Tak dobre varím, až sa bojím,že sa raz ráno zobudím vydatá 

Ide dedo do mesta autobusom....v autobuse par ludi . Dedo sebe prdne. Ludia cuchaju...cuchaju po piatich minutach sa dedo ozve ,, Cuchac by sce cuchali ale prdnut sebe neprdnete

K hasičovi prišiel otec zachraneneho chlapca:
- ...prepačte... To ste Vy, co ste vytiahli mojho
syna z Hornadu..???
- No ano to som, ja...
- ...a dze - do pici - ma čapku..?!?!?!?

Rodinka sedi pri veceri a manzel dostane chut na sex. Maju so zenou dohodnuty signal, aby nehovorili take veci pred detmi, ze to budu maskovat pranim. Takze muz hovori: - V kupelke se uz nazberalo dajak velo pradla, nemali by sme ho porajbac? Zena vsak nema chut a povie, ze pracka je pokazena. Chlapik teda ide pozerat televizor. O polhodinku pride za nim syn a hovori: - Oco, mama ti odkazuje, ze pracka je predsa len v poriadku. - Hej? Ta teraz uz mozes isc odkazac matke, ze ja som porajbal v rukoch.

Až budu Covid pozitivní, kdo chce na 10 dní volno v práci? Stačí jméno a tel.číslo o zbytek se postará hygiena 

Na sude sa pyta sudca:
-Preco ste nepomohli ked ste videli že obvineny chce vyhodit vašu svokru z okna?
-Lebo som videl že to zvladne aj sam.

Chlapec: Nevoláš sa Google?

Dievča: Nie! Prečo?

Chlapec: Pretože máš všetko čo som hľadal

Viete ako sa skloňuje prídavné meno malý?
- Malý, menší, to čo je?

Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

Chlápek podezřívá ženu, že je mu nevěrná. Jednou dorazí domů dřív a opravdu. Jeho žena spocená v posteli a na ní leží frajer.
Tak muž na něho spustí:
"Chlape co to sakra děláte s mojí ženou?"
"No poslouchám tu skvělou hudbu co se z ní line!"
"Hudbu, ale já nic neslyším!"
"To bude tím, že nemáte zastrčenej konektor!"