Když moje dívka vyměnila iPhone4 za iPhone5, protože ten druhý je o centimetr větší, dost jsem se vyděsil.

Ide blondína do obchodu a hovorí:
- Jednu igelitku chcem! Predavačka na to:
- A čarovné slovíčko?
Blondínka:
- Čári mári jednu igelitku.

Nie je pravda,že v krčme pijem bez miery!!!Krčmár mi každy poldecák odmeria.

Blondina pridze na vyšetrene ku zubaroj.Šedne sebe na kreslo a doktor jej hutori:
-Jak patrim,tak patrim do toho papira,ta ja Vas na neška zapisanu nemam.
Joooj,prepačce pan doktor.Ja mala isc na gyndu,furt sebe tote dziry plecem...

Skupina partyzánů je obklíčena ve vesnici němčoury.Honem nalezou do studny na náměstí a hodlají němcům dělat ozvěnu.Přiběhnou němci a první říká:"Kde sou ti partyzáni?" Ze studny se ozve:"Kde sou ti partyzáni? Druhej říká:"Možná sou v lese" Ze studny se ozve:"Možná sou v lese" Třetí říká:"Možná sou ve studni" Ze stundy se ozve:"Možná sou ve studni" Čtvrtej říká:"Hodíme tam granát" Ze studny se ozve"Možná sou v lese"

Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany.

– Tak budeš piť? Strelí mu facku z druhej strany. – Tak budeš piť? Treskne ho knihou po hlave? – Budeš piť?

Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie:

– Tak teda nalej.

Príde hudobník k sexuológovi.  "Pán doktor, som husľový virtuóz a mám ohromný problém. Vždy, keď koncertujem, postaví sa mi vták a poslucháči sú z toho na mŕtvicu. Čo s tým? Veď ma hudba živí! "" Máte tu husle ", pýta sa doktor. "Iste." "Tak niečo zahrajte". Huslista začne hrať a vták mu začína stúpať. "Bodaj by sa vám nepostavil," povie lekár, "veď hráte samé pič....y!"

Pán vodič čuc z vás pálenku,čom sce neochabili šoférovať svoju zenu

Zato bo som se opil ne ochujel

Dachto bucha na nebesku kapuru.
Svätý Peter še pyta:
- Noooo? Co je?
- Neee co je, aľe chto je!
- Ach preboha, daľša učiteľka...

V kupé vlaku jedou: voják, důstojník a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Důstojník si myslí: "Voják si užívá a mně za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru. Vojáček ji políbil a ona mu vrazila facku." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." A voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší.