Jedného dňa si ide Jožko vyzdvihnúť svoju babu Anču na rande. Keď príde k nej domov, otvorí jej otec a pozve ho ďalej. “Anča ešte nie je hotová, tak sa posaď, chlapče.” vyzve ho. Jožko si sadne a otec sa pýta, čo majú dnes v pláne. Jožko zdvorilo odpovie, že asi zájdu niekam do cukrárne a potom do kina. Tatko na to: “A prečo si vy dvaja nejdete niekam „zaprcať“? Počul som, že to dnes robia všetci mladí.” Jožko len tak neveriacky pozerá a potom otca požiada, aby to zopakoval. “Ale pokojne,” hovorí tatko, “naša Anča predsa „prca“ strašne rada. Keby sme ju nechali, „prcala“ by celú noc.” Jožkovi pomaly vyliezajú oči z jamky. Za pár minút zíde Anča dole a hlási, že môžu vyraziť. Asi za dvadsať minút na to vbehne Anča späť domov, tresne dverami a reve na otca: “Sakra oco, hovorí sa trsať!”
Pacient si sťažuje doktorovi: “Pán doktor, ja mám nejaké problémy s tým…. no, s prirodzením …” “Tak si odložte.” Chlapík si opatrne dá dole sako, zavesí ho na ramienko a vyhladí faldy. Nohavice preloží pukom na puk, zavesí na ramienko a starostlivo uhladí. Zloží košeľu, starostlivo ju poskladá do štvorčeka na stôl. Ponožky nezlomí, ale bez problémov preloží a poskladá. Keď už je úplne vyzlečený, tak sa postaví pred doktora. Doktor sa pozerá a nič nevidí: “A čo vám ako je ?!” “No … veď nevidíte? Veď ja mám jedno vajce nižšie ako druhé! “” Sakra, chlape, veď to je úplne prirodzené, to tak majú všetci chlapi! “”Majú, majú, lenže to vyzerá strašne neupravené! “
Učiteľ sa pýta žiakov: “Deti, čo ste včera robili?” Hlási sa Alenka: “Prosím, ja som sa hrala na piesku.” “Výborne, Alenka. A keď napíšeš na tabuľu bez chyby PIESOK, dostaneš kúsok koláčika.” Alenka sa sústredí, napíše PIESOK, a za chvíľku si už pochutnáva na veľkom sladučkom kúsku koláčika. Potom sa hlási Mirko: “Prosím, ja som sa hral na piesku s Alenkou!” “No to je pekné, Mirko. Teraz napíš na tabuľu HRA, a keď to bude bez chyby, dostaneš tiež koláčik. ” Mirko na druhý pokus napíše trasúcou sa rukou HRA a už cestou do lavice si odhrýza z koláčika. “A čo si robil ty, Dežko?” pýta sa pán učiteľ. “Prosím, chcel som sa hrať s Alenkou a Mirkom, ale oni po mne hádzali kamene!” “No to sa teda naozaj zachovali nepekne! Ale, keď napíšeš bez chyby: BEZPRECEDENTNE DO NEBA VOLAJÚCA RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ MENŠINY,dostaneš koláčik aj Ty.”
Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí: "Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka." Druhý trochu odleje, ochutná a vraví: "To palivo chutí ako vodka." Tak obaja vypijú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno jeden telefonuje druhému: "Sergej, už si prdol?" "Ešte nie, prečo?" "Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia!"
„Ako spoznáš kedy sa máš dať do veľkého prania?“ pýta sa suseda svojej susedky… „ Tým predpovediam počasia sa veľmi veriť nedá … “” Vieš čo, ja tie predpovede ani nepozerám. Mám vlastný barometer. “” Že som ho u vás nikdy nevidela? “” Ani si nemohla “Chichúňa sa susedka. „Ja to robím takto keď môj starý ešte ráno spí, opatrne pozriem pod perinu. Keď mu leží naľavo, bude pršať. Keď napravo, bude pekne svietiť slniečko. “” A čo keď stojí? “” Tak se*iem na pranie! “
Fero sa zberá odniesť daňové priznanie na daňový úrad a rozmýšľa:”Čo by som si mal tak obliecť? Ak si oblečiem ušpinený oblek pomyslia si tam, že robím od rána do večera a zarábam more peňazí…. Ak si oblečiem nový pekný oblek, pomyslia si, že som bohatý…” Nevedel sa rozhodnúť a tak sa išiel poradiť s manželkou. Tá mu to vysvetlila na príklade:”Keď som sa za teba išla vydať, pýtala som sa mamy, akú nočnú košeľu si mám obliecť na svadobnú noc? Jednoduchú, alebo hodvábnu?”A mama mi odvetila: “Akúkoľvek si oblečieš, dcérka moja, aj tak ťa poj*bú…!”
