Heslo dňa:

Kašli na trojku.

Ak chceš sklamať dvoch ľudí naraz, choď navštíviť rodičov...

Dávam na seba tie najkrajšie šaty, strávim 2 hodiny pred zrkadlom robením make-upu,namaľujem ústa krvavo červeným rúžom, vyťahujem z botníku tie najdrahšie topánky.

Do vlasov zapínam 100 eurovú diamantovú sponu a idem do práce.Po príchode do roboty stretnem šéfa vo výťahu a ten ešte pred tým ako ma pozdravil na mňa kričí: ” Čo ti už naozaj je*e Karol ???!!!! ”

Fero še pita Janča: „Jak ši ziscil, že ce už žena nemiluje ?“ Jančo: „Aľe dzignul som na svujdoh a ľecel som až do pivnici, zlamal som sebe ruku aj nohu a žena na nme kriči : „ Čuješ Janču, kedz už ši tam ta doňeš ogurky …“

Ahojte, viem že to bude pripadať divne, ale rozhodol som sa napísať toto priznanie, pretože potrebujem radu v záležitosti, ktorá môže nadobro zmeniť môj život ! Už dlhšiu dobu mám pocit, že ma moje dievča podvádza. Viete ako to chodí, zazvoní telefón, zdvihnem, volajúci neodpovie a zloží.

Moje dievča teraz chodí častejšie z dievčatami na dámske jazdy, a keď sa spýtam s kým bola, povie len – z kolegyňami z práce tie nepoznáš. Vždy zostanem dlhšie hore aby som videl keď príde domov taxíkom.

Ale ona vždy vystúpi na rohu ulice a domov príde peši – vraj sa chcela ešte prejsť. Nikdy som sa jej priamo nespýtal čo je vo veci, ale niekde vo vnútri cítim, že radšej asi ani nechcem poznať tu krutú pravdu.

V piatok večer som sa ale rozhodol, že ju vystriehnem a prídem celej veci na koreň. Rozhodol som sa zaparkovať svoj Peugeot 206 pred panelákom a skryť sa zaňho, aby ma nebolo vidieť, ale aby som videl na celú ulicu keď bude moje dievča prichádzať domov. A presne v tom momente ako som sa v podrepe skrýval za auto, som si všimol ako mi z ľavého ventila presakuje olej.

Myslíte, že to je niečo, čo dokážem opraviť sám, alebo s tým mám zájsť do servisu?

Fero vof karčme še pita hlopoh : „ Sluhajce … To co to toten zostatkoví alkohol ? Do ďabla …“Hlopi : „ …….“ Fero : „ Šak ani ja neznam bo mne nigda žaden alkohol nezostane…“

Paní Nováková u doktora :
 Nováková: „Pán doktor, ja mám taký problém, ja keď mám sex, tak vždy nakoniec plačem…“
Doktor: „To nie je možné, ukážte vyskúšame si to…
Tak začnú …..A Nováková hneď…“
Áno, áno hlbšie, hlbšie pán doktor, rýchlejšie pán doktor !“
Doktor: „ Hlbšie ani rýchlejšie to už nejde ….“
Nováková: „ Bééééé, tak vidíte, pán doktor, béééééé…“

Po lese sa rozšíri sprava, že všetky zvieratka majú ísť na vojnu… Medveď je z toho celý vydesený, pretože ma z vojny veľký strach. Stále premýšľa , ako by sa tej vojne vyhol, ale nič ho nenapadá .

Keď už celý vystresovaný ide na lekársku prehliadku, stretne zajaca. Zajac natešený vrieska : „Mám modrú knižku, mám modrú knižku , nejdem na vojnu …“Medveď sa prekvapene pýta : „Ty zajac a ako si to dokázal ?“ Zajac : „Veľmi jednoducho… Odfikol som si vtáka , som invalidný dôchodca a nejdem na žiadnu vojnu …“ Medveďovi je svojho vtáka ľúto a tak kráča ďalej .

Čim je bližšie pri ordinácii , tým má väčší strach .Keď už je skoro pred ordináciou stretne vlka…Ten tiež nejde na vojnu , má modrú knižku ,ale tiež si odfikol vtáka…Medveď stoji pred dverami do ordinácie , pot z neho tečie prúdom , celý sa klepe z toho ako sa boji ísť na vojnu .

Nakoniec si hovorí : „Ja na vojnu? Nikdy a odfikne si vtáka …“ Potom zaklope na dvere ordinácie a vojde dnu ….

Doktor hneď ako ho uvidí kričí : „Nazdar medveď ! Ty sem ani nechoď, veď to každý vie , že máš ploche nohy a z plochými nohami na vojnu nemôžeš …“

List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne

Riaditeľ sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu sekretárku:
„Musíme okamžite pripraviť….List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne. Ste pripravená?“
Sekretárka: „ Áno som…“

Riaditeľ : „Potom začneme.“ Začne chodiť po kancelárii a diktovať…
Riaditeľ hovorí: „Ku*vy, do pič*!“
Sekretárka píše: „Vážený kolegovia!“

Riaditeľ : „Každý jeden ch*ja robí!“
Sekretárka: „Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.“

Riaditeľ : „Pijú kávy a honia si vtákov!“
Sekretárka: „Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinností.“

Riaditeľ : „Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, robia veľký kok*t a snažia sa vyj*bať zo systémom.“
Sekretárka: „Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovné postupy.“

Riaditeľ : „Všetkých poj*bať!!!!“
Sekretárka: „Na základe týchto zistení nariaďujem:“

Riaditeľ : „Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.“
Sekretárka: „Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a krátiť mu polročnú odmenu.“

Riaditeľ : „Zvyšné stádo nech poj*be sám!“
Sekretárka: „Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí potrestať adekvátne, v súlade s platnými procesmi nášho závodu.“

Riaditeľ: „Po p*či!“
Sekretárka: „Riaditeľ závodu.“

Lekár ošetruje bezdomovca a po prehliadke mu hovorí:

- No, vy budete žiť ešte tak nanajvýš tri mesiace.

- Tri mesiace? Pre pána Boha a z čoho?

Povedal, že si môžem dať urobiť tetovanie, ale na nejakom bezvýznamnom mieste. Tak som si ho dala urobiť v Prievidzi.

Je krásne vedieť, že niekomu chýbaš. Ja to poznám. Keď niekam prídem, vždy mi vravia: Už len Ty si tu chýbala...

Legenda hovorí, že existuje žena, ktorá má v zime aj v lete tú istú veľkosť.

Keď mu povieš zabudni na to, on na to fakt zabudne! Fascinujúce!

Niektoré priateľstvá sú veľmi zlé pre pečeň.

Keď si dá žena raz za mesiac viac vína a poriadne si poplače, to nie je slabosť. To je reštart.

Muži sú ako deti. Ak chceš aby konečne čušali, strč im do úst bradavku.

Žena sa môže naučiť šoférovať traktor, rúbať drevo, kosiť trávu, živiť rodinu, vymaľovať dom, stačí len jedna vec. Zle sa vydať.

Pravá kamoška Ťa nesúdi.

Súdi s Tebou ostatných.

Išla by si so mnou na večeru?

Keby si bol krajší, tak by som išla.

Keby som bol krajší, tak by som nevolal Teba.

Nehovorím, že Ťa nemám rada,

ale je možné, že by som Ťa odpojila z prístrojov v nemocnici,

keby som si potrebovala dobiť baterku na mobile.