Na ktoré domáce zviera sa najviac podobá muž?
Na kocúra. Keď ho žena pohladí po chrbte, hneď sa mu zdvihne chvost.

Vymením muža s dobrým postavením za muža s dobre postaveným

Přijde bezdomovec do hospody a ptá se číšníka: „Prosím vás mohl byste mi dát párátko?”
Číšník mu dá párátko. Za chvíli přijde do hospody druhý bezdomovec a říká číšníkovi: „Prosím vás mohl byste mi dát párátko?”
Číšník mu dá.
Za chvíli přijde další bezdomovec a říká číšníkovi: „Prosím vás mohl byste mi dát párátko?”
Číšník mu dá.
Za chvíli přijde do hospody další bezdomovec a říká číšníkovi: „Prosím vás mohl byste mi dát brčko?”
Číšník se na něho podívá a zeptá se ho: „A na co potřebujete tolik párátek a brčko?”
A bezdomovec říká: „Před hospodou se vám někdo vyblil a ty malé kousky už nejdou napichovat.”

Ideálne manželstvo:
- Zlatko, dnes večer ma nečakaj, prídem až nad ránom.
- Dobre, miláčik, ale môžem sa na to spoľahnúť?

Nove slovenské ľudové:"Jak še do chladničky volá, tak še z váhy ozýva !"

Dvaja policajti dostanú nové byty a ten prvý hovorí:
- Prišiel som dovnútra a steny som mal celé zabalené do papiera (tapety) a celú noc som to dával dole.
- To nie je nič. Ja som išiel na výťah a tam bolo napísané: MAX. 4 osoby. Ja som CELÚ noc čakal než tí traja prídu.

Ja by som aj prestal piť, len sa bojím, že začnem znovu!

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.

Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,

rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.

Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno

ostatní

bylo automatické!

Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat

dojičku z

penisu.

Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat

dojičku.

Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.

Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.

"Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.

Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?"

"S tím si nedělejte starosti," odpověděl obchodní zástupce,

"přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se

automaticky

vypne."

Pri skúškach sa pýta policajt babky:

- Babka, aký olej dávame do motora?

- Ná, nevím.

- Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.

- Fritovací?

- No vidíte, a do motora?

- Ná žeby též?

Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí, přijde do nebe. Svatý Petr ji přemlouvá:

"Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud. Ty to umíš tak dobře."

Porodní babka nato odpoví:

"Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají."

To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."

Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá:

"Vás nic nebolí?“ ptá se udiveně babka.

"Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!“