Zuzka :

- Môj otecko je právnik.

Jožko :

- Môj tatko je lekár.

Števko :

- A môj robí v gay-bare striptéra, tancuje nahý pri tyči!

Učiteľka ho nechá po hodine v triede a pýta sa :

- Števko a to vážne?

A Števko smutne povie :

- Ale nie... hrá futbal za Slovan, len som sa to hanbil pred

spolužiakmi povedať..

Jede manzelsky par v trojluzkovem kupe. Dole lezi cizi chlap tak manzel si lehne uprostred a manzelka nahore. Po nejake dobe manzel rika manzelce ze s ni chce zasoulozit. Manzelka na to ze je dole cizi clovek a jak bude vyjadrovat sve pocity... dohodnou se ze bude rikat: rajce, okurka, paprika atd. Pak se do toho pusti a manzelka zacne rajce, okurka, rajce, raaaaaajce... Po hodine se situace zopakuje, a kdyz uz je po vsem, z dolniho patra se zvedne chlap a zarve: "Prosim vas, nevim jaky tam delate salat, ale vsechna omacka pada na mne...

Učiteľka še pýta malého Jožka.Vymenuj pejc žverata co žijú vo vodze. A Jožko hutorí delfín. A daľej? Jeho ocec mac brat a šestra

Pýta sa syn Billa Gatesa:
- Oci, chcem vyskúšať ten sex, čo mám robiť?
- No synu, vezmeš si z mojej garáže to najväčšie auto, oblečieš si najlepší oblek, vezmeš dievča do najvychýrenejšej reštaurácie v meste. Po večeri vezmeš v parku kočiar s koňmi a vezmeš ju na okruh okolo jazera, cestou kúpiš najväčšiu kyticu kvetov akú budú predávať a nakoniec objednáš v hoteli Plaza Prezidentský apartmán a tam sa ti dievča podvolí.
- Ale otec! Kde sú romantické prechádzky, letmé dotyky, čítanie poézie za mesačného svitu, ...
- Synu, to si vymysleli chlapi aby mohli súložiť zadarmo....

V autobuse MHD prichytí revízor čierneho pasažiera. Ten keď zbadá revízora, pristúpi ku strojčeku a chce si štiknúť lístok. Revízor k nemu pristúpi a položi mu ruku na plece so slovami:
-Neštikajte, budeme vystupovať.
Keď vystúpia z autobusu, ide si revízor pripáliť cigaretu. Vtedy mu položí pasažier ruku na plece a hovorí:
- Nepripaľujte, budeme utekať.

Čiarky sú v slovenskom jazyku veľmi dôležité. Napríklad:

„A čo vy tam na tom Lomnickom, štíte?“

Dispečer profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti najvyššej pohotovosti, kde hasiči trávia voľný čas medzi výjazdmi. Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegovia sa na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju veľmi pomaly dopil, hovorí:
-"Páni, POMALINKY sa zdvihnite, horí daňový úrad!"

Smädom a hladom vyčerpaný turista  sa plazí po púšti a už si myslí, že je s ním koniec, keď tu zrazu uvidí, ako sa k nemu blíži kamión. Z posledných síl vstane a začne naňho mávať. Kamión zastaví, otvoria sa dvere a z vnútra sa ozve: – Dobrý den, jmenuji se Karel Loprais, děkuji, že nám fandíte, ale stopaře bohužel neberem. Zatím naschle.

Malý černoško sa pýta Boha:
- Prečo si mi dal takú čiernu kožu?
Boh na to:
- Lebo bledá je veľmi jemná na slnečné africké lúče.
Černoško sa opäť opýta:
- A prečo mám také krátke kučeravé vlasy?
Boh na to:
- Pretože dlhé vlasy by sa ti zamotávali do afrických stromov.
Černoško sa opäť pýta:
- Tak prečo som sa potom narodil v Margecanoch?

Ó ľubim ja teba sladkú potvoru a tisknem pery k tvojmu vlhkému otvoru, čo závidí mi celá banda naša,ty moja drahá pivová fľaša!