Kúpim luxusnú vilu od poslanca za cenu, ktorú uviedol v majetkovom priznani!

Sedliak sa dozvedel, že je nevyliečiteľne chorý a onedlho umrie. Tak vraví lekárovi:

- Pán doktor, mám jedno želanie. Napíšte mi potom, že som umrel na aids.

- Ale prečo, veď máte predsa takú peknú rakovinu.

- No, ja mám na to tri dôvody: po prvé - takú chorobu u nás na dedine ešte nikto nemal, po druhé - ten, čo mi chodil za ženou zomrie od strachu a po tretie - nikto sa jej do smrti nedotkne.

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Muž so ženou sú ubytovaní na noc v hoteli. Ked idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške 350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: "Prečo 350€ za noc?!" "Pretože tu máme bazén a saunu v cene," konštatuje manažér. Manželia na to: "Ale my sme to nevyužili." Manažér pokračuje: "Ale bolo to tu! A okrem iného, včera tu bol hudobný program v cene..." A manželia zase: "My sme tam ale neboli!" Manažér: "Ale bolo to tu!"

Tak muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.

Manžel na to: "To mi uhradíte vy, lebo ste spal s mojou ženou!" Manažér pohoršene: "Ale ja som s ňou nespal!" Manžel: "Ale bola tu..."

Ohodnotiť
(30 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Na zamyslenie ....

PREČO SA VYTRATILI SEDLIACI?

Sedliaci sú dnes v spoločnosti nežiadúcim elementom, preto ich za posledných 100 rokov systematicky ničili. Keďže sedliak bol sebestačný, mal svoje hospodárstvo, bol veľmi univerzálny, rozumel takmer všetkému, a ani v obchode nenakúpil viac, len toľko, čo potreboval. Nedalo sa na ňom ľahko zarobiť!!

Čo chcel, to si sám vypestoval. Mal svoje jedlo, pálenku, víno, chlieb, mlieko, med a syry. Všetko si vyrábal svojpomocne doma. Ženy vedeli tkať, šiť, poznali liečivé rastliny, a nerady chodili k lekárovi.

Pásivky zemiakové zbierali ručne, nepoužívali chemikálie.

Môj otec vždy rozprával, že do obchodu chodili iba pre cukor a petrolejový olej. Všetko ostatné mali doma svoje!

Nepáchali trestné činy, žili jednoduchým ale poctivým životom. Kradnutie bolo hanbou, právnikov a advokátov preto ani nepotrebovali.

Obchody a dohody sa uzatvárali podaním ruky a dané slovo bolo sväté. Preto, presne kvôli týmto veciam, neboli závislí od systému.

Okrem toho, nezaujímali sa o hlúposti. Nemali radi obkecávačky, klamstvo. Žili vo veľkej, súdržnej rodine. Mali veľa súrodencov ktorí si navzájom pomáhali v dobrom aj v zlom.

Namiesto nich bolo treba vytvoriť spoločnosť, ktorá chodí na vysoké školy, žije v panelákoch, kde nevie vypestovať ani svoje paradajky. Najlepšie bolo, keď mu chýbala aj obyčajná vlastná záhrada, keď komoru mal prázdnu, a keďže nemal čo jesť, tak išiel pracovať. A čo je podstatné, nakupuje veľa. Kúpi všetko. Nakupuje z nudy, stále viac a viac...

A keďže ničomu nerozumie, za všetko čo v živote potrebuje, si musí zaplatiť. Preto začali slovo sedliak používať pejoratívne. Aby znevážili tento životný štýl.

Pretože to nespĺňalo ich záujmy. K vzniku dnešnej konzumnej spoločnosti museli najprv rozbiť sedliacku spoločnosť. Tú, ktorá bola sebestačná, rozumná, so skutočnými vedomosťami a hodnotami.

A tak povyberali deti z rodinných hospodárstiev do ďalekých škôl , ktoré potom nedokázali prevziať vedomosti od svojich rodičov. V školách ich učia alternatívne veci, a tak ľudia zostávajú závislí.“

Ohodnotiť
(24 hlasov)
Zverejnené v Zaujímavé

Když vyloupíte banku, nebudete si muset v příštích několika letech lámat hlavu s tím jak zaplatit nájem. 

Ať už ta loupež dopadne jakkoliv.

Ohodnotiť
(20 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Přijde chlap domů a říká manželce: "Máňo! Tak už jsem konečně přišel na tu hustou sexuální polohu. Pojď si to hned vyzkoušet!"
Svlíkne se do naha, postaví se před zeď a povídá:
"No a teď se na mně co nejrychlejc rozběhni".
Stará se na něho rozběhne, chlap v poslední chvíli uhne a manželka proletí zdí. Po dvaceti minutách proleze ženská otvorem ve zdi zpátky do bytu a chlap se řechtá:
"To sem tě vymrdal co?"
A ženská na to:
"Copak ty, ale soused...!!!"

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Vráti sa policajt domov z roboty a strašne vzdycha,horekuje pozrie hore do nebies a zase vzdycha-žena sa ho spýta preboha,čo sa deje?On zase zavzdycha pri pohlade hore,tak daleko a tak vysoko.Náčelnik ma poslal na mesiac na služobnu cestu....

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O policajtoch

U gynekológa:
“Pán doktor, mám problém, mám studené stehná…”
 “Pani, ja v tom žiadny problém nevidím, naozaj vám to prekáža?”
 “Viete, mne ani tak nie, ako môjmu manželovi. Stále si sťažuje na zápal stredného ucha…”

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Esemeskujú si dve blondínky.
Prvá: 38,5 všetko ma bolí.
Druhá jej odpovedá: Nájdi si niekoho s kratším

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Blondínky

Dospelost je, ked sa prechadzaš v obchode a poteši ta zlava na špongie na riad

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

- Miláčik, miluješ ma?
- A čo si myslíš, že tu robím kliky?

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy