9 mesiac tehotenstva, nohy mi opuchli, nechutí mi jesť, trasú sa mi kolená, v noci nespím, myslím na pôrod a moja žena sedí na gauči a hraje sa s mobilom

Zajac si zastane v strede lesa a zakričí:

- Kto sa chce so mnou biť?

Okamžite sa zbehnú všetky zvieratká a medveď podíde k nemu. Zajac sa naňho pozrie a zakričí:

- Výborne. A kto sa chce biť so mnou a s medveďom?

Ráno po prežúrovanej noci sa chlap zobudí s nitkou trčiacou z úst a vraví si: - Pane Bože, nech je to čaj.

- Karol, taký opitý si predsa nemôžeš sadnúť za volant, veď cesta je samá zatáčka ! - Tie zatáčky mi nevadia, ale tie rovné úseky...

Zavreli Deža do basy. Mama mu píše:

- Tak synu muj,Ty zavretý ,my stare ta nevládzeme

ani len zahradu poryľovac. 

Dežo jej píše:

- Mamo zahradu neryľuj, nič v nej nerob. Ani tam nechodz,

bo zavru aj Vás a mne pridaju.

O týdzeň mama piše Dežovi:

- Nechapem to synu muj,

Prišli policajti,poryľovali calú záhradu a nič nenašli.

Dežo odpísal: 

- Jak som mohol, tak som pomohol...

Žena hrozí mužovi:
-Ak raz zistím,že ma podvádzaš,viac ma neuvidíš!
-Vari ma opustíš!-posmieva sa muž
-To nie drahý......pokojne odpovedá žena
-Vyškriabem ti oči...!!!

Príde muž s krásnou ženou do klenotníctva, spoločne pre ňu vyberú prsteň za 5000 €. Keď dôjde na platenie, vezme muž šekovú knižku a vyplní šek na celú sumu. Predavač sa na neho s obavami pozerá, ten zákazník je mu neznámy, vidí ho prvýkrát. Muž okamžite postrehne, čo predavačovi vŕta hlavou a hovorí mu: “Vidím, že máte obavy, že tento šek nie je krytý, všakže …? Dobre, urobíme nasledujúce. Dnes je piatok a banky majú už zatvorené, nechajte si ten šek aj prsteň . V pondelok, keď si budete môcť ten šek nechať preplatiť, pošlete ten prsteň mojej priateľke ok? ” Predavač sa upokojí, v pondelok chce nechať šek preplatiť, banka ho ale zamietne, že vraj nie je krytý. Okamžite volá zákazníkovi a ten mu na to odpovie: “Ten šek môžete zahodiť, už som si s tou ženou poriadne užil!“

Žena raz večer hovorí:

"Dve veci viem najlepšie. Sekanú a štrúdlu."

A manžel sa pýta:

"A toto je ktorá?"

Včakárni na pôrodnici čakajú traja budúci oteckovia.Slovák,černoch a Madar.Vtom sa otvoria dvere,objaví sa sestrička s tromi ziapajúcimi batoľatmi v náručí.Prepáčte,ale nejak sa nám to pomiešalo,musíte si ich nejako rozpoznať.Slovák hned vyštartoval a schytil malé černošťa. Ti j**e? Nevidíš že je čierne skríkne čerrnoch a zoberie mu malé. A čo som mal riskovať Madara,hovorí Slovák...

Upratovačka ide podvečer makať do parlamentu. Príde dnu, do zasadačky,a tam zmätok, chaos, komplet NR SR plus cela vláda – pobehujú, prestavujú nábytok, merajú priestory, ťahajú a prestavujú stoličky, kresla, stoly, pulty, nástenky… všetci takí spotení… Odchytí Fica a pýta sa: čo sa tu robí, pán premiér? – Viete, v pondelok je zasadnutie a my tu mame bordel neskutočný, nič poriadne nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovať podla feng-shui… Upratovačka sa ironicky zachechce a vraví: – nepomôže to. – Prečo? – Ja som už v bordeli robila, tam keď nič nefungovalo, museli vymeniť komplet všetky ku*vy a nie nábytok!