Je leto, policajti na ceste pristavia vodiča a vravia:

”Človeče, vy ste pili?”

”Nie. Prečo?”

”Však idete teraz v lete s lyžami na streche!”

”Však hej, ale to sú vodné lyže!”

Druhý policajt hovorí:

”To je dobre, nie je podozrivý. Pustíme ho.”

O chvíľku policajt rozmýšľa a vraví druhému:

”Počúvaj, predsa bol podozrivý!”

”Prečo?”

”Však u nás v dedine sú dve jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!”

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ základné údaje cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: "Tak a teraz si vypijeme kávu, pojebeme letušku a môžme letieť." Letuška, ktorá bola vzadu uteká do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a východniar jej vraví: "Co tak ľeciš, ty kurvo, šak hutoreli, že perše vypiju kavu."

Blondínka telefonicky zavolala rýchlu lekársku pomoc.
- Prečo máte popálené pravé líce?  opýtal sa lekár.
- Viete, pán doktor, žehlila som, zazvonil telefón a ja som si priložila k uchu žehličku...
- No dobre, ale prečo máte popálené aj ľavé líce?
- Musela som Vám predsa zavolať, nie?

Najoblubenejsim menom na Slovensku je Lenka, ako miLenka, paLenka a dovoLenka..

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:-Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:-Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, že?

Chlapec: Milujem Ťa tak, že by som napísal tvoje meno na môj dom..

Dievča: Mne stačí, ak napíšeš tvoj dom na moje meno..

Dve babky v parku kŕmia holuby a jedna hovorí:
- Tie holuby sú ako politici.
- Prečo?
- No, pokiaľ sú tu na zemi, zobú nám z rúk, ale keď sú už hore, serú nám na hlavu

Ľudka chcela žebi Feri kušťok žiarľil a tak natočila porno.

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu: 

- Mám pre teba pár prikázaní. 

- To čo je? 

- Napríklad, že nezosmilníš. 

- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu. 

Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom: 

- Mám pre vás prikázania. 

- To čo je? 

- Napríklad, že nepokradneš. 

- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to. 

Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí: 

- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania. 

- Koľko stoja? 

- Nič, sú zadarmo. 

- Tak daj aj zo desať.

Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, len čo sa zatvoria dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch gigolov a o chvíľu si to už všetci spolu rozdávajú. Zrazu kľúče zaštrngocú v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel sa vracia domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje montérky a jedno brnenie. Rýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel zbadá ženu a pýta sa: “Čo sa deje, drahá?” Kým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, sifón máte opravený, bude to za dvacku.” Žena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, práčka je opravená, bude to za stovku.” Žena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou: “Ty si tu mala dvoch opravárov?” V tom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom zvolá: “Ťahám dobre na Strečno?”