Spoločnosť ktorá vyrába stíhačky sa rozhodne postaviť obrovskú fabriku na výrobu a montáž najmodernejšej a najrýchlejšej stíhačky na svete na Slovensku. Výrobu prvej stíhačky sa majitelia rozhodnú pompézne osláviť a tak si pozvú všetky média a všetkých papalášov. Samozrejme, že pozvanie dostanú aj pán prezident Kiska a pán premiér Fico. Majitelia ponúknu  prezidentovi ,že má jedinečnú možnosť ísť spolu z testovacím pilotom letieť na prvom vyrobenom stroji. Prezident Kiska keďže lieta pravidelne ponúkol tento prevádzací let premiérovi Ficovi ,ten samozrejme súhlasil , ale upozorni pilota, že v stíhačke ešte neletel tak nech berie na to ohľad . Potom čo pilot aj Fico nastúpi do stíhačky a vzlietnu, tak pilot urobí prudký obrat doprava. Fico: “No, to som čakal.” A pilot si myslí: “Nikdy neletel stíhačkou a čakal to? Divné.” Za chvíľu urobí premet a Fico zas: “No, to som tiež čakal.” Pilot si zase myslí svoje a na záver letu urobí otočku a lietadlo letí chvíľu hore nohami. A Fico: “No, to som teda nečakal!” Po pristátí sa ho pilot pýta: “Tak ako pán premiér? Spokojný ? A čo ste to vlastne čakali a nečakali ?“Fico: „To, že sa od strachu pomočím, to som čakal. To, že sa od strachu poseriem, to som tiež čakal. Ale to, že mi to všetko natečie do helmy, to som teda nečakal!” 

Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne. 

Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.

"Mladá slečna u lekára si naťahuje nohavičky a hovorí:
- Pán doktor, ale ja som chcela prepichnúť uši..."

Žena s mužom idú na maškarný ples. Žena hovorí mužovi:
-„Drahý, akosi ma rozbolela hlava, choď radšej sám, ja si idem ľahnúť.“ Ale muž sa okúňal a ako dobrý manžel chcel tiež ostať doma pri manželke. Ale tá ho prehovárala, že aj tak to nemá význam, že mu nechce kaziť pekný večer, nech ide určite sám. Muž sa teda obliekol do masky a odišiel.
Žena si dala tabletku a zaspala. Ale po hodine sa zobudila a bolesti boli fuč. Povedala si, že teraz je tá správna príležitosť skontrolovať manžela, ako sa bez nej zabáva, pretože on nevedel, akú masku si ona nachystala. Obliekla sa a odišla.
Keď prišla, zábava bola v plnom prúde. Samozrejme, jej muž tancoval v strede sálu a raz vykrúcal jednu ženu, potom druhú, raz jednej šepkal niečo do uška, raz druhú bozkával. Žena mala sexi kostým, a preto nebol problém zaujať mužovu pozornosť. Dovolila mu všetko... a nakoniec skončili v aute, kde sa pomilovali. Po polnoci, keď sa mali vyzliekať masky a odhalovať svoja identita, žena nebadane zmizla domov, rýchlo sa povyzliekala a ľahla si do postele s knižkou.
Keď muž prišiel domov, spýtala sa ho, ako sa mal. Muž jej odpovedal:
-„Bolo to o ničom, strašne som sa bez teba nudil, tak som celý večer strávil aj s kamarátmi v bare a hrali sme karty... kostým som požičal priateľovi a keď mi ho vracal, strašne mi ďakoval, že na taký nádherný večer nikdy nezabudne!“

„Ako Maďar vysvetľuje...“,

Ja mam kamaráta, ktorý robil v kuchyni s Maďarom.....A nevedel ako sa povie sitko na cestoviny...Tak mu povedal že podaj mi to kde "voda móže a halušky stop"

Rišo

Mne raz kolega Maďar povedal: Rišo ty si taký fasa chalan, večieho fasa som nepoznal...

Na vojne v Topoľčanoch bolo každý deň jazykové okienko: MAČKA S GULÁMI (kocúr) a SVETER S DLHÝM KRKOM (rolák). ale vrchol bol, keď v nedeľu dobehol "jeden z juhu" na izbu a zakričal na kamoša "na bránovi máš je..čkový kamarát"

Môjmu otcovi jeden montér chcel povedať, že išiel v noci domov a svietil mesiac......ale nevedel povedať, ako sa volá mesiac, tak sa spýtal: jak volá to slnko, čo má v noci šichta?

Keby všetky národy kradli iba pre vlastnú dennú spotrebu tak,ako my Rómovia kradneme,tak vo svete by už bol KOMUNIZMUS a blahobyt.

Vybral som sa na úrad, aby som získal sociálne dávky pre psa. Pani pri okienku mi povedala, že to nejde, že psi nemôžu dávky dostať. Vysvetlil som jej, že môj pes je: čierny, bez práce, lenivý, nevie po slovensky, má plno potomkov po celej dedine, neplatí dane, serie v parku, žobre, kradne jedlo a ani netuší, kto je jeho otec... Pani sa ešte raz pozrela do papierov, a v pondelok sa mám zastaviť pre peniaze...

Pýta sa turista indiána: Koľko dreva potrebujete na dymové signály?
Podľa toho, či ide o miestny alebo medzimestský hovor.

V divadle hovorí chlapík susedovi:
- Myslíte si, že moja žena dobre spieva?
On neodpovedá. Chlap zvyšuje chlas.
- Myslíte si, že moja žena dobre spieva?
On nič. Chlap zareve.
- Myslíte si, že moja žena dobre spieva?
On sa naňho otočí a hovorí mu:
- Prepáčte, ale nepočujem, lebo tá krava strašne hučí!

V Amerike sa darčeky dávaju do ponožiek. Na Slovensku sú darčeky ponožky........