Šéf sekretárke:,, Marka a čo robíte v sobotu?” ,, Nič!” ,, V poriadku, len dnes je ešte UTOROK 

Stretnú sa dvaja starí známi a jeden z nich je super nahodený. Nový oblek, kravata, drahý kabát, topánky a kufrík z krokodíla. Ten druhý sa ho pýta:
- Asi sa ti dobre darí, keď si chodíš taký vyobliekaný.
- Ale vieš, otvoril som si taký malý butik.
- Héj, a s čím?
- Normálka, so šperhákom.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Inštruktor na vodičskom kurze:
"Čo by ste robili, keby vám počas jazdy vypadlo koleso?"
Blondínka:
"Pridala by som a dobehla ho.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Blondínky

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novom byte. Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami. Otec žasol nad športovým autom a domácim kinom. Matka sa pýta: „Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?“ „Celkom jednoducho,“ vysvetľuje dcéra. „Som zástupkyňa.“ „A koho zastupuješ?“ „Nóó…“ hovorí dcéra, „manželky, priateľky a iné unavené ženy.“

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Do baru vstúpi vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, ktorá v ňom spozná známeho športovca.
Dajú sa spolu do reči a nakoniec idú k nemu domov.
Začnú sa bozkávať a muž si vyzlečie košeľu.
Na ramene má vytetované REEBOK.
"Čo to znamená?" opýta sa žena.
"Ale, to je len preto, že keď som v televízii a ľudia to uvidia, tak mi za to Reebok zaplatí."
Potom si muž stiahne nohavice a na stehne má vytetované NIKE.
"A toto je čo?" opýta sa znovu žena.
"To je presne ako s tým Reebokem. Dostávam prachy, keď to ľudia vidia v telke."
Nakoniec si muž vyzlečie boxerky a na penise má vytetované AIDS.
Žena vydesene vykríkne: "Nehovor mi, že máš AIDS !!!"
"Nie, nie !! Kľud !!! Za minútu z toho bude ADIDAS."

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Indické príslovie: Halaka pinde malke zinana hata ojebus duty dynya. Preklad: Nikdy never svetlu v očiach ženy, to len svetlo presvitá cez jej dutú hlavu

Ohodnotiť
(15 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Viete kedy treba požiadať dievča o ruku ?
- Keď už nevládze ústami.

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:

"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"

"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"

Jeho žena odpoví:

"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před

zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:

Nebolí mě hlava!

Nebolí mě hlava!

Nebolí mě hlava!

No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"

"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.

Jeho žena pak říká:

"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky

nezajdeš, třeba ti něco poradí?"

Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel

vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.

Položí ji na postel a povídá:

"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"

Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě

manželku, jako nikdy předtím.

Jeho žena celá omámená zvolá:

"No tak to bylo teda úžasné!"

Manžel odpoví:

"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"

Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější

než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně

vzdychá:

"Pane Bože, pane Bože…“

Manžel opět řekne:

"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.

Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat

na sebe do zrcadla a říkat:

To není moje manželka!

To není moje manželka!

To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

Ohodnotiť
(17 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Šedzi veverička na strome a luska orišky

Rozluskne pervi - strieborne šaty.

Rozluskne druhy - zlate šaty.

Rozluskne treci - svadobne šaty.

Veverička se rozplače, schuli še na konarik a skriči:

Še kvoli poraženej rozprafke ani nenajim!...

Ohodnotiť
(13 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Zastavi turista v Košicoch v mesce kulturi miestneho: -Nehnevajce še, ale hľedam železničnu stanicu. -Nehnevam še, kľudne hledajce.

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Doktor mi dal 4 mesiace života, tak som ho zastrelil.

Sudca mi dal 25 rokov, problém vyriešený.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy