Pracovný pohovor: aká je vaša najslabšia stránka?? 

- úprimnosť.

- nemyslím si že úprimnosť je slabá stránka. 

- a ja mám v piči čo si vy myslíte!

V motodielni:

- Daj mi francuzák.
- ...???
- Fúúúj - klúč ty kokot!

"Moja thajská manželka vraví, že malý penis nie je prekážkou vo vzťahu...
 No aj tak by som bol radšej, keby ho nemala..."

Ráno som počul v rádiu, že polícia hľadá vraha dvoch rómov. Tak som neváhal a okamžite poslal životopis a motivačný list.

"Moja priateľka sa pýtala, prečo sa nemilujeme ako vo filmoch,
….tak potom ked som ju vyprášil do riti, postriekal jej celú tvár a obrtel si vtaka o
 jej cecky, vysvitlo, že nepozerávame rovnaký druh filmov..."

Hovorí žena mužovi: 

Kupme si auto, zrobim si vodičák a spoznáme svet.

Muž sa opýta: 

Tento, či ten druhý...

Rozpráva dedko novinárom príbeh z poľovačky v Afrike:

"Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a... posral som sa!"

"Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému."

"Ale ja som sa teraz."

Inzerát: Dostala jsem od kamarádky krásné šedé koťátko. Je milé a přítulné, bohužel manžel je alergický na srst a tak ho musím dát pryč. Jmenuje se Karel, měří 180 cm, má hnědé vlasy…

Viete, prečo Boh miluje ateistov?

Neobťažujú ho svojimi problémami.

Policajt v akcii:

- Pán vodič, vystúpte si. Nesvieti vám pravý heligón.

- Hádam halogén, nie?

- Pán vodič, vy ste nejaký suvenír.

- Hádam suverén, nie?

- Pán vodič, dávajte si bacha, lebo používať cudzie termity je niekedy rizoto.

Stretnú sa dvaja policajti a jeden vraví druhému:

"Bol som včera u doktora na zistenie otcovstva. Predstav si, bral mi krv, ale neviem prečo z prsta..."

Kúpim luxusnú vilu od poslanca za cenu, ktorú uviedol v majetkovom priznani!

Koľko by ste chceli u nás zarábať? Toľko, aby som v polovici mesiaca vedela vybrať peniaze z banky s kartou a nie s pančuchou na hlave...

Príde kovboj do salónu a vidí tam peknú slečnu. Rozmýšľa ako by ju oslovil. Zrazu vytiahne kolt a všetkých postrieľa, okrem slečny. Príde k nej a hovorí:

- Čo tak sama, slečinka?

Pýta sa malý somárik svojho otca: 

A prečo ty máš ženu, a ja nie? 

Pretože iba veľkí somári majú ženu...

Dnes urobím niečo pre brucho a zadok.

Najlepšie štrudľu.

“Ako sa máte?” žartuje premiér.

“Dobre, dobre.” žartujú občania.

Počuj, už si v živote videl lietajúce taniere? Samozrejme, hneď druhý týždeň po svadbe.

Ľudia, ktorí hovoria, že spia ako bábätko, určite doma žiadne nemajú.

Šarmantná vdova sa pýta zvodného opravára: Pane, čím by som vás mohla ponúknuť? Svojím telom. Myslím čím, čiže čo si dáte? Ja si dám dole nohavice.