Jožko : Čo si kúpil babke pod stromček? Dežo : Futbalku Jožko : Ale veď ona nehrá futbal Dežko : Ale veď ona mi tiež kúpila knihu

Kúpe cigánka v zime dieťa v jazere. To kričí o ratu. Cigánka mu hovorí: - Čo reveš, šak neni horúca.

ON: Zlatíčko, omietka patrí na stenu, nie na tvár... ONA: Vážne? Kokot by mal byť medzi nohami, nie medzi ľuďmi!

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci.

Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda.

V tom se otevřou dveře a do nicich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.

Doktor na něj: " Óóó´, kdopk se to k nám plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže. " Osoba na čtyřech všaknesouhlasně zakroutí hlavou.

" Ááá..tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"

Osoba na čtařech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.

"Tak kdopak tedy jsi? Žeby snad malý červíček?"

Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jďete do prdele doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Pohovor na člena strany SNS:

Kandidát 1:

"Dobrý deň, poviete nám niečo o vašich predošlých pracovných skúsenostiach?"

"Po vysokej škole som sa zamestnal vo firme..."

"Ľutujeme, ale toto miesto asi nebude pre vás."

Kandidát 2:

"Dobrý deň, poviete nám niečo o vašich predošlých pracovných skúsenostiach?"

"Ja, viem, pracovať, nepracovať, neviem, národný, pracujeme, aj to vieme, my áno."

"Kedy prídete podpísať zmluvu? Vitajte v SNS."

6:13 Budzim še. Super!!!
6:50 Beham holy po dome a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zapomnul večar vynesc.
7:10 Jazdzim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec drimka medži troskami hradu. Kus se hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkoch.
8:06 Tyranosaurus šturil svuj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telku, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavy.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še me pyta, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žeby som mal čom revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vyjadrujucu pocity dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vyvaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:05 Ocec šebe čita vtipy na oslik.eu
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obedze. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do poscilky, ty nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri še tam zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budzim še. Beham zaš holy po dome a zaš še rehocem. Ocec me zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktory zapomnul vynesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaky čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja.
18:40 Po večeri še hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kym neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školky.
19:55 V poscilke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži ku joho nosu…

Rodičia sa pozerali na televíziu a mama povedala: “Je už neskoro, som unavená, pôjdem spať.” A odišla do kuchyne: – nakrájať rožky na ráno pre decká – opláchla misky od kukurice – vytiahla mäso z mrazaku na zajtrajšiu večeru – skontrolovala, koľko je cukru v cukorničke ku rannej káve – pripravila kávu do kávovaru – utrela zo stola omrvinky – odložila zo stola hru, ktorú decká dohrali – dala na miesto knihu z drezu do police – zaviazala kôš na smetie a založila nový.

Potom zívla, pretiahla sa a prešla do kúpelne: – opláchla pri umývaní umývadlo – odlíčila sa – natrela si krém – pilníkom si upravila nechty – prázdnu rolku od toaletného papiera hodila do kozmetického koša a vymenila za novú – vyrovnala záves zo sprchy, aby vyschol a nevytvárala sa pleseň – cestou z kúpelne zavesila na radiátor dva mokré uteráky – vybrala dopranú bielizeň z práčky.

Cestou do spálne: – zastavila sa pri písacom stole a napísala: kúpiť zubnú pastu – vytiahla učebnicu schovanú pod kreslom – prepla radiátor na temperovanie. Otec skonštatoval: “Myslel som, že ideš spať”. Mama: “Áno, práve idem”. – skontrolovala dvere, či sú zamknuté – nahliadla do detskej a vypla v nej telku – pozbierala ponožky zo zeme a položila ich na kreslo – nastavila si budík – dopísala “pečivo” na papierik k nákupu – dala si do mobilu pripomienku.

V tom okamžiku otec vypol telku a skonštatoval: “Idem teda aj ja”. Uvažuje ešte niekto, prečo ženy žijú dlhšie? Lebo sú naprogramované na dlhý proces! Nemôžu umrieť skôr, pretože majú ešte toľko práce…

Do dámskeho záchodu vbehne chlapík, rýchlo rozopne rázporok a vytiahne vtáka. Žena sediaca na mise vykríkne:
– Hej, čo to robíte? Neviete, že toto tu je len pre ženy?!
– Aj toto, – reaguje mladý muž, – ibaže teraz musím veľmi čurať.

Martin na bielom koni

Keď nesneží tak ma ľudia zdrbu kde som nechal koňa a keď sneží tak ma zase zdrbu, že načo som doje*al toľko snehu, že mohol som radšej prísť bez neho…Číže po dnešku viem, že ľudom na moje meniny, v konečnom dôsledku ide iba o to aby ma poje*ali. Ďakujem pekne za také meniny mohol som sa radšej volať Ignác…

Počas druhej svetovej vojny vystrieľali vojaci celu dedinu , zachránilo sa len malé dievčatko s tromi guľkami v bruchu. Ako išiel čas stala sa z nej žena, vydala sa a mala dve dcéry a jedného syna.

Časom deti dospievali a jedného dňa, prišla za ňou prvá dcéra. Mami, mám problém…“Mama : „Si tehotná?”

Dcéra: „Nie, nie mami, len som na bola na záchode a vycikala som guličku…“Mama si spomenie na vojnu a hovorí jej, že to nič nie je ….

