Mladá pani Marienka ide na spoveď a priznáva: „Pán farár, z dediny ma sem viezol gazda Fero a po ceste som svojho manžela podviedla.“ Farár:„To je teda veľký hriech. Pomodlíš sa tri otčenáše!“ Marienka: „ A nemala by som sa ich pomodliť šesť? Viete, gazda ma zvezie aj domov.“

Telefonát do rádia na dopravný servis : - Šicke šofére co idzece z Prešova do Bardijova abo z Bardijova do Prešova davajce pozor. - Medži Raslavicami a Demjatu na štred drahy leži spitý chlop. - Ešči raz Vás šickych šume pýtam, davajce na mne pozor!

Na včerejší tiskové konferenci představil inženýr a výzkumník z liberecké vysoké školy textilní, svůj nejnovější vynález. Navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí,nebo když je tkanina mokrá..

O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.

Slečna, od zajtra je drahší benzín.
To nevadí, ja aj tak vždy kupujem za 20 EUR

-Prečo si si kúpil ešte jednu nafukovaciu pannu? nechápavo sa pýta Jaro kamaráta pri pohľade na dve nafukovacie Anče, poslušne stojace v kúpeľni. -Vieš, tá prvá mi v intímnej chvíli prezradila, že by rada skúsila sex v trojici!...

- Jožko, odkiaľ pochádzaš?

- Ta z Košicoch.

- Ktorá časť?

- Ta caly, ne?

Včera jsem konečně dostal do postele dceru vietnamského majitele bistra. Když už to začalo a řekl jí o 69, tak vstala, oblékla se a donesla kung pao.... 

Chlapík ide po Las Vegas a naraz si všimne nádherné prostitútky. Dá sa s jednou do reči a nakoniec sa pýta: „Za koľko?“ „Začína to za 500 za ručnú prácu.“ „500 dolárov! Za ručnú prácu? Kristepane! Žiadna ručná práca za toľko peňazí nestojí.“ „Vidíš tú reštauráciu na rohu?“ „Áno.“ „Aj tú o ulicu ďalej?“ “ Áno.“ „No, tak tie patria mne!“ – hovorí prostitútka – „Ja ich vlastním, pretože robím ručnú prácu, ktorá stojí 500 dolárov…“ Chlapík si hovorí:“No čo, žijem iba raz, tak to skúsim.“ Zájdu do motela. Po chvíli sedí chlapík na posteli a uvedomuje si, že práve zažil najlepšiu ručnú prácu svojho života, ktorá skutočne stála za tých 500 dolárov. Je z toho veľmi prekvapený a hovorí: „Počítam, že ústami by to bolo za 1000 dolárov. “ A prostitútka na to:“1500!“ „Blázniš?! Toľko by som za oral v živote nedal!“ „Poď sem k tomu oknu! Vidíš to kasíno?To kasíno je tiež moje. A je moje  preto, pretože robím oral, ktorý skutočne stojí za tých 1500 dolárov!“ Chlapík je ešte celý užasnutý z predchádzajúcej ručnej práce,preto sa rozhodne, že nové auto môže ešte rok počkať a hovorí:“Tak ideme na to…!“ O desať minút sedí na posteli ešte ohromenejší ako predtým… Zdráha sa tomu uveriť, ale cíti, že skutočne dostal, čo si zaplatil. Rozhodne sa, že trochu pustí žilou svojmu dôchodkovému sporeniu za jeden úžasný nezabudnuteľný zážitok. Pýta sa:“Koľko by to stálo na tvrdo?“ Prostitútka hovorí:“Poď sem k tomu oknu, chcem ti niečo ukázať. Vidíš, ako sa pred nami rozkladá celé Las Vegas? Všetky tie žiariace svetlá, herne, paláce, vily .“ „Do riti! Ty vlastníš Las Vegas?“ „To nie…“ – hovorí prostitútka -“ Ale určite by mi patrilo, keby som mal vagínu!“

Dežko je pri tabuli a pani učiteľka vraví: - No, Dežko, dokáž, že je toto rovnoramenný trojuholník! Dežo vraví: - Bohuprisahám na život vlastných ešte nenarodených detí, pani učiteľka, že je!

Začala horieť policajná stanica a policajti boli nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabávali.
Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten, vidiac podraz, vytiahol revolver namieril na hasičov a povedal:
- So mnou nevyjebete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu!