Ide sirka na bicykli po púšti a v polke cesty zistí, že nemá nohy... tak sa zoberie a ide peši...

Chlap sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď si v kostole niečo vzal a teraz to ľutuje?
Kňaz mu odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom, keď to čo si v kostole zobral vráti a svoj čin úprimne oľutuje.
Na to "hriešnik" odpovedal, že si pred rokmi v kostole
zobral manželku, teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam
ju má vrátiť, aby mu bolo odpustené?!

Rozprávajú sa traja chlapci o tom, ako prišli na svet. “Mňa priniesol bocian,” zveruje sa prvý. “Mňa zasa vrana,” objasňuje tajomstvo svojho zrodenia druhý. “Hmm, my sme chudobní,” pokrčí ramenami tretí. “Náš otec si všetko musí urobiť sám.”

Dva se jednou strašně ztřískají leteckým palivem a ráno volá jeden druhému:

"Ty, Jardo, bolí tě hlava?"

"Jo."

"I mě, ale zkoušel jsi si prdnout?"

"Neee."

"Tak to ani nezkoušej, volám ti z Tokia."

Žena prosí susedku: 

- Nemohla by si íst' zajtra sa zas opalovat' "hore bez " na zahradu?

- Ale prečo ?

- Potrebujem, aby manžel pokosil trávu....

Otázka na futbale v Dunajskej Strede: - Vedieme? - Vedieme a vedieť budeme!

Jedou policajti na zájezd dvoupatrovym autobusem.
Policajti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho.Jeden z nich se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně.
"Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"

Pán doktor,mne nestojí,
-No tomu sa hovorí impotencia.
-Pomôžte mi,čo mám robiť?
-Začnite chľastať ostošesť.
-Potom budem mať poriadnu erekciu?
-Nie,ale nebude vás to trápiť...

Ja a moja žena máme Tajomstvo, Ako si udržať Naše manželstvo …
1) Dvakrát týždenne chodíme s priateľmi do reštaurácie, dáme si pohárik vína a dobrú večeru.
Žena chodí v utorok, ja v piatok.
2) Spíme v oddelených posteliach.
Ona v Košiciach, ja v Bratislave.
3) Beriem ženu všade sebou.
…ale ona Zatiaľ vždy našla cestu späť.
4) Spýtal som sa ženy, kam si chce zájsť na výročie svadby. “Niekam, kde som dlho nebola,” odpovedala.
Tak som navrhol, že pôjdeme do kuchyne.
5) Vždy sa držíme za ruky.
Keď ju totiž pustím, mizne v obchodoch.
6) Nehovoril som so ženou 18 mesiacov.
Nechcel som ju prerušovať.
7) Poslednú hádku som zavinil sám. Žena sa pýtala, čo je v televízii.
Odpovedal som, že elektrické obvody.

S niektorými ľuďmi sa rozprávam a riešim problémy. S niektorými sa nerozprávam a tým je problém vyriešený...