Vymením rúško a 20kg cestovin za 2izbovy byt v centre Bratislavy 

"Ty si ako športka" hovorí mladík frajerke.
"Prečo si to myslíš?"
"Vždy keď dosiahneš päť čísel, chceš hneď aj dodatkové."

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Príde dedo k lekárovi na prehliadku a lekár sa ho pýta: “Tak čo dedo, čo pľúca?” Dedo na to: “Áno pľúca. To je paráda. Dýcha sa mi skvele.” “A, čo srdiečko dedo?” Pýta sa lekár. “Srdce búši, ako zvon doktor.” Hovorí dedo. Lekár trochu sčervenie a nesmelo sa pýta: “A, čo tam to medzi nožičkami ???” Dedo sa len usmeje: “Jéj, to je super pán doktor. Ten je, ako žriebätko. Nepostojí ani chvíľu.”

Ohodnotiť
(12 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Policajt prichytí na potoku pytliaka, ako chytá chránených rakov. Vraví:

-Tak to bude riadna pokuta !

-Aká pokuta ? – čuduje sa pytliak. – Veď som nič neurobil. Tieto dva raky sú moji miláčikovia a som s nimi na prechádzke…

-Nevymýšľajte !

-Je to pravda ! Pustím ich, aby si zaplávali, a keď zapískam, tak sa vrátia.

-No to chcem teda vidieť ! – povie pochybovačne policajt.

Muž teda hodí obidva raky do vody.

-Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie raky vrátia.

-Raky ? Aké raky ?!

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

„ Tak čo dedko , zlepšuje sa vám pamäť po tých liekoch čo som vám predpísal?“ Dedko odpovedá: “Hej zlepšuje, synak zlepšuje  a kto ty vlastne si, že ťa tak zaujíma  moja pamäť?“

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Sprievodca vo vlaku príde do kupé a pýta lístky.
Jeden cestujúci hovorí: - Ja nemám lístok.
A sprievodca: - Ako to, že nemáte lístok? Čo tu vlastne robíte? Ako ste sa sem dostali?
- No dovoľte! Vy ste na stanici vykrikovali NASTUPOVAŤ!

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Uniformy

Ide cigán po lese s jeleňom na pleci a zrazu stretne horára.
- Cigán čo to máš na tom pleci?
Cigán sa otočí a vraví :
-Dig jeleň a jaký prítulný!

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O rómoch

Keď ci kopnem do rici ta mi topánku osraš

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

A ten tvoj starý ako? Ešte stále rozhadzuje peniaze po krčmách a herniach?

- Nie. Vážne som si s ním pohovorila a on prestal piť, fajčiť aj hrať...

Teraz si tichučko leží na ARO.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Príde žena k dietologovy a hovorí pán doktor čo mám robiť som strašne tlsta, vždy keď deti nezjedia ja dojedam a takto vyzerám, som strašne tlsta. Doktor jej vraví však kúpte sviňu, a pani na to no určite ešte aj po svini budem dojedat.

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Blondínka a bruneta sedia v bare a pozerajú správy o šiestej. Ukazovali reportáž o samovrahovi, ktorý stál na moste a vyhrážal sa, že skočí dole. Blondínka hovorí:
- Stav sa, že neskočí.
- Dobre, o kilo. Ja si myslím, že skočí.
No a chlapík skočil. Blondínka vysolí kilo a bruneta hovorí:
- Nie, to nejde, ja si to nezoberiem. Si predsa moja kamarátka.
- Ber, stávka je stávka.
- Pozri, - vraví bruneta - musím sa ti priznať, že som to už videla v správach o piatej, takže si tie peniaze nemôžem vziať.
Blondína nato:
- Ja som to tiež videla o piatej, ale nikdy by ma nenapadlo, že skočí znova.

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Blondínky