Žili dvaja susedia, ktorí predávali husi. Každý chcel predať a mať čo najväčší zisk, ale zákon stanovil maximálnu cenu 5 euro za hus . Preto si prvý dal inzerát. Na druhý deň mu prišlo veľa ľudí a on sa potom chváli susedovi, že predal všetky husi po 10 euro. Nato sa druhý naštval a tiež si dal inzerát . Tiež mal na druhy deň dobrú tržbu, ale na ďalší deň prišiel daňový kontrolór a vyrúbal mu pokutu tisíc euro. Keď to povedal tomu druhému, ten sa ho opýtal: -A ako si napísal ten inzerát? -No, že predávam hus po 10 euro. -No, vidíš, ty si ale trúba, s odpustením! -A ako si napísal ten inzerát ty? -No, napísal som, že predvčerom som stratil desať eur a poctivému nálezcovi darujem hus!

Fidel Castro reční v Kube na námestí: "A pozdravujem aj stomiliónové Slovensko!

" Poradca sa k nemu nakloní a šepká: "Pane, ale ich je iba 5 miliónov."

"Mňa neoklameš! Viem, koľko rumu im dovážame!"

Manželia v reštaurácii Starý pán si objednal hamburger, hranolky a drink. Rozbalil hamburger, starostlivo ho rozpolil a polovicu posunul pred svoju ženu.Potom spočítal hranolky, rozdelil na kopčeky a jeden kopček postavil pred svoju ženu. Odpil z pohára, jeho žena odpila z pohára a postavila ho medzi nich. Ľudia naokolo ich pozorovali a mysleli si, že tento párik starých ľudí si nemôže dovoliť porciu pre každého. Pristúpil k nim mladý muž a slušne ponúkol zaplatiť ešte jednu porciu. Starý pán povedal, že netreba – oni sú zvyknutí deliť sa so všetkým. Okolití ľudia si všimli, že stará pani sa jedla nedotkla. Pozorovala svojho muža pri jedle a občas sa napila.Mladý muž im znovu ponúkol ešte jednu porciu. Tento krát povedala stará pani “Vďaka, ale my sme zvyknutí deliť sa so všetkým.” Nakoniec starý pán dojedol a jeho žena sa ešte jedla nedotkla. Mládenec sa opýtal “Na čo ešte čakáte?””NA ZUBY.”

Včera som sa zmienil manželke, že uvažujem o kremácii... Objednala ma na štvrtok...

Muž si to užíva  so ženou, zrazu v najlepšom on prestane a nehýbe sa. Čo to prosím ťa robíš? Ale… to je taká nová technika, od pozeral som to z internetového porna. Tam to tak robia každú chvíľu – volá sa to buffering.

Nabourají dvě blondýny. Vystoupí z aut a děsně se hádají: „Jsi koza!”
„Jsi kráva!”
„Kam jsi jela, kozo?!”
„Do kosmetického salónu, krávo!”
„To já také, kozo!”
„A na kolik jsi měla termín, krávo?!”
„No, na 11.00, kozo!”
„Vždyť říkám, že jsi kráva! Já jsem přece měla na 10.00, tím pádem jsi mi měla dát přednost ty..!!!”

Aký je rozdiel medzi poslancami a holubmi?
Žiadny. Zvysoka na nás serú a strieľať ich je zakázané.

Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju." Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár. Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele. "Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?" "Ne ... Jenom když mám menstruaci"

Rozprávajú sa dve kamarátky:
"Predstav si, bola som s Mirom týždeň na lyžiach v Alpách."
"A bolo veľa snehu?"
"Ja ti ani neviem..."

- Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.
- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.