Dójde chlap domóv a vyprává žene : Očúvaj ma sem , práve som sa dozvedev , že k nám do paneláka , už dva mesáce chodí nový pekný poštár, kerý vraj u nás uš precahnul šecky ženy okrem jennej!
A žena nato : Jááj , to bue tá puča z ósmého .

Bača si kúpi styri ovecky a chce aby sa mu rozmnozovali. 

Lenze ovecky stále nic a nic. 

Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém 

a ako zistí, ze ovecky sú tehotné. 

Tak mu veterinár hovorí: 

No baca, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno lezat na tráve,tak sú tehotné. 

Tak baca príde domov, ovečky naloží na vlecku, zájde s nimi 

do lesa a kazdú z nich vysexuje. Ráno ide pozriet ci ovecky lezia na 

tráve,no ovecky nic. Tak ich zasa nalozí na vlecku, zavezie do lesa, 

a poriadne zasa kazdú vysexuje. 

Ráno ide pozrieť na dvor, no ovecky zasa nelezia. Tak sa totálne 

nasere, nalozí ich na vlecku, zavezie zasa do lesa a celý den az do 

vycerpania s nimi sexuje. 

Ráno je taký unavený, ze nemá ani síl íst pozriet na dvor, tak hovorí 

zene: Chod sa prosím ta pozriet na dvor, ci ovecky lezia na tráve. 

Źena sa vráti a hovorí: Na tráve nelezia. ale vsetky sú naskákané na 

vlecke a jedna trúbi na klaksón.

Psychiater vyšetruje pacienta. Vezme papier, nakreslí čiaru a pýta sa ho:
- Na čo myslíte?
- Na nahú ženu.
Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova:
- Na čo teraz myslíte?
- Na nahú ženu.
- Chlape, vy ste posadnutý sexom! Hovorí doktor.
- Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti.

Konečne som opravil ten divný zvuk v aute.

Otvoril som dvere a vyhodil ju von.

Do reštaurácie prišiel policajt v civile a vyslovil svoje prianie: - "Prosil by som si šišky a čaj." - "Šišky nemáme," ohlásila vedúca. - "Tak šišky a kávu." - "Veď vám vravím, že šišky nie sú." - "Dobre, tak šišky a kakao." Vedúca bežala k telefónu, vytočila priamu linku náčelníka, pretože príslušníka v civile veľmi dobre poznala a zúfalo vraví: - "Pán náčelník, prosím Vás, ihneď sem príďte, lebo sa zbláznim, mám tu problémy s jedným Vašim podriadeným." Náčelník pribehol za pár minút, poslal príslušníka preč: - "Tak čo vlastne vyviedol?" Vedúca začala trpezlivo vysvetľovať svoje utrpenie: - "Chcel šišky a čaj, ja mu vravím, že šišky nemáme a on, že teda chce šišky a kávu. Ja mu znovu vravím, že šišky nie sú a on na mňa vybafne, aby som mu dala šišky a kakao. To je hrôza, čo?" Náčelník sa rozčúlil a začal kričať: - "To je blbec, čo? Mala ste tie šišky vziať a omlátiť mu ich o hlavu!"

Leží zajac na lúke a oddychuje. Tu k nemu pribehne jeleň, vidí zajaca, tak ho len preskočí a zajac na to: „Waw!“ Jeleň si to nevšíma, ale keď sa vracia, znovu natrafí na zajaca, preskočí ho a zajac zasa len: „Waw!“ Keď už jeleň tretí raz ide po lúke a preskočí zajaca, aby ho nezranil a zajac zasa len to svoje WAW, už mu to nedá, zastaví a nahnevane vraví: „ Počuj zajo, prečo stále vravíš len to WAW, keď cez teba skáčem, niečo sa ti nezdá?“ Zajac sa len vystrašene ospravedlňuje: „Ale nie pán jeleň, len mi jedno nejde do hlavy. S takým veľkým a mať toľké parohy?“

Príde jeden robotník ku druhému a pýta sa.

„Gejza ta co robiš?“

„Nič.“

„Ta ci pomožem, hej?“

Policajt na vysokej škole nevie pochopiť, prečo je 5-7+2 nula. Príde za veliteľom polície a povie mu, že čo za blbosti sa mu snažia nahučat do hlavy. Veliteľ mu na to povie: “Vieš, ono to nie sú blbosti, len oni ti to zle vysvetľovali. Ja ti to vysvetlím na príklade: Predstav si, že v autobuse cestuje 5 ľudí a vystúpi ich 7. Koľko ľudí musí nastúpiť, aby tam nebol nikto?”

Prečo nemôže byť agent 007 Španiel?

Lebo by to dopadlo takto: "Moje meno je Bond" "James Fernando Miguel Maria dos Santos de Lima Bond"

Sára leží na smrteľnej posteli, Dávid, jej manžel pri nej a ona mu hovorí. - Musím sa ti s niečim priznať. Náš syn Izák nie je od teba. - A od koho ho máš? - Od starostu. - Taký fešák a pretiahol takú škaredú babu, ako si ty?! - Ja som mu za to zaplatila. - A kde si na to vzala peniaze? - Z tvojho konta. - No tak potom nehovor, že nie je môj!