Jeden slepec sa prvýkrát v živote dostal do Texasu na dovolenku. Keď presadol na miestnej lietadlo, posadili ho do 1. Triedy. Keď si ohmatal sedadlo, prišlo mu strašne veľké. Letuška mu milo odpovedala: “To viete, v Texase je všetko veľké …” Po pristátí sa ubytoval v hoteli a poslíček ho uviedol do jeho izby. Chlapík išiel pol minúty a stále necítil stenu. Pýta sa poslíčka: “Nie je ta izba nejaká veľká?” – “To viete, pane,” zaznela odpoveď, “v Texase je všetko veľké …” Po chvíli zašiel do hotelového baru a objednal si malé pivo. Barman pred neho postavil litrák, ale slepec protestuje: “Prepáčte, ale ja som chcel malé pivo!” – “Ja viem, pane, ale v Texase je všetko veľké …” Slepec len nechápavo pokrútil hlavou, vypil pivo a pýta sa, kde je toaleta. “Tretia dvere vľavo …” odpovie barman. “Chcete tam odprevadiť?” – “Nie, ďakujem, zvládnem to …” Slepec sa zdvihne a ide odporúčaným smerom. Cestou sa však zrazí s nejakou slečnou a omylom minie jedny dvere, takže vlezie do štvrtých namiesto do tretích. Čo čert nechcel, tie štvrté viedli k detskému hotelovému bazénu. Chlapík urobil pár krokov a čľup – zahučal do vody. Okamžite vydesene začal kričať : “Nesplachujte! Hlavne nesplachujte!”
Ako si lieči chorobu Angličan, Francúz a Slovák Angličan si vezme fľašku svojej obľúbenej whisky a zájde si ju vypiť do svojho klubu, kde strávi celý deň. Francúz si zoberie fľašku dobrého koňaku a zájde si ju vypiť k svojej milenke, s ktorou strávi celý deň. Slovák si zoberie fľašku svojho moču a zájde s ním na zdravotné stredisko, kde strávi celý deň čakaním na výsledky.
Čašník prinesie Ferkovi účet. Ferkovi sa výsledná suma zdá privysoká a tak si účet skontroluje a hovorí: „Pán vrchný, som tu len so slečnou a vy mi počítate tri večere?!?“ Vrchný: “Áno, samozrejme, keďže vaša pani manželka, ktorá vás pozorovala od iného stolu, bola tiež hladná…“
Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné.Zrazu príde prekrásna žena a sadne si vedľa neho. Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený. Osloví ju: “Prepáčte, letíte do Berlína obchodne?”Ona na to: “Áno, idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré predsudky. Viete, veľa ľudí si, napríklad, myslí, že černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných praobyvateľoch – Indiánoch … Alebo napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci a pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu priviesť za každých okolností k vrcholu … Ale, prečo vám to vlastne všetko rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte!”Muž natiahne ruku so slovami: Volám sa … Winnetou … Winnetou Kozlowski!
Dora s Marou si vymieňajú skúsenosti Mara sa pýta:”Ako si na tom so sexom?”” Výborne.”odvetí Dora.”Ja mám problém, Fero často nie je doma.”To nie je žiadny problém. Keď dostaneš chuť, zavolaj do vodárni a povedz, že ti voda tečie. Dáš si krátku sukničku, príde inštalatér, ty sa hlboko zohneš, aby si mu ukázala kde pod umývadlom tá voda tečie… a on zozadu…” Dora prišla domov a hneď začala hľadať číslo k vodárom, nemohla ho nájsť, chuť mala veľkú a tak zavolala k plynárom, že jej uniká plyn.Po chvíli prišiel plynár a pýta sa:”Tak kde vám to uniká?”Dora v krátkej sukničke sa hlboko zohla pri sporáku a ukazuje. V ten moment inštalatér zozadu… A Dora kričí:”Oj…oj… nie do tej dierky!!”Jaj, milá pani, v tom prípade ste mali volať vodárov, my sme plynári!”
