Stretnu še dve ženi u drogeriji. Pita še jedna druhej ukazujuc na dajaku krabičku:
"Ti, toten tu krem poznaš?
"Jasne že poznam. To je krem co pomaha skrašľovac a omladzovac. Ja ho použivam už roki."
Tota še naňu kukne a vikrikne:
"Jaj no jaki ojeb, dobre že hutoriš. Skoro som ho sebe kupila!"

Po týždňovej dovolenke príde majiteľka domov a zistí, že jej papagáj prevolal 1000 euro. Za trest ho pribije o krídla na stenu...Smutný papagáj sa otočí - zbadá kríž s Ježišom a vraví:"Hej INRI koľko tu visíš ty"? on na to: "2000 rokov.." Papagáj v šoku:" No do pičiii.. to kam si volal?"

Manželka hovorí manželovi:

"Daj, prosím ťa, ten suchý chlieb vtákom na okno."

Manžel sa vráti o hodinu celý spotený a vraví:

"Bola to strašná drina. Nabudúce ho tam dám radšej rukou." 

Ona: Stratila som už 2 kilá z váhy :) On: Dala si si dole makeup ?

V totálne plnom autobuse mladý muž hovorí dievčaťu: “Slečna tu máte voľnu tyč, chyťte sa jej.” Slečna: “Ďakujem, ale veď ja sa držím .”Mladý muž: “Viem, ale ja už vystupujem.”

Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť? Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.

Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla jedného muža na citlivom mieste.
- Prepáčte, nechcela som.
- Slečna, ja som šachista. Chcela - nechcela, keď ste sa raz figúrky dotkla, musíte s ňou hrať!

Ide ježko okolo močiara, hryzie si s chuťou do jablka a stretne bociana.

Bocian:- Čo ješ?

Ježko: - Čo bocian?

Bocian: - Čo ješ jež?

Ježko: - Čo bocian, bocian?

Chlap chytil zlatú rybku. Tá mu sľúbila splnenie troch želaní, ak ju pustí.
Chlap ju pustil a želá si: "Chcem byť bohatý, chcem byť zdravý a chcem, aby som dosahoval orgazmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všetky želania splnila.
Po niekoľkých týždňoch príde chlap späť k rybníku, zavolá si zlatú rybku a hovorí: "Hej, s tým tretím prianím musíme niečo urobiť."
Rybka sa čuduje: "Vari, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, lenže predstáv si tú situáciu, koľkokrát sa stane, že sedím s chlapmi v krčme - a zrazu orgazmus!"

„Ako spoznáš kedy sa máš dať do veľkého prania?“ pýta sa suseda svojej susedky… „ Tým predpovediam počasia sa veľmi veriť nedá … “” Vieš čo, ja tie predpovede ani nepozerám. Mám vlastný barometer. “” Že som ho u vás nikdy nevidela? “” Ani si nemohla “Chichúňa sa susedka. „Ja to robím takto keď môj starý ešte ráno spí, opatrne pozriem pod perinu. Keď mu leží naľavo, bude pršať. Keď napravo, bude pekne svietiť slniečko. “” A čo keď stojí? “” Tak se*iem na pranie! “