Policajt dostane prvý krát v živote baterku. Na druhý deň príde do roboty a je celý nešťastný. Šéf sa ho pýta, že prečo:
- Mám taký problém, keď baterku zapnem, svetlo je tam. Ale keď ju vypnem, kam to svetlo ide? Rozobral som celú baterku a nebolo tam!
- No tak na to sa ja musím pozrieť!
Na druhý deň príde šéf vysmiaty do roboty.
- Tak ako šéfe?
- Všetko som zistil a vypátral! Najprv som vyhnal z bytu ženu a deti a potom som pozaťahoval závesy, aby ani kúsok svetla neprenikol dovnútra. Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a začal som svetlo hľadať po celom byte. A vieš, kde sa tá sviňa ukryla? V CHLADNIČKE!

Som už tak slávna,že už aj dvere v Tescu sa mi otvárajú samé.

Chlubí se chlápek v hospodě: "„Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli..." "A co ty?", ptají se chlapi. "No... já jsem byl v teplákách a bačkorách s dalekohledem v paneláku naproti...”

Z Británie pochádza ďalší adept na ocenenie - 22-ročný Marc, ktorý sa inšpiroval akčnými filmami. Jeho obľúbenou zábavou vo voľnom čase bolo skákanie z budovy na budovu. Pri pokuse o preskočenie medzery medzi dvoma poschodovými parkoviskami v Maidenheade však precenil svoje schopnosti. Sedemmetrový skok bol očividne nad jeho sily. "Keď sme sa nudili, robili sme hlúposti," povedal jeho kamarát.

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu, 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Neser ma, lebo si objednám dennú tlač!

Na súde:

- Žalobca tvrdí, že ste ho častovali hrubými nadávkami.

- Pán sudca, nič mu neverte, debilovi sprostému.

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat...
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice... „

Traja kamaráti sa stavia, že vyhrá ten, kto povie najkratší vtip. Prvý povie na tri slová, druhý na dve. Tretí ide smutný domov a vidí, že jeho sestra blondína "používa sviečku". Zoberie jej sviečku, príde ku kamarátom, položí sviečku na stôl *a povie: -Švagor.

Divka ňaňkovi:

Ňaňku jem lezbička..

Dobri divko moja, kid to tak citiš ta naj bude

Druha divka ňaňkovi:

Ňaňku aj ja jem lezbička

To si z mene robite srandu ci šo? Je v tuj rodini dachto chto ľubiť pipiky?

Syn: ja ňaňu.....

-Starsia pani vidi ako z ich panelaku vychadza mlade 13-rocne dievca a zapali si cigaretu - Pani sa jej prihovori : nie si trochu primlada na to aby si fajcila ? Dievca s kludom odpoveda : Nebojte teta , fajcim iba po sexe -