Vesmírne šialenstvo vrcholí, USA a Rusko sa predbiehajú, kto prvý pristane na mesiaci. Vyšlú do vesmíru rakety, ktoré zhodou okolnosti pristanú na mesiaci v ten istý moment. Astronauti vystúpia z raketoplánov takmer súčasne. Rus pozerá na Američana a hovorí: - Ty kokso čo teraz? Kto tu bol skôr? - Ja neviem, hovorí Američan. Zrazu spoza skaly vyjde napitý Poliak s fľašou vodky. - A ty si sa sem ako dostal? Pýta sa Rus. - Ja neviem, ja som bol včera na svadbe a na nič si nepamätám.

Mám už dosť sexu na pracovisku!!!

/Fero, 41 ročný, bača/

Reportér se ptá milionáře:
Reportér: "Jak jste se stal milionářem?"
Milionář: "Za to může moje žena."
Reportér: "Aha a jak to dokázala?"
Milionář: No víte já byl předtím miliardář!"

Sedí pár v reštaurácii a žena olíže nožík. Chlap ju udrie po hlave a vraví: Bontón piča, bontón!

Stará, škaredá babka s bradavicami na tele a sovou na pleci stretla v lese muža:
- Ak uhádneš, čo to mám na pleci, môžeš ma pomilovať.
- Slon? - háda mladík.
- No, nie je to presné, ale dá sa to uznať!

Vojaci dostali svoju prvú vychádzku. 

Kapitán hovorí jednému z nich. 

A nie, že tam vonku vykonáte nejakú somarinu.

Vykonám!

Čo je najkrajšie na deťoch?
Ich výroba.

Doniesol som si z klubu domov ženskú. Fajn sme si zatrtkali, ale potom... potom zavrela oči a začali jej slzy stekať po tvári.
Objal som ju a spýtal sa jej, čo sa deje.

"Len mi to došlo celé ľúto. Lebo teraz ma odkopneš jak handru a vybavené"

Bratm, skoro som sa roplakal aj ja, takú mala pravdu!

Čo treba dať slonovi s hnačkou?

Množstvo priestoru.

Vo vlaku:
- Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje!
- Maroško, prestaň zo seba robiť debila!