-Ocko, ty si naozaj hadí muž?
-Prosím ťa, ako si na takú hlúposť prišiel?
-Ale, mamička včera vravela tete Božke, že ťa už má omotaného okolo prsta.

Pri skúškach sa pýta policajt babky:

- Babka, aký olej dávame do motora?

- Ná, nevím.

- Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.

- Fritovací?

- No vidíte, a do motora?

- Ná žeby též?

Jano sedi vo vlaku v kupe a oproti nemu krasna žena v minisukni a vždy ked' na nu pozrie troška roztiahne nohy tak si nemôže nevšimnut' že nema nohavičky... Ked' to už urobila niekolko krat a stale viac roztahovala nohy až sa začal potit' …

vy mi pozerate medzi nohy – že ?

Anoooo, prepačte ale neda mi to ….

Nemusite sa ospravedlnovat' ja to rada ukazujem a tak zabavam chlapov … Chcete vidiet' ako vie mrkat'? 

Ano … A naozaj šuška naňho mrkne …. 

chcete vidiet' ako vam pošle pusinku ?

To ma podrž ! Ano … šuška mu pošle pusinku a to je už cely červeny a spoteni....

Podte si sadnut' vedla mňa – ked' vložite do nej dva prsty uvidite čo dokaže !? 

Nehovorte ! Ona vie aj piskat' !? …..

Priateľ so svojou priateľkou dorazia k nej domov. pri bozku na rozlúčku sa priateľ vzruší. pritísne sa na ňu, oprie sa dlaňou o stenu a hovorí:
" Čo keby si mi ho vyfajčila??? "
" Nie! Vieš čo by sa stalo keby nás pristihli fotrovci??? "
" Už ...dávno spia. "
" Nie, fakt nemôžem. "
" Prosím. "
" Nie. "
" Prosím. Veľmi Ťa ľúbim. "
" Aj ja Teba ale nie. "
V tom príde jej mladšia sestra s rozčuchanymi vlasmi a vraví :
" Tatko hovorí, že už mu ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mamka odkazuje že keby bolo treba tak to urobí aj sama, len nech dá ruku dole zo zvončeka!!!"

Manžel sa vrátil domov z práce a našiel manželku zahĺbenú do čítania knihy.

- Ty už si doma miláčik? - čuduje sa manželka. - Bože a ja ešte nemám uvarený obed. Vieš strávila som krásne dopoludnie s Pavlom Orsághom Hviezdoslavom.

- To viem! - odsekol rozčúlený manžel. - V predsieni si zabudol čapicu a za kreslom trenírky!

Přehrada, 2 rybáři, protější břehy

- Tondoo vidíš mě?

~ Jooo!

- Tak to sou nap*ču maskáče.

Potkají se tři sekretářky.
Ta první povídá: Já našla u šéfa v kanceláři kondom.
Ta druhá: Já ho propíchla.
A ta třetí omdlela.

Víte proč bůh stvořil ženu jako druhou?

.Protože kdyby ji stvořil jako první, tak by při vytváření muže musel poslouchat všechny ty její připomínky a nebyl by s ním dodnes hotovej.

Pani učiteľka še u škole pýta:
Jožku a co robí tvuj ocec?
Ta vun je prostitut!
A to jak ši na to prišol?
Furt kec idze rano do roboty,ta hutori,
že zaš idzem do toho bordeľu,
lem keby tote ku..y vecej placili!

V škole sa pýta učiteľka:
*Janko akú menu používajú v Nemecku?
-RAZY pani učiteľka
*RAZY určite nie. majú tam EURO ako my
-Určite RAZY lebo staršia sestra tam pracuje tak viem
*100% EURO a máš to za 5
-Nie nie sestra došla asi po pol roku domov z Nemecka na novom MERCEDESE a ocovi povedala, že zaň dala okolo 900 RAZY