Jaký je rozdíl mezi ženskou a mužskou domácností? V ženské domácnosti se myje nádobí po jídle a v mužské se myje před jídlem..
Róm sa zaujíma o kňažské povolanie. Biskup mu ukáže tri sväté obrázky a pýta sa ho, čo mu pripomínajú. Na prvom je Ježiš. Róm odpovedá:
- Dik Ježiš.
Na druhom je Panna Mária. Róm odpovedá:
- Dik, Panna Mária!
Na treťom je posledná večera.
- Dik, guláš party...
90-ročný bohatý dedko hovorí lekárovi. - Pán doktor, moja 30-ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem, aký som ešte dobrý.
Doktor na to: - Poviem Vám príhodu môjho kamaráta.
Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik.
Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla.
– Ale to nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný...
- No ved práve!Tak je to aj s Vašou manželkou
Zídu sa takto milovníci vína a popíjajú. V tom sa Milan začne chváliť, že dokáže podľa chuti spoznať, odkiaľ víno pochádza. Tak mu teda nalejú pohárik. Milan ochutná a hovorí: “Hmm, cítim v tom to ostré slnko … zaujímavý chuťový chvost … to bude z Južného Francúzska!” “Áno! Naozaj. To je neuveriteľné!” Tak mu dajú ďalší pohárik, nech ochutná. “Hmm, to poznám , to je z vinice Fera Nováka!” “Naozaj! Ako je len toto možné ?!” Nakoniec sa rozhodnú , že sa do toho pohára vymočí Jožo, podajú pohár Milanovi , on ochutná a udivene hovorí: “Hmm, to je zvláštne … divne .. to je moč! Ale, hmm … cítim tam cukor …. hmm .. .. Jožo, ty máš cukrovku! “
Potopila sa loď . Zachránili sa dvaja námorníci, ktorí sa hojdajú na vlnách, držiac sa plávajúcej drevenej dosky . Jeden z nich začne vzlykať :
-Veľa som hrešil vo svojom živote, áno, pil som, luhal som, mám veľa hriechov, ale v túto poslednú chvíľu prisahám, že ak sa zachránim, nikdy viac .
-Prestaň ! – preruší ho v tom druhý námorník, – prestaň, loď je na obzore, neprenáhli sa !
