Opitý muž stojí v kúpeľni pred zrkadlom, zlostne si vytrháva chlpy medzi nohami a rozhadzuje ich okolo seba. Príde do kúpeľne manželka a prekvapene sa pýta:
-Drahý, čo to robíš ?
Muž nahnevane odvetí:
-Keď sa nechce postaviť, nebude sa ani váľať po mäkkom…

Mladík pri barovom pulte sa predstavuje pôvabnej dievčine: „Slečna, som úspešný podnikateľ. Pristali by ste na to, aby som vám v budúcnosti platil alimenty?“

Slepý bubeník sa pýta hluchého gitaristu :

,,Už tancujú ?

- prečo ?  už hráme ?

Syn: “Oci, zamiloval som sa a chcem pozvať na rande krásnu babu!”

Otec: “To je úžasné synu. Kto je to?”

Syn: “Andrea, od susedov.”

Otec: “Aaaach, tak to nie je dobre.

Musím ti niečo povedať, ale prisahaj že to nepovieš mame. Andrea je tvoja sestra.”

Chlapec z toho nie je nijako nadšený…

O pár mesiacov neskôr….

Syn: “Oci, znova som sa zamiloval a je ešte krajšia!”

Otec: ” To je super, poznám ju?”

Syn: “Ano – Monika, od susedov.”

Otec: “Ups, synu nerád ti to hovorím. Monika je tiež tvoja sestra.”

Stalo sa to znova ešte niekoľko krát, na čo bol syn už veľmi nahnevaný a šiel rovno za mamou.

Syn: “Mami, som veľmi nahnevaný na otca!

Zamiloval som sa do šiestich dievčat, ale nemôžem ísť s nimi ani na rande,

pretože náš otec je tiež ich otec!”

Mama objíme syna a hovori: “Zlato, môžeš ísť na rande s kým len chceš.

Nepočúvaj ho….. Nie je to tvoj otec.”

Učiteľka príde do Dunajskej Stredy. Prvá hodina: - Som vaša učiteľka Slovenský jazyk. Dáme si ľahučkú úlohu. Urobíme vetu kde bude "oko". Ildikó, urob vetu ! - Oko do hory volá, tak z hory ozýva. - Ildikó, ale tam bolo "ako" nie "oko". - Jáj pardon, pomýlila som. Tak opravím. Oko ustelieš, tak potom spíš. - Ildi, ale ani tam nie je "oko" ale "ako". - Jáj, už hápem, ľahký veta potom:."Oko kote mi sníva každú noc."

Hádka manželov. Ona: -Bola som pekná krava, keď som si ťa brala. On: -Omyl! Pekná si nikdy nebola!

Žena cíti, že prichádza jej koniec a tak vraví mužovi: "Drahý môj. Umieram."

Muž: "Pšt! Sústreď sa!"

"Ráno po svadobnej noci telefonuje dcéra svojej matke: 

- Mamička, ty si moje jediné útočište. 

- Čo, Gabika, vari ťa bije? 

Nie, ale je hladný...

Nikdy v živote nebolo tak zle, aby nemohlo byť ešte horšie

Idú po pralese Rus Američan a Slovák. Zrazu ich prepadne kmeň ľudožrútov a hovorí im: "Ak mi poviete také číslo aké som v živote nikdy nikde nepočul tak vás pustím. Tak ide Rus a hovorí: "Qadrimiliondva.! Náčelník pozrie naňho a hovorí: "To som už počul, zabite ho. Ide Američan a hovori: "Qadritritribilionštyri." Náčelník pozrie naňho a hovorí: To bolo lepšie, ale aj tak som to už počul, zabite ho." Tak a ide Slovák a hovorí: "Po Kokot!" Náčelník pozrie naňho a hovorí: "No to som ešte nepočul, to je koľko?" "Odtiaľto až hentam do piče."