Po čase príde druha dcéra s rovnakým problémom. Mama ju upokojí a všetko jej vysvetli…

O niekoľko dni príde za mamou celý vyplašený syn a hovorí : „Mami, mami, mám veľký problém !“

Mama: „ Synak nebodaj sa musíš ženiť ?“ Syn : „Nie, mama nemusím , len som si v izbe honil vtáka a zastrelil som nášho papagája …“

Na finálovom zápase SuperBowl v americkom futbale sedí chlapík na jednom z najlepších miest. Na zaplnených tribúnach kopa ľudí a vedľa neho jedno voľné miesto.

Ďalšiemu chlapíkovi v rade to nedá, a tak neutrálne vraví:
“Neviem si predstaviť, že by si niekto zaplatil toto miesto a potom sem neprišiel.”

Nato náš chlapík hovorí:
“Viete, ja som kúpil už pred mesiacom lístok pre seba a ženu, lenže tá medzitým náhle ochorela a zomrela.”

“Ach, to je mi ľúto. Ale prečo ste ten lístok nedal niekomu z rodiny?”
 “Všetci z rodiny sú na pohrebe.”

Príde slečna k sexuológovi a hovorí: “Keď som bola malá a hnevala som, mamička hovorila, že mi medzi nohami vyrastie metla. A pozrite, už mi tam vyrástli chlpy od metly.” Doktor na to: “Ale slečna, to je vo vašom veku úplne normálne, to tam rastie každému, aj mne to rastie.” Slečna: “Tak mi to ukážte!” Doktor si stiahne nohavice a slečna hovorí: “Jéj, vy ste ale musel veľmi hnevať, vám už tam rastie aj porisko..!”

Stretne manželka svojho muža 14. februára na ulici s kyticou kvetov.
 Celá vysmiata sa ho pýta: “To je pre mňa?”
On na to: “Nie to je pre sekretárku.”
Ona zamračene na neho: “Tak sekretárke kvety a mne ko*ot?”
On: “Chceš si to s ňou vymeniť?”

”Ocko, čo je to alternatíva?”
 ”No, ako by som ti to vysvetlil? Predstav si, že ti dám 50 €, ty si za ne kúpiš 5 sliepok. Sliepky znášajú vajcia, z nich sa liahnu ďalšie sliepky a ty časom vybuduješ slepačiu farmu… No príde povodeň a všetky tvoje sliepky sa utopia. Pochopil si to?”
 ”Nie, ocko. Čo je teda tá alternatíva?”
 ”Alternatíva, synček, sú kačice!”

Učiteľka sa v škole opýta Dežka: „povedz mi zviera na P.“
Dežko: „Patkaň.“
Učiteľka: „Dobre, ale teraz mi povedz zviera na D.“
Dežko: „Dva patkaňe.“
Učiteľka: „No dobre, ale teraz mi povedz zviera na T.“
Dežko: „Tri patkaňe.“

Kazateľ, doktor a inžinier čakajú na golfovom ihrisku, až uvoľní jamku skupina pomalých hráčov. Inžinier: “Čo je to za ľudí? Už tu kvôli nim čakáme najmenej štvrť hodinu!”

Doktor: “To neviem, ale nikoho tak nešikovného som ešte nevidel!” Kazateľ: “Tam prichádza správca ihriska. Opýtam sa ho. “Ahoj George, čo je to pred nami za skupinu? Sú hrozne pomalí”

George: “Jaj tamtí? To je partia slepých hasičov. Oslepli minulý rok pri hasení našej klubovne, tak ich tu nechávame kedykoľvek zadarmo si zahrať”

(Ticho.) Kazateľ: “To je smutne… Večer im venujem zvláštnu modlitbu” Doktor: “Dobrý nápad. A ja sa porozprávam s kolegom, či by sa pre nich nedalo niečo spraviť”

Inžinier: “A prečo dokelu, vlastne nehrajú v noci?”

Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-
sať na stroji, upratovať, ako i vare-
čkou narábať, tiež tvrdé ako i mäkké ko-
koláčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím, ako i pradením a
 tkaním spríjemniť život starého mládenca.

… a teraz si to prečítaj znova, ale len každý nepárny riadok ….

Co budzeš robic na Veľku noc? To co Ježiš. Ta to jak? Na Veľki piatok še stracim a objavim še pondzelok.

Vždy keď prší, moja priateľka len tak 

stojí pri okne a smutne pozerá.

Niekedy až tak, že ju dokonca pustím dnu.

Štyri ženy - katolícky sa rozprávajú pri káve. Prvá svojim priateľkám hovorí:
- Môj syn je kňazom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "otče".
Druhá hneď kontruje:
- Môj syn je biskupom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša milosť".
Tretia sa nedá zahanbiť:
- Môj syn je kardinálom! Keď on vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša eminencia".
Štvrtá žena len tíško popíja kávu. Keď sa na ňu uprú tri zvedavé páry oči, nevydrží:
- Môj syn je vysoký 190 cm. Má široké plecia a vyšportovanú svalnatú postavu. Má zmluvu s Chip'n'Dales a okrem toho dvakrát týždenne vystupuje v špeciálnom striptérskom klube pre ženy. Keď on vstúpi do miestnosti, ženy si povzdychnú: "ó, bože".