Zadajte heslo!

jablko

Ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!

červenéjablko

Ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!

1červenéjablko

ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!

1VYJEBANÉčervené jablko

Ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!

1VyjebanéČerve­néJablkoAnastrčSi­ho!

Ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!

1VyjebaneZhni­teCervenéJablko­AzdochniAkAni­ToNeprijmes

Ľutujem, toto heslo je už obsadené!"

Príde starší frajer do lekárne,otvorí dlaň a hovorí :

Päť !!!

Lekárnik na to : čoho päť ?

Päť krát Viagru !!! Budem mať párty a príde mi päť slečien.

Druhý deň zase príde do lekárne a otvorí obidve dlane.

Lekárnik : čo,desať ??!! - vykríkne lekárnik

Ale nie ...len krém na ruky ...neprišli... 

Darwina posadili na navsteve vedla mldej povabnej damy.Ta sa ho opytala:Je to ozaj pravda,ze clovek pochadza z opice?No,ano,da sa to tak povedat....A teda to plati aj o mne? Prirodzene,madam, vy vsak pochadzate z velmi ocarujucej opice...

Výroky dětí !!! 

1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.

2. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.

3. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.

4. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?

5. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.

6. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.

7. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.

8. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.

9. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.

Jakej je rozdíl mezi klitorysem a gambrinusem ..... klitorys chutná po chcánkách jenom první tři vteřiny

Medzi kamarátmi Jano hovorí: Minule som chcel ženu nahradiť fľaškou pálenky ... Podarilo sa ti to? Ani náhodou! - mávne rukou Jano - Mal som čo robiť celú noc, aby som z tej fľaše vytiahol vtáka!

Dežo sa obhajuje na sociálke: Ako že zanedbané? To moje decko je oné, múdre - šak aha: Deži, povedz tuto paničkám, koľko je 3+3? Malý Dežko hovorí, že päť. Na to starý Dežo vyhŕkne: Vidíte, dobre sa učí, šak sa len o dva pomýlil!

Video z vtipov

Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope.

- Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas? - pýta sa sused.

- Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?

- Ale kde! V našom byte vypukol požiar a od dymu som nič nevidel.

Idu policajti po parku a vidza jak na žemi leží muž na bruchu a podvihuje zadek.

Policajt še pýta chlopa: co to robíce chlope?

Chlop hutori: súložim...

Policajt še kukne lepši a hutori: 

A dze mace ženu?

Chlop odpoví:

Urobila, še skorej, ta odišla domu!

Je neslušné pýtať sa ženy na vek. Ono to nemusí dobre dopadnúť, ak muž nabáda ženu, aby mu skúsila uhádnuť vek. ,,Čo by ste povedali, koľko mám rokov"? -oslovi muž mladú dámu. ,,Vy? Vy mate 36 rokov"- odpovedá žena. ,,Je to možné? - ako ste to uhádli?-pýta sa muž. ,,Mám synovca, on má 18 rokov a je to polovičný debil"- odpovedá žena.

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali. 

Čo je to ten nepodstatný kus mäsa na konci penisu?

Chlap

V nemocnici hovorí sestrička doktorovi: Pán doktor, ten policajt, ktorému sme pred týždňom dali narkózu, konečne zaspal. Takže môžeme začať operovať! Doktor sa zaraduje: No, konečne! Kým tým policajtom niečo dôjde, tak to trvá...!

Viete , čo sa stane z manželky po dvadsiatich rokoch? Tučný kamarát 

Dežko je pri tabuli a pani učiteľka vraví: - No, Dežko, dokáž, že je toto rovnoramenný trojuholník! Dežo vraví: - Bohuprisahám na život vlastných ešte nenarodených detí, pani učiteľka, že je!

Buran s manželkou sedí chvíli na představení Labutího Jezera.

Paní se nakloní k manželovi a ptá se: „ A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?“

„To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno..........

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: „Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.” Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: „Tos uhod, blbečku!!!”

Jedou blázni autobusem na výlet. Autobus se porouchá - řidič se jde podívat, co se stalo. Jeden blázen vyleze z autobusu a říká mu: "Já vím, co tomu je!" Řidič mu odpoví: "Nic nevíš, zalez!" Po půl hodině zase blázen vyleze a říká: "Já vím, co tomu je!" Řidič mu opět odpoví: "Nic nevíš, zalez!". Po další půl hodině vyleze zase blázen a povídá "Já vím, co tomu je!" Řidič mu odpoví: "Tak my to teda řekni, ty chytrolíne!" Blázen na něj koukne a říká:

"JE TO ROZBITÝ!!!"

Stretnú sa dvaja muzikanti:

„Ahoj, kúpil som si tvoju platňu."

„To si bol ty?"