Priemerný Slovák má vraj nasporených vyše 5000 eur.  Zaujímalo by ma, kto má moje peniaze...

Priateľka mi našla vo vrecku rúž.
Povedal som jej, že ju podvádzam s inou.
Cítil by som sa trápne, keby som jej mal povedať, že predávam AVON.

Prečo je sex po hádke lepší? Lebo aj koberce chlap lepšie práši, keď je nasratý..

Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex.
Zaskočila mě argumentem: "Mluv za sebe."

Ide policajt v autobuse a vedľa neho sedí nádherná žena. Chce s ňou nadviazať rozhovor a tak sa osmelí a spýta sa jej:

Slečna, aj vy cestujete týmto autobusom?

Pepíčku, co bys chtěl k svátku?

"Vzduchovku."

"To nejde, střílel bys ptáčky!"

"Tak pistolku."

"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"

"Tak nějakou holku."

"Co bys s ní dělal?"

"Šel bych s ní do lesa."

"Co tam?"

"Zavedl bych jí do křoví."

"Co potom?"

"Stáhl bych jí kalhotky."

"A pak?!!"

"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."

Syn vidí, ako otec naháňa jeho babku s nožom.
Pýta sa: ,,Oci, čo to robíš babke?"
,,Niekomu babka, niekomu svokra!"

- Jano, už si videl moju krásnu ženu?

- A čo, ty máš dve?

"Ženský orgasmus trvá průměrně 4x déle, než ten mužský... stejně jako volání, nakupování, parkování..."

Zajac urobí megapárty v lese a pozve všetky zvieratá. Prišli všetci, len stonožka chýba. Zábava v plnom prúde, pomaly už aj končí, keď sa dovalí dovnútra stonožka a strašne nadáva:- Do riti, všetko som zmeškala! Ktorý idiot napísal na dvere "Dobre si utrite nohy!"?