Dnes tak mrzne, že aj bankomat ukazuje mínus.

Ďalší deň v riti...

Ale beriem to pozitívne...

Zas o deň bližšie k dôchodku...

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte
do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta
sa: "A o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma.
Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo
seba vylučuje suché lopty veľkosti tenisáku, krava veľkú mokrú placku a jeleň
malé guľôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o
nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!"***

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Predstava ideálneho chlapa? Kríženec vibrátora s bankomatom...

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Zaľúbený mládenec padol na kolená pred dievčaťom svojich snov. Prosí ju o ruku.

"Neexistuje!" odsekne dievča.

"Môj budúci manžel musí zarábať aspoň 50 tisíc."

"Musí vedieť variť, upratovať, všetko opraviť a splniť mi každé prianie."

"No dobre! Ale keď už kľačím, dovoľte mi, aby som sa za toho chudáka pomodlil!!!

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Mlady americky par si podal žiadost' na adopciu ruskeho dietata, po niekolkych rokoch im napisali že si môžu prist' vybrat' dieta, že je len male babätko....

tak velmi naradosteni skočia do auta a idu si ho vyzdvihnut' na letisko – na ceste si všimnu tabulu;

“Naučime vas hociaky cudzi jazyk za 6 mesiacov “ 

Tak sa tam zastavia a hned' podaju žiadost' na ruščinu, ako tak už odchadzaju ten chlapik sa ich pyta;

a čo vas tak napadlo sa učit' rusky ?

Viete adoptovali sme si male ruske babätko a tak sme si pomysleli že ked' začne rozpravat' aby sme ho aspon trochu rozumeli....

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Poslednú dobu sa viac modlím pri bankomate, ako v kostole.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Ma vplyv panske spodne pradlo na znizenu potenciu? Nie, ale ako vyhovorka je to dobre.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

 "Jeden jahodový bubble tea a krekry s okurkovým dipem."

"Osmnáct bylo, mladej?"

"Bylo, chcete vidět..."

"Tak si dej pivo a neser!"

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Blondína letí v malom lietadle so starším pilotom.

Pilot náhle umiera v kabíne na infarkt. Žena si rýchlo nasadí slúchadlá a volá do éteru:” Mayday! Mayday! Mayday! Pilot je mŕtvy a ja neviem ovládať lietadlo, pomôžte mi, prosím niekto …”

Tú začuje v slúchadlách pevný mužský hlas:” Tu riadenia letovej prevádzky, som vám plne k dispozícii. Neprepadajte panike, navedieme vás na zem pomocou rádia.”

“Pokojne dýchajte a všetko dobre dopadne. Teraz mi ale najskôr musíte povedať vašu výšku a polohu …”

Blondína rýchlo odpovie: “Meriam 164 centimetrov a sedím na prednom sedadle.” Zo slúchadiel sa ozve hlas: “Aha …. takže opakujte po mne: … Otče náš, ktorý si na nebesiach …“

Ohodnotiť
(13 hlasov)
Zverejnené v Blondínky

Janko: “Ja mám pipíka a ty nemáš!
Marienka: “Ja keď budem veľká, budem ich mať koľko chcem a ty stále iba jedného!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne