Kolegovi dnes vyskočilo rameno a ja ako správny kamarát s bohatými skúsenosťami s napravím mu vravím:
Pohoda, to spravíme...napočítam do troch a nahodíme ho naspäť. Ako správny taktik som povedal jedna a rýchlo ho nahodil, aby to nečakal.
Kolega vraví:
Díky Fanka, je vidieť že sa vyznáš a teraz mi nahoď prosím to vyskočené...
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci! A čím dřív, tím lépe!" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím!" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jak se to..."
A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku!!"
"No ano. A co jsem řekl...?!"
Žena si prezerá svoje malé prsia pred zrkadlom. Vraví mužovi - "Dám si urobiť plastiku?"
Manžel jej vraví - "to je drahé, ale skús si toaletným papierom každý deň prechádzať medzi prsiami."
- "A pomôže to?" pýta sa žena.
- "Neviem, ale pozri sa, čo ti to urobilo so zadkom"
Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí, přijde do nebe. Svatý Petr ji přemlouvá:
"Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud. Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví:
"Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají."
To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá:
"Vás nic nebolí?“ ptá se udiveně babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!“
Jednou takhle přijde krajský školní inspektor do základní školy na inspekci.
Vybere si hodinu zeměpisu.
Pan učitel právě zkouší Pepíčka u glóbusu.
Pan inspektor výuku přeruší a ptá se Pepíčka:
„Můžeš mi říci, proč je osa otáčení toho glóbusu tak nakloněná?“
Pepíček neví a váhá, ale pak rychle vyhrkne:
„Já jsem to neudělal“.
Pan inspektor se pousměje a vybídne pana učitele, aby žákům vysvětlil, proč je osa glóbusu nakloněná.
Učitel upadne do rozpaků a reaguje:
„On ten žák má vlastně pravdu, ta osa byla nakloněná, už když jsem ho koupil nový.“
Pan inspektor se opět pousměje a vědom si, že nemůže zesměšnit učitele před žáky, taktně to přejde.
Po ukončení inspekce navštíví pana ředitele a všechno mu to vypráví.
Pan ředitel obratem reaguje:
„Já to učitelům říkám pořád, aby učební pomůcky nekupovali u Vietnamců“.
Traja chlapi sa oženili a tak sa chvalia ako si to doma zorganizovali ;
Jeden si zobral slovenku a vravi jej;
- ked' vidiš tuto plno riadov tak ich pekne poumyvaj a daj na poriadok potom vyper pradlo, poupratuj vyžehli a to možeš robit' aj pri TV ...
Prvy den videl že porobila polovicu na druhy den už viac a tak sa to zlepšovalo ...
Druhy chlap si zobral nemku tam to už bolo vidiet' menej porobene ale po par dnoch sa aj ta zlepšila...
Treti si zobral rusku;
na druhy den nič nevidel, po troch dnoch trošičku lepšie o tyžden uz videl na jedno oko malo, tak mohol poumyvat' riad a tak sa to zlepšovalo až ked' videl na obidve oči .....
Jedna pani priviedla maleho Karolka domov tak povediac "za ucho "
- tento vaš podareny synačik sa hral z našov Katkou na doktorov !
- prosim vas suseda však to je len taka normalna decka hra a zvedavost' ...
- "hra a zvedavost' "!? ten hajzel jej vybral slepe črevo !
Vážená naša vláda,
mám na dnešnú dobu veľmi dobrý mesačný plat 500 EURO čisté. Napriek tomu Vás žiadam o pridanie 292 EURO mesačne, aj keď podľa Vás je tento plat postačujúci. Môj plat by po zvýšení predstavoval 792 EURO, čo je stále menej ako majú v Rakúsku alebo Nemecku. Svoju žiadosť odôvodňujem takto:
Mám dve deti a ženu, ktorá je s nimi v domácnosti. Bývame v jaskyni, nájom neplatíme. Mydlo a pracie prostriedky nekupujeme a pretože sa umývame v potoku, neplatíme ani za vodu. Za elektrinu a plyn tiež neplatíme, pretože žiadne spotrebiče nevlastníme. Odevy a obuv taktiež nekupujeme, pretože ich zhotovujeme z kožiek lesnej zveri. Do práce chodím pešo, teda peniaze nepotrebujem ani na MHD. Na dovolenku ani na víkendy nikam nechodíme, do kina a do divadiel už vôbec nie. Náš rozpočet vyzerá takto: Raňajky: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO Desiata: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO Obed: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EURO Olovrant: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO Večera: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EURO
1 osoba na deň: 6,60 EURO
4 osoby na deň (otec, matka a 2 deti): 4 x 6,60 = 26,40 EURO
Na 1 mesiac: 30 x 26,60 EURO = 792 EURO.
Váš uctivý občan a volič.
Vyjadrenie vlády:
Na večeru sa netreba prepchávať, stačia Vám 2 rožky a voda z potoka, veď guláš je ťažký na žalúdok. Potom Vás to bude stáť iba 456 EURO a ešte Vám 44 EURO zostane. Takže ešte stále je Vám z čoho zvýšiť daň.
S pozdravom parlament.
Paní učitelka poučuje třídu: „Děti, nelíbejte nikdy zvířátka, můžete od nich chytit nějakou ošklivou chorobu, znáte určitě nějaké takové případy.”
Přihlásí se Pepíček: „Prosím, já znám takový případ. Naše teta líbala našeho pejska.”
„A jaké to mělo následky, Pepíčku?” ptá se paní učitelka.
„Pes chcípl!”
