V blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne.
Reditel vysvetluje:
- "No my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lzicku, hrnek a kybl a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil."
Navstevnik povida:
- "Aha, rozumim, normalni clovek vezme kybl, aby to slo rychleji, ze?"
Reditel:
- "Ne, normalni clovek vytahne spunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Tma sú mŕtve fotóny, ktoré vyzabíjal Chuck Norris.

Dievča hovorí otcovi:Oci... Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.

Otec na to: Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!

Mali Dežo še pita oca: „ ta ocec a co je daľej ,Blava ,abo mešac ?“ „Dežo ,dig more ta me nesci nasrac ,ic ku obloku !Vidziš mešac ?“ „Ta vidzim ňe“ „ A vidziš Blavu ?“

Ocec:“ Synačku? Na tydzeň maš narodky – osem roky. Co by ši scel jak darček?“
Syn:“Menstruačne tampony, ocec, najľepši tote OB…“
Ocec:“ Panabeka! Na co ci to? Znaš co to je?!?!?“
Syn:“Ta barz ňeznam ocec,  aľe vof telke hvareľi, že še zos tim perfektňe plava, bicygľuje, bavi tenis… a aj skače zos padakom…“

Manžel sa pýta urazenej ženy:
-Ako môžeš tvrdiť, že som prišiel domov opitý?
-Pretože si nutil našho kanarika aby spieval dueto s kukuckou v hodinach

Odkedy miesto údenín raňajkujem čerstvé ovocie a cerálie, cítim sa ako nový človek...

nevyrovnaný, hladný a strašne podráždený!

U hodinára:
- Opravili ste mi ich?
- Jasnačka.
- A idú dobre?
- Jasnačka, že dobre. A dal som tam aj malý trik. Keď odbíja desať a ukazuje štvrť na dvanásť je presne trištvrte na tri.

Americki vedci zistili, ze su tie vrtule uplne zbytocne. Kedze pilot lietadla sa potil iba na zanedbatelne kratku dobu.

Ženy vraj majú radi úprimnosť a komplimenty.

Pochváliš jej krásne fúzy a ona sa hneď urazí..