si Mišo, chcem ja ju. Bola svadba… Cez svadobnú noc Mišo zase vytasí “fešáka” a hovorí: – Vieš Dorka, musím ti povedať, že toto je penis. – Nie, húsenica! – oponuje manželka. – penis! – Ale kdeže! penis má Fero, ty máš húsenicu!
Do advokátskej kancelárie vtrhne chlapík a osopí sa na jedného z dvoch advokátov: ” Váš pes pohryzol moju dcéru, tak buď mi vyplatíte teraz na ruku 10 000 Eur, lebo keď nie, tak zajtra na vás podám žalobu o 100 000 Euro a podám na vás trestné oznámenie !” Advokát vytiahne šuplík, vyplatí chlapíkovi 10 000 Euro, po čom chlapík odíde z kancelárie. Druhý advokát s úžasom sleduje celú situáciu a zahabká … “Čo si sa zbláznil, veď Ty nemáš psa a ten chlapík nemá dcéru !!” “To ja všetko viem, ale môžem vedieť ako rozhodnú naše súdy ??!”
Fero hovorí chlapom v krčme : “Chlapí neuveríte čo sa mi včera stalo ,žena ma poslala ku psychológovi na nejaké stretnutie alkoholikov , aby som prestal piť .Pre pokoj v rodine som tam išiel .Postavil som sa z lavice a vravím:” “Ahoj, volám sa Fero a som alkoholik .Smiešny chlapík v čiernom sa ma pýta : ” Pane a ste aj teraz opitý ? “Vravím : ” nie, nie som ,dal som si iba pár pív …prečo sa pýtate ? ” „ LEBO TOTO JE KOSTOL !“
Traja Slovenský pracovníci v pekle dostali šancu odisť do neba, keď splnia čertovu úlohu. Čert povedal: “Vidíte tam tie 3 opice? Keď dokážete svojim rečníckym umením prvú rozosmiať, druhu rozplakať a tretiu presvedčiť, aby sa dala dobrovoľné zavrieť do klietky, prepustím vaše duše. Keďže ste všetci dobrí rečníci, mohlo by sa vám to podariť.” Prvý Išiel Mišo prišiel k prvej opici. Rečnil, rečnil, ale opica naň pozerala znudene a ignorovala ho. No a ostatne opice reagovali podobne. “Do pekelných plameňov s tebou!” skríkol čert. Druhy išiel Jožo mal ešte menej šťastia. Prvá opica mu vynadala, druha ho opľula a tretia pohryzla. “Do pekelných plameňov aj s tebou!” znova skríkol čert. Posledný išiel Fero . Prišiel k prvej opici a čosi jej pošuškal do ucha. Opica sa smiala, až sa v bokoch prehýbala. Druha opica po jeho slovách plakala, až jej slzy potokom tiekli. Tretia opica vystrašená vykríkla, skočila do klietky, zamkla ju a rýchlo prehltla kľuč. Čert bol z toho úplné mimo. “Čo…ako si to…?” pýtal sa. Fero povedal: “Prvej opici som povedal, že pracujem na Slovensku , druhej som povedal, koľko zarábam a tretej som povedal, že súrne potrebujeme nových zamestnancov .”
Do banky vbehne ozbrojený lúpežník v čiernej maske. Reve:”Všetci na podlahu! Pokladníčka ku mne!”Prišla roztrasená pokladníčka. Lupič si rozopol rázporok vytiahol vtáka a rozkázal:”Fajči!”Pokladníčka začala usilovne fajčiť. Vtom si lupič strhol masku a vraví:”Aha! Tak predsa to ide! A doma nemôžeme – doma nám je to protivné…!!!”
Stretnú sa dve kamarátky z práce, chvíľu sa rozprávajú a potom jedna sa pýta druhej: “Ty, koľko ti dali teraz toho trinásteho platu?” “Čo trinásty plat” (ohne ruku v lakti) a dodáva: “Takýto oný k*k*t som dostala!” A ta druhá hovorí: “A ja krava som si zobrala peniaze…”
Traja policajti sa zachránia po havárii transoceánskeho parníku a doplávajú na pustý ostrov. Žijú si tam vcelku spokojne až do dňa, keď ulovia zlatú rybku. “Keď ma pustíte, splním vám každému jedno želanie!” Policajti sú nadšení a prvý hovorí: “Nech som hneď doma!” A zmizol. Druhý hovori: “Ja chcem byť tiež doma” Zostal tam veliteľ: “Ja sa tu sám bojím! Nech sú hneď naspäť!”
Stretne medveď zajaca: „Počuj, zajac ako to robíš že máš toľko deti?“ Zajac mu hovorí: „ Ješ mrkvu?“ Medveď: „Nie, nejem.“ Zajac:” Joj medveď tak to musíš.“ Stretnú sa zase o rok a medveď hovorí: „Zajac, jem mrkvičku a furt nič.“ Zajac : „ Joj medveď a strúhaš mrkvičku?“ Medveď: „ Nie nestrúham !?!“ Zajac: „ Joj medveď tak to musíš!“ Stretnú sa zase o rok a medveď hovorí: „Zajac, ja jem strúhanú mrkvičku a furt nič.“ Zajac: „A ješ mrkvičku s chrenom?“ Medveď: „Nie.“ Zajac: ” Joj medveď tak to musíš!” Prejde ďalší rok a zase sa stretnú a medveď už poriadne nahnevaný hovorí: „Hej zajac, kur*va ,ale už ma to je*e. Jem strúhanú mrkvičku s chrenom a deti furt nemám.” Zajac sa zamyslí a povie: „A šukáš vôbec?“ A medveď: „Nie.“ Zajac: „ JOJ MEDVEĎ TAK TO MUSÍÍÍÍÍÍÍÍŠ…“
Príde chlap do krčmy vypýta si 8 poldecákov a uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4. Tie zo zadného radu vypije a vypýta si ďalšie 4, uloží ich pred tie 4 na bare a opäť vypije tie zo zadného radu.Keď sa to niekoľkokrát opakuje, barman nevydrží a spýta sa: ,,Pane, prečo pijete len tie zo zadného radu?”Chlap: ,,No, bol som včera u doktora a ten mi povedal, že mám v prvom rade prestať piť.”
