- Predstav si Veronika, včera sme išli autobusom do dediny, tak nás prepadli a celý autobus znásilnili… len Novákovú nie. 

- A prečo Novákovú nie? 

- Ona nechcela.

-Príde Bratislavčan do Ríma a hovorí:

- Kurva! Samá madona!

Príde Riman do Bratislavy a hovorí:

- Madona! Samá kurva!

Život ženy 

sa delí na tri obdobia:

1.lezie na nervy svojmu otcovi.

2.lezie na nervy svojmu mužovi.

3.lezie na nervy svojmu zaťovi.....

Jde bača za ovcí, zálibně si ji prohlíží a říká:

„Tak ovečko máš na výběr. Za A něžně se pomilujeme, nebo za B tě několikrát tvrdě vymrdám,“ a plácne ovci přes zadek.

Ovce se ani neotočí a spustí: „Bééééééé“

A bača na to: „Já to věděl ty divoško…“

Chlop še doma strašne hada zo svoju starú .. Nasraty urve z calej sily po stole a zreve:

– A dosc !!! Ta kto tu je hlava totej rodziny ???!!!

Naraz dostane od starej taku, ale taku delovku po pysku až ho vyvraci zo stolka. Jak stava, trime še za lico a zos plačom rečuje:

– Joj Marienko, to še už ani opytac nemôžem ....?

Dežo umýva svoje decko v lavóre, keď za ním príde jeho žena: - Čo plákaš to dzecko len tak za uši?! Šak ho chyť porádne! - Na čo si mám ruky obariť?

Žena si necháva veštiť u kartárky: " Zajtra Vám zomrie manžel."

"To viem, ale chcem vedieť či ma zavrú?"

Pracujúca, vždy upravená mama s čistou domácnosťou a navarenou teplou stravou je ako yeti...
Každý o nej počul, no nikto ju nevidel.

Keď som bola malá, bála som sa tmy.

Dnes, keď vidím účet za elektrinu, bojím sa svetla.

Rozhovor v krčme. - Predstav si, akého mám múdreho psa. Keď sa ho spýtam, či ide alebo nejde, predstav si, on ide alebo nejde.

Vrátnik pri vchode hovorí velmi skaredej zene: "Dobrý deň madam, vitajte v Tescu, máte nádherné detičky. To sú dvojičky?" A tučná škaredá žena prestane bliakať, potiahne nosom: "Samozrejme, že nie sú! Starší má deväť a mladší sedem. Prečo

si mysliš, že sú dvojčatá? Vari vyzerajú rovnako, ty idiot?" "Absolútne nie", odpovedá vrátnik. "Len nemôžem uveriť tomu, že vás niekto trtkal dvakrát !!"

Neľutujem slová, ktoré som povedala....ľutujem tie, ktoré som musela prehltnúť....

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.

Po ceste ho volajú kamaráti na pivo:

Veď poď len na jedno, jediné.

Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene. Pred dverami ho to napadne. Poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.

Zazvoní, žena otvorí. Nahodí "býčí pohľad" a chlap na to:

No poďme vy kurvy lenivé, ešte 2 metre a sme doma!

Život bez detí, je ako váza bez kvetov.

Nech je akokoľvek krásna, predsa je len prázdna...

On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie: 

- Áno, áno, dobre - a položí. 

- Kto to bol? - pýta sa on.

- Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy

Život ženy 

sa delí na tri obdobia:

1.lezie na nervy svojmu otcovi.

2.lezie na nervy svojmu mužovi.

3.lezie na nervy svojmu zaťovi.....

-Príde Bratislavčan do Ríma a hovorí:

- Kurva! Samá madona!

Príde Riman do Bratislavy a hovorí:

- Madona! Samá kurva!

-Mami prečo má ocino plešinu na hlave?

-Lebo veľa rozmýšľa...

-Aha? a ty máš prečo dlhé vlasy???

-.....a ťahaj do izby!!

Čo znamená keď do svokry udrie blesk?

Blýska sa na lepšie časy.

Aký je rozdiel medzi zubným technikom z Paríža a Trnavy? Žiadny, každý si zarobí za jeden deň na cestu do Bratislavy...