U drogerki: "Dajce mi jahodove kondomy..abo ne malinove vežmem...abo čekajce, tote jahodove radšej...počkajce možce mi predsa len ukazac te malinove??? Predavačka: " Heeej mlady idzeš dzigac či varic kompot do marii???

80% žien sa už nevydáva, lebo prišli na to, že pre 60 gramov klobásy sa nevypláca chovať doma celú sviňu.

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.

By vypli pokec, tak aj porodnost klesne.

Dezo krici na zenu :posralo se nam dzecko mam ho umyc ci sebe zrobime druhe?

Je úplne jedno koľkokrát had vymení kožu, 

vždy to bude had.

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí druhému: “Ty, Fero, ty máš málo vápnika.” Fero: “Prečo myslíš?” Jožo: “Dva roky tí obrábam starú a ešte ti nenarástli parohy!”

Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta. – Tak čo je nového v škole? – Päťka a päťka. – Čo? – A štvorka. – To nemyslíš vážne. – Ale neboj sa, tie známky už neplatia. – To mi odľahlo. A prečo? – Lebo ma vyhodili zo školy.

-Ahoj mami,som u Lenky,zostanem u nej spať!

-Dobre, nezabúdaj na ochranu!

-Ale mami,veď mám len 14!

-A ja 28!!!

Česka turistka na salaši: Pane bačo a vejce mate? Ej djevka moja veruže mám. A kolik?

Aj ten mám djevka moja, aj ten mám