PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU:

8:15 - zobudiť sa, objatie, pusa... 

8:30 - odváži sa a je o 2 kilá chudšia ako včera... 

8:45 - raňajky v posteli (čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant), otvorí darček a tam - veľmi drahý prsteň od svojho milého... 

9:15 - kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom... 

10:00 - ľahko si zacvičí v posilňovni so sexi zábavným osobným trénerom... 

10:30 - pleťová maska, manikúra, make-up, šampón, condicióner... 

12:00 - obed s priateľkou v luxusnom café... 

12:45 - stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo... 

13:00 - nákupy s priateľkami (neobmedzený kredit)... 

15:00 - oddych na gauči... 

16:00 - tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: Od tajného ctitela... 

16:15 - masáž od silného, ale jemného maséra - ktorý na konci povie: "Nemám tak často také krásne a perfektné telo na stole."

17:30 - vyberá si šaty so skrine z drahým oblečením...

19:30 - romantická večera, po ktorej nasleduje tanec...

20:00 - horúca sprcha (sama)... 

20:50 - na rukách odnesená do postele...čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky...

23:00 - príjemný rozhovor, jemné dotyky a mazanie... 

23:15 - zaspavá v objatí jeho silných a veľkých rúk...

PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA:

6:00 - budíček... 

6:15 - oral... 

6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín (športová časť)... 

7:00 - raňajky (steak a praženica, káva a toast), všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárku, ktorá sa často predkláňa... 

7:30 - limuzína čaká vonku... 

7:45 - niekoľko pív cestou na letisko... 

9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas... 

9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu (samozrejme, oral po ceste tam)... 

9:45 - golf (2 pod par)... 

11:45 - obed (steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon)... 

12:15 - oral... 

12:30 - ešte jeden oral... 

14:15 - limuzína naspäť na letisko (niekoľko bourbonov po ceste)... 

14:30 - let na Bahamy... 

15:30 - poobedná rybárska expedícia (celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých, ktoré sa často predkláňajú)... 

17:00 - let domov, masáž a oral od nahej Andrei Verešovej (často sa predkláňajúcej, samozrejme)... 

18:45 - vysrať, sprcha, oholiť... 

19:00 - televízne noviny (spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy)... 

19:30 - večera (viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach)... 

21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary, pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase LM... 

21:30 - sex s tromi dievčatami naraz (všetky tri s lesbickými chúťkami)... 

23:00 - masáž a Jacuzzi, chutná pizza a vychladené pivko... 

23:30 - oral... 

23:45 - do postele (sám)... 

23:50 - 22 sekúnd dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustiť izbu... 

23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí...

Keď sa Ťa niekto opýta, 

kedy sa konečne vydáš,

tresni mu po hlave lopatou.

Nech konečne počuje tvoje svadobné zvony.

Kde miznú Slovenské peniaze?

Keď kúpiš benzín, idú arabom...

Keď kúpiš televízor, idú Japoncom...

Keď kúpiš nábytok, idú Švédom...

Keď kúpiš čokoládu, idú Poliakom...

Keď kupuješ elektronické hračky, svetielká, idú Číňancom...

Keď kupuješ šaty a kadejaké veci na seba, tak idú Vietnamcom...

Jediné, načo je správne a rozumné rozbíjať peniaze a podporiť Slovenskú ekonomiku je PIVO, SLANINA, SLIVOVICA a BOROVIČKA...

Lenže jak vysvetliť vlastnej žene, že sedím každý deň v šenku, len pre LÁSKU K VLASTI?!

Dĺžka telefonátu

Otec a syn: 7 sekúnd

Mama a syn: 27 sekúnd

muž a žena: 1hodina 14minút

žena a žena: 12hodín 36minút

muž a muž: zmeškaný hovor

"Pravda o rodičoch: 

Keď si malý, naučia ťa chodiť a hovoriť a potom chcú, aby si sedel doma a držal hubu!" 

Žena prosí susedku: 

- Nemohla by si íst' zajtra sa zas opalovat' "hore bez " na zahradu?

- Ale prečo ?

- Potrebujem, aby manžel pokosil trávu....

Přijde muž z obchodu domů,vytáhne z tašky pytlík, z něj vysype bílý prášek a povídá manželce:

"Schválně - co bys řekla že to je?"

Manželka přičichne, olízne a povídá:

""Soda?"

"No vidíš - já to tvrdil taky. Jenže ta prodavačka se mi snažila namluvit, že to je jed na krysy."

Na Haloween se převléknu za menstruaci. A potom se zpozdím a všichni se budou bát.

Americky pilot ciernej pleti zostreleny pocas druhej svetovej vojny sa ukryval v jednom klastore,kde ho opatrovala sestra Amanda.Po vojne sa chcel odvdacit a prisiel do klastora a pytal sa na sestru Amandu.Sluzbu konajuca mniska mu vravi: "Sestra Amanda sa stala ctihodnou matkou!" Naozaj ? A akej pleti je malicke ?

Dezovi sa narodil syn,isiel na faru,aby dojednal krst. " A ake meno chces dat synovi?..pyta sa farar." Chcem mu dat meno Tiger." no,to som este nezazil,aby niekto daval meno krvilacneho zvierata synovi! " ale, pan farar,ked mohol byt papez Lev, preco by nemohol moj syn Tiger ?

Po roku pride Dezo znovu dojednat krst dalsieho syna." A ake meno das malemu?" Predsa Dezo ! " Ale chod,take obycajne? Daj mu modrnejsie ! No, dobre,tak nech sa vola Bangladezo !

Jezibaba vravi jankovi ked uhadnes co mam za vtaka na pleci mozes ma poriadne potrtkat. On nato ze by orol? Jezibaba pozrie na vranu a vravi MOZE BUC;)

Proč létají Rusové ještě pořád do vesmíru? . . Vozí tam Gagarinovi důchod.

Moje plány na večer:

Najprv si hodinku poležím,

a potom pôjdem spať.

Večne sa sťažuje, keď si kúpim ďalšie topánky.

Ale to už nevidí, koľko som si ich nekúpila!

Zo žartu som povedal svojej priateľke, že už viem o jej nevere.

Ona odpovedala: "Počkaj, vysvetlím Ti to!"

Ako sa vyrabaju kovove rury? – No to sa vezme diera a obali sa plechom.....celkom jasnééé nie?

Bolo by krásne, keby boli v nebi návštevné hodiny...

Toľko ľudí by som chcela znovu objať...

Slovenský Maďar sa zamestnal v deratizačnej firme. Príde k dverám zákazníka, zazvoní a hovorí: 

- Hľadám myša. 

- Ktorého Miša? Zuzinho brata? 

- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra...!

No jó, mužský, ti nestárnou. Šediny je zdobí, brýle jim svědčí, vrásky jsou sexy. Žádné křečové žíly. Žádná celulitida. Žádné klimakterium. A pak zničeho nic zdechnou.