“Oco, čo to tí dvaja psíkovia robia?” pýta sa syn otca, ktorý ho v rámci správnej výchovy zobral do prírody. Ten evidentne zaskočený rýchlo nájde vysvetlenie: ” No vieš, sučka nechce ísť domov a psík ju presviedča, aby predsa len šla. ” Synovi sa rozsvietia očičká a hovorí: “Aha, je to ako s mamičkou. Ak by sa nebola dobre držala umývadla, ujo poštár by ju určite odniesol na poštu!”

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:

- Tak tady máš mladej koště a půjdeš zamést halu.

- Ale já jsem inženýr?! říká novej.

- Aha..., škrábe se mistr na hlavě, tak já ti to ukážu.

Ďuri,poc zo mnu do ľesa na drevo.
-Nemožem,ňemam šekeru.
-Ta vtedi podzme do karčmi.
-Ňemožem,tam mam šekeru.

Pýta sa žena muža:
- Čo by si povedal na to, keby som sa vyspala s niekým iným?
- Na to sa neodpovedá, za to sa len bije.

Scahovaci dotrepu piaňino konečňe na toto skarane dvanaste poschodze, nato Ďoďo hvari:
- Ďuri? Mam dve spravy - šak znaš...Dobru i planu.... Keru peršu?
- Dňeškaj totu dobru...
- Už sme na dvanastke...
- Hm. A tota plana?
- V inakšim vchodze!

Manželský pár ma 6 detí: Muž kričí doma na ženu:

- Hej matka šiestich, prines mi pivo.

- Neznášam, keď mi hovoríš matka šiestich!

Po nejakom čase idú na zábavu a muž zase:

- Matka šiestich , kedy pôjdeme domov?

- Kedykoľvek  budeš chcieť otec štyroch.

Přijde muž z obchodu domů,vytáhne z tašky pytlík, z něj vysype bílý prášek a povídá manželce:

"Schválně - co bys řekla že to je?"

Manželka přičichne, olízne a povídá:

""Soda?"

"No vidíš - já to tvrdil taky. Jenže ta prodavačka se mi snažila namluvit, že to je jed na krysy."

Zadajte do Google Do a barrel roll a uvidíte čo sa stane.

Sedí v reštaurácii dáma po staršieho veku, na tanieri voňajúce rezne ,dáma však nezačne jesť , stále nad niečím rozmýšľa . U susedného stola pozoruje onú dámu pán a po chvíli sa k nej obráti a zdvorilo sa pýta: “Prepáčte, vidím, že máte nejaké ťažkosti. Môžem vám nejako pomôcť?” Dáma sa trochu zarazí a rozpačito vykoktá: “Viete, zabudla som si doma umelý chrup …” “Nič ľahšieho,” hovorí pán, “s tým vám môžem veľmi ľahko pomôcť .” Siahne do kufríku a podá dáme potrebný predmet. “Príliš veľký …” “Tak snáď tento?” navrhne sused a podá ďalší chrup. “Príliš malý,” hovorí po chvíli dáma a vracia onú vec pánovi. “A čo tento?” podáva pán tretí chrup. Dáma okúsi, usmeje sa a dá sa do jedla. Keď doje, obráti sa k láskavému susedovi s ľúbezným úsmevom: “Ani neviem, ako vám mám poďakovať. Veľmi ste mi pomohol. Vy ste určite významný zubný lekár, špecialista, že?” “Kdeže pani,” vraví ten láskavý pán, “ja som celkom obyčajný hrobár …”

Predstav si! Minulý týždeň mojej žene padlo do oka zrnko piesku. A po lekárskom ošetrení sme doktorovi museli zaplatiť 12 eur!
- To nič nie je! To mojej žene včera padol do oka norkový kožuch a musel som v obchode zaplatiť dve tisícky!