On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie: 

- Áno, áno, dobre - a položí. 

- Kto to bol? - pýta sa on.

- Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:

"Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?"

"Človeče, čo si to dovoľujete?"

"Slečna, ale každé také jemnučné zahryznutie je hodné 100 eur"

Dievčina zneistie. Sto eur je slušný peniaz za takú maličkosť, a tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:

"No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?"

"Aj by som zahryzol, ale nemám na to peniaze."

Zvoní telefón. „Prosím ťa, zdvihni to,“ požiada muž. „A keby chcel niekto mňa, tak povedz, že nie som doma …“ Žena zdvihne , chvíľu počúva a potom povie: „Muž je doma.“ „Do čerta, veď som ti hovoril, že keď ma bude niekto hľadať, že tu nie som? “ hneval sa muž. „Ale miláčik,“ upokojovala ho žena, „to nebolo pre teba …“

Žena oznamuje milencovi:

- Drahý, som tehotná. Mali by sme uvažovať o svadbe.

- Hm... - zamyslí sa chlap, - len kto si ťa v takom stave zoberie?!

Víte, proč je Bill Gates nejbohatší člověk na světě?
Protože za chyby se platí.

Ide takto bruneta po ulici a vidí blondínku, ako tiahne meter. Bruneta sa jej pýta:
" čo to robíš?"
A ona nato:
" ja som počula, že niektorí ľudia chodia do práce metrom, ale ako to robia, tak to som ešte nezistila!"

Hovorí pani učiteľka: “Deti, pamätáte si, ako som pri telocviku stála na hlave? Akú farbu mala moja hlava? “” Červenú, červenú! “Volajú deti. “Správne, a prečo?” “Pretože vám do nej natiekla krv!” “Výborne, deti! Ale teraz stojím na nohách – ako to, že mi do nich tiež nenatiekla krv a nie sú červené? “” Pretože nie sú duté! “

Dvaja kamaráti z mokrej štvrte vedú rozhovor: Najväčšie svinstvo je domáce! A to už prečo? Vypil som liter bieleho, liter červeného a nič. Potom som do seba kopol deci domácej a už som pod stolom psovi začal vykať.

,,Pán doktor, ja mám strašne krátky penis. Môžete s tím niečo urobiť?” ,,No, jedine že by sme Vám tam pri operovali chobot od sloníčaťa.” ,,To by bolo skvelé!” Vykonajú operáciu a za týždeň príde pacient na kontrolu: ,,Tak čo, ako Vám slúži Váš nový penis?” pýta sa doktor. ,,Úplne skvele, pán doktor, akurát, keď idem po lúke, tak ten môj nový penis trhá trávu a strká mi ju do zadku.”

Šéf vraví robotníkovi 

Už dve hodiny ťa hľadám 

A on na to

Tak aspoň vidíš ako je dnes ťažko nájsť dobrého robotníka.