Milenci v lůžku, v zámku klíč. Milenec ve zmatku vyskočí z okna, bohužel ze dvanáctého patra, rozplácne se dole. Žena se vykloní a volá na mrtvolu: "Odval se do křoví!"

Stavebný inžinier hovorí po obede svojej manželke: - Miláčik, musíš mi dať recept na tie knedličky, myslím že spôsobíš revolúciu v betonárstve.

Esemeska od Ďoďa: Ančo prebač že som povedzel že ši tlusta. Som dumal že o tym znaš

Ľudia, ktorí hovoria, že spia ako bábätko, určite doma žiadne nemajú.

Na hodine chémie:
- Jurko, povedz mi, čo má chemickú značku H2SO4?
- Hm... mám to na jazyku.
- Tak to rýchlo vypľuj, lebo je to kyselina sýrová.

Tak sa nudím, že rozmýšľam, či nezačnem zdobiť vianočný stromček...

My zo starym máme take znameňa: Keď sce sex ta zapíska .A keď scem ja, ta še ho idzem opytac či nepískal

V kupé vlaku jedou: voják, důstojník a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Důstojník si myslí: "Voják si užívá a mně za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru. Vojáček ji políbil a ona mu vrazila facku." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." A voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší.

Hľadám známosť, lebo moja manželka tvrdí, že mám milenku a ešte sa v mojom živote nestalo, aby moja manželka nemala pravdu.

U lekára:

- Máte cukrovku, vysoký cholesterol,

stukovatenú pečeň, akútne poškodenie

obličiek...

- Viete mi povedať aj niečo pozitívne?

- Váš HIV test!!!