Manžel vylial na čerstvo vyluxovanú sedačku guláš.
Neviete mi poradiť,ako odstrániť fľaky od krvi???
Lyziar v plnej vybave leti dolu svahom.
Trafi kamen, spadne a brutalne sa rozbije....
Nohavice roztrhane, palice ohnute, lyze na triesky, tvar krvava.
Vstane, otrasie sa, pozrie sa hore na svah a povie:
- ... aj tak lepsie, ako v tej v*******j robote !!!
Pekna,mlada blondinka zastavi na pumpe a usilovne tankuje.
Vsimne si ju zamestnanec pumpy, po chvili k nej pride a oslovi ju:
"Slecna, ehm, mozem vam nieco povedat ?"
"Ano, ale rychlo, prosim, ponahlam sa."
"Dobre, budem strucny, benzin je o par metrov dalej, toto je hadica z vysavaca..."
Na mol opitý Fero sa v autobuse zvalí na sedadlo vedľa kňaza v sutane.
Kravatu má fľakatú, na košeli stopy od rúžu a z vrecka mu trčí poloprázdna
fľaška drienkovice.
Vytiahne pokrčené noviny, chvíľku si v nich s námahou číta
a potom sa zrazu opýta farára:
- „Pan farar, možem še daco opytac?“
-„Neznace co sposobuje artritídu?“
-„ Nóóó ... ,
myslím, že ju spôsobuje najmä nadmerná konzumácia alkoholu
a neviazaný sexuálny život!“
- „No ta to by som sebe nebul nikda pomyšlel...“
hundre si smutne Fero a vráti sa k čítaniu novín
- „... viete, nechcel som byť tvrdý,“
dodá ospravedlňujúcim hlasom farár
-„A odkedy trpíte na artritídu?“
- „Heeej, ta ja ne..., ale tu pišu, že ju ma pápež...!“
-Bol Raz jeden tučný muž, ktorý ale chcel schudnúť. Preto zavolal na nejaké číslo, kde povedal, ako veľmi chce schudnúť.
Pani odpovedala: No, takže máme tu tri typy na chudnutie. Jeden z nich nie je náročný, druhý už trochu áno a ten tretí je veľmi ťažký, ale určite by vám pomohol. Muž si zažiada najľahší typ.
Za hodinu u neho zvoní mladá žena, celá v ružovom a hovorí: '' Keď ma chytíš, tak som len tvoja! '' Žena sa teda rozbehne, ale muž nemá najmenšiu šancu, žena utečie.
Volá teda späť, že by chcel skúsiť číslo dva. Za hodinu u neho opäť zvoní žena, celá nahá, len v ružových teniskách a hovorí: '' Keď ma chytíš, tak som len tvoja! '' Čo sa nestalo? Muž ju opäť nestíha.
Preto tu volá tretíkrát, že chce skúsiť typ číslo tri. Za hodinu u neho zvoní chlap, celý nahý, len v ružových teniskách a hovorí: '' Keď ťa chytím, tak si len môj! ''
V Krakowě byly v jedné uličce přímo vedle sebe tři židovské obchody s obuví. Pochopitelně, že moc nevynášely. Majitelé si lámali hlavy, jak z toho ven. Jednoho dne vyšel nad prvním obchodem nápis "Prodej nejmodernější obuvi". Majitel druhého obchodu však nelenil a vyvěsil "Nejlevnější boty z dovozu". Zanedlouho se nad třetím obchodem objevil vývěsní štít "Hlavní vchod".
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt.
Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.
Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.