Čo je impotencia?
Keď je zemská príťažlivosť silnejšia ako ženská.

- Počuj, je tvoja žena pracovitá?
- No jasné, že je! Včera som sa vrátil domov o tretej ráno a ona ešte stále držala metlu v ruke!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

"Jeane!"
"Ano?"
"Bouchni pořádně rukou do stěny!"
"Proč, pane?
"Jsem rozlobený!"

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

.Poklízí žena v kuchyni a volá: „Táto! Musíš jít opravit záchod!“
Táta odpoví: „Dyť je v pořádku.“
„Není, běž a podívej se na to!“
Tak táta teda jde a zase volá: „Mámo, tady nic rozbitého není.“
Máma zase. „Musíš strčit hlavu do mísy!“
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
„Tady taky nic rozbitého není.“
A máma: „No tak tu hlavu vytáhni.“
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
„Kurva, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!“
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
„Bolí, co?“

Ohodnotiť
(15 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Do jednoho renomovaného kláštera chtěl vstoupit novic. Bylo mu řečeno, že musí projít náročným testem sexuální zdrženlivosti. Test vypadal tak, že všichni členové řádu se shromáždili spolu s novici v jedné místnosti. Všichni se svlékli a na své údy si připevnili malé zvonečky. Poté byla do místnosti vpuštěna mladá svůdná žena. Pokud někomu zazvonil zvoneček, nemohl být přijat za člena řádu. Náš novic napoprvé neuspěl a členové mu radili:
"Běž na rok do pouště a žij osaměle, to ti pomůže, vytrénuješ si vůli."
Tak se mladík sebral a šel. Po roce stráveném meditacemi se navrátil do kláštera k opakování testu. Ani napodruhé se nedokázal ovládnout a zazvonil. Byl tedy poslán na další rok do pouště meditovat. Opět se navrátil, tentokráte již s železnou vůlí. Odolal svodům mladého dívčího těla. Když to ostatní viděli, představený řádu mu oznámil, že je přijat za člena a za odměnu za své odříkání může oné sličné dívce alespoň políbit ruku. Mladík tedy nelenil, vystoupil z řady, došel k dívce a sehnul se k její ruce. V tom se z řady za ním ozvalo sborové zvonění...

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Perša pomoc pri žemetrešeňu??

Šturce sebe parku do kešeňi, abi vas pes našol jak peršoho.

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

O šiestej večer príde chlapík s nožom v chrbte na chirurgiu, ale doktor mu hovorí:
– Prepáčte, ale my už zatvárame, príďte zajtra.

– A to mám byť celú noc s týmto nožom v chrbte?
 Doktor podíde k nemu, vytiahne mu nôž z chrbta, vrazí mu ho do oka a hovorí:
– Choďte na očné, tam sú do ôsmej!

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Táta dnes pracoval u nás na dvorku, moje mamka na něj volala: "Péťo, pojď domů."

Táta na to: "Co je, mám hlad?"

"Ne, je ti zima."

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Sťažuje sa Jana Martine.Jana: - Zistila
som, že môj starý ma podvádza.Martina: - Tá sviňa!...-
Berie mi zo skrine kondómy.- Tá sviňa!- Lenže ja som
ich všetky poprepichovala. - Ty sviňa!!!!

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Na hodzine še pita učiteľ
-Žiaci, kto mi povi priklad na draždidlo?
-Cigaretovi dim! , kriči Anička.
-Peľ! , kriči Maruška.Zrazu viskoči Miki:-Vagina!
Učiteľ sebe naštve a napiše mu poznamku.
Na druhi dzeň sebe Moricko šedne do poslednej lavice.
-Moric, čom ši sebe presadol dozadu?-Lebo ocec povedal, že kejdz pre vas p*** ne dosc dobre draždidlo, ta sce buzerant a mam sebe od vas trimac co najdaľej...

Ohodnotiť
(15 hlasov)
Zverejnené v Škola

Ako sa rozprávať s poldecákom :
Ja Ťa dvíham k nebesám a ty ma vláčiš po zemi.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Alkohol