Na Urale zastaví vlak. Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: "Soudruhu výpravčí, co se děje?" Výpravčí odpovídá: "Vyměňujeme lokomotivu." Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: "Tak soudruhu výpravčí, co děláte?" Výpravčí: "Vyměňujeme lokomotivu." Když ani za hodinu vlak nejede vykloní se cestující a ptá se: "Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?" Výpravčí: "Ano vyměnili - za vodku."
V lietadle krízová situácia. Pilot hlási,že sa lietadlo pravdepodobne zrúti,nech sa pripravia na pád do mora. Američanka začne na seba vešať všetko zlato čo má. Spolu sediace sa jej pýtajú – čo to robíššš ???No keď padnem do mora,uvidia ako sa blýskam a vytiahnu ma ! Vedľa Ruska začne okolo seba viazať fľaše vodky,opäť sa jej pýtajú , že prečo…?No keď uvidia koľko mám chľastu vytiahnu prvú mňa…Vedľa cigánka sa začne vyzliekať do hola a opýtajú sa jej – čo to má znamenať ??? Cigánka hovorí : dievčatá , prvú budú hľadať čiernu skrinku….
Idú traja vo vlaku...
Matematik, Ekonóm a Právnik.
Oproti sediaci pán sa ich pýta či vedia ,koľko je 2+2.
Matematik: To je jednoduché... Exaktné... To sú 4.
Ekonóm: Počkať, počkať chlapci ... Teraz to je možno 4 ale za rok to môžu byť 3 alebo 5.
Právnik na to sa na nich pozrel a spýtal: Takže koľko chcete aby to bolo ???
„Slečna, viete ktoré sú dve najdôležitejšie dierky na ženskom tele?“
„No dovoľte?! Vy úchylný perverzák!“
„Prečo? Veď sú to nosné dierky…“
„Ach prepáčte…,“ ospravedlňuje sa slečna, „ja som si myslela, že…no nič a prečo nosné?“
„Umožňujú žene dýchať, keď fajčí cicinu…“
Chlapík príde po smrti do pekla Čert sediaci pri vstupnej bráne sa ho pýta : “Prečo si taký smutný?” Chlapík odpovie : “Prečo asi, čo myslíš? Som predsa v pekle!”
“V pekle nie je tak zle,” odpovie čert. “Máme tu veľa zábavy. Vypiješ si rád?” “Jasné,” odpovie chlapík, ” veľmi rád si vypijem.” “Tak potom budeš mať rád pondelky.
V pondelok všetko čo robíme je to, že pijeme celý deň. Whiskey, tequilu, vodku, rum, víno, pivo, … Pijeme pokiaľ vládzeme a potom pijeme ešte viac!” “Hmmm, to znie vynikajúco.
“Fajčíš?” pýta sa čert ďalej. “No jasnačka!” “Tak potom budeš mať rád utorky. Vtedy fajčíme tie najlepšie cigary z celého sveta, až pokiaľ si neprefajčíme pľúca. Ak náhodou dostaneš rakovinu, nič sa nedeje, pretože si už mŕtvy. “No to je paráda!”
Čert pokračuje. “Stavím sa, že si rád zahráš hazardné hry.” “Áno, v podstate som tak trošku gambler.” “V stredu si môžeš zahrať čo len chceš. Škrupinky, blackjack, poker, ruleta, automaty, proste všetko.
A čo takto drogy? Chlapík odpovie, “Beriem drogy. Nechceš mi povedať, že …” “Presne tak! Štvrtok je drogový deň. Môžeš si dať hoc aj zlatú dávku, veď aj tak si mŕtvy. “Perfektné,” hovorí chlapík veselšie, uvedomujúc si tieto výhody, ” nikdy som nepredpokladal,že peklo je také perfektné miesto!”
Čert sa pýta, “Si gay?” “Nie.” “Ooooh, tak potom asi budeš nenávidieť piatky.”
