Jano pozýva priateľa na silvestrovský večierok a vysvetľuje: „Dostaneš sa k nám autobusom číslo 26, vystúpiš na predposlednej zastávke a ja bývam hneď naproti, v dome číslo 28.
Zazvoníš lakťom pri bránke a ako sa ozve bzučiak, strčíš do bránky kolenom a už si u mňa.“
„Prepána,“ žasne Fero, „a prečo by som mal zvoniť lakťom a kolenom kopať do bránky?“ „Ty kokos,“ zhrozí sa Patrik, „a to by si sa, človeče, nehanbil prísť na silvestrovský večierok s prázdnymi rukami?“
Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú party Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby zostala vo vnútri domu, pretože vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si išla sadnúť do taxíka, zatiaľ čo ja som sa vrátil dovnútra, aby som vyhnal mačku z domu. Mačka mi ale vybehla do poschodia a ja som bežal za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Takže oznámila taxikári, že sa hneď vrátim, že som len išiel dať dobrú noc svojej matke. Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. “Ľutujem že mi to trvalo tak dlho, ‘povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá krava blbá sa schovávala pod posteľou. Musel som ju šťuchať ramienkom do zadku, aby som ju dostal von! Snažila sa mi utiecť, tak som ju chytil pod krkom. Potom som ju musel zabaliť do deky, aby ma tá mrcha nepoškriabala. Podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyhodil späť na dvorček! Dúfam, že sa zase nevysere do zeleninového záhonu! “ Ticho v taxíku bolo ohlušujúce.
Příjde korpulentní žena k doktorovi a říká mu:
“Pane doktore,vážím 150kg a manžel 180kg. Nemohl byste mě přešít vagínu někam jinam,my se k sobě vůbec nedostaneme.”
Doktor se otočí k sestře a zaťuká si na čelo. Žena vykřikne:
“Tam prosím ne,to by mě manžel rozbil brejle koulema!”
Manželé jsou zrovna v nejlepším, když vtom se ozve silné zabouchání na dveře. „Ježíši manžel!“ vykřikne žena a muž se hned nato souká pod postel. Pak vyleze, sedne si na okraj, utře pot z čela, podívá se na ženu, a říká: „vidíš, jak už máme oba pocuchané nervy?
V súčasnej dobe sa snažím spriateliť mimo Facebook, ale zároveň uplatňovať rovnaké zásady.
Preto každý deň, keď idem po ulici, zastavím okoloidúcich a poviem im, čo som jedol, ako sa cítim, čo som urobil minulú noc a čo budem robiť zajtra.
Potom im dám fotky mojej rodiny, môjho psa, mojej záhrady a poviem im, koľko času strávim v bazéne.
Tiež načúvam ich rozhovory s inými ľuďmi a poviem im, že ich milujem.
A funguje to!
Už mám štyri osoby, ktoré ma sledujú v tieto dni: 2 policajti, jeden právnik a psychiater...
Stretnu se dvojo vychodnare:
'' dze si bol na dovolenke ''?
'' na Sirave,ani se nepytaj zbili me tam,stan mi zapaleli a staru znasilneli ''
o rok nato sa stretnu zas:
'' dze si bol na dovolenke '' ?
'' na Sirave,ani se nepytaj zbili me tam tak,ze som bol 2 tyzdne v nemocnici,motor mi ukradli,karavan zapaleli,staru unesli a 2 dni a 2 noci ju vkuse znasilnovali ''
o rok nato sa tretnu saz:
'' no co uz si bol na dovolenke ''?
'' este ne ''
'' a dze se chystas '' ?
'' stara chce isc na Siravu,ale mne se tam bars nechce
