Pán potká Pepíčka a ptá se ho: 

„Chlapečku, kde bydlí pan Novák?“

Pepíček: „Pojďte za mnou, já vám to ukážu, 

ale on bydlí až v jedenáctém patře a nejezdí výtah.“

Tak jdou Pepíček a pán pěšky až do jedenáctého patra.

Pán je celý udýchaný a Pepíček říká: „Tak tady bydlí pan Novák,

ale jestli ho chcete vidět, tak sedí venku na lavičce.“

Príde montér na jednotku intenzívnej starostlivosti, rozhliadne sa a chvíľu si priehlada pacientov. Oni samozrejme všetci ležia napojení na prístrojoch. Po chvíľke hovorí: "Poriadne sa nadýchnite, budem meniť poistky."

Vo vilke spolu žili tri sestry. 96-ročná, 94-ročná a 92-ročná.

Raz večer si najstaršia sestra napustila v kúpeľni na 1. poschodí vaňu a

opatrne do nej liezla.

Vtom sa ale zarazila a volá na mladšiu sestru: " Eržika, Eržika,nevieš, či

som chcela do tej vane vliezť alebo z nej už vyliezť?"

"To neviem, Bežika, ale prídem hore a pozriem sa".

V polovici schodiska sa Eržika zastaví a volá na najmladšiu: "

Málika,

Málika, chcela som ísť hore alebo dole?"

Najmladšia sestra v obývačke popíja čaj a počúva staršie sestry.

Krúti hlavou, potom zaklope na stôl a hovorí:

Musím zaklopať na drevo, že ja ešte nie som taká ako moje staršie sestry..."

a zavolá na nich:

"Prídem hneď za vami, len sa pozriem, kto klopal."

My takto určite nedopadneme ...

P.s. neviete, chcel som tento vtip poslať alebo vymazať?

Až keď Ti komár pristane na vajciach zistíš, že problémy sa dajú riešiť aj ináč, než násilím.

Dozorca sa pýta väzňa... Ako to,že Ťa nikto nechodí navštíviť? Vari nemáš príbuzných, alebo kamarátov?  Mám,ale všetci sú už tu !

3 dni do výplaty

2 dni do výplaty

1 deň do výplaty

VÝPLATAAAAAAAAAA

30 dní do výplaty

29 dní do výplaty..

Išla som do kúpeľne, umyť si vlasy.

Umyla som tiež obkladačky, vaňu umývadlo, podlahu.

Teraz mám chuť na kávu, ale bojím sa ísť do kuchyne.

Dva manželské páry sa zoznámia na dovolenke a tak sa dohodnú, že chcú skúsiť niečo nové. A tak si vymenia partnerov. Po dlhej noci intenzívneho sexu sa jeden z mužov otočí na bok a vzdychne: 

To bola najlepšia noc v živote. Dúfam, že dievčatá sa majú rovnako dobre ako my dvaja.

Muž sa zahľadel do ženy, podišiel k nej a povedal:

"Mne môžeš veriť."

Žena vyprskla víno a vybuchla smiechom...

Legenda hovorí, že sa smeje dodnes...

Na celom svete je alkoholizmus choroba, len na Slovensku sa Ťa opýtajú:

Čo nepiješ, čo si chorý?

Advokat obhajuje svojho klienta,uz polhodinu ho predstavuje ako cloveka poriadneho,pracoviteho,cestneho,skromneho,priatelskeho a zrazu sa jeho klien rozculi a s hnevom mu skoci do reci...tak clovek mu zaplati hromadu penazi,aby ma obhajil,a on tu cely cas vyklada o niekom inom!

Preco ste odvolali svoje priznanie ? Lebo obhajca dokazal moju uplnu nevinu !

Príde lupič vylúpiť dom zrazu sa ozve hlas "Ježiš ťa vidí!" 

"A ty si kto?"-pýta sa lupič

" Ja som papagáj a volám sa Mojžiš.

"A to kto ti dal také sprosté meno?" 

" Ten kto dal nášmu pitbullovi meno Ježiš!

Chlapi majú ťažký život...

Ľúbiš jednu, oženíš sa s druhou,

s treťou spávaš a ešte musíš 

chodiť aj do roboty... 

Rozhodol som sa, že budem šťastný, lebo to prospieva môjmu zdraviu.

Esemeska od manžela:

Drahá, na prechode pre chodcov ma zrazilo auto. Pavla ma odviezla do nemocnice. Doktori ma prezreli, urobili testy a röntgen. Krvi sa pod lebečnej klenbou nahromadilo veľa, ale snáď to nebude mať za následok poškodenie mozgu. K tomu mám ešte dolámané tri rebrá, komplikovanú zlomeninu ľavej nohy a roztrieštený pravý lakeť. Doktori dúfajú, že mi ruku nebudú musieť amputovať.

Esemeska od manželky: AKÁ PAVLA ???

Po sexe

"Ivanka, to bolo skvelé."

"Lepšie by to bolo, keby si držal hubu."

"Prečo?"

"Pretože nie som Ivanka."

Boh vymyslel pôrod, aby žena vedela aké to je, keď má chlap nádchu.

Najnovšie vyšetrovania dopadu meteoru v Rusku preukázali, že na územia Ruska nespadol meteorit, ale sa len vrátila vrátnica z Černobyľu.