Je lepšie myslieť v krčme na Boha ako v kostole na pivo.

Telefonuje syn s mamou. - Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom? - Samozrejme, synček! - Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý... - Och! To je skvelé, synček! - Mami, chceli by sme u vás žiť... - Dobre, synček, bude nám spolu veselšie. - ...ale ona je Cigánka... - Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!! - ...a má štyri deti... - Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať. - Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt. - To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni.. - ...a čo ty? Mami... - Ja sa idem teraz obesiť..

Chlapec nie a nie spustiť oči z dobre vyvinutej slečny.
- Slečna máte krásny sveter.
- Ďakujem, je z pravej ťavej srsti.
- Hneď som si myslel keď som uvidel tie dva hrby.

Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, len čo sa zatvoria dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch gigolov a o chvíľu si to už všetci spolu rozdávajú. Zrazu kľúče zaštrngocú v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel sa vracia domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje montérky a jedno brnenie. Rýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel zbadá ženu a pýta sa: “Čo sa deje, drahá?” Kým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, sifón máte opravený, bude to za dvacku.” Žena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, práčka je opravená, bude to za stovku.” Žena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou: “Ty si tu mala dvoch opravárov?” V tom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom zvolá: “Ťahám dobre na Strečno?”

Po prací, na aute. Oholený osprchovaný, voňavý, triezvy v novej košeli. Bola sobota, skoré ráno, nechcel som budiť manželku! Keď jej, o 2 hod., urobím kávičku, určíte sa poteší, že som v kasíne vyhral par Eur! Potom jej vysvetlím, odkiaľ mám novu košeľu, a porozprávam jej historku, ako ma zastavili Policajti, chceli po mne dychovú skúšku ( tie 4 Martini, 8 bourbonov a 3 malé piva sa nepočítajú!) Pochopí, že som spanikáril, a, keďže som nemal doklady, uvedomiac si dôsledky 4 zadržaných vodičakov… Spanikáril som, skočil do auta vypálil naplno domov , otvoril dvere do garáže, zavrel… Uf konečne doma: Nalej mi!!! Sotva som vydýchol, pred domom zastavili policajti. Doniesli mi doklady. Že vraj: môžeme vidieť Vaše auto? Jasne, žiadny problém, je dávno v garáži a ja, si tu už len tak popíjam! Dáte si kávičku? Pane, to auto v garáži! Jasne , no problém!!!  Otvorím dvere na garáži a v garáži bol biely GOLF, so zeleným pruhom a nápisom: POLÍCIA ,majáky stále zapnuté a pani policajti mi pred domom zaparkovali moju čiernu Audinu .

Večne sa sťažuje, keď si kúpim ďalšie topánky.

Ale to už nevidí, koľko som si ich nekúpila!

Nehovorím, že Ťa nemám rada,

ale je možné, že by som Ťa odpojila z prístrojov v nemocnici,

keby som si potrebovala dobiť baterku na mobile.

"Co byste dělal, kdybyste vydělal deset miliónů korun za rok?" ptá se reportér fotbalisty.

"No...co bych dělal? Musel bych se trochu uskromnit..."

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:

- Mám pre teba pár prikázaní.

- To čo je?

- Napríklad, že nezosmilníš.

- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.

Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:

- Mám pre vás prikázania.

- To čo je?

- Napríklad, že nepokradneš.

- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.

Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:

- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.

- Koľko stoja?

- Nič, sú zadarmo.

- Tak daj aj zo desať.

"Otec, čo je to klitoris?"
"Neviem si spomenúť, ale mám to na jazyku.