Príde smrtka do nemocnice a obchádza pacientov a jednotlivo im vraví: – Ty tu budeš ešte rok, ty týždeň, tebe zostávajú dva mesiace… Jeden starček, ktorý má na vlásku utečie na detské oddelenie, kde si ľahne do postieľky medzi deti. I tam smrtka dorazí a obchádza. – Ty máš ešte 50 rokov, pre teba si prídem za 70… a čože ty tu robíš? a deduško z pod perinky: – Pinkám, pinkám. – Tak pinkaj, pinkaj a ja zajtra pídem pojdeme pa pa.
Žena na smrteľnej posteli, manžel kľačí pri lôžku,drží ju za ruku a ticho plače. Ženine bledé pery sa pohnú: “Drahý, musím …” “Drahá, nič nehovor.” “Drahý, musím ti niečo povedať. Musím sa priznať.” “Drahá, nič nehovor. Nie je sa k čomu priznávať. Všetko je v poriadku.” “Nie, nie je. Musím zomrieť s pokojom v duši. Musím sa priznať, drahý, bola som ti neverná.” Manžel ju pohladil. “Drahá, netráp sa tým. Viem o tom všetko. Prečo myslíš, že by som ťa inak otrávil?”
V cirkuse vrcholí hlavne číslo.Krotiteľ buchne päsťou krokodíla po hlave a ten otvori papuľu plnú ostrých zubov. Odrazu krotiteľ rozopne nohavice a strčí ho krokodílovi do papule…. Obecenstvo stíchne od úžasu a čaká, čo bude ďalej.Potom krotiteľ znovu buchne krokodíla po hlave a ten zavrie tlamu.Obecenstvo ani nedýcha. Krotiteľ po tretí krát buchne krokodíla po hlave, ten otvori papuľu a krotiteľ vytiahne svoj nezranený úd von.Obecenstvo šalie, obrovsky úspech. Potom krotiteľ vyzve divákov: “Nájde sa snáď nejaký odvážlivec, ktorý si to chce skúsiť? Odmena je 1000 euro!” Zrazu sa nesmelo prihlási jedna z prítomných blondín a hovori: “Ja by som to aj skúsila, ale nesmeli by ste ma tak silno búchať do hlavy!”
Syn sa pýta otca: “Ocko, čo je to vlastne politika?” Otec odpovie: “Milý synček, to je veľmi jednoduché. Pozri sa, ja nosím domov peniaze, takže som KAPITALISMUS. Tvoja matka s peniazmi hospodári, takže ona je VLÁDA. Deduško dbá o to, aby tu bolo všetko v poriadku, takže on je ODBORY. Naša služobná je ROBOTNÍCKA TRIEDA. My všetci máme iba jeden cieľ, a to aby si sa mal dobre. Takže ty si ĽUD. A tvoj malý brat, ktorý je ešte v plienkach, je BUDÚCNOSŤ. Pochopil si to, synček?” Malý premýšľa a potom otca požiada, či sa na to môže ešte vyspať. V noci sa chlapec prebudí, pretože sa jeho malý braček pokakal a strašne smrdí. Keďže nevie, čo má robiť, ide do spálne svojich rodičov. Tam ale leží iba matka a spí tak tvrdo, že ju nedokáže prebudiť. Ide teda do izby služobnej, kde si s ňou otec práve užíva, zatiaľ čo deduško otca so služobnou nenápadne pozoruje oknom. Všetci sú tak zaneprázdnení, že si ho nikto nevšimne, a tak sa nakoniec rozhodne ísť zase spať. Druhý deň ráno sa otec pýta syna, či mu môže vlastnými slovami vysvetliť, čo to teda tá politika je. “Áno ocko, je to veľmi jednoduché,” odpovie synček, “KAPITALISMUS zneužíva ROBOTNÍCKU TRIEDU a ODBORY sa na to nečinne prizerajú, zatiaľ čo VLÁDA spí, ĽUD je úplne ignorovaný a BUDÚCNOSŤ sa váľa v sračkách…”
Manžel príde večer z práce a privedie so sebou dobrého kamaráta. Kým ten čaká v izbe, manželka v kuchyni zúri: „Nemám hotové vlasy ani mejkap, v dome je bordel, riady neumyté, od rána som v pyžame, nemôžem sa teraz babrať s večerou! Prečo si ho sem doviedol?“ Muž odpovedá: „Lebo uvažuje o tom, že sa ožení.“
