Kym ty vreščiš na svojoho muža, existuje žena,ktora mu chce šepkac nežne do ucha. Kym ty mu zakazuješ karčmu, bereš vyplatu, existuje žena,ktora s nim pujdze aj na pivo aj mu ho zaplaci. Kym ty variš nizkotučne, existuje žena, ktora mu doneše i tlačenku gu futbalu. Kym ty nuciš ...svojoho muža upratovac, existuje žena, ktora upratuje rada. Zverejni toto kec ši aj ty proci domacomu nasiliu !!!

Neodkladaj na piatok, to čo môžeš vypiť v stredu!

Pani Marienka sa pritúli k manželovi a pýta sa: Miláčik, čože mi dáš tento rok na Vianoce? 

Budúci rok zlaté náušnice, hovorí muž rozvážne. A tento rok dve dierky na ne!

“Jirko;říkají,že tvoje žena dobře souloží.”

“Já nevím. Jedni říkají tak,druzí jinak.”

Po lese išli dvaja policajti a po chvíli našli kostru. Rozmýšľali,že z čoho asi tá kostra je,ale nič im nenapadlo.Prachádzal tadiaľ lesník a tak sa ho na to opýtali.On im hovorí:neznace z čeho tota kostra? Joj chlapci,šak tota kostra z bicygľa

Aby sme sa vyspali do krásy, potrebujeme si dopriať aspoň 8 hodín spánku...

9 pokiaľ si škaredá...

Kašli na vek, dôležité je zdravie a pokiaľ si zdravý a šťastný, je úplne jedno, koľko máš rokov.

Fázy vzťahu

- kamarát

- dobrý kamarát

- miláčik

- ten kok*t

Švekra:Čom to ty už do mne nechodziš?

Nemožem mamo,slubil som na spovedzi,že še budzem chranic každej priležitosci ku hrichu.

-Teto, čom mace v košiku šicke jabluka ponadkusuvane?

-To americka sorta Apple...

Neviete čím zaháňali nudu naši rodičia keď nemali internet? Preberal som to všetkými svojimi 26 súrodencami, ale neprišli sme na to ...

Casy sa menia...

Môj dedo hovorí:

"Svet sa neskutočne zmenil.

Ja si ešte pamätám na svoj prvý bozk

a moja vnučka si už nepamätá

na svojho prvého manžela."

Česka turistka na salaši: Pane bačo a vejce mate? Ej djevka moja veruže mám. A kolik?

Aj ten mám djevka moja, aj ten mám

Sedliak ide ku právníkovi s rozvodovým problémom.

- Pán právnik, koľko pýtate za rozvod?

- Zhruba 1000 Euro.

- Čo ste sa zbláznil? Poľovník vravel, že za 200 Eur ma zbaví problému

Na hodine náboženstva.Pán farár ja som videl Pána Boha.Ale,čo to splietaš,ty trdlo,veď Pána Boha ešte nikto nevidel.Ja som videl,ako dnes o polnoci išlo niečo biele k tatovej posteli a on sa mu prihovoril.Pane Bože.čo zas chceš?

Žena volá manželovi do roboty : " Juj miláčik, ja som ti ráno omylom nedala tabletky proti hnačke, ale na ukľudnenie. Ako si na tom ? "

Muž: "Zasraný, ale spokojný"

Mám dosť peňazí na to, aby som žil v komforte do konca života. Ak by som zomrel budúci utorok.

Podľa jednej štúdie dávajú muži prednosť orálnemu sexu z týchto dôvodov:

5% kvôli lepšiemu dráždeniu údu…

2% kvôli pocitu nadvlády nad ženou… a

93% pretože je žena behom orálneho sexu ticho…

Žijeme v spoločnosti, kde sa Pizza dostane do vášho domu skôr, ako sanitka a polícia.

Skokan do výšky vytvoril nový svetový rekord.

Pýtajú sa ho,či talent po niekom zdedil?

Skokan odpovedá: -Pochádzam zo skokanskej rodiny....

-Otec skočil pod vlak,mama vyskočila z okna a sestre preskočilo..!