Zlatko,prosil som ťa aby si mi vyžehlila nohavice.Ale veď som ich žehlila.

Neklam! Dal som do vrecka 100 € a ešte sú tam stále!

Hádajú sa traja starý dedkovia, komu sa viac trasu ruky. Prví hovorí: “Ja, keď jem, tak ako naberám jedlo a dávam ho do úst, tak polku stratím z lyžice.” Druhý hovorí: “Ja, keď čítam noviny tak ich úplne roztrhám.” A ten tretí hovorí: “To ja pokiaľ sa vycikám, tak sa trikrát urobím.”

Policajt zastaví auto a hovorí dáme, čo sedí za volantom:
-Pani, prekočili ste päťdesiatku.
Pani sa naňho usmeje a vraví:
-Ale, kdeže pán policajt, to ma iba klobúk robí staršou.

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: „miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku. …Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: „Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..

Mamo, ja še za teho Ďuriho nevydam! Un je pijak! - Ta jak ši na to prišla? - Jak sme še bočkali, mackala mi mu po nohavicoch a mal u nich coška tvarde, dluhe.... Bizovne fľašku. Sedmičku! - Oj dzivko moja, ľem ty še za neho vydaj, Ja caly život prežila zos ploskačku

Rozhodla jsem se vysvětlit dětem demokracii a nechala je hlasovat o večeři.

Zatímco hlasovaly, vyžrala jsem lednici .

Manželka: 

Baby, včera to bolo úžasné s mojím starým! Dlhá predohra, potom dlhé milovanie a potom sme si len tak ležali a rozprávali sa až do rána.

Manžel:

Kokos chlapi, to zas bola noc! Som hotový! Najprv sa mi nechcel postaviť, potom sa nie a nie odbaviť a nakoniec som nemohol až do rána zaspať.

Dotaz na helpdesk ohledně chatu:

"Když tam mám zaškrtnuté v nastavení "zobrazit mé pohlaví v profilu" ... bude tam zobrazeno jenom slovně že?"

Lekár pozerá pacientove zlomeniny a pýta sa: - Motorka? - Áno. - Asi príliš rýchlo jazdíte. - Nie, príliš pomaly chodím.

Ľudia v čakárni pri lekárovi. Hrobové ticho. Zrazu si jeden pán prdne. Aby to zakryl, drgne do stoličky, ktorá zavŕzga. Na to sa k nemu otočí staršia pani a vraví:
- Úplne iný zvuk, že?