V Prahe studujuci syn ceka na stanici otca z vychodu. Vlak dorazi otec vystupi a jak ho syn zbada krici. - Tata ta ty tu! Ta ta ja tu! Okolo idu dvaja prazaci a jeden z nich hutori: - Hele vole indiani.

Bylo nebylo, Apollo přistálo na Měsíci a astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Houston, Houston, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"

"To není možné. Pokračujte normálně v programu."

Další den: "Houston, Houston, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"

"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."

Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Houston, Houston, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"

"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."

A další den: "Houston, Houston, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"

"Naše chvíle přišla, chlapi. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola."

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící: "Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče?"
Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: "JežišMarjáJózefe... tak to si teďkon nevzpomenu."

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Vyrazil som na ryby. Keďže mi došli cigarety, ukradol som synovi z vrecka tri kusovky. Po troch hodinách rybárčenia som chytil tri spievajúce žraloky , jednu morskú vílu a štyri rozprávajúce chobotnice .

Ohodnotiť
(13 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Jurko sa pýta suseda:
- Vaše kravy fajčia?
- Nie, kdeže!
- Tak potom vám horí stodola!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Idú tri mravce po púšti a už už idú zomrieť od hladu, keď; tu zrazu zomrú od smädu.

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Cigani idu na zajazd do Polska.V polsku sa im pokazi autobus a vodic cely nestastny ide do najblizsej dediny pre pomoc.Vlezie do prvej chalupy a hovori:Mam bardzo wielki problem jade do Oswiecimia s cyganami I autobus sie mi popsul.Moze mi pan pomoc?Chlap chvilu rozmysla pokrci ramenami a vravi:Moge ale mam kurva maly piecek

Ohodnotiť
(15 hlasov)
Zverejnené v O rómoch

Dve blondínky stoja v rade na zmrzlinu. jedna sa sťažuje:

-Zo srdca neznášam tieto rady na zmrzlinu !

-prečo ?

-kym prídem na rad, je to totálne studené !

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Blondínky
projectik.eu
Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Dneska som šiel okolo domu, kde som vyrastal. Tak som zaklopal a spýtal sa, či sa tam môžem ísť porozhliadnuť. Povedali, že nie a zabuchli mi dvere pred nosom.
Rodičia vedia byť niekedy pekne protivní.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Bača sa po dlhých rokoch bačovania rozhodol, že pôjde do mesta na pivo. Zobral svoju ovcu a šiel. Prišiel do mesta a pred hostincom stála električka. Nikdy nič také nevidel, pozerá, obzerá a nakoniec o to červené čudo (električku)svoju ovcu uviazal. Vošiel do hostinca, dal si pivo a pobral sa preč. Vyšiel von, ovca nikde, to veľké čudo je tiež preč a tak sa vrátil do hostinca a hovorí hostinskému:

- Môžem u vás prenocovať? 

- Nie, o polnoci sem má prísť zamilovaný párik a mám len jednu izbu pre nich - odvetí hostinský. 

A bača na to: 

- Mne stačí deka, aj si ľahnem pod posteľ a ani nemuknem. 

Hostinský pristal, Bača si ľahol, no nemohol dlho zaspať. O polnoci prišla zamilovaná dvojica a Janko začal rozprávať Hanči: 

- Aká si ty krásna, ty máš krivku ako Tarty a ta jaskynka pod tým kopcom, ja tam vidím celý svet, aj ja sa tam už vidím. 

Vtom bača spod postele kričí. 

- A nevidíš tam niekde moju ovcu?

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne