Stará cigánska múdrosť:

Učme sa hudbe, lebo lepšie je mať na brade jeden mozoľ od husieľ, ako na rukách desať od roboty.

Bohatý továrnik sa počas svojej dovolenky pri mori díval na rybára, ktorý sedel pohodlne vedľa svojho člnu.”Prečo nejdete loviť ryby?” pýtal sa. “Pretože som dnes ulovil už dosť.” odpovedal rybár. “Neulovíte viac rýb ako potrebujete?” pýtal sa bohatý muž ďalej. “Čo by som s nimi robil?” “Mohli by ste si viac zarobiť a potom si kúpiť lepší čln, aby ste mohli plávať ďalej a uloviť viac rýb.” “A čo potom?” “Potom by ste si mohli kúpiť nylonové siete a potom uloviť ešte viac rýb a zarobiť ešte viac peňazí. Za nejakú dobu by ste mali celú flotilu a boli by ste bohatý ako ja.” Rybár sa opýtal: “A čo by som robil potom?” “Potom by ste si užívali života.” “A čo si myslíte, že robím teraz?” znela rybárova odpoveď, ktorý sa pritom pokojne díval na more…

Rozčuľuje sa domáca na podnájomníka:
-Predsa som vám jasne povedala,
že sem žiadne známe nesmiete vodiť!
-Aké známe, prosím vás?
Ja ju vidím prvý raz!

Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy.
Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajo, čo sa ti stalo?
- Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko.
- No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?
- To aby každý videl, že trpím ako kokot!!!

Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli. A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.

Poslední nedělní oběd u tchýně se obešel bez zbytečných slov.

Ale 15 let za vraždu, to přehnali..!

Modlitba :
Pane Bože, daj mi vedomosti vedúce k poznaniu ľudí, aby som dokázal pochopiť svojho šéfa, daj mi lásku, aby som mu dokázal odpustiť.

....lebo Bože, až Ťa požiadam o silu a Ty mi ju dáš, takú mu pridrbem, že sa v živote nepozbiera, debil jeden...

Tesne po polnoci vnikli po prekonaní bezpečnostného systému do banky dvaja zlodeji, ktorí očakávali, že nájdu jeden alebo dva veľké trezory naplnené peniazmi  a cennosťami.

Boli veľmi prekvapení, keď našli stovky malých trezorov rozmiestnených po celej banke. Rozlúštili kombináciu prvého trezoru a vnútri našli len misku vanilkového pudingu. Podľa zvukových záznamov jeden zo zlodejov povedal: „Aspoň sa teda trochu najeme.“

Potom zlodeji otvorili ďalší trezor, ale obsahoval tiež len misku vanilkového pudingu namiesto zlata, diamantov, šperkov alebo peňazí. Pokračovali tak dlho, kým neotvorili všetky trezory. Nenašli vôbec nič iné, iba misky s pudingom.

Sklamaní rýchlo a potichu opustili banku, prejedení vanilkovým pudingom. Druhy deň o lúpeži informovali všetky denníky. Titulok znel: Dnes skoro ráno bola vylúpená najväčšia  spermobanka …

Do autobusu nastupuje mladá dáma. Když zvedá nohu na první schůdek, ozve se zpod sukně známý zvuk. Dáma se začervená a aby to zakamuflovala, koukne na oblohu a řekne:

“Hřmí, asi bude pršet.”

Mladík za ní reaguje:

“Je to možné a podle smradu budou asi i padat hovna !”

Chlap se topí v řece, ale poblíž stojíci policajti si ho nevšímají.
Proto zařve: Prezident je KOK*T !!!
Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho.
Jste zatčen pro urážku hlavy státu.
Ale já jsem myslel amerického prezidenta, říka chlap
Nás neoblafnete, říkají policajti...my víme který prezident je KOK*T