V obchode:

-Dobrý deň, prajete si niečo?

-No ne, stojim tu dvacec minut v šore ľen žeby som ci pozdravil

Keď som smädný, to nevidí nikto - keď som napitý, to vidí každý!!!

Žena sa pýta muža:

- drahý, aké ženy sa ti páčia viac, pekné alebo múdre?

- Ani jedny, ani druhé, veď vieš že ľúbim iba teba. 

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.

Po ceste ho volajú kamaráti na pivo:

Veď poď len na jedno, jediné.

Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene. Pred dverami ho to napadne. Poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.

Zazvoní, žena otvorí. Nahodí "býčí pohľad" a chlap na to:

No poďme vy kurvy lenivé, ešte 2 metre a sme doma!

Tu sex po telefóne, splním Ti tie najtajnejšie želania...

Magda, to som ja, kúp domov chleba.

Drahá, už sme spolu 15 rokov, ale takúto vynikajúcu kávu si mi ešte nikdy neurobila!!... Daj to sem, tá je moja...

- Mami, kúpiš mi zmrzlinu? 

- Za to, 

že spím s tvojim otcom,

 ma nemusíš volať mami,... 

volaj ma Marek! 

Navštíviť McDonald‘s a dať si zeleninový šalát je ako ísť si do bordelu pre objatie... 

Manžel hovori manželke: Čo by si spravila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou? 

Ona na to: A ty by si čo urobil ,keby si ma našiel v posteli s iným? 

Manžel hovori: No pozor nemyľ si náhodu s kurvením! 

Keď som bol na strednej, rozmýšľal som, že budem policajtom. Napokon som ale predsa len zmaturoval...

Ona - Takoj vylež spoza toho kresla naj ce zabijem!

On - Ja som pan tohto domu,  ja možem buc dze chcem!

Čo majú spoločné deti a káva?

-Milujeme ich

-Vytiahnú nás z postele ako nič iné

-Dokážu zariadiť, aby som v noci nespala

-Zvyšujú tlak

-Občas si hovorím, či som to s ich počtom neprehnala

Kamarátstvo medzi dvoma ženami :

Som tlstá. 

Ale nie si, však si celom sexi

Kamaratstvo medzi dvoma chlapmi :

Som tlstý.

Hej .. a ešte k tomu si aj škaredý ty k....

Úradník budí spiaceho kolegu:

- Ideš na obed, alebo budeš pracovať bez prestávky?

Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom. Zomrelo 20 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister... Deti našťastie neboli ohrozené.

V súvislosti s výsledkami volieb by sa malo zvážiť, či by kreslá v parlamente nemali byť elektrické.

Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR:

- Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem..

- A vy ste jeb.utý?

- A to je podmienka?

Farár maliarovi, ktorý maľuje kostol:

- Človeče, čo ste sa zbláznili? Kde ste videli anjela v topánkach?

- Pán farár a kde ste videli anjela bez topánok?

Príde syn domov s náušnicou v uchu.

Otec pozerá a vraví :

"Za mojich čias nosili náušnice len piráti a buzeranti. Teraz idem kuknúť z okna a boh Ťa ochraňuj, ak tam nestojí tvoja loď "

Vedci zo Švajčiarska Vyvinuli tak tenký drôt, že jeho hrúbku nedokázali ani za pomoci laboratórií z celej krajiny zmerať.Poslali ho teda do Francúzska.Francúzsko im však odpovedalo, že to taktiež nedokáže.Rovnako ani vedci z Anglicka, Nemecka a dokonca ani z Ameriky hrúbku drôtu nezmerali. Švajčiari premýšľali, ako na to, hľadali dlhé dni a noci na internete, až narazili na jedno Slovenské fórum, ktoré podľa výpovede ostatných založil Dušan zo Spiša .Všetci jednohlasne súhlasili, že nie je nič, čo by Dušan nedokázal. Tak mu ten drôt Švajčiari poslali. O dva dni nato im Dušan odpovedá: “Ta toten drot je široký presne 0,0000518 mikrometrov.Ľem sce mi zapomli napísac,že co s totim drotom mám zrobic. Scece narezac závit ,abo do teho mám navertac dziru, či co do ďabla ?