V Rusku je taká zima, že vrany lietajú v teplákoch.

V Anglicku je taká hmla, že miesto semaforov na križovatke stoja policajti a vykrikujú farby.

V Afrike je tak sucho, že tam kravy doja sušené mlieko.

V Brazílii je tak mokro, že ľudia chodievajú na prechádzky s rybami na vodítku.

Včera jsem konečně dostal do postele dceru vietnamského majitele bistra. Když už to začalo a řekl jí o 69, tak vstala, oblékla se a donesla kung pao.... 

Telefonuje syn s mamou. - Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom? - Samozrejme, synček! - Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý... - Och! To je skvelé, synček! - Mami, chceli by sme u vás žiť... - Dobre, synček, bude nám spolu veselšie. - ...ale ona je Cigánka... - Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!! - ...a má štyri deti... - Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať. - Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt. - To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni.. - ...a čo ty? Mami... - Ja sa idem teraz obesiť..

Príde starý dedko do poisťovne: "Rád by som uzavrel životné poistenie..."
Poisťovák: "Nebláznite dedko, koľko máte rokov?"
"95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený..."
"Čože? A koľko má otec?"
"O mesiac bude mať 119..."
"A čo budete robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu..."
"Čooo? A koľko rokov má dedko ?"
"Oslavoval nedávno 142..."
"A prečo sa ide, preboha, ženiť ???"
"On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili..."

Proč je ti tak špatně ? Bo loňské špagety

Niektorí ľudia potrebujú občas potľapkať...

Najlepšie panvicou po hlave.

Milá reakcia zaľúbených po hádke:

Chlapec: Prečo mi posielaš prázdnu SMS?

Dievča: Pretože sa s Tebou nebavím.

Prečo je ženské prirodzenie slané a nie sladké? Lebo Pán Boh myslel aj na diabetikov!

Peter: Na svete žije 37000 mustangov, nemôžem mať dvoch v záhrade?

Fanka kontruje: Na svete žije 4 miliardy žien, nemôžem mať jednu v izbe?

Učiteľka s dzecami v ZOO vidza leva,ta še učiteľka pýta:

-Deti,čo je to?Pomôžem,le,le,le...

Dežko zapoci:-Lenin!

Uča-Kdeže Lenin,lev!

Uvidia bizóna,tak sa znova pýta:

-Deti,čo je to?Pomôžem,bi,bi,bi...

Dežko še nevzdáva:-Bizovne Lenin!!!

Uča nervózne:-Kdeže Lenin,bizón!

Uvidia žirafu,tak znova otázka:

-Deti,čo je to?Pomôžem,ži,ži,ži...

Dežko:-Žim hovno,kedz to nebudze Lenin...

Rodinka v nedeľu na výlete. Malý Janko v kuse narieka.

- Mamííí, ja sa chcem povoziť na somárovi.

O 10 minút znova.

- Mamííí ja sa chcem povoziť na somárikovi.

Matka zreve na muža.

-Čo ši hluchý zober ho na ramena!!!

Príde dcéra domov zo školy a v žiackej knižke má poznámku: - Je drzá a neustále vyrušuje. Druhý deň príde do školy a dáva prečítať učiteľke odpoveď: - To má po matke. Zmlátil som ich obe. Otec.

Chlieb dopadne vždy na natretú stranu, mačka dopadne vždy na štyri nohy.

Na ktorú stranu dopadne mačka, ktorá ma na chrbte natretý chlieb?

Na konci TV novin vyzvala moderátorka, aby se ozvali muži, kteří zažili domácí násilí... 

Manžel si vzal papír a tužku a začal si psát uvedený email. 

Asi mu dám znovu přes hubu......

Jak zní dobrý sex?

..... jako když se žena v žabkách snaží dobehnout autobus

1. listopadu se žena probudí a spatří svého manžela, jak jí líbá ňadra.

„Co to děláš?“ ptá se překvapeně.

„Dnes je svátek Všech svatých. Takže jsem se rozhodl líbat vše, co je mi svaté.“

Druhý den ráno žena vstane a začne líbat manželovi penis. Ten je velice překvapen.

„Ale miláčku, co to děláš?“

„Dnes je památka zesnulých, drahý. Tak vzpomínám na to, když ti ještě žil.“

Jihlava odpoledne. Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy: "Pane řidiči, prosím, chtěla bych vylízat." Řidič odpoví: "Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej trolejbus."

Kúpila som si novú práčku a tú starú, ktorá bolo ešte v dobrom stave som vyložila pred 

dom s lískom:

KTO CHCE MÔŽE SI JU ZOBRAŤ ZADARMO!

A nič...!!!!

Stála tam tri dni a tak som lístok prepísala na:

NA PREDAJ ZA 100 EUR !

No a ešte v noci ju ukradli. :D :P 

Na Slovensku je to tak !!!

Upratovačka hovorí riaditeľovi banky:

-Tiež by ste mi mohli dať kľúč od trezoru.Vždy, keď tam chcem upratať, musím ho otvárať sponkou na vlasy....!

Vymeňte ľudí s ktorými strácate čas za ľudí, s ktorými stratíte pojem o